segunda-feira, 31 de março de 2014

QUANDO VOCÊ ENTENDE VOCÊ DESFRUTA.

Cada vez que você vai lendo a Bíblia com o coração aberto para ouvir o "ressoar da Voz de Deus" você percebe que vai abrindo seu entendimento. E você vai se colocando no texto (como personagem viva) e percebe que está envolvida completamente no seu contexto. Vejo que o Princípio da Palavra de Deus é assim. Lendo em Zacarias (e já li algumas vezes o Livro de Zacarias) no capitulo  1. vvs 13,14...
Aquelas palavras parecem que pulavam para o meu coração... Li e reli... E me coloquei como seu eu mesma estivesse ouvindo o anjo falar trazendo a Palavra a existência para minha vida. Para o que venho vivendo diante de Deus.
E é extraordinário quando você sente avivar dentro de você a Voz do Espírito Santo. É algo novo. Maravilhoso. Tremendo. E assombroso também...
Fiquei maravilhada. Louvado Seja o Nome do nosso amado Jesus Cristo.
Estou aleluiada. Desde ontem ontem... Precisamente na sexta.f; vi um DVD do Beny Hin "Os Dez Mandamentos e o Tabernáculo". Penso que houve dentro de mim um avivamento espiritual de discernimento nas profundezas do amor de Deus.
Que coisa tremenda. Que Deus maravilhoso.
Naturalmente que sei do que se trata o Livro de Zacarias. Contudo, quando você extrai a "verdade" para o seu coração. Para o seu dia a dia.
Você é a Israel de Deus. Um povo santo que por Seu amor permitiu que fossemos alcançados; libertos e curados e amor e perdão.
Nação eleita. Povo santo. E ainda assim entristecemos Seus Santo Espírito. Mas seu amor é tão intenso, incondicional que nos corrige como "filhos". E foi isso que eu senti... Nesse amor... Nessa correção... E pessoas mesmo que você ama... Que você acredita que tem trazido para o seu coração... Porque você tem conclamado o amor do Senhor. O Evangelho. A razão de tudo. O que dá sentido a vida. Ao verdadeiro propósito.
Mas... mas eles aumentaram a dor que ele sofria... É fato que sofremos as dores de parte até formar Cristo em cada um deles. No entanto Deus assegura que ninguém pode "tocar na menina dos Olhos Dele".
Tudo ao seu tempo com certeza Deus também vai ministrar nos corações endurecidos. Cegos espiritualmente. Jesus disse que o "profeta" não é bem recebido entre os seus. Que poderia ter feito muito mais ali se O aceitassem.
Louvado Seja Deus por Sua Palavra. Por seu amor. Por seu perdão. Por sua fidelidade. Aleluia. Gloria Deus.
 
31. 03.14    (21.48)

domingo, 30 de março de 2014

ETERNA ESPERA...

Estou inquieta demais. Um domingo muito longo... Não vou na Igreja. Com muita coriza e a chuva desaguando... Minha maninha não está bem. Penso que está resfriada. Durante toda a semana tem estado desconfortável... Mas no final de semana está mais visível... Ontem sentiu dores no estomago e hoje ficou enjoada... ( acabei falando para eles da conversa que meu filho teve comigo...). Se não soubesse que mana esta realmente resfriada eu diria que ficou apreensiva com o que ouviu. Também fui contando para eles... E ela me disse que eu poderia (deveria) comprar uma casa perto da Igreja. Não penso nisso não. No momento penso na Oração que coloquei diante de Deus. Eles estão aqui comigo e é a partir do que Deus fazer na vida deles vou tomar também como resposta para minha vida.
Não farei nada antes disso. Se... "Se" acontecer (porque conversar é uma coisa... acontecer é bem outra... E disso eu entendo muito bem...) Deus sabe do meu coração. E como eu disse para eles ontem... Se "prevalecer" meu desejo de ficar aqui (for bom aos Olhos do Pai) então com certeza ficarei. E como é meu cunhado disse mesmo... Quando estamos tranquilos... Sem sermos pressionados... O interesse de fazer o negócio é quem nos procura. Estamos em aberto. Disse para ele ser meu "Arão", aquele que ouvirá e falará por mim. Em Nome de Jesus.
Acho que estou assim hoje também por causa de ontem... A dureza de coração de minha nora me deixou muito chocada. Não mais que a vida do meu filho. Que tem me chocado muito em relação a postura dele. Ele admite que se distanciou (mas segundo ele... tudo bem... é assim mesmo... e tal... e mãe é assim mesmo... mãe perdoa... mãe entende...). Eu perdoo sim. Mas não entendo. Tenho orado (no espiritual) porque eu não aceito.
Lembrando das coisas que ele falou em relação ao meu neto... E eu também ligar para ele... ( quanta cegueira... ou quanto cinismo...) Que ele precisa que eu fique mais vezes com meu neto. Que é "isso que realmente interessa".
Não. Não vou me deixar enganar novamente com essa conversa de infeliz conformado e que eu não devo mais me preocupar. Sim. É fato. Não devo mais me preocupar com isso. Parece que ele gosta dessa vida vazia. Com gastos exorbitantes...  Uma vida de ostentação.
O importante para ele é que eu me "esforce" mais para ficar com ele quando "eles precisarem...". Quando mais precisei e que ele jamais poderia ter me negado a presença do meu neto comigo ele não o trouxe. Não ligou. Nem mesmo quando voltaram eu tive o direito de saber. Foi tudo muito estúpido. É tudo muito estúpido. Mais estúpido ainda é ela não querer me perdoar.
Isso tudo tem machucado muito meu coração de mãe. De avó.
Essa é a minha vida. Sempre em meio a aflições. Conflitos existenciais no sentido de relacionamentos familiares.
Ontem a noite eu pensei... A minha irmã falou de comprar uma casa perto da Igreja... Pensei em ir morar longe. Ir embora.
Mas isso é pensamento de quem está ainda com o coração magoado. Então eu penso nas minhas irmãs... Minha família linda. (meu irmão). E penso em Deus. Em Jesus. Na Pessoa do Espírito Santo. Não estou sozinha. Nunca estarei sozinha.
Três pessoas que tenho colocado na Presença do Senhor que por mais que eu tente demonstrar que quero estar bem  e em paz com elas... Não tem aceitado meu pedido de socorro... Porque no fundo é um pedido de socorro. Porque eu preciso estar bem com elas.
Mas tudo é um processo. É um tempo determinado.
Amanhã recomeça a semana... Acho que é Santa Ceia. Se não chover com certeza estarei lá. Vou entregar minha ficha de membro. E quem sabe nessa "semana me envolver" como tenho ensaiado em meu coração.
Não adianta eu ficar lamentando que minhas noras não me aceitam. Minha amiga não tenha sido tocado pela ausência do tempo... Das situações... Não adianta eu lamentar que meus filhos estão totalmente fora da casinha... Como se costuma dizer... Eu tenho que colocar a "mão no arado" e deixar eles, cada um deles nas Mãos de Deus. E que o Senhor Jesus, na Pessoa do Espírito Santo tenha misericórdia deles e de mim também. Em Nome de Jesus.

30.03.14  (19.22)
 
 


sábado, 29 de março de 2014

QUANDO VOCÊ SENTE...

 
 
É impressionante... Foi isso que eu senti quando li naquele muro que está quase todo tomado pelo beco... Que posso enxergar aqui de trás do terreno... Que tinha sido vendido. Veio forte ao meu coração que quem sabe  quem tinha comprado (construtora) certamente haveria de me procurar. Que quem sabe ali estava o "futuro" comprador dessa casa... Guardei quieto.
Hoje meu filho vem me dizer que procuram ele para conversar sobre isso (mas primeiro eles vão procurar a  vizinha do lado... porque o interesse parte dali...). Disse que pelo menos eu deveria conversar com quem me procurasse.
Tudo bem. Porque não?
Estou realmente sem ansiedade nenhuma em relação a essa casa. Eu apanhei tanto com as falácias... Com situações... Com cobranças... Com o disse me disse que disse... Que não disse... Que nunca disse... Mas que sempre está dizendo...
Enfim...
"Está tudo certo. E nada resolvido."
Era essa frase que meu caçula sempre usava aos constantes problemas. Hoje continuo dizendo isso? Penso que está tudo certo. E tudo está resolvido sim.
Estou em paz. O que está determinado vai acontecer.
Sem pressa. Sem ansiedade. E se meu filho pensa que a voz suave dele me atraiu em alguma coisa ele realmente vai perceber que não tem mais influência nas minhas inseguranças.
E como sempre disse (espero que pelo menos nisso ele mantenha sua palavra...) que tudo depende de mim, do jeito que eu quero. Vai ser do jeito que eu quero. Afinal de contas a casa realmente não é minha?
O que me faltava agora era também ter mudado alguma coisa no seu coração. Tudo é possível.
Disse para ele que agora não quero nem pensar. Ainda ontem ontem eu falei para mana e meu cunhado exatamente isso. Que eles são testemunhas que eu não quero vender essa casa. E diante de Deus minha oração tem sido exatamente assim. Quando meu cunhado e mana chegarem para mim que chegou o tempo deles (que eu estou consciente dos planos deles) aí com certeza vou saber que é o meu tempo aqui também para ir embora.
Agora... Se nos planos do Senhor for diferente (porque Deus sempre tem outros planos...) que essa construtora queira fazer um "bom negocio", naturalmente que vai acontecer sim.
Em Nome de Jesus.
Estou quebrada. Nunca pensei que fosse viver tudo isso em relação aos meus filhos no sentindo de perceber (sentir) que tudo que passamos juntos de nada valeu. Eu que acreditei que tinha resgatado o amor e o respeito deles agora percebo que foi um engano. Uma mentira.
O que mamãe me diria hoje? Uma das coisas que me diria é que olhasse para ela e para meu irmão...  E que não ela não carregava mais pedras. Que eu deveria fazer o mesmo.
Minha mãe partiu sem ver a transformação do meu irmão. Quem sabe eu também venha a partir sem ter essa alegria. No entanto vou seguir as "pisadas" da Pepita que não desistia na oração. Que continuava profetizando que "seus filhos" se converteriam ao Senhor.
Estou com o choro preso na garganta. Porque não precisava ter passado a dor que passei novamente nesse dia.
Mas foi bom porque pude abraçar meu neto. Isso não tem preço. Em Nome de Jesus.
 
 
29.03.14   (21.16)

CORAÇÃO ENDURECIDO.

Olhando nos olhos de minha nora pedi perdão. Não por mensagem... Não por um palavra de parabéns pelo aniversário (também mensagem...). Olhando mesmo nos olhos dela. "Pedindo uma chance" para ficarmos bem.
Agora escrevendo eu pensava... Quando ela disse que isso era problema meu com meu filho (acho que ela transferiu para o aniversário do meu neto). Sinceramente em meu coração não existe nenhum arrependimento em não ter ido. Pelo contrario... Mais do que nunca tenho certeza que fiz a escolha de "sossegar minha alma...".
Mas ela entendeu bem porque falei exatamente do que tinha feito em lançar uma palavra pesada em um situação que não deveria ter acontecido... 
Falei que tinha "tomado as dores do meu filho..." (sim... foi aí que ela disse que aí eu tinha que resolver com meu filho...).
Quanta ira. Quanto ressentimento.
Uma coisa é muito certa. Para ambos foi realmente inesperado. Com certeza "envergonhei" o inimigo de minha alma. 
E meu filho disse todas aquelas coisas... (mas nenhuma palavra dele assentou em meu coração em forma de amor...).
Ele veio trazer meu neto esperando que ao vê-lo eu pudesse mesmo ficar com ele. Não foi porque ele estava com saudades da vó. E muito menos ele com saudade da mãe. Ele está muito mais distante do que distante do tudo que houve... Não está feliz. Isso é obvio. E ainda tentou assumir a "culpa" que ele também não é fácil. Ele não entendeu nada. Não quero mais ouvir essa ladainha (disse para ele que agora parece ser mais fácil... como algo automático... assumir que tem a parcela de culpa de um casamento infeliz.
Mas continua com a mesma postura. Sou infeliz. Ela é infeliz. E vamos continuar vivendo desse jeito... Infelizes para sempre. (palavras minhas... que tristeza um ser humano chegar ao ponto de achar que isso é vida... ).
Disse para ela que não tem sentindo ficarmos assim. Que nunca fui contra o casamento. (jamais a favor da separação...) Que temos o meu neto... Enfim... Não adiantou... Primeiro ficou pálida (como ele também ficou pálido quando ouviu eu falar com minha irmã... Olhei para ele e disse que tinha ido sim falar com ela... Pedir perdão... A reação dele também foi de empalidecer... (Coitado do meu filho... O que ele pensa que eu poderia falar com ela? Estragar as pazes? Ou fazer o que ele me disse que só faço é dar do contra?)
Depois parece que senti que seus olhos se encheram de lágrima... (ai lembrei que muitas vezes é de ira mesmo... ). Fiquei com pena dela. Eu estava ali... Na sua frente com o "nosso menino" no colo pedindo perdão. Disse para ela pensar... Que tudo que a gente já tinha passado junto... Ela virou o rosto... E eu saí... Com as lágrimas do choque da recusa... Da rejeição...
Um absurdo (ridículo) vir aqui em casa e não sair do carro... Ficar esperando (não importando a demora...) como se não se importasse. E não se importa mesmo. E meu filho também não se importa. Se ele se importasse ele não iria permitir que eu sentisse essa dor tudo novamente...
Com meu coração sincero (e de fato também fiz de propósito sim) para que sentissem que tenho um coração. E que meu coração não é hipócrita. Posso ser tudo que eles dizem (principalmente meus filhos... "a mãe é desse jeito... daquele jeito..."; o jeito que eles quiserem... Mas não sou hipócrita.
E se eles preferem viver uma vida estúpida de hipocrisia  com certeza não posso mais fazer parte da vida deles mesmo.
Se tudo que aconteceu (segundo tudo que meu filho fez comigo... ) era para acertos, para ficarem bem.
Agora tem uma coisa... De repente... É a mesma conversa... Está assim porque é opção dele mesmo e não se pode fazer mais nada mesmo.
Quando falou do dinheiro... ( das compras... ) Enfim... Isso me doeu mais um tanto. Um coração de mãe mesmo tem que perdoar... (ele mesmo disse isso hoje...) Porque é tanto descaso... Enfim...
A vontade que eu tenho é de ir embora. Sair da vida dos meus filhos e viver bem longe. Quanto mais longe possível seria agora para mim o ideal.
Um dia sim... Um dia essa casa vai ser vendida. Já foi determinado. Não tenho pressa. Não tem mais em meu coração nenhuma ansiedade em relação a isso. Um dia eu espero mudar toda a minha vida. Não ficar mais esperando migalhas de filhos, noras e netos. Disse para o meu filho hoje que a única coisa de puro e bonito que tínhamos nisso tudo... Era o meu neto. É o meu neto. Nem mesmo os outros netos que tenho tem essa base solida que encontro com Eduardo.
Quantas vezes eu já pedi perdão para outra nora? Quantas vezes ela veio conversar que me tinha como mãe... Como amiga? No entanto... Me tem como inimiga sua.
Estou cansada de tudo isso. Penso em Jesus. Penso. Medito. Conheço a Palavra de Deus. Gloria Deus! Aleluia! Penso no amor. No perdão. Na cura e restauração.
Me sinto livre para prosseguir sem elas. Me sinto livre para prosseguir também sem meus filhos. Porque ambos deixaram claro que "o meu jeito" não tem jeito para a "família" que agora eles formaram.
Hoje meu sentimento (vontade) se eu pudesse era fazer uma mala e ir embora. Apenas ir embora.
Louvado Seja Deus que tenho minha família. Minha família.
Não preciso ir embora. Eu tenho a minha família.
 
29.03.14  (19.22)


sexta-feira, 28 de março de 2014

UNIDAS EM AMOR.

"Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus; daqueles que são chamados segundo o seu propósito." - Romanos 8. 28 -
 
 
É uma verdade que depois da morte de mamãe ficamos tão assombradas com o sofrimento dela (e nosso por ficarmos tão impotentes... e muitas vezes não entendendo absolutamente nada do que estava acontecendo... Afinal... Tanto fé... Tanto convicção... A espera do milagre...) que ficamos paralisadas na vida espiritual. Eu muito mais porque já vinha de uma caminha árdua... Vazia... Com a sua morte... A enfermidade do meu querido amigo irmão em Cristo. Minha mana tendo que decidir no tudo ou nada para mais uma vez reeducar-se. O processo do luto... (cada uma de nós passou em meio a dor e lágrimas...) Tenho certeza que cada uma de nós tem o "além do luto... da perda... da saudade..." teve que passar outras adversidades.
A minha certeza sempre é a passagem onde Deus nos diz que "conhece nossa fragilidade, nossa estrutura humana... Sabe que somos pó...". Mas como disse para minha irmã (e tudo que disse é o que eu creio) que Deus vai permitindo... No entanto... Como somos "seus filhos... E temos a promessa do Princípio da Palavra de Deus, o selo do Espírito Santo) e temos o DNA da adoração (porque é para isso que nascemos) Deus nos trás de volta para o "chamado". E todo aquele vazio que estava tomando conta... Ele mesmo se encarrega de nos levantar.
Falei ontem para eles... Quando mamãe estava doente... Quando ela ainda conversava... Que ela falava daquela maravilhosa passagem de "mergulhar nas águas profundas..."; eu creio que mamãe mergulhou nas águas profundas e no sobrenatural de Deus o Espírito Santo encarregou de toma-la para si. Em Nome de Jesus.
Deus bem sabia. Ele sabe. Em Nome de Jesus.
 
28.03.14        (19.31)


quinta-feira, 27 de março de 2014

MANO CAETANO.

O nossa amado (caçula) passou a tarde conosco. Nos contou sobre seu novo emprego. (Uma grande oportunidade.)
Aos meus olhos... Ao meu coração... Uma nova chance... E ele estava bem contente.
E gloria Deus pela alegria que está passando novamente. No entanto... Não senti " a mesma comunhão" entre nós. Nós o amamos muito. No entanto... Ele tem tantas reservas conosco... E não se pode falar nada... Tem assuntos que não podem ser falados.
E não tinha entendido. Quando falei do "verdadeiro sentimento... amor" que esse ele não sentia da mesma forma... Sua resposta foi muito categórica.
Depois com manas fiquei sabendo o que está no coração dele. Queremos com certeza ele feliz. Não importa com quem quer que seja se a escolha dele vai fazer ele feliz.
Meu mano já está cheio de planos. Sonhos. Com certeza ele está certo. Principalmente quando estamos planejando "casar".
No entanto... Pareceu aquela conversa tão parecida com tantas outras... Ouvi sim e não posso dizer que não poderia acontecer. Agora... Para acontecer...
Eu também tenho planos. Mas são planos em Deus. Tudo está em Deus. E não faria nada absolutamente que fosse diferente.
O mais importante que vejo nisso tudo é que se ouvisse novamente essa conversa... Eu ficaria tensa... E não hesitaria em pegar o telefone e ligar para mamãe. Não posso mais fazer isso. Tenho mana e meu cunhado que estão aqui comigo. Vejo isso que é propósito de Deus (também isso) porque em meu coração minha casa não está para ser vendida. Tenho por Deus como testemunha.
Minha Oração diante de Deus é " o tempo" que mamãe sempre ministrava em minha vida. E que de fato creio que tudo tem seu "tempo determinado". Em Nome de Jesus.
 
27.03.14   (19.47)

CONHECENDO O ESPÍRITO SANTO.

"Conheçamos e prossigamos em conhecer a Deus." - Oséias 6. 3 -
 
Quem é o Espírito Santo? - 1 João 5. 7 -  "Porque três são os que testificam no Céu: O Pai, a Palavra, e o Espírito Santo; e estes três são um". - O ESPÍRITO SANTO É UMA PESSOA. -
 
Onde Ele está hoje? 1 Coríntios 3. 16,17 - "Não sabeis vós que sois o templo de Deus e que o Espírito Santo habita em vós? Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destruirá; porque o templo de Deus que sois vós, é santo.  - O ESPÍRITO ESTÁ EM NÓS. -

Como posso chama-lo como falou Jesus? - João 15. 26 - "Mas, quando vier o CONSOLADOR, que eu da parte do Pai vos hei de enviar, aquele ESPIRITO de verdade, que procede do Pai, ele testificará de mim."
 
A importância de sua vinda. - João 16. 7-8 - "Todavia digo-vos a verdade, que vos convém que eu vá; porque, se eu não for, o CONSOLADOR não virá a vós; mas, quando eu for, vo-lo enviarei. E, quando ele vier, convencerá o mundo do pecado, e da ju8stiça e do juízo." JESUS VAI PARA O PAI E ENVIARÁ O CONSOLADOR COM SUAS FUNÇÕES PRIORITÁRIAS. CONVENCERÁ O MUNDO DO PECADO E DA JUSTIÇA E DO JUÍZO.
 
1. DO PECADO. "Porque não creram em mim;"
 
2. DA JUSTIÇA. "Porque eu vou para o Pai e não me vereis mais;"
 
3. DO JUÍZO. "Porque já o príncipe deste mundo será julgado."
 
- João 16. 12-14 -  ""Tenho ainda muito que lhe dizer, mas vocês não o podem suportar agora. Mas quando vier o ESPÍRITO DA VERDADE, ele os guiará a toda a verdade. Não falará de si mesmo; falará apenas o que ouvir, e lhes anunciará o que está por vir. Ele me  glorificará, porque receberá do que é meu e o tornará conhecido a vocês."
 
 
O ESPÍRITO SANTO NOS CONCEDE TODAS AS FERRAMENTAS PARA O TRABALHO.
 
- Atos 1. 8 - "MAS RECEBERÃO PODER QUANDO O ESPÍRITO SANTO DESCER SOBRE VÓS, E SERÃO MINHAS TESTEMUNHAS EM JERUSALÉM, EM TODA A JUDÉIA E SAMARIA, E ATÉ O CONFINS DA TERRA.
 
É UMA PESSOA MUITO GENTIL E EDUCADO..." Eis que estou à porta, e bato; se alguém ouvir a minha voz, e abrir a porta, entrarei em sua casa, e com ele cearei, e ele comigo. - Ap 3. 20 -

27.03.14        (14.23)















terça-feira, 25 de março de 2014

MÃE...

Meu primogênito finalmente veio me visitar. No entanto não abriu (que disse para minha sobrinha que ele mesmo contaria...) seu "segredo...".
Não sei o que é pior... Na verdade... No momento isso é pior... Ou não... A verdade é que me doeu muito quando ele disse que "ia dar um tempo" na Igreja.
Que ele sabe que ele "precisa", mas agora quer dar um tempo para a cabeça dele. O que eu poderia dizer? Que minha parte eu já tinha feito como mãe e como serva de Deus em passar para ele tudo que estava em meu coração. (minha fé).
Que não adianta eu falar mais nada porque tudo ele já sabe. No entanto que eu esperava que o tempo dele fosse rápido... Antes que fosse tarde demais... ele tem cinco filhos... Um casamento sem estrutura nenhuma... Enfim...
Falou mais coisas sobre sua vida... (seu casamento...) E eu não posso fazer nada. Apenas ouvir. E depois me fechar no quarto e orar. Gemer. Sofrer as dores de parto.
Também falou do irmão... Das coisas que estavam acontecendo... De tudo que ele tinha sentido e visto no aniversário do meu neto... Muito me entristeceu em saber como ele se encontra. Naturalmente que não me surpreendeu em nada. Mas "mãe" é algo da parte de Deus mesmo porque a vontade que eu tive foi de chamar ele para perto e dar um colo.
Mesmo depois de tudo que ele fez... Ouvindo o jeito que esta vivendo... Parece que mãe acaba esquecendo mesmo tudo. Basta saber que "seu filho esta sofrendo..." para zerar tudo e trazer para perto.
Meus dois filhos são infelizes. Isso é muito claro. No entanto... É tão no espiritual que se eu for procurar ajuda-los no sentido de "restaurar" o casamento... Tudo fica confuso. Aí parece que eles são "felizes" para sempre.
E saber que quando vi todas as fotos do aniversário do meu pequeno príncipe... Senti em meu coração muita dor. E foi mais além do fato de eu não ter ido... Foi o fato de olhar as fotos e vê-los todos infelizes. Apenas mantendo uma aparência de "felizes para sempre". Foi tão forte o que eu senti naquele dia... E agora veio a confirmação da dor  que entrou em meu coração.
Isso é ser "mãe". Mãe tem esse "instinto maternal...".
Um dia minha nora talvez venha a sentir tudo isso. Talvez um dia ela possa entender tudo o que aconteceu conosco... Entender minha dor em relação ao meu filho.
Dói saber que seus filhos são infelizes. Que não são amados. Que são rejeitados. Que não são valorizados.
Agora que o primogênito não quer mais saber do espiritual... O caminho vai ficar mais estreito ainda. Que Deus tenha misericórdia dele (dela também porque afinal de contas é um ser humano) e dos meus netos. Eu não consigo entender o que passa na cabeça de uma mulher que pensa que "já faz muito... Muito o que? Pelo amor de Deus.
Meu filho está completamente fora da "casinha". E com certeza não dou muito tempo para minha nora estar me procurando. Porque enquanto ele ainda dava oportunidade para o "princípio da Palavra de Deus" gerava algo bom para que impedisse o mal sobressair... Porque ainda havia um "certo temor...". Agora... estão entregues ao sistema. Ao príncipe deste mundo tenebroso.
Foi bom ele ter passado a tarde comigo. Saímos um pouco... Ele deu uma força para umas voltas que eu tinha que fazer hoje... (estava com uma violenta coriza...). Fomos até fazer um lanche em um ambiente musical  gospel... Fico pensando se ele tinha no coração dele falar alguma coisa sobre a tatuagem que ele fez nas costas.
O choque eu recebi da parte de minha mana quando contou o que ele tinha feito... Agora os dias tinham passado... estava mais tranquila... Mas ele não abriu. Certamente sabia que falaria pelo principio da Palavra ( e também outras coisas que sabe que gostando ou não eu tenho realmente razão...). Ele disse que fez a tatuagem para "levar os filhos nas costas". Filhos não se leva nas costas. Filhos se leva no coração. (Compromisso e Responsabilidade.) Filho se leva no bolso com "prioridades" básicas que muitas das vezes meus netos não recebem. Contudo volto a lembrar o que mamy me dizia sempre... "A vida é deles filha. Não carregue mais pedras."
E a vida prossegue. A minha vida prossegue. Em Nome de Jesus.

25.03.14        (21.43)
 
 


sexta-feira, 21 de março de 2014

AGONIADA...

Entrei na terceira semana e podei tudo a perder. No momento me encontro agoniada demais... E bem aborrecida. Agora é voltar ao cardápio... Que nem precisa seguir cardápio nenhum... Eu sei de cor e salteado o que é para comer... A quantidade... As porções... Enfim... Falta vergonha na cara mesmo. E com a falta da vergonha na cara... Vou ganhando em excesso de gordura... Sendo baixinha vou ficando enorme. Olhando uma foto que foi tirada ainda nessa semana... Nossa. Como estou grande no todo. Tipo fortona!!!
Amanhã é outro dia. Quem sabe amanhã levanto com  a mentalidade sadia. E inicio com atitude. O resto é com o tempo mesmo. Não outro jeito. Agora tem que considerar também que dependo muito de atividade porque com a idade o metabolismo vai ficando irado.
Sabe quando você começa a pensar no seu compromisso que tem no outro dia? Tipo... Vou ... Mas também não poderia ir... Desculpas é o que não falta... No entanto... Você sabe que quer ir... Você realmente quem ir?
Tem acontecido isso ultimamente... E quando não vou... Eu me arrependo.
Amanhã vai ser bem puxado se caso eu ir. Vai seu uma ministração pela manhã, uma a tarde e outra a noite. E aquela cadeira para mim é um verdadeiro martírio.
E como sempre nem pensar em fazer visitas no hospital... Uma irmã da mamãe. Não. E como elas falaram para mim com certeza ficaria penalizada. Ia ser muito sofrimento. E estou toda frágil em relação aos meus filhos que sairia de lá mais triste ainda. E com mais saudades ainda de mamãe que nessa semana me fez muita falta.
Quando estou indo para a Igreja... Quando estou lá no meio daquele povo... Quando eu estou voltando... Quando vejo que tudo está em grande movimento... Eu penso na mamãe. Quanto tempo eu desperdicei não indo com ela. Quantas vezes ela me convidava... Agora fica como um sussurro em meu coração... Eu deveria ter ido... Eu deveria ter ido... Eu deveria ter ido... Quanta coisa perdi. E agora vejo que por ter permitido perder tanto tempo vou ter que iniciar essa caminhada. E sozinha.
Não sei como será... Mas sei que quero continuar perseverando... Quarta feira não fui porque estava com muitas dores. Mas mais tarde... Me arrependi de não ter ido. Acho que isso está sendo bom. Porque antes eu nem iria... Ficaria no ensaio do querer... Mas depois ficava nisso mesmo... Agora não... Eu quero ir. Eu preciso ir. Voltou a ser prioridade.
E tem muito mais em meu coração. Eu não estou sabendo como desenvolver. Na verdade a fibromialgia trava muito e fico travada.
Eu também fico esperando algo novo... E tento me aproximar... Mas no fundo sei que não é o caminho. Não será nenhuma pessoa que vai destravar minha vida em Deus. Não depende delas o meu envolvimento. Eu tenho que buscar em Deus por meio de entrega. De esforço... De coragem... Como aconteceu anos atrás quando comecei a congregar o CEI. Agora revendo tudo isso em meu coração... Se eu tivesse ficado do lado de mamãe com certeza agora poderia estar vivenciando a Obra.
Como fui tola. Como fui imatura.
A única certeza que eu tenho é que eu quero congregar no Mevan. Quero assumir tudo o que tenho ouvido nas ministrações do apóstolo. Tudo que conversamos (ele e a pastora) aqui mesmo em minha casa... Depois quando fui procura-lo... Quando ele falou de paternidade... De legado... De continuidade... Penso que demorei. Mas o importante é que mesmo na demora estou fazendo minha parte.
Em Nome de Jesus.
 
21.03.14     (20.13)

quinta-feira, 20 de março de 2014

O DIA FINDOU...

Mais um dia que findou... A noite se refaz... As horas que se seguem para mais uma noite... Para mais uma madrugada... Os pensamentos que não param... Continuamente... O dia que passamos tensos... Abalados... Isso já me faz pensar na passagem onde Paulo ministra pelo Espírito Santo em 2 Coríntios 4. 8 (motivos de confiança e encorajamento). "Em tudo somos atribulados, mas não angustiados; perplexos, mas não desanimados. Perseguidos, mas não desamparados; abatidos, mas não destruídos;"
Essa é realmente a vida de um crente. Porque a conversão em Cristo Jesus não quer dizer que daqui para frente sua vida não vai mais ter problemas. Que não vai mais ter sofrimentos. Dores. Perdas. Enganos. Lutas por fora... Lutas por dentro... Novamente lembro do que Paulo deixou registrado na Palavra de Deus. 2 Coríntios 7. 5 "... antes em tudo fomos atribulados: por fora combates, temores por dentro." (alegria do apóstolo na aflição).
Temores por dentro... Luta interior... Alma e o espírito... Certamente também sofria no físico... Em Gálatas ele menciona uma enfermidade que o afligiu. As perseguições que sofreu. As humilhações que enfrentou por amor a Jesus Cristo.
Para ele um gozo inefável.
E ele segue falando do "consolo" que consola os abatidos com a vinda do irmão... Também é para nós o mesmo consolo... Com os irmãos... Com a família... Com um olhar de amor que te abraça sem usar os braços... Um abraço que não precisa usar as palavras... As palavras que são derramadas como balsamo em seu coração. O riso que te leva a entender que seu espírito necessita para aquele momento difícil. "O coração alegre aformoseia o rosto, mas pela dor do coração o espírito se abate.  Provérbios 15. 13
O choro... As lágrimas derramadas onde o consolo do Espírito Santo envolve como uma manto de amor. Em Romanos 5. 5 ministra que o "amor de Deus é derramado em nossos corações pelo Espírito Santo que nos foi dado."
Findar o dia com ministrações Rhema em sua vida enche você de esperança. Você sabe que vida prossegue. Você sabe que vai ter que passar por provações. Contudo você sabe que tem Deus do seu lado. Que é Pai. Que é Deus Todo Poderoso. Que fala com você por meio da Sua Palavra. Ele nunca está em silencio.
Permanecer na noite... Penso nas pregações do apóstolo Luiz  Hermínio quando fala "daquela joia que está resplandecendo com seu brilho naquele fundo preto". A luz está em meio as trevas. As trevas não sobressaem a luz. Lembro ainda que ele motivado pelo Espírito Santo ainda diz... Irmão... até o diabo trabalha em favor de Deus.
Somos luz. Somos "astros" a brilhar em meio a escuridão. Não importa se vou passar mais uma noite com dificuldades... Não importa se venha a dormir ou não... Não importa se meu físico tem sofrido a essas dores contínuas... Que estamos mais uma vez passando pelo Vale de Baca... Buscando chuvas... Procurando "encher os tanques..."; sabemos que vamos chegar ao "lugar da adoração".
Quando Paulo fala de confiança e encorajamento ele continua nessa passagem: "Trazendo sempre  por todas a parte a mortificação do Senhor Jesus no nosso corpo, para que a vida de Jesus se manifeste também em nossos corpos. E assim nós, que vivemos, estamos sempre entregues à morte por amor a Jesus, para que a vida de Jesus se manifeste também na nossa carne mortal."
Passar pelo "estreito de Deus" com certeza e sem medo de escrever bobagem... É estar mortificando seu eu. Levando sua alma a se submeter ao espírito.
E quando penso nas pessoas ao nosso redor... Nossa família principalmente que caminha diretamente conosco... Também irmãos em Jesus Cristo naturalmente... ele continua: "De maneira que em nós opera a morte, mas em vós vida.
E temos, portanto, o mesmo espírito de fé, como está escrito: Cri, por isso falei; nós cremos também, por isso também falamos. Sabendo que o que ressuscitou o Senhor nos ressuscitará  também por Jesus, e nos apresentará convosco. Porque tudo isto é por amor de vós, para que a graça, multiplicada por meio de muitos, faça abundar a ação de graças para glória de Deus".
Nosso testemunho. Ministramos aos outros sem mesmo ter o dom de pregar. Pelo nosso testemunho. Pela nossa vida em Deus.
Paulo continua: " Por isso não desfalecemos; mas, ainda que o nosso homem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renova de dia em dia. Porque a nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória mais excelente. Não atentando nós nas coisas que se vêem, mas nas coisas que não se vêem; porque as que se vêem são temporais e as que não se vêem são eternas.
Findo o dia com essa Palavra em meu coração. Preciso saturar essa Palavra para que meu coração seja conduzido pelo Espírito.
Quando hoje não consegui nem mesmo dar um abraço no meu cunhado isso me colocou em inquietação... Não poderia estar acontecendo isso. Eu deveria consolá-lo em amor com um abraço. Porque o Espírito Santo é que faria pelo "Seu Poder" que opera em nós. Olhei para o exterior... E fiquei travada. Quando meu interior poderia fluir águas vivas para o coração do meu cunhado. Em Nome de Jesus. Ah como ainda nos enganamos...
Como ainda somos "meninos na fé...". Nunca que por mim mesma poderia consolar meu amigo. Consolar minha amiga mana. Porque não sou eu. É Deus operando em mim; por meio e autoridade no Nome de Jesus. E o Espírito Santo completando a obra. " Tendo por certo isto mesmo, que aquele que em vós começou a boa obra a aperfeiçoará até o dia de Jesus Cristo."
Não você. Em Nome de Jesus.
 
20.03.14   (21.39)
 


"O CEREAL É ESMIUÇADO. - Isaías 28.28 (versão inglesa)

Alegremo-nos! Somos o trigo da lavoura de Deus. E se somos trio, temos de ser esmiuçados pela roda do seu carro, no chão do seu celeiro. Temos que passar pela sua peneira e, por sua vontade, ser moídos, como foi o Príncipe da Paz da nossa salvação. - Isaías 53.10 - 
Isso é necessário para que sejamos um bom "pão" na Casa do Senhor. ( Samuel Rutherford)
 
 
Quando o trigo é moído, e no celeiro chega a hora de esmiúça-lo, feche a porta.
Quando ele erguer a vara, não quero ser soprado, como a casca.
Quero apenas ficar a seus pés, no chão!
 
Todas as preocupações que me sobrevém, todas as tristezas que sinto, a me apunhalar, quando o inimigo me ataca, e minhas forças começam a falhar.
São as batidas da vara em meu coração!
 
E embora eu não entenda todas as facetas da vontade divina, minha parte é ficar quieto (a).
Quero ser um trigo puro submisso, humilde aos pés dele, beijando a vara que está em sua mão e bate em mim!
 
Na hora certa, ele me levará e me guardará em seus celeiros, como um troféu.
Eu o louvarei pelas batidas que me tornaram humilde, mas com isso me elevaram até o Céu!   (extraído de Voice of Triumpb -Voz de Triunfo)
 
 
"OBSERVANDO O MÉTODO QUE DEUS USA PARA PRODUZIR TRIGO, TEMOS UM VISLUMBRE DO PROCEDIMENTO QUE ELE EMPREGA PARA GERAR SANTOS."
 
 
20.13.14    ( 19.54)

A OBRA LENTA DE DEUS.

Em seus escritos, o Dr J. R. Miller conta de uma jovem mãe cujo dois filhos pequenos foram arrebatados de seus braços pela morte. Ela desfaleceu sob o peso da aflição. Um dia, entre lágrimas, ela soluçou: "Não vejo por que Deus me fez". Sua tia, que cuidava dela e era mais sábia nos Caminhos do Senhor, disse: "Queridinha, você ainda não está feita. Deus a está fazendo agora". Deus nos chama como somos e gasta uma vida inteira moldando-nos à Sua Imagem.
 
 
Por trás de minha vida o Tecelão está,
Sua maravilhosa vontade a realizar.
Em Suas Mãos Oniscientes eu a deixo
Confiante em Sua perfeita habilidade;
Caso o mistério o Seu plano envolva,
E minha vista diminua,
Não tentarei sondar o todo,
Mas deixarei com Ele cada fio.
 
Só depois que o tear silenciar,
E as lançadeiras cessarem de voar,
Nosso Deus o padrão revelará,
E o motivo por certo explicará
Da necessidade de escuros fios
(Na habilidosa mão do grande Mestre)
Tanto quanto os fios de ouro e prata
No padrão que Ele planejou.   ( Autor desconhecido.(
 


QUEM SABE...

Hoje em um dia especial queremos falar de amor. Não queremos falar de dificuldades. De obstáculos. Falar da dor. Das perdas. Das situações adversas que não contam hoje como comemoração. Das duras provações que de fato sobrevém a cada um de nós mas que conta como "raízes" que agora florescem nesse dia de festa.
Hoje queremos falar do amor. Em forma de uma vida. De sua vida. De laços entranháveis de amor que nos uniram e fizeram chegar até aqui do seu lado.
Dizer o quanto você é especial. E não importa que possa parecer ao contrário ao seu coração que muitas vezes por passar pelas adversidades acredita que não seja assim.
Porque no amor não se vê os impedimentos que nos levam a amar. Amamos porque a essência está dentro de nós. Queremos vivenciar essa atmosfera de celebração.
E que importa é comemorar sua vida.
Cantar louvores em forma de carinho por tê-la conosco. Agradecer a Deus por sua vida que aos Olhos do Pai é preciosa.
Celebrar nossa família porque você a torna especial com sua presença. Com seu toque especial quando sorri. Quando abraça. Quando lança um olhar de amor. Quando nos ergue com sua sabedoria.
Hoje queremos honra-la com nosso amor. Com nosso carinho porque você faz parte da nossa história; dando continuidade a sua história gerando uma família maior. Filhos que também geraram filhos no ventre. Como vieram outros filhos gerados no seu coração. Sua geração dando continuidade a nova geração. Fazendo novas histórias de amor.
Seus sonhos realizados em meio a sua linda história. Não por coisas. Mas realizados por vidas entrelaçadas na sua.
Queremos trazer a memória Dona Dorvalina  tudo que pode trazer esperança a seu coração. E nada melhor que a esperança embazada no amor. Nos laços de afeto. Nos laços de carinho e dedicação.
Aos que estão aqui com a senhora e aos que estão longe... Como o ressoar da voz de Deus que é uma voz de muitas águas ressoe em seu coração hoje o quanto você é especial e amada.
Ao coração de Deus você é "a menina dos Seus Olhos" a quem Ele tem cuidado. Protegido. Ele tem derramado a unção do Seu Espírito porque Ele é amor.
Por isso hoje celebrar sua vida não poderia ser diferente em aliceçar sua história na Rocha. No manto de amor que desde o seu nascimento você tem sido coberta.
Hoje queremos cantar o hino de amor em celebração por tudo que você representa para nós em novidade de vida.
Derramar sobre sua vida o mesmo manto de amor. Profetizar toda sorte de bênçãos em O Nome de Jesus. Que o Espírito Santo de Deus venha se fazer presente e que Ele permaneça para dar continuidade ao propósito eterno.
Que a unção do amor seja derramado hoje sobre nós e possamos vivenciar tamanha celebração honrando e nos regozijando com a oportunidade de demonstrar o quanto você é especial.
 
Feliz aniversário.
 


COM MUITA DIFICULDADE...

Penso que seria mais fácil se fosse alguns anos atrás. Não consigo tirar dentro de mim algo para escrever em homenagem a uma pessoa. Eu conheço a pessoa. No entanto não tenho convívio com ela. E tudo que escuto é muito negativo. E hoje em particular estou em crise (fibromialgia...) e parece que não consigo extrair alguma coisa boa dentro de mim.
Ontem a noite foi complica também para mana e meu cunhado. Ele passou mal novamente e com novos sintomas... E estamos todos alquebrados por dentro. Enquanto limpava a mesa pela manhã eu pensava na Pepita... Mamãe com certeza não deixaria barato e tomaria meu cunhado nos braços e com certeza levantaria um clamor. Daria para ele uma palavra profética. Em Nome de Jesus. Eu fique ali... Em silêncio... Como a dor nos leva a ficar neutralizados.
Até mesmo para dar um abraço nele hoje eu travei porque não tive forças em meu físico. Minha mente confusa... Angustiada... Lutando para ficar de pé.
E mesmo agora... Um minutinho para o meio dia... Continuo travada... Vim para cá para o bloguito para extrair alguma coisa para entregar para minha irmã homenagear essa pessoa que ela ama tanto... Mas cá estou... Desabafando em lágrimas... Que estou travada.
Não fui no Pilates. Queria mesmo ficar dentro do meu quarto e ali permanecer... Foi quando mana entrou contado que a noite deles tinha sido penosa.
Ouvia ela com o coração dorido... Vendo a dor estampada dela a me envolver em um manto sombrio porque nenhuma palavra poderia amenizar a noite que passaram.
Hoje quem chora e diz que precisava ter a Pepita do nosso lado. Ela saberia nos lançar uma Palavra de impacto. Não palavras formatas em situações exatas pela Palavra de Deus (isso eu poderia fazer com certeza... Teria com certeza para o momento...) Mas uma Palavra no sobrenatural. Mamãe era usada no sobrenatural de Deus.
Eu em meio a dor trago muito a certeza que a confiança está em Deus. No entanto no momento meu cunhado precisa de Palavra que o motive a lutar por sua vida. Minha irmã precisa de Palavra que a faça lançar sobre ele alegria e entusiasmo.
Acredito que por mamãe ter tido uma vida separada em Deus; Na Pessoa linda do Espírito Santo recebia direto do Trono de Deus (aos Ouvidos de Jesus como nosso Intercessor) e assim derramava a oração. E vinha como chuva de renovo.
Hoje não sei o que dizer para eles. Não sei o que escrever para minha irmã. Sei que está um vazio muito grande dentro de minha alma. Um choro preso porque quero expressar amor em palavras... Mas expresso palavras em dor.
Em Nome de Jesus.
20.03.14  (12.13)

quarta-feira, 19 de março de 2014

UMA TARDE E TANTO...

Hoje com certeza eu tinha que estar em meio a minha família. Em nossos encontros onde nos descontraímos com gestos carinhosos. Olhares de amor. Abraços. Sorriso. E risadas... E olhos molhados... Coração contendo as lágrimas... Com certeza estou frágil com o que vem acontecendo comigo.
Porque não deveria estar acontecendo. E em tudo que eu acredito e pela fé que eu sigo e creio eu poderia romper tudo isso em uma conversa transparente... Verdadeira... Mas estou respeitado a escolha que fizeram para serem "felizes". Eu não sei como conseguem ser felizes quando sabem que tem uma mãe chorando a ausência... Que precisa apenas de uma abraço sincero. Palavras agora de fato seriam para piorar ainda mais porque ainda sigo o caminho do sim sim e do não não. E não aguentaria ouvir mais nada. Ou ouviria sim mas que não fossem as mesmas conversas... Acho que é por isso que está acontecendo... Eu ouvia... e ouvia... e ouvia... E  sempre ministrava a Palavra de Deus. Sempre apascentava... Então penso que não sirvo mais para ouvir. E quando falo não sou ouvida.
Estar com minha família se fez necessário porque estou triste. E com muitas dores. E receber amor alivia a dor. Ameniza a rejeição.
E todo ser humano precisa ser amado. E ser respeitado também. Quando estou errada ouço a correção. E sei que é uma forma de Deus usar para eu refletir em minhas dificuldades.
Ontem soube de uma das "facetas" do primogênito. Fiquei perplexa com o que ouvi o que ele fez... Porque não cabe em mim o absurdo da situação.
Os conselhos foram para mim aceitar numa boa. E não falar. Como não falar? E quem vai cumprir esse papel? Um estranho? Naturalmente que entendi o que elas me disseram. E com certeza tem razão sim. Mas eu sou mãe. Ele não tem pai. O irmão é omisso em relação a sua vida. Não sei.
Ele tem sua mulher. Sua mulher sim poderia corrigi-lo (isso se ela fosse uma pessoa sábia... com maturidade... está longe de ser... ambos estão longe de ser...).
Mas no fundo eu sei que minha irmã (uma das minhas irmãs) tem razão em dizer que não adianta falar. Se não adiantou antes... Porque adiantaria agora? É verdade.
Talvez eu devesse calar mesmo. A Bíblia diz que até o insensato quando cala é considerado sábio.
A verdade é que meu filho sabe como vou reagir. No fundo acabou falando... Para que eu acabasse sabendo... Tanto que não temos conversado... Meu filho sabe que minha reação não vai ser favorável com a escolha dele.
Penso que foi melhor eu saber antes mesmo por uma das minhas irmãs. A reação foi bem ruim. Até nos encontrarmos... Quanto tempo não sei... Penso que ele vai evitar o máximo... Até se encorajar a vir falar comigo... (Meu Deus... Parece que eu sou um bicho...). Não sou. Sou uma mãe. Na verdade no caso do meu filho (primogênito) eu sou avó. Porque penso automaticamente nas crianças.
Escrevendo isso penso em mamãe. Ela diria para eu descansar no Senhor. Não carregar "pedras".
Sou mãe. E sei que não devo mesmo ficar do jeito que eu fico. Porque nem adianta ficar afinal de contas ele tem a família dele. É adulto.
Todos somos adultos. Fizemos escolhas. Tudo bem. A vida prossegue. Eu quero prosseguir. Não é isso que vai fazer com que minha vida pare mais uma vez. Na verdade isso não é nada. Afinal de contas minhas convicções não são as mesmas dos meus filhos. Sigo pelo principio da Palavra de Deus. Isso não quer dizer que eles seguem o mesmo.
E minha verdade não é para eles a verdade deles. De cada um deles. Naturalmente que eles tem razão em suas escolhas. Isso é muito obvio.
O que para mim é errado com certeza não é para eles. Ou vice versa.. Enfim... O dia já se foi. Louvado Seja Deus que tive o privilégio de estar com minha família que amo. Amanhã é outro dia. E a Deus pertence. Em Nome de Jesus.
 
19.03.14        (22.27)
 
 
 
 


DOR... MUITA DOR...

Estou com muita dor. A noite foi difícil. E hoje tão difícil quanto... Com certeza quando atinge meu emocional eu fico bem mais frágil em relação a dor... (fibromialgia...). A dor na alma é algo muito forte.
Domingo o apóstolo pregou algo que também me chamou muita atenção... Que "apostasia é enfermidade do espírito", e não da alma. No entanto tudo começa pela alma. Porque ele mesmo disse... A medida que vamos caminhando com Deus... A medida que vamos congregando... A medida que o tempo vai passando... E aos seus olhos as promessas não estão sendo cumpridas em sua vida...  As bênçãos que você tem esperado não tem acontecido... E tudo que você passa a ver dentro da Igreja... Uma série de fatos que não batem com tudo que tem sido ministrado... Com tudo que alegrou seu coração no início de sua conversão... Tudo isso vai minando seu coração.
Não é o que eu penso então? Tudo começa na alma. E temos que ter um coração puro (renovada... "a mente de Cristo") para que a enfermidade não atinja o  "espirito".
Eu hoje mais uma vez clamei ao Senhor." Deus. Meu Deus e Pai. Eu não estou vencendo hoje a suportar minha vida com dor. Preciso destravar. Preciso de refrigério. Em Nome de Jesus."
Nessas duas noites eu desejei muito que Deus em seu amor leal e eterno me favorecesse para a cura definitiva. E me levasse ao lugar que ele quisesse me levar. Nada me prende.
Somente essa enfermidade tem prendido minha vida. Não estou barganhado com Deus. Ele me sonda. Me conhece. Assim diz o Senhor.
Vou saindo agora para me esforçar e sair um pouco. Vamos lanchar com maninha Ovelhinha, Lelinha faschion, minha Estrela Mor.
Estar com minha família sempre me faz muito bem. Em Nome de Jesus.
 
19.03.14      (14.13)

terça-feira, 18 de março de 2014

DEVOCIONAL

"Eu vos escolhi a vós outros."  - Jo 15. 16 -
 
Myron Niesley, um tenor da Califórnia, é considerado o cantor mais bem pago do rádio. Por que? Ele recebe cinco libras para cantar apenas UMA NOTA, a última nota de uma música que é prefixo de um programa. Trata-se de uma nota aguda que nenhum dos outros coristas consegue atingir com perfeição; só ele.
Deus conta com APENAS UMA PESSOA PARA REALIZAR ALGO, NO MOMENTO CERTO. Trata-se de uma função que ninguém mais pode executar, A NÃO SER ESSE INDIVÍDUO, E NESSE MOMENTO CERTO.
 
Cansado da labuta, levantei-me e disse:
"Senhor, meus pés estão sangrando,
minhas mão, feridas.
Choro, pois meus esforços são inúteis,
E, com o coração desalentado, peço a ti,
Passa para outro mais forte o trabalho designada a mim."
 
E o Senhor me respondeu:
"Ah filho meu,
Já olhei em toda parte, procurei o tempo todo,
Não há ninguém que possa fazer o trabalho que pertence a ti."
 
Com coração dorido, ajoelhei-me e clamei:
"Deixa-me ocultar para sempre
Minha alma tão pequena,
Para que fique escondida aos olhos daquele que me salvou,
E meu mesquinho espírito no meio da multidão de outros iguais,
Do passado e do presente, mesquinhos como o meu!"
 
E o Senhor respondeu:
"Ah, filho meu,
Já olhei em toda parte, procurei o tempo todo,
E não encontro outra alma semelhante à tua".   - Frances Bent Dillinghan -
 
Pergunta a Deus se estás no lugar que ele te quer.
 
Nossa vida não passa de um sopro
Com a missão de realizar uma tarefa imensa.
E quando assumimos
Realizando a vontade de Deus,
Tornamo-nos um com os astros e com os céus.
 
TENHAMOS CUIDADO PARA NÃO FRUSTRARMOS O PROPÓSITO DE DEUS PARA NOSSA VIDA. ESSAS POSSIBILIDADE EXISTE, SIM.
 

PROVADOS E APROVADOS... TESTADOS... (...)

Depois de uma noite de choro... De aquebrantamento... Porque quando você se arrepende verdadeiramente vem com certeza o aquebrantamento.  E você começa a ver tudo com mais clareza. Me encheu o coração olhar todas as fotos ( recordação...) do meu neto. A festa dele. Olhar as pessoas que estavam presente... ( O coração apertado por você não estar presente...). Se admirar de ver pessoas que você pensou que nunca mais iria vê-las... E fiquei contente por isso. A família reunida sempre é uma grande celebração.
Observei seus olhares... Seu riso... Suas expressões...
E também vendo as fotos acabei lendo comentários que eu já sabia que tinham postado... E acabei lendo... E fiquei bastante triste.
Fato que eu errei. Fato que eu me arrependi. Fato que eu pedi perdão.
Fato que lancei uma Palavra pesada por meio da passagem do Princípio da Palavra. No entanto... É fato que não lancei com irresponsabilidade. O momento é que foi errado. Porque nem mesmo expor eu expus como esse comentário me expos. Mas claro que entendo... É a tal conversa... Fala o que quer... E ouve o que não. Aqui no face... Escreve o que quer... E ler o que não quer...
E sempre é justamente aquela pessoa que não está dentro do princípio que te julga e te condena. Diante de Deus tudo que foi escrito é inverdade. Embora que para essa amiga fiel foi o que ela pensou... "Indignada". Mostrar sua indignação contra mim. E mandou bem.
Mas ela não me conhece. Conhece sim a amiga. E como conhece.  Não me conhece em absolutamente nada.
E pelo jeito ela não conhece e tem entendimento da Palavra de Deus porque o que escrevi não foi "profecia" (disse que ... Se diz ser profeta... Se diz ser de Deus... etc...) e sim "correção".
Meu pecado foi ter lançada a Palavra no momento inoportuno. No entanto o que escrevi foi muito bem direcionado na minha caminhada com minha nora.
Eu a amo. Amo verdadeiramente. Parecia que tínhamos conquistado um relacionamento mais firme... Mais alicerçado em nosso convívio... De uma conhecer a outra... Não porque é a esposa do meu filho...  Mas pela pessoa que ela é. E depois que se tornou mãe então parece que nossos laços ficaram bem mais estreitos. Me enganei com certeza.
Aquela passagem eu deveria ter falado olhando nos olhos dela. E deveria ter falado no nosso "suposto bom convívio...". Porque ninguém me falou... Não foi meu filho que falou que falava em seus ataques de desabafos desesperados... Eu vi. Ouvi. E presenciei tantas coisas... tantos absurdos que agora percebo que eu tinha que ter ministrado sim naquela época.  E não no momento crucial que resolveram se separar.
Essa amiga incoerente tocou em meu coração. Me agrediu com suas palavras. Mas não me ofendeu porque eu sei o que sou diante de Deus.
Não é ela nem minha nora que vão me condenar ou qualquer coisa parecida porque não foram elas que "morreram na cruz" pela minha salvação.
E muito ao contrário delas ainda oro e abençoo pela vida de cada uma para que possam ser salvas e libertas em O Nome de Jesus.
Estou triste é  bem verdade. Mas vai passar. Tudo nessa vida passa. Em Nome de Jesus. E quando as feridas cicatrizam... Ficam apenas as "marcas" para você lembrar que você carrega "as marcas" de Cristo. A função da dor e do sofrimento é exatamente para isso. Para que as marcas fiquem cicatrizadas e façam lembrar que tudo o que você passou foi necessário para que seu caráter fosse forjado em O Nome de Jesus.
 
18.03.14    (15,45)

segunda-feira, 17 de março de 2014

OLHANDO ALGUMAS PUBLICAÇÕES... ANTERIORES

Acabei de ler o que  amiga de minha nora colocou sobre mim. "Indignada". Essa foi a palavra e que falo ser de Deus (me fazendo de profeta) e uso passagem da Bíblia para o que penso ser conveniente... Doeu ler com certeza. Meu coração está mais apertado ainda. Ela escreveu o que pensa e isso não tem como mudar. Mas ela não me conhece. Não sabe nada de mim. Fiz porcaria sim. Fui insensata. Insana em ter lançada aquela passagem para minha nora. Estou pagando até hoje por ter sido impulsiva... Ter tomado as dores do meu filho... Que de repente também ficou totalmente contra mim... Naturalmente que foi uma cilada do inferno.
Agora está doendo. Mas foi bom eu ter lido... ter olhado... Lido e relido... Para entender ainda mais o que minha nora sentiu.
Aí está o "tomar as dores de alguém que amamos...". Ela tomou a dor da amiga... E eu tomei a dor do meu filho... E fui insana mesmo. Eu já pedi perdão. Não adiantou. Meu Deus. Como eu poderia estar lá no meio daquelas pessoas todas que ao ponto de vista delas sou uma falsa profeta.
Que pretensão. Nunca ousei pensar em tamanha gloria. Ela não sabe nada de mim. Nada. Mas com certeza fez o que acabei fazendo também. Estou triste. Porque permiti essa infeliz dizer e me atacar da forma que escreveu.
Eu sei de mim. Deus sabe de mim. Fui uma estúpida. 14 de janeiro rompi os laços com minha nora porque não soube discernir o momento difícil que ela estava passando. E mesmo que soubesse discernir... Jamais deveria ter postado aquilo. Mesmo tendo ou não razão. Foi loucura mesmo!
Penso que ela não vai me perdoar nunca.
E louvo a Deus por não ter ido. Não suportaria olhar para aquela amiga dela e sorrir como se tudo estivesse maravilhosamente bem. É aí que está a diferença entre mim e as pessoas que usam de hipocrisia. Sim sim. Não não. O que sai dessa verdade é diabólica. Aquela amiga dela agrediu uma mãe, uma avó e uma nora. E gostando ou não... Acreditando ou não eu sou uma pessoa em Deus sim. Não sou profeta. Quisera ser profeta sim. Em nome de Jesus.
 
17.03.14     (00.50)

APESAR DE TUDO...

Olhando as fotos do aniversário do meu príncipe meu coração ficou apertado. Se não tivesse acontecido tudo aquela palhaçada que fizeram em torno da separação e se eu não tivesse sido idiota como fui... Eu estaria lá também naquelas fotos... Curtindo meu galego.
Até a mulher do irmão do pai dele (meu filho) estava lá com toda a família... Será o que o meu filho disse para eles? Será que fez a mesma coisa que fez quando foi desabafar com meu cunhado eu meu sobrinho? Que eu tinha me metido na vida deles... E deu no que deu... Não parece ser uma coisa muito injusta?
 E olhando para aquelas fotos... Eles bem vestidos ( certamente com o melhor perfume...) e toda aquela aparência de alegria...  Não. Quebrada como fui quebrada eu com certeza não poderia está lá mesmo. Não suportaria a aparência da aparente alegria.
Todos felizes. Alegres. Radiantes. Ninguém feriu ninguém. Todos juntos e aparentemente perdoados...  Poses com as famílias... Amigos... Crianças... O tema da festa... Tudo pareceu perfeito mesmo. Como no ano passado... Exatamente como no ano passado... Com a mesma alegria aparente... Mas amassados por dentro. Alquebrados. Mas fazendo a pose de família unida e feliz.
Não vi todos os meus netos juntos... Do primogênito... Será que ficaram em casa? Vou saber quando falar com ele sobre a festa.
Não vi foto dos primos... Somente da minha sobrinha... Enfim... Quem foi certamente aproveitou porque eles são bons anfitriões. Isso com certeza é verdade.
Tudo como ano passado. A única diferença ( a que acho prioridade... sendo mãe dele... deveria estar sendo honrada...) é que eu não estava lá. E mesmo com aquela ministração de ontem olhando hoje para todas aquelas fotos... No meu coração... Me ocorre exatamente isso... Olhando caras e bocas... Sorrisos programados para os flaches... (será que é a palavra correta?) Não me arrependo de não ter ido. Tudo é passageiro. Não fui. Não trouxe lembrancinhas... (ano passado também não trouxe... bem desligada não trouxe nada...) Não comi as delícias... Enfim... Mas não precisei estar lá forçada a uma situação. Louvado Seja Deus.
E penso que a ministração que ouvi ontem penso que é caso para cada caso. Como meu filho mesmo diz... Uma coisa é uma coisa... Outra coisa é outra coisa.
E mais... Se meu filho estivesse bem comigo... Mesmo que acreditasse que eu estava com bronquite (e que estava mesmo... por ironia da verdade...) ele teria vindo trazer as lembrancinhas... Uma ao menos que fosse... Por saber o quanto amo meu neto. Mas certamente pensa como ela... Ou pensa como ele mesmo... Que apesar de tudo... Tudo foi esquecido. E que foi esquecido mesmo. Perdoado. É verdade. Ele é meu filho. Não tem como não perdoar.
Agora... mais uma promessa que ficou desvanecida pelo ar... Que dessa vez seria "atitudes" que mostrariam a mudança... é... quem sabe para a esposa dele... ( que realmente também é o que vale com certeza...)
Comigo se distanciou ainda mais... Cada vez mais. E me conhece e sabe que vou ficar no meu canto. E isso para ele nessa nova fase da vida dele com certeza está contando como favorável para ele ser feliz com a família dele. Nunca ficou tão bem e tranquilo em relação a mim. E pensar que agir assim para que pudesse viver em paz mesmo. Jamais pensei que tivesse liberado meu filho para perde-lo do que jeito que perdi.
Um dia vai passar. Um dia tudo isso vai passar. Em Nome de Jesus.

DEVOCIONAL.

O SUPREMO ANSEIO DO OBREIRO.
 
 
"É por isso que também nos esforçamos... para lhe ser agradáveis." - 2 Coríntios 5. 9 -
 
 
"É por isso que nos esforçamos..." É tarefa árdua mantermos sempre em mira o anseio supremo. Significa firmar-nos, a cada ano que passa, no supremo ideal, não no anseio de conquistar almas, ou de fundar Igrejas, ou de promover   reavivamentos, mas apenas de "ser agradáveis a ele". Não é a falta de experiência espiritual que nos leva ao fracasso, mas a falta de esforço para manter esmerado o ideal. Pelo menos uma vez por semana, faça um balanço diante de Deus e verifique se você está  mantendo uma vida  dentro dos padrões que ele deseja. Paulo é um músico que não se preocupa com os aplausos da plateia, contando que possa ver o olhar de aprovação do maestro.
Qualquer anseio que se desvie, por pouco que seja, desse objetivo central de sermos "aprovados" por Deus, pode levar-nos a ser desqualificados. Aprenda a discernir para onde o levam seus anseios e verá que é necessário viver voltado para o Senhor Jesus Cristo. Paulo diz: "Mas esmurro meu corpo, e o reduzo à escravidão, para que... não venha eu mesmo a ser desqualificado." - 1 Co 9. 27 - Tenho que aprender a relacionar todas as coisas com o objetivo supremo e a mantê-lo sem qualquer interrupção. Meu valor para Deus em público é o que tenho em particular. Será que meu asseio supremo é agradar o Senhor e me tornar aceitável a ele, ou será algo menor, por mais nobre que seja?
 
 
Penso que faço isso todos os dias e com certeza não gosto do que avalio. Certamente não estou sendo agradável a Deus. Embora eu me esforce tanto em choro e oração(muitas vezes em aquebrantamento... outras em desespero... confronto ou afronta... em justificativas... ou procurando argumentar... ousando muitas vezes falar com Deus de forma a esperar dele uma resposta decisiva para minha vida.)
Clamo pelo "poder"; porque Ele mesmo diz que sem o poder Dele nada poderei fazer.  É fato. O que sou não tem a menor chance de fazer qualquer coisa para agradá-lo. Tem que ter mais.
Ontem o apóstolo pregou que não é "sentir" mais sim "saber". Eu não preciso sentir nada para fazer o que deve ser feito. E sabendo o que deve ser feito e não fazendo vem contra a Palavra de Deus que diz que é pecado. Está muito claro. Mas falta poder. Se não eu não estaria como estou... tem algo que faz a diferença.
Como ontem vi aquela pessoa caída no chão... De mim (o que sou) como poderia me chegar (já começa pelo medo... Sim... sim... O Senhor diz em Sua Palavra que Ele não me de espírito de medo, de timidez e ou covardia; mas sim de amor, "poder" e moderação.
Acabo sempre resumindo que falta "amor". Ontem ele também ministrou isso. Se não está rompendo o Evangelho do "chamado" do "Ide" com certeza falta amor. Se você não se compadece... Se você não se inquieta... Não se incomoda com o caos do mundo... Com as almas em trevas... (novamente falou do fundo preto de uma joia ...O ouro que brilha por meio dessa treva.
Falou que o nosso caminhar (nossa vida) com certeza já é estar "pregando o Evangelho".
Olho para eles... Para os apóstolos... Para dentro de mim... Para os missionários... Penso em tudo que mamãe foi em Deus... O quanto gastava seu tempo ministrando... apascentando... aconselhando... orando... muitas vezes jejuando... meditando na Palavra... perseverando... Buscando mais e mais a Presença do Espírito Santo. E não se conformava quando não podia sair... Pregar o Evangelho... Viajar... Pregar às Nações. Ardia dentro dela como chama ardente).
Eu vejo que já perdi tanto tempo. Um tempo vazio. Infrutífero. Pobre.
Estou continuamente em desgaste emocional. Porque chego ao limite da euforia de querer mudar... Transformar... No entanto... Acabo sempre na minha vida limitada.
 
17.03.14      (19.09)

MINHA REAÇÕES... ESTÚPIDAS... INESPERADAS...

Inesperadas mas nem tanto... A verdade é o que sou. Mas se que acabei não chego a pensar que tenha magoado minha irmã... Mas com certeza chocado. Porque o que falei foi muito no impulso mesmo.
Mas é o que sou. Não gosto de festas (muito barulho... bebidas então... para mim é um terrível conflito... Com a morte do Adilson me senti tão livre disso tudo que de pensar em ter que suportar alguma coisa em relação a isso... Eu fico com os cabelos arrepiados...). Mas quando percebi o que tinha falado... Já era tarde.
Com o telefonema da mana falando que poderia ser na casa dela... Tudo bem... Eu procurei me justificar. E disse que não tinha cabimento não fazer aqui que também é a casa dela. (E pareceu eu ouvir a voz dela dizendo...Não... Certamente que não é assim... Ou alguma coisa parecida...).
Quando mana disse que o meu sobrinho viria com um casal junto... Tudo bem. E quando ela disse que ele queria fazer um churrasco para os primos... Nossa. Eu pensei que caiu bem o convite da mana para eles ficarem na casa de praia. Coube direitinho. E nem cheguei a pensar que ele ia querer fazer alguma coisa... (Sim... Nem lembrei que foi aniversário dele...).
E mana quando (que sinceramente não lembro como começou a conversa sobre isso...) falou alguma coisa... Do churrasco... Nossa. Reagi sem pensar... E falei que aí não... Juntar todos os primos... Ai meu Deus... E as bebidas... Bem... Tudo bem... Eu então vou para casa de uma irmã... ) Mas olhei para minha irmã e senti o que tinha falado... Jesus! Essa sou eu mesma. Meus filhos tem razão quando dizem "o jeito da mãe...". Porque é verdade.
E o pior é que os "primos" na maioria deles são meus sobrinhos, contando com meus dois filhos que certamente seriam convidados. (ou serão convidados...).
Disse para ela que tudo bem. No entanto aqui estou eu... Me sentido horrível. Lembrei novamente da ministração do apóstolo. (... ai... porque tem bebidas... ai... porque eu não quero... etc... sangue de Jesus tem poder na minha vida.)
Mas eu fico pensando... Será que naquilo que acreditamos e professamos em Jesus Cristo seria correto permitir festinhas com bebidas? Não teria mesmo que ser pensado com mais critério.
Acho que sofri tanto com bebida que fiquei traumatizada mesmo. Não suporto. E faço a escolha.
Enfim... Mas fazer a escolha agora com mana junto entramos no estreito porque realmente eles não pensam assim.
Cheguei a me desculpar colocando a festinha de aniversário do meu neto. Nada haver. Se não tivesse acontecido aquela estupidez eu teria ido com a maior alegria e orgulho por fazer parte da vida dele.
Enfim... Enfim... Agora já foi dito. E não vamos mais falar sobre isso. Tudo bem. Agora fica no coração da mana e do meu cunhado. O que eles decidirem com certeza vou respeitar. Eu os amo e jamais em meu coração permitiria fazer algo que o deixassem aborrecidos.
 
17.03.14             (  18.17)
 

A pregação ontem foi intensa. Me senti massacrada." Confrontada". Minha escolha em não ter ido no aniversário do meu neto foi almatica. Eu deveria estar lá para fazer a diferença sim. Não porque os considero meus inimigos. Meu filho e minha nora não são meus inimigos. Nunca. São minha família. Mesmo que eles não quisessem minha presença lá eu deveria ter feito a "diferença." Por mais que eu tente argumentar... E buscar algo que me justifique... Tudo que foi pregado ontem veio como confronto.
Perdi a "melhor parte" que viria no invisível de Deus. Quando foi ministrado que o significado de " brasas vivas sobre sua cabeça...". Fiquei estarrecida dentro de mim. Queria ir lá para frente e chorar muito arrependida. Ele disse (Deus disse) que significava "Revelação".
Mesmo que minha nora tivesse me olhado atravessado... Como ela sempre costuma fazer porque é o jeito dela... (esta sempre com sem semblante carrancudo... zanzada... de mau humor... e quando diz que jeito... ela acaba com a gente... ) eu deveria ter maturidade para entender que minha luta não é contra ela. Não é contra meu filho que preferiu que eu não fosse.
Fiquei arrasada com a ministração. Ainda estou arrasada. Não sei o que eu vou fazer. Ontem eu disse para minha irmã... Não sei o que vou fazer.
Vou orar. Sim. Vou orar. Vou me envolver no ministério. E vou esperar que o Espírito Santo de Deus me mostre como fazer daqui para frente.
E além de não ter ido ainda envolvi minhas irmãs em tomar a minha dor. Como fui mais uma vez insensível ao Espírito Santo.
E meu irmão tinha falado... A outra irmã também tinha dito no sentindo de "envergonhar o inimigo...". Tem misericórdia de mim Jesus porque quem foi envergonhada foi eu. Estou me sentindo péssima.
Meu coração de fato é um coração endurecido. Eu tenho razão. Mesmo com tudo que estou sentindo continuo pensando que tenho razão. Que fiz a escolha certa. No entanto a voz do Espírito que ministra pela Palavra de Deus ressoa que perdi uma oportunidade em Deus. Mesmo que não tivesse feito a diferença para meu filho e nora que não ficariam a vontade com minha presença... Eu teria feito a diferença no espiritual. Como fui tola em colocar minha "razão" acima do que Deus tem falado.
Se nem com minha família consigo quebrar esse jugo dentro de mim quanto mais com os "estranhos" que precisam ser ministrados.
Ontem quando eu desci do ônibus (completamente arrasada) vi alguém caído no chão (dormindo... talvez por causa da bebida... ou drogas... ) alguns jovens jogando bola... O calor insuportável... E simplesmente disse para mim mesma... Como fazer? Ir ali acordar aquela pessoa? Eu tenho medo. Como ajudaria? Ia trazer para dentro de casa? Eu não poderia. Não posso. (Mas o Evangelho além de dizer que eu posso, diz que eu devo).
Estou arrasada. Esmagada. Completamente confrontada.

17.03.14   (10.22)


domingo, 16 de março de 2014

CALOR... CALOR... CALOR...

Minha mana pode até estar com a pressão alterada... Mas acho que está é bem gripada... E se prepara meu irmão... Tipo... Quando ela fica assim é molho (de cama) na certa. E vem febre... Garganta... E fica sem comer... E não é um dia... Nem dois... É para uns três dias seguidos... E eu fico arrepiada... Por eu já estou gripada 56 anos...  Minha Ovelhinha pergunta para mim se eu não tenho outra novidade para contar... Porque essa já é batida. Como Rouuuuuse costuma dizer... Pensa! Pensa mesmo. Comigo é assim. Acho que desde o ventre já vim resfriada. Fungando o nariz... De brônquios bronquiados... Nossa!
Hoje fiz uma massa de bolo cenoura para espera minha faschion e meu cunhado... (que já tiveram aqui pela manhã para visitar meu outro cunhado... )  e quando dei por mim não tinha fermento. Procurei.. E nada... Voltei a procurar... E nada... Fui em três vizinhas... A primeira tinha mas já estava vencido (julho de 2013... é uma querida... bem que disse... fica para ti Rogéria porque não usamos isso... ). Não deu para usar. A outra do lado acho que não está em casa. E a outra não tinha. Pensei em ir na outra na minha frente... Mas com ela fiquei sem jeito... Enfim... Massa guardada... E também  fiz um maravilhoso pudim de aipim... Tirei do forno porque até já tinha passado do tempo que marcava na receita... Quando abri... ainda não estava pronto... Voltou para o forno... e com certeza se eles chegarem agora (15.27) não vai estar pronto para degustar. Quente! Ainda está no forno.
Poderia ter ido no mercado buscar o fermento mas está muito calor. Não seria bom para mim sair porque fico muito mal. Então... Ficamos sem bolo de cenoura (meus meninos da Igreja também vão ficar... Pretendia levar um para cada um... ) e o pudim não ficou pronto.
Isso acontece. Eu sabia que tinha terminado o fermento mas pensei que tinha um fechado... Mas dessa vez me enganei.
E o calor continua. Vou me preparar para ir na Igreja. Louvado Seja Deus.

16.03.14  (15.44)