segunda-feira, 30 de setembro de 2013

CONSTRUINDO UM ALTAR - FAMÍLIA -

 
Ontem a noite enquanto fazia meu devocional lendo a Palavra de Deus em Levíticos pensei muito no nosso encontro. E enquanto lia a passagem vinha em meu coração tudo que aconteceu. Poderia passar horas buscando palavras mas tudo acabaria se resumindo em amor. Em família.
Nunca foi tão presente a essência dos nossos pais. O legado deixado para cada um de nós pelos nossos queridos. Os responsáveis por estarmos ali juntos e vivendo aquele momento tão sublime. Mano foi muito feliz em ter proporcionado a cada uma de nós tanta alegria.
E lendo a passagem em Levíticos comecei a construir em meu coração que estávamos ali "preparando um altar" para no futuro também nossos filhos e netos poderem construírem no mesmo legado a "continuidade" do altar. A manter a "chama acesa" do que já estava construído e não permitir que o fogo se apague. Que o azeite (Espírito Santo) seja permanente no altar.
A família é o "altar" sempre em construção. Sempre em movimento. Sempre gerando vida. E preparar nessa construção nossos filhos e netos e porque não dizer bisnetos também, e  que a morte não é o fim de tudo. Não é o fim.
É certo que amanhã um de nós também tenha partido... No entanto com a certeza que fizemos nossa parte como nossos pais fizeram. Com a certeza que ensinamos (ministramos) a "verdade" para que eles também possam passar para seus filhos. E seus filhos para seus filhos. Não posso me conter em dar Glória Deus e Aleluia.
Meu amigo e irmão Clodi  ontem falou de "dar frutos e permanecer", saiu essa palavra com tanta propriedade no nosso encontro. "Encontro dos irmãos".
É certo que é família de sangue. No entanto na dimensão espiritual vai muito além  dos laços de sangue, porque  são laços espirituais  marcados e selados na cruz. A cruz de morte onde Cristo Jesus derramou para que nos tornássemos a "verdadeira família em Deus".  Por meio do "Seu sangue" temos reconciliação com o Pai. Por isso os laços de sangue em família nos unem de tal maneira que é impossível pensar em querer que seja diferente. Como iriamos compreender os laços da "família real"?
Mano também falo algo de extrema verdade sobre a celebração do aniversário de nossa Pretinha Fashion. Elegante. Até em seus pratos tem seu toque de elegância. Que não deveria ser comemorado em lágrimas e sim em celebração não marcado pela morte de mamãe (porque conhecemos a verdade sobre isso...Mamãe dorme o sono dos justos... E Deus tem prazer na morte dos seus santos... poderia citar tantas passagens para que maninha descansasse em meio a sua tristeza e dor...) mas marcada pela vida dela. Da continuidade de mamãe. Dos seus filhos e agora já neto  e que provavelmente virão muito mais pimpolhinhos para encher sua vida da própria vida.
Vi em nosso encontro cada detalhe sendo construindo o altar. Cada movimento... Cada olhar... Cada gesto... Cada palavra... Cada abraço... Em sorrisos e lágrimas... Em risos sonoros e choro profundo... Em pensamentos que podiam se ouvir... E pensamentos em silêncio... Buscando reconstruir... Buscando o verdadeiro sentido.
Quando olhava para mano não tinha outro pensamento se não a passagem de filho honrando pai e mãe. Ontem meu irmão honrou pai e mãe. Honrou o próprio Deus e Pai. Nos trouxe para junto dele e iniciou um depósito memorável ao SENHOR.
Um depósito de amor, amizade e respeito. Estreitando laços de carinho e ternura que como ele mesmo disse que passou um tempo que tudo parecia distante da sua própria essência (palavras minhas...)
Enquanto ele falava pensava em mamãe. O quanto profetizou na vida de nosso irmão. E dizia que mesmo que não estivesse mais em nosso meio nosso irmão honraria nossa família. Ele honrou tudo aquilo que foi profetizado por meio da fé inabalável  que mamãe depositava no SENHOR construindo o "altar de adoração".
Tudo que ele falou foi uma extensão dos nossos pais. E de cada uma de nós ali presente vivenciando a profecia. Em Nome de Jesus.
Em memória aos nossos pais me sinto de alma lavada. De promessa cumprida diante do SENHOR.  Em Nome de Jesus.
                                - 30. 09. 13 -
 


sábado, 28 de setembro de 2013

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR.

Duas semanas hoje... Na primeira semana eliminei 2 kg e agora entre tapas e beijos (brincadeirinha... rsrsrs....) engordei  750 grs.
É bem minha história. Sempre aconteceu isso. E graças a Deus não estou frustrada. Minha maior alegria é estar motivada. O entusiasmo faz toda a diferença na mudança de hábitos.
E como costumo dizer... Vamos em frente. Em Nome de Jesus.
Chegar na meta é o que realmente vai  contar nesse processo de eliminar peso. 
E tudo interfere, por mínimo que seja, tudo interfere porque mudar os hábitos é complicado. Tem que ter muita força de vontade e perseverança.
Em compensação ouso dizer que no Pilates  estou indo muito bem. Ninguém pode saber exatamente do que eu falo a não ser eu mesma e o próprio Deus. Então mesmo com lágrimas e dores intensas eu dou um 10 com louvor por meu esforço. Em Nome de Jesus.
Penso e acho que vou eliminar um porção de carboidrato. E com certeza sempre me passo com a porção de leite. Segundo mana estou também usando meia porção a mais de proteína. Mas eu discordo porque no almoço eu sempre como a menos. Com a proteína está tranquilo.
Dos outros grupos também estou tranquila. Pensando bem... Lembro que mana disse que na segunda semana é uma porção a menos de fruta...  Tudo conta. Nos pequenos detalhes é que conta. Se na Bíblia (espiritual) já ministra que são nas pequenas coisas... Quanto mais quando é uma realidade de você eliminar todos os excessos.
Estou sentindo falta de ir no Pilates. Preciso me movimentar. O tempo está com chuva com tendência a piorar... (Que sufoco!)
Dessa vez não importa o que vai acontecer eu vou ficar de boca fechada. Vou abrir somente para orar e louvar a Deus. Em Nome de Jesus.
E já que estou registrando minhas duas semanas de RA; estou ainda tomando muita pouca água e isso não é favorável e mesmo que não estivesse na reeducação meu corpo precisa dessa quantidade de água. Pelo menos 2 litros (8 copos).
Resumindo em uma frase bíblica; "EM TODAS ESSAS COISAS COM CERTEZA (palavras minhas) SOU MAIS QUE VENCEDORA. Em Nome de Jesus.
Meu peso: 64.75
                                      - 28. 09. 13 -
 

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

A VISÃO DE UM VALE DE OSSOS SECOS. - Ezequiel 37 1-14 -

Veio sobre mim a mão do SENHOR, e o SENHOR me levou em espírito, e me pôs no meio de um vale que estava cheio de ossos, e me fez andar ao redor deles; e eis que eram mui numerosos sobre a face do vale e estavam sequíssimos.
E me disse: Filho do homem, poderão viver estes ossos? E eu disse: SENHOR JEOVÁ, tu o sabes.
Então me disse: Profetisa sobre esses ossos secos e dize-lhes: OSSOS SECOS, OUVE A PALAVRA DO SENHOR.
Assim diz o SENHOR JEOVÁ  a estes ossos: EIS QUE FAREIS ENTRAR EM VÓS O ESPÍRITO, E VIVEREIS.
E POREI NERVOS SOBRE VÓS, E FAREI CRESCER CARNE SOBRE VÓS, E SOBRE VÓS ESTENDEREI PELE, E POREI EM VÓS O ESPÍRITO, E VIVEREIS, E SABEREIS QUE EU SOU O SENHOR.
Então, profetizei como se me deu ordem; e houve um ruído, enquanto eu profetizava; e eis que se fez um rebuliço, e os ossos se juntaram, cada osso ao seu osso.
E olhei, e eis que vieram nervos sobre eles, e cresceu a carne, e estendeu-se pele sobre eles por cima; mas não havia neles o espírito.
E ele me disse: PROFETIZA AO ESPÍRITO, PROFETIZA, Ó FILHO DO HOMEM, E DIZE AO ESPÍRITO: ASSIM DIZ O SENHOR JEOVÁ: VEM DOS QUATRO VENTOS, Ó ESPÍRITO, E ASSOPRA SOBRE ESTES MORTOS, PARA QUE VIVAM.
E profetizei como ele me deu ordem; então, o espírito entrou neles, e viveram e se puseram em pé, um exército grande em extremo.
Então, me disse: FILHO DO HOMEM, ESTES OSSOS SÃO TODA A CASA DE ISRAEL; EIS QUE DIZEM: "Os nossos ossos se secaram, e pereceu a nossa esperança; nós estamos cortados.
Portanto, profetiza e dize-lhes: ASSIM DIZ O SENHOR JEOVÁ: EIS QUE EU ABRIREI AS VOSSAS SEPULTURAS, E VOS FAREI SAIR DAS VOSSAS SEPULTURAS, Ó POVO MEU, E VOS TRAREI À TERRA DE ISRAEL.
E SABEREI QUE EU SOU O SENHOR, QUANDO EU ABRIR AS VOSSAS SEPULTURA E VOS FIZER SAIR DAS VOSSAS SEPULTURAS, Ó POVO MEU.
E POREI EM VÓS OS MEU ESPÍRITO, E VIVEREIS, EVOS POREI NA VOSSA TERRA, E SABEREI QUE EU, O SENHOR, DISSE ISSO E O FIZ, DIZ O SENHOR.



 
 
- 27. 09. 13 -

O VALE DE OSSOS SECOS.

 
 Nessa nova fase de minha vida onde superei minhas limitações estando lá fazendo o Pilates ontem a noite veio essa passagem muito forte em minha cabeça. Em meu coração.
Profetiza filho do homem. Profetiza!
Minha mamãe também profetizava e ministrava em minha vida essa Palavra. Profetiza sobre tua vida. Não aceite viver da forma como você tem vivido. E não importa que não veja ela dizia... Porque espiritualmente (nas regiões celestiais) está acontecendo.
E aquelas jovens me alongando... Me ensinando a respirar... Inclusive a focar uma linha imaginária (tem muitos anos que não consigo imaginar visualizando...) para que os exercícios funcionem e façam o efeito desejado. É complicado.
É uma tensão física adquirida nesses longos anos... Os ombros estão sempre endurecidos... Não consigo relaxar... Não consigo soltá-los...
Profetizxa sobre o vale de ossos secos! Profetiza sobre teus músculos atrofiados... Seus nervos endurecidos... Profetiza!
Ontem elas diziam... Que os músculos tem memória... Eu creio que o cérebro sim tem memória. e no meu coração nosso cérebro é o nosso próprio coração em Deus.
Hoje minha mana ainda disse que por uma notícia que soube de uma amiga de sua filha (câncer tinha voltado agora muito mais agressivo...) abalou tanto suas emoções que percebeu que comeu além da primeira porção... E agiu como em tempos passados... Escondeu a fruta dela mesmo em uma gaveta...atrás de uns tomates... Uma atitude infantil mas que estava já registrada em seu subconsciente... É fato. Tem muita coisa que está ali armazenado... Esquecido... E quando acreditamos que estamos "prontas..." vem uma situação... e você nem percebe que agiu como no passado... Por isso que a Palavra de Deus tem que estar saturada em nós. Porque quando menos se espera... Algo vem a superfície da mente... E acaba traindo seu coração. E o que a Bíblia diz sobre isso? Nosso coração é inteiramente (completamente) enganoso (enfermo), mais que todas as coisas, e perverso; quem o conhecerá? Somente em Deus que sonda nossos corações. - HB 4. 12 - É simples entender o que Paulo falou quando disse sobre a "mente de Cristo". - 1 CO 2.16 -
Com sua mente natural com certeza por muito menos que possa parecer acabamos nos traindo.
E aí como um Livro aberto vem passagens falando sobre isso... Paulo dizendo que o que ele queria fazer o bem e não o mal. E sua carne guerreava com seu espírito. Estava dentro dele. Em sua mente.(subconsciente) E seu coração o traia e não somente para ele como para nós o Único que poderia nos livrar era Jesus Cristo. Nosso Senhor.
MIZERÁVEL HOMEM QUE SOU! Se não entendermos com certeza não podemos desfrutar dessas verdades tão profundas.
E não tem como... Queria escrever a experiência no sentido daquelas jovens estarem me alongando... Alongando... Crescendo... Crescendo... Crescendo... Meus nervos... Meus músculos... Todas as juntas...Meus ossos que precisam de nutrientes... De sol... Para fortalecer em toda a sua fragilidade.
Profetiza Rogéria. Profetiza seu corpo voltando a ter vigor. Saúde. Vida.
Hoje eu li que quando esperamos o Milagre Deus vem primeiro com "ensinamento". É uma das tantas verdades que você vai "entendendo e desfrutando". Em Nome de Jesus.
 
 
 

 "E POREI EM VÓS O MEU ESPÍRITO, E VIVEREIS, E VOS POREI NA VOSSA TERRA, E SABEREI QUE EU, O SENHOR, DISSE ISSO E O FIZ, DIZ O SENHOR." - EZEQUIEL 37. 14 -

ESTILO DE VIDA.

Aqui estou eu recomeçando na continuidade da RA. Tenho dificuldades para emagrecer mas dessa vez está diferente porque estou com uma nova disposição. E também estou fazendo atividade física. Estou centrada em minha saúde. No novo e velho estilo de vida. Aquilo que deveria ser a cada ano que celebramos nossa vida. Nunca deveríamos desistir de manter o equilíbrio em todas as áreas de nossa vida.
Dessa vez não estava no limite do peso... Estava com 66 kg. Em uma semana eliminei 2 e na segunda não tenho explicação deu diferença a mais... Admito que me sinto sempre frustrada com isso porque sei que estou fazendo. Ontem mesmo cai na besteira de me pesar em uma balança de farmácia... Que tolice a minha. Eu não curto estar me pesando todos os dias... No entanto... E ao subir na mesma... E contando com a semana que comecei... Um pouco mais de 10 dias... Eliminei apenas 100 grs... É para desanimar mesmo.
Contudo, uma vez que sei que estou fazendo (e se sair fora da RA estaria apenas me enganando... o que não tem mais sentido fazer isso...) e que dessa vez estou fazendo atividade física ( não aeróbico... de choque... Porque não suportaria devido aos problemas de coluna...) No entanto fazendo Pilates e alongamentos em alguns aparelhos públicos (terceira idade) e começando aos poucos a caminhar... Também com um aparelho que está chegando tipo simulador de caminhadas... com certeza vou obter ótimos resultados...
Também estou motivada porque já não tenho mais esofagite. Estou curada! Em Nome de Jesus fiz o tratamento e louvado Seja o Nosso Deus, o medico acertou em cheio. Louvo a Deus por sua preciosa vida. Lamento que ele deixou de exercer seu dom. Lamento naturalmente por nós que como pacientes precisamos muito dele. Por certo está em uma nova fase de sua vida e oro para que ele realize com excelência como exerceu na medicina. Em Nome de Jesus.
Nunca podemos deixar de honrar nossos médicos.
Ontem pensei muito nas meninas (fisioterapeutas) que exercem seus dons trabalhando conosco. Lembrei de uma fisio que em tempos passados me aconselhava muito em relação a procurar melhorar minha vida. Ela tinha razão. Todos tinham razão. Mamãe tinha razão. E como sempre ouvimos que nunca é tarde para recomeçar... Porque não?
Minha irmã Estrela Mor ontem me disse que acredita que também para mim será definitivo essa postura na RA. Muito mais agora que estou motivada pelo Pilates.
Estou realmente motivada que também tenho pensado em fazer hidroterapia. Para aliviar as dores que muitas vezes são intensas. Essa noite foi bastante difícil... Mas ao amanhecer tudo recomeça... Em Nome de Jesus.
- 27.09.13 -
 

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

LENDO UMA FRASE HOJE... JOSEPH PILATES -

Dizia assim...Em 10 dias você vai sentir diferença... Em 20 dias as pessoas vão ver a diferença... Em 30 dias seu corpo vai mostrar a diferença. Bem... Acho que foi mais ou menos isso...
Hoje foi bem menos sofrido... No final é estreitou um pouco quando a fisioterapeuta fez alongamento. Mas aos poucos fui sentindo alívio e bem estar... Na verdade o que está fazendo a diferença é que estou me sentindo bem.
É minha quarta aula. Embora tenha percebido que os exercícios são mais leves por causa dos problemas de saúde... (não tão leves assim...) Falo isso quando percebi hoje pelos exercícios de minha mana... No próximo é que vou ter certeza disso ou não... Quando terei aula...
O importante é o benefício que está trazendo para minha auto estima no sentido de querer melhorar.
Investir na minha saúde.
Minha outra mana começou hoje... E sabia que ela iria curtir muito... Maninha ama alongamentos e caminhadas... Começou a deixar de lado quando as crises de coluna (e dores fibromialgicas...) e dor na alma atingiram violentamente seu corpo. Na verdade é na alma,no corpo e no espírito. A alma ferida não perdoa e ataca violentamente o psique e atinge automaticamente o corpo. E o espírito infelizmente também é atingido. Naturalmente de maneiras diferentes para cada um ser humano.
Mas tenho certeza que estamos no caminho certo. Mamãe estaria radiante com tudo isso que está acontecendo conosco.
Lembro que ela muitas vezes lembrava da mãe dela dizendo que lamentava por vovó não estar vendo tantas coisas em sua vida. Eu ministrava à ela que diante de Deus em memória aquele depósito de oração Deus estava honrando.
Hoje também falamos como mamãe... Como queríamos que ela estivesse vendo tudo isso. Porque seu maior desejo era ver minha mana vencendo nessa área de emagrecimento. No meu caso mais por causa da fibromialgia. ( Porque ela também tinha) E também RA porque fomos todas atingidas nessa área. Umas mais e outras menos... Enfim... O que sinto agora é um grande entusiasmo. Porque finalmente "aquele grito de socorro" dentro de mim mesma está sendo ouvido. Em Nome de Jesus.
 
  - 26.09.14  -
 
 
 
 

 
Tem dias que você quer escrever algo muito importante... Mas quando começa digitar... Nada parece conveniente... Não tem sentido. Não posso ficar muito eufórica com nada. Nem muito feliz nem muito alegre. Acabo sempre fazendo critica contra mim mesma.
Quando Deus diz que não é pela força do nosso braço ele quer dizer que não adianta dar o seu "jeitinho..." porque não vai adiantar  e ainda vem para você esse sentimento de não ter agido corretamente.
Eu não entendo porque ainda faço isso. Justamente eu que tenho colocado na Presença de Deus essas atitudes inconvenientes de achar que com algumas palavras ditas eu posso fazer uns pequenos acertos... E ajudar. Não ajudo.
E parece que isso é uma forma de manipulação. Eu falo que não vou fazer mais e no entanto quando percebo estou fazendo. Não é por mal. Pelo contrário. Penso que de alguma forma estou ajudando mas a verdade é que não estou ajudando. E Provérbios ensina tanto a como agir com nossas ações... A Palavra de Deus fala como devemos confiar completamente Nele. Não foi dito nada para mim. Mas eu sei que com meu braço procurei fazer acerto para o bem.
Ministro tanto para as pessoas (agora mais minha família) que temos que confiar e entregar completamente a Vontade de Deus.
É verdade. É o que eu creio.
O fato é que sou humano. E quando se trata de laços de sangue pensamos sempre que podemos fazer alguma coisa. Muitas vezes podemos (naquilo que está no nosso alcance...) mas em outras não podemos. É fato. É princípio.
Tudo que ministro para minha irmã em sua dificuldade (uma opressão que vai endoidecer até o sábio...) eu creio que é assim. Creio que é quando se chega no limite, no fundo do poço é que podemos então parar com tudo.
E desse ponto tão desvaforável e desesperador começar a enxergar os pontos falhos. Não importa quais sejam. Como fazer? Eu não sei.
Penso que por isso que novamente toquei no assunto... Esquecendo que agora Quem poderá ajudar somente é Deus. E isso se houver abertura para Ele.
Porque somente o próprio Deus é que sonda cada coração. E Ele diz que trata cada um segundo suas obras. Uma ação sempre tem reação. Certo ou errado não tem como fugir tem consequência. "Tudo que o homem semear é exatamente o que ele vai colher."
Preciso estar sempre ministrando para mim mesma essas verdades para que eu não venha a tropeçar e ser escândalo. Dar mau testemunho daquilo que prego.
Ontem aconteceu novamente aquela voz interior falar comigo... e não dei ouvidos... Falava de boca cheia para as meninas que eu estava muito cansada (e não estava mentido...) no entanto foi a forma como falei é que saiu como uma hipocresia. Como se novamente quisesse estar chamando atenção e que sentissem peninha da coitadinha... E não é isso que tem acontecido comigo. Eu quero ressurgir das cinzas. Eu quero vivenciar um milagre em minha vida.
Concordo sim que as pessoas que envelhecem deveriam pelo menos de uma vida de paz. Com saúde. Com dignidade. Que realmente parece injusto tanto sofrimento.
Enfim... se estou permitindo que o Espírito Santo ministre ao meu espírito interior essas verdades percebo que eu tenho que urgentemente coloca-las em prática... Para que não aconteça a me sentir deprimida agora... Porque meu grito é para vida. Chega de tempos sombrios. Tenebrosos. Sem esperança. Chega! Com certeza vou passar por muitas tantas outras provações. Com certeza. Isso faz parte da vida. No entanto não quero mais perder a essência. A razão da minha existência. O propósito. Preciso vencer aqueles pensamentos entulhados que ainda aprisionam minha mente para que eles não venham a me trair como ontem. Em Nome de Jesus.


 



26.09.13-

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

   Passamos uma tarde maravilhosa com certeza. Sempre nossos encontros são maravilhosos. Quase perfeitos.
No entanto, em cada rosto marcado pelo sofrimento. Cada olhar ( e nossos são olhos são a janela da alma...) havia uma lágrima contida...
Mesmo comemorando aniversário de minha irmãzinha Ovelhinha eu sabia o quanto estava sofrendo com todas as dificuldades que tem passado.
Minha Estrela Mor sempre contornando para evitar o choro.
Minha Pretinha (emocionalmente quebrada... e com razão...) se fazia de forte expondo entender cada fala...
E por mais que minha Ovelhinha (nossa artista) fazia suas brincadeiras... Sendo muito transparente aos meus olhos não conseguia esconder seu lamento.
Minha filhinha gerada no ventre do coração com toda sua meiguice também estava tensa com suas dificuldades na área profissional, muito mais que isso, afetando seu dom. Justamente por ser seu dom estava abalada por ter que enfrentar situações que não batem com sua grande motivação.
Também tínhamos outro aniversariante; meu sobrinho neto. Um adolescente muito amado. E ficamos alegres quando estão em nosso meio.
Minha Preta também estava frágil. Tem sido assim depois da morte de mamãe. Todo o sofrimento que passamos com ela foi deixado marcas profundas.
Mamãe dizia que temos que chorar a perda (tem seu tempo... cada um tem seu tempo...) no entanto não podemos alimentar a dor. Deixar que o sofrimento nos cause transtornos emocionais, psíquicos e fatalmente físico. Tudo é afetado em meio a vale da sombra da morte.
Como tenho falado... A "ordem" de Deus é "marchar". A vida segue seu rumo independente das nossas reações.
Hoje mesmo falávamos sobre o tempo estar voando depressa... Passando muito rápido... E minha filhinha hoje estava no momento de achar que tudo parecia ser injusto... Primeiro muito injusto as pessoas chegarem na velhice doentes... E é uma verdade. É complicado. Acredito que é por isso que estamos que estar atentos para chegarmos a uma velhice com saúde fazendo a nossa parte. Agora depois de muito apanhar é que estou despertando para essa realidade.
Outra injustiça de minha menina é que o tempo estava passando rápido demais e quando olha sua idade percebe que tem ainda muitas coisas para realizar. Como se o tempo estivesse tirando o direito de realiza-los.
Minha pretinha já foi mostrando à ela o quanto ela já tinha realizado. Glória Deus. E disse que somente para nós os mais velhos que o tempo passa mais depressa.
Não sei. Acho que isso depende de cada um. É relativo realmente.
A verdade é que o tempo passa porque a ordem natural do próprio tempo. Acredito que é da forma como tratamos o tempo para nossas vidas é que define como nos sentimos.
E a saudade de mamãe... E a ausência dos dois irmãos que não puderam estar juntos... Dos filhos... Dos netos... Sempre vai ser assim... Muitos não podendo vir... Outros jamais virão... (eternidade...) Outros não querendo vir... É quase perfeito.


 

terça-feira, 24 de setembro de 2013

LÁGRIMAS... DOR...

 É uma dor incontida que foge mesmo da compreensão de quem não sente dor.
Ainda mais que é associada com doença psicossomática. É como se você estivesse falando e ninguém ouvisse você.
Tudo bem! Você sente dor. E daí?
Vamos relaxar...  Mandar a dor embora... Você vai se sentir melhor...
Eu estou me sentindo melhor. Não é a questão de um fibromialgico. Sei que estou trabalhando tudo isso de dentro de mim. E sei que estou sendo capacitada por Deus.
Por certo que estou sendo também direcionada pelo Espírito Santo.
Nunca vivenciei tanto essa passagem da Bíblia quando Deus diz pra Paulo; "A MINHA GRAÇA DE BASTA PAULO."
Hoje ao mesmo tempo que estava ruim a ponto de desmair... Também senti muita emoção daquela jovem estar fazendo alongamento e massagem em mim. Sei que é uma  profissional que está sendo paga. No entanto para quem está sofrendo todo gesto, o mínimo que seja toca sua fragilidade. Você está ali nas mãos de uma estranha (profissional) que dita os exercícios, os movimentos, ensina a respiração... Naquele momento ela está no controle da situação. E você está ali porque você escolheu estar ali. E parece que eu fico muito mais vulnerável ainda.... Estou pagando para poder melhorar... E não é bem o que parece...
 
 Seu cérebro é que comanda tudo. Sua alma fica alquebrada. E seu espírito chora com você. Clama e intercede por você.
Mamãe costumava dizer que o espírito estava cada vez mais fortalecido em Deus, no entanto, sua alma enferma gemia por causa das dores.
Não quero olhar a circustãncias. Decidi não fazer mais isso. Quero exercitar minha fé no princípio da Palavra. Quero subir a "montanha mais alta" que eu e dizer que não importa o quanto possa padecer com essa situação eu vou continuar dependendo do Espírito Santo para glorificar o Nome do Senhor Jesus Cristo. Em Nome de Jesus.
 
- 24. 09. 13 -

Li uma frase que tocou meu coração e concordo plenamente. "Deus ofende seu mente para atingir seu coração."
E também li uma mensagem que sinceramente pareceu ser "direcionada" para mim. Tudo que a pessoa escreveu caiu exatamente com algo que eu fiz no impulso da situação. E não fiz para expor absolutamente ninguém. Ou para provocar reações como essa que eu li... E que está muito bem colocado. Concordo plenamente.
No final do recado dizia: Sendo humano sentir-se frustado com algumas pessoas. Embora eu tenha sido alertada e corrigida (porque cancelei também meu recado direcionado. Recado esse que acreditei ser privado.) Foi meu erro. Não prestar atenção. Pressinto que também foi lido por essa pessoa. (irmão... pastor...)
Seu julgamento foi sarcásticol. Embora que eu não possa ter certeza que foi para mim me coloco como costuma se dizer; "se a carapuça serviu..." Foi no amago de minha alma.
Quem talvez Deus permitiu que eu lesse para entender o que fiz impensadamente. Não. Não é verdade. Não fiz impensadamente.
Eu fiz consciente para que também essa pessoa recebesse. Me ouvisse.
Estou ofendida? Por certo que não. Cada um tem a liberdade de expressão.
No entanto me entristeço porque vem de uma pessoa que também deixou a desejar naquilo tudo que prega. Que ministra.
Meu irmão tinha razão. Além de eu provocar ira e ressentimento em uma pessoa eu também provoquei reações de julgamento... E Deus trabalha mesmo no seu caráter... Porque é justamente numa pessoa que mamãe esperava tanto dela em sua enfermidade.
Como mamãe esperou... esperou... E me dizia... Que estava tudo bem... Que era mesmo o tempo dela com a família... No entanto... Como esperou. E esperou.
E eu também mandei mensagem direcionada sem me preocupar se havia reação de ofensa... E também mandei mensagem privada...
Que tempos foram aqueles de pura decepção. Não para mim que sempre tive consciência de "não esperar nada do ser humano...) Contudo em relação a mamãe eu também esperei essa pessoa para estar mais perto dela. Caminhava com ela. Enfim... Poderia ficar aqui horas falando dessas pessoas... Poucas pessoas... Mas as "importantes" para a mamãe.
Quando vieram... Depois de súplicas e ausências... Mamãe não se importou mais. Não tocava mais naquilo que foi "uma história vivida..."  Não fazia mais parte da vida dela.
Deixaram marcas na minha família. Deixaram marcas em mim. E percebo que ao ler aquela mensagem também essa pessoa está fazendo o mesmo. Bom seria que olhasse para dentro de sí e depois se sentisse "aquebrantado" o suficiente para não esperar mais dos seres humanos.
Estou triste. Estou realmente triste. E lamento. Lamento profundamente. Em Nome de Jesus.
 
24. 09. 13 -
 


OLHANDO PARA O INVÍSIVEL... CHORO...

 
Ontem forcei muito meu corpo. Estava muito entusiasmada... Creio que bastante eufórica com as expectativas em ralação a querer desatrofiar todos os meus movimentos.
Usei os aparelhos academia da terceira idade... Estava bem tranquilo... Fomos eu e minha irmã. Maravilhosa! Já tinha feito sua caminhada na praia. Seu condicionamento está muito bom a ponto que agora também já está correndo.
Minha maninha tem sido perseverante. Destemida. E chegou no outro lado do mar... Podendo cantar o hino da vitória.
Estamos todos alegres participando da sua alegria. Eu finalmente retornei para dar continuidade no emagrecimento. Não é fácil contudo não é impossível.
Hoje tinha planos de sair para fazer alguns exames... Mas sinceramente não foi possível.. Estou guardando minhas forças para o Pilates. Também forcei (o que não deveria) fazendo alguns alongamentos por minha conta... Mas inspirar... expirar... e contar os segundos e quantas vezes o movimento... Sinceramente ficou complicado. Na verdade não houve da minha parte paciência.
E hoje vai ser pela fé e a graça do Espírito Santo que vou fazer Pilates porque tudo em mim hoje está realmente complicado.
Mas não vou desistir na minha dificuldade. A maior dificuldade foi buscar ajuda. Fazer a inscrição e a primeira aula (que não foi muito a vontade para mim...)
Mas voltei na segunda aula (e sozinha porque maninha tinha saído para fazer compras com sua filhota...) Em outros tempos... Não pensaria duas vezes... Não teria ido. E provavelmente teria uma desculpa para não voltar mais.
Nessa nova realidade vou ouvindo a voz interior do meu espírito falando comigo. Dizendo que não é mais assim. Que nunca foi assim. Que tudo que está acontecendo já estava dentro de mim.
E eu me pego dizendo é isso mesmo. É verdade.
Quantas vezes em profunda depressão eu mergulhava minha cabeça entre travesseiro e cobertor para gritar que era assim. Que eu queria viver. Que eu queria sair e respirar.
O mais tenebroso é que nada me impedia... Nada! E no entanto continuava prisioneira de mim mesma.
Se tiver que olhar de cabeça pra baixo para enxergar o invisível de Deus (sobrenatural) é isso mesmo que eu vou fazer.
É desse jeito mesmo que tenho vencido os grandes obstáculos. Pela Graça de Deus. Não por mim mesma. Quando decidi parar de tomar aqueles remédios todos... (fibromialgia) foi no choro e na oração. No clamor a Deus.
Derramei lágrimas em odres entregues aos anjos para serem entregues ao Meu Sumo Sacerdote Jesus. Eu creio em Nome de Jesus.
- 24. 09. 13 -


segunda-feira, 23 de setembro de 2013

A PALAVRA DE DEUS CORRE VELOZMENTE.

Quando a Palavra de Deus diz que a mesma corre velozmente com certeza é verdade. Puríssima verdade. - Sl 147.15 -
É uma verdade até no mais simples de nossa vida. Hoje fui reler algo que senti em meu coração pulsar muito forte pelo entusiasmo da motivação que está movendo em todo o meu ser. E o que eu escrevi foi como um vento a soprar... Foi algo tão da parte de Deus que agora que reescrever e não encontro mais as palavras que bailaram nos meus dedos... Que tomaram forma nos teclados gerando um texto de amor.
E se isso aconteceu com certeza foi para meditar na passagem acima... Que a Palavra corre velozmente... E quantas vezes temos em nosso coração e não a usamos adequadamente quando se faz necessário. E quando também não se faz necessário porque a mesma tem que estar continuamente em nossa boca em louvor e adoração ao Senhor. E como mandamento para obedecê-la.
E o mesmo daquilo tudo que falamos com nossa língua. Considerada como espada de dois gumes gerando vida ou morte. Bênção ou maldição.
E Deus diz que são por essas mesmas palavras serás justificado e por tuas palavras serás condenado. - Mt 12. 37 - É princípio.
É real. É espiritual. É movimento em você. Dentro de você e fora de você.
Quanta coisa para viver. Quanto coisa para aprender em Deus. Aprender com Sua Palavra. Vivenciar em vida e vida em abundância.
O prestar atenção (observar... como costumava falar minha mamy.... Filha temos que observar a importância da Palavra. Acredito que sem saber também falava sobre essa passagem. Mamãe tinha tanta sabedoria que nos tomava por completo quando ministrava. E quando orava então o Céu descia derramando a Glória de Deus.
Quanta falta mamãe faz para cada um de nós. No entanto sem medo de dizer tolices sei que mamãe combateu o bom combate. Cumpriu a carreira (propósito) e guardou a fé. Isso não tem preço. Vivenciou cada palavra contida na Bíblia.
"E eles o venceram pelo sangue do Cordeiro e pela palavra do seu testemunho; e não amaram a vida até a morte." - Ap 12. 11 -
Durante todo o tempo da provação mamãe (antes do seu total silêncio) citou muitas passagens vivenciando a Palavra de Deus. Eu ouvia tudo e guardava em meu coração. E você percebe que você também vivencia sua própria vida por meio do princípio da Palavra. Sua vida parece estar arraigada na mesma como entranhas das suas próprias entranhas,.
Quando penso que fiquei muito tempo paralisada com seu  absoluto silêncio. E não entender o mover de Deus naquela provação. (enfermidade)
Tem respostas que com certeza nunca saberemos porque a Bíblia mesmo fala sobre isso; que o que está encoberto são para o SENHOR, nosso Deus; porém as reveladas são para nós e para nossos filhos, para sempre, para cumprirmos todas as palavras desta lei." - Dt 29.29 -
Hoje sinto estar sendo liberada da dor causada em minha alma. Do morrer por dentro quando de repente não se alimentou mais... A cura estava sobre mamãe. Profetizada e liberada. O milagre tinha ocorrido não somente pele fé exercida quanto pela palavra da medicina.
Contudo fomos perdendo mamãe justamente em uma área de nossas vidas (porque não acontecia somente comigo...) que lutávamos tanto para vencer. Foi tudo muito estranho.
Hoje se ela nos visse do jeito que nos encontramos... Ouviríamos com alegria e entusiasmo  em louvor e adoração  ao Nosso Deus um retumbante Aleluuuuuuuuuuia!!!! Celebração por nossa vitória. Celebração em gratidão ao Nosso Deus. Em Nome de Jesus.
Deixou um legado de amor e esperança. De fé inabalável. De coragem e ousadia. Deixou saudades.
Deixou uma linda família de irmãos unidos e cheio de entranhas de amor.
Um dia na eternidade vamos nos encontrar e vamos glorificar ao nosso Deus em louvor e adoração.  Em Nome de Jesus.
 
 

 - 23.09.13 -

COM CERTEZA A CURA.

A cada dia que vai passando... Vou percebendo que minha visão está sendo focada no verdadeiro. Uma visão distorcida acaba tirando você do foco. Do prumo de Deus. Da Sua vontade para minha vida. E a Bíblia diz que a vontade Dele é boa, agradável e perfeita. Que já nascemos com propósito. E eu creio. Está escrito. É decreto consumado.
 E veio ao meu coração que a cura está sobre a minha vida como o Espírito de Deus que pairava sobre a face da Terra. Que revelação para o meu coração hoje. E é hoje. Porque também tenho vivido um dia de cada vez. Isso também está dentro do processo de cura e restauração.
Este é o dia que o Senhor nos fez por isso nos regozijemos Nele.
Ontem estava apreensiva e foi um grande desgaste emocional... O que resultaria para hoje um novo desgaste... No entanto levantei focada no propósito. No permanecer na atitude que foi tomada. E estou realmente orgulhosa por essa decisão.
Que maneira boa de se viver com um novo estilo de vida. Buscar uma qualidade de vida com equilíbrio em todas as áreas de minha vida.
Isso sim é valorizar você mesma.
A ordem é marchar. Então eu vou marchar. Vou direcionar tudo para o verdadeiro alvo em Jesus Cristo. Na Pessoa do Espírito Santo. Agora eu entendo que esperar que Deus faça um milagre  vai depender muito de como eu interpreto e como eu reajo.
É na resposta  (atitude) que Deus vai materializar essa cura.
Falo de mim. Falo do processo em me coloco na Presença de Deus. Acredito que seja um processo de amadurecimento.
Tenho ouvido nas pregações por meio da Voz de Deus tudo o que eu "entendo eu desfruto". verdade!
"Como, pois, invocarão aquele em que não creram? E como crerão naquele de quem não ouviram? E como ouvirão, se não há quem pregue?"
Exercitar a fé. Ouvir e Ouvir a Palavra de Deus.
"Porque a Palavra de Deus é viva e eficaz, e mais penetrante do que qualquer espada de dois gumes, e penetra até a divisão da alma, do espírito, e das juntas e medulas, e é apta para discernir os pensamentos e intenções do coração."
Não é de fora para dentro. É de dentro para fora. E podem passar longos anos em sua vida em que o que está dentro de você parece não existir mais. E você enxerga somente o exterior que causa dor, medo e tantos outros sentimentos ruins que vão formando emaranhados que impedem você de enxergar a visão do propósito do seu chamado. Da sua vocação em Deus. O se tornar um "varão perfeito".
Em Nome de Jesus. Porque a Sua bondade e benevolência se estende por toda a Terra.
    - 23.09.13 -

domingo, 22 de setembro de 2013

COMO UM CICLO VICIOSO...

Eu deveria saber que não deveria esperar absolutamente nada. E que continuo sofrendo os mesmos conflitos porque o fato de não esperar já é o suficiente para saber que tem muita coisa que não está bem. Eu não estou bem.
E isso me incomoda é porque está em mim mesmo. Eu sei disso. Não sei porque ainda procuro ousar achar que não é comigo. É comigo sim. Quando não me incomodar mais é que poderia diz com transparência que não espero mais nada.
E veio ao meu coração algo muito profundo e vejo que apesar de realmente estar sendo sincera e querer viver em paz o que falei no passado causou grande estrago no coração de alguém.
Hoje ficou muito claro isso para mim.
Quem ainda tem que fazer acertos em relação a isso sou eu. Por mais que tudo ficou no passado e que eu seja aparentemente mais flexível não posso esperar que seja assim também com as outras pessoas.
Lamento por mim mesma porque continuo perdendo momentos preciosos. Apesar de agora estar realmente com o coração em lágrimas... Percebo que não poderia ser diferente.
Termino o dia com a sensação de desalento... De aperto no coração. Mas consciente que tenho que respeitar o que as pessoas também esperam de mim. Ou não esperam como eu sabendo que fundo esperam como também esperei.
Quebra de relacionamentos causam tamanha frustração quando esperamos fazer diferença em tudo que somos.
Vou adiante. Vou prosseguir. Essa semana foi essa Palavra que assentou em meu coração quando Deus disse para Moisés do porque eles estavam ali parados... Se a "ordem" era para marchar. Amanhã com certeza é outro dia e será um dia cheio de luz, paz e entusiasmo. Em Nome de Jesus.
-  22.09.13 -

O QUE ESPERAR

A Palavra de Deus que devemos lançar "todas" as nossas ansiedades fora porque Ele tem cuidado de nós. Eu tenho aprendido que é assim mesmo. Não tem como ser diferente porque a ansiedade faz com que nossas emoções se alterem ao ponto de colocar  tudo a perder no sentido da confiança que colocamos em Deus.
Tenho aprendido que também temos que fazer a nossa parte. Deus com certeza faz a Dele e eu faço o que sou chamada para fazer. Creio que estou fazendo. Não estou atropelando com tensão e nervosismo. Estar apreensiva com as notícias que estão vindo aos meus ouvidos e os pedidos de que todos nós devemos nos prevenir com certeza é impossível não ficar tensa... É natural do ser humano. Mas tem ao meu favor o que já vivi em experiências... E isso também agora conta bastante para acalmar todos os sentidos... E esperar que você não esteja sozinha nessa entrega.
Agora é esperar que também pensem como eu... e  façam sua parte. Também pelas suas próprias experiências e saiba tomar atitudes acertadas.
Isso poderia ser um passo para a cura de relacionamento alquebrado porque em situações como essa temos que nos moldar...  Ser humildes ao ponto de entender que precisamos uns dos outros e que acima de tudo não esperar que o caminho fique estreito... Sem ter para onde correr...
 Tenho uma pregação que amo ouvir que o Pastor diz que precisamos das pessoas quando estamos bem. Quando tudo está bem. Porque quando vier o pior... (que sempre vira com os imprevistos...) poderemos em unidade. Em comunhão. 
Aguardo não no sentido de não saber o que vai acontecer... Mas como vai acontecer... Como será dessa vez...
Com o meu coração sincero acredito que poderia ser diferente. Não tem nada que impeça de nos juntarmos em amor (família) e enfrentar dessa vez com uma nova disposição.
Por isso não quero atropelar em nada. Em absolutamente nada que venha a depois me causar um sentimento de fracasso e frustração.
Minha parte eu tenho feito. Estou fazendo. Confesso que poderia ser mais ousada. Mais destemida no entanto estou confiando mais em não passar na frente e depois agitar águas que façam me sentir pior...

Fui chamada paz a paz. Mesmo que possam pensar que não sou de paz. Por isso vivencio o tempo de vivenciar que a tempo para todas as coisas. Em Nome de Jesus.
 
-22.09.13-

sábado, 21 de setembro de 2013

MEU UNICO.

Meu Mano Caetano.
Na verdade seu nome é Arlindo. Eu o amo! Amanhã é seu aniversário e estamos alegres por sua vida.
Está vivendo um grande momento em sua preciosa vida. E estamos com ele para que realmente seja feliz.
Seu sorriso é Único. Como ele é Único. Mamãe o chamava assim.
Quando tudo parece que não tem mais sentido a própria vida trata juntamente com o tempo de fazer seus acertos. Seus concertos.
E vamos percebendo uma nova história acontecendo trazendo esperança naquilo tudo que foi perdido com o tempo.
Hoje com certeza mesmo com as perdas que meu irmão (como nós sua família)  teve que enfrenta-las tem superado com esse novo tempo.
Enquanto escrevo vem um hino no meu coração que se encaixa perfeitamente para o meu querido. É um novo tempo.
E não tenho dúvida que Deus em Seu amor tem contemplado meu maninho para nos horizontes.
Acredito que com tudo isso que está acontecendo tudo que mamãe orava pela vida dele agora está em depósito diante de Deus. Suas lágrimas e sua intecerssão contínua como serva de Deus. E como mãe que deposita toda sua confiança em Deus por amor do seu filho amado.
E sei que também nesses novos horizontes meu irmão tem sentindo que a boa mão de Deus tem favorecido sua preciosa vida. E sente também que tudo que viveu com mamãe em tudo que ela acreditava está sendo possível hoje porque seu coração está dilatado em amor.
É um novo tempo sim meu amado Mano Caetanol. Seja feliz porque você merece. E creio que muitas alegrias Deus tem preparado para surpreender você.
Você tem estado presente sendo nosso próprio presente em Deus para nós. Obrigada. Sou grata por ter você em minha vida.
Sou grata a Deus porque com certeza Ele sabia muito bem que meu Único faria toda a diferença para nossa família.
Feliz aniversário querido. Seja feliz e que Deus conceda todos os desejos do seu precioso coração. Em Nome de Jesus.

- 21. 09. 13 -

EM MEMÓRIA...



 

Olhando essa foto... Fica em meu coração um sentimento de tanto tempo perdido quando estava conosco... estava comigo... quantas coisas minha mamy queria que fizéssemos juntas... Quantos planos... Quantos convites... Quantos sonhos mamãe tinha para serem realizados comigo... Conosco. Mamãe realmente acreditava porque sempre olhava para o invisível. Mesmo sendo impossível que acontecesse... Continuava crendo que seria possível... E quando deixou em seu silêncio a realidade do vazio que não seria mais possível... 
Foi como tudo em nós (em mim) paralisasse... Foi um ano que tudo parou em nossa volta...
Depois da perda... Mais um ano vazio... Tudo parou porque como resgatar a fé inabalável em que mamãe depositava em minha vida.
Hoje com o tempo velozmente passando... E que parecia ter parado com tudo que houve... Trago dentro de mim o quanto eu perdi em tudo que mamãe acreditava em mim. Quantas coisas poderia ter feito para alegrar seu coração.
Pequenas coisas... Pequenos gestos... Estar mais juntas quando tinhas planos para sairmos... Seus convites que na maioria das vezes eu não queria porque estava em um maranhado de egoísmo. Olhando somente para minhas dificuldades que agora parece nada. Vazias!
Eu trago mamãe tão viva dentro de mim em tudo que faço. Em tudo que eu vejo. Em tudo que eu penso...
Em situações que parecem que já foram vividas com ela... Tudo se repetindo contudo sem sua preciosa presença.
Mamãe foi uma mulher guerreira! Destemida!
Hoje tudo que estou fazendo levo a Presença de Deus em sua memória.
Quando estou com minha família sinto tanto sua presença que a saudade ao mesmo tempo que aumenta também ameniza...
Cada um deles é a continuidade do que ela foi... Um pedaço dela vive por meio deles e isso refrigera minha alma.
Não existe desespero no meu coração. Nunca houve desespero. Porque trago dentro de mim toda a verdade do que somos. Nossa existência. O porque de tudo. O verdadeiro propósito.
Não tenho respostas para todo o sofrimento que minha mãezinha passou naquela estúpida enfermidade, no entanto, tenho absoluta certeza que mamãe foi provada e aprovada pelo fogo. Saiu purificada como a Palavra de Deus fala. E como é maravilhoso ouvir e crer no princípio da Palavra. É vida gerando vida mesmo depois da morte. Porque a morte não deixa de ser a própria vida. A vida eterna!
Não preciso citar passagens porque tudo está dentro de mim vivo e latente. Gerando agora o que escrevo em memória daquela que trouxe tanto amor ao meu coração.
Eu a amo. Não poderia deixar de amá-la. Vamos nos reencontrar e juntas vamos adorar e celebrar o Nosso Deus. Em Nome de Jesus.
 
21.09.13.-