domingo, 18 de setembro de 2011

O QUE REALMENTE CONTA...

O bom nisso tudo é que passando pelas crises de compulsão sempre acabo voltando para a consciência de frear tamanho impulso e retomar a RA. Já não falo em recomeçar porque sempre é uma "continuidade"; um dia de cada vez. Ou você vence ou não vence. E a vida é desse jeito mesmo, sempre vai acontecer situações (sejam boas ou ruins) que fugirão do seu controle, do seu querer... A forma como você reage é que vai contar tanto para o bem como para o mal. E nem sempre seu emocional favorece para o bem. O ser humano é muito complexo mesmo. Por isso que é necessário o "equilibrio e harmonia", a paz interior que vai dar continuidade no seu exterior.
Louvo a Deus pela sua infinita misericórdia e compaixão que ele tem para com cada um de nós. Ah se não fosse pela sua infinita misericórdia, com certeza, TODOS já teriam SUCUMBIDO em meio aos nossos tormentos, conflitos e adversidades. DEUS É FIEL. Mesmo que nós não sejamos fiéis para com ele; DEUS É FIEL!
Que possamos sempre ter em nossa boca louvor e gratidão (RECONHECIMENTO) de tudo o que Deus é. E ele é; "EU SOU O QUE SOU". Aleluia!
Ontem meu coração estava tão atropelado em sentimentos pesados me colocando em posição de juíz, quando que existe somente "um juíz"; que é Deus.
E quando você olha com os Olhos de Deus para você mesma tudo começa a desfazer e cai por Terra. Em Nome de Jesus Cristo.
Minha parte é perdoar. Amar e perdoar. Se eu sempre querer entender e ao mesmo tempo levar em conta que "eu tenho razão", com certeza vou estar acusando a mim mesma. É princípio da Palavra de Deus.
Louvo a Deus porque hoje me sinto melhor.
Glória Deus!

-12:30 -

sábado, 17 de setembro de 2011

NATURALMENTE QUE DEUS FALA...

"Tendo amado os seus que estavam no mundo, amou-os até o fim." - Jo 13. 1 -

Certa vez, o Sadhu Sundar Singh passou num lugar, no sopé do Himalaya, onde várias pessoas tentavam apagar um incêndio numa mata. Entretanto alguns homens se achavam parados, olhando para a copa de uma árvore, que estava tomada pelas chamas.

- O que estão espiando (perg) indagou ele.

Os homens apontaram para um ninho com vários filhotes. Um pouco acima dele estava um pássaro, voando freneticamenge de um lado para outro, parcendo muito aflito. Certamente era a fêmea.

- Queríamos tentar salvar essa árvore, disseram eles, mas não conseguimos chegar perto dela por causa do fogo.

Alguns instantes depois, as chamas atingiram o ninho. O Sadhu pensou que a fêmea iria voar para longe dali, fugindo do fogo, mas não o fez. Ela voou direto para o ninho e abriu as asas sobre os filhotes. Em poucos minutos pereceu queimada, juntamente com eles.

QUE GRANDE AMOR! QUE MARAVILHOSO AMOR!
QUE GRANDE AMOR! QUE MARAVILHOSO AMOR!
SABER QUE DEUS POSSA AMAR UM PECADOR COMO EU!
COM ESSE AMOR É MARAVILHOSO!

Tenhamos um amor intenso, a ponto de nos sacrificarmos! - Tudo Para Ele -

(No que escrevi antes de postar o devocional com certeza vem sacudir bem dentro de mim todas as minhas reações. Por certo que eu ainda não possuo o amor incondicional. Saberia como lidar com os desafetos. Com as cobranças e julgamentos formados... Saberia inclusive se fosse o caso de conviver com tudo o que eu desaprovo.
Continuo pelejando contra mim mesma. A luta dentro de mim que insiste em sempre confrontar o que realmente sou. E o que sou ainda está muito longe de safricar pelo verdadeiro amor incondicional. O amor ágape. )

- 19:45 -

APESAR DE TUDO...

Então... Apesar de tudo... Embora com a indignação isso vem ao meu encontro como "confirmação" para que eu não coloque meus pés pelas mãos... Tipo colocar tudo a perder pelo impulso da situação. Chego perto de tomar uma atitude que parece ser razoável... Positiva... Mais que isso, algo que venha da parte de Deus.
Hoje eu disse para minha nora: Meu Deus! Não sou uma pessoa de toda ruim. Não sou má. Sou realmente uma pessoa boa. Minhas motivações são de querer o "melhor" para minha família. Mas a verdade que o melhor não é fazer do jeito que parece ser o correto. O razoável.
Ah sim. Mas não sou perfeita. Tenho minhas dificuldades. Meus erros... Minhas indisposições com a vida... Com meu jeito de ser... Enfim... Acredito que no momento quero convencer a mim mesma que não sou ruim.

O que resulta hoje mais um dia... Um dia de cada vez... E que novamente dessa vez não consegui manter minha RA. (Natureba) Nossa! Estou descontrolada aos extremos... E nem anoiteceu ainda... Já estou completamente agoniada... Mal podendo respirar... Que sufoco! Que frustração! Que agonia! Que desajuste. Não estou em paz. Não posso estar em paz quando as pessoas que você ama esperam de você o que você não pode ser.

Meu filho e minha nora me convidaram para almoçar. Nossa! Novamente disse não. Depois de tanto desabafo... Do desespero de mais uma decepção onde seu coração está voltado para fazer o bem... O melhor... é pior do que levar um tapa no seu rosto.

Minha vontade é largar essa casa de vez para sempre e entregar para esse filho que espera mais do que posso oferecer.
O que dói realmente é saber que ele usa a mulher para dizer o que sente. O que espera de mim... Não sei se ele faz isso consciente ou inconscientemente... Eu realmente não sei...
Meu filho deveria ele sim ser o primeiro a não querer morar comigo e com a família que ele formou. Sem noção começa a falar o que vem ouvindo... O que vem acontecendo... Na verdade... As vezes meu filho passa um quadro de estar sem noção de nada... apenas olha em sua volta os seus interesses... E perde a visão... O foco... E o respeito que parece querer demonstrar como filho se torna um desrespeito... Uma afronta...

Atitude! Posição! Ah com certeza tudo seria diferente. Simples. Mas eles fizeram uma escolha na vida deles. É opção. Meu filho tem que entender que não somos obrigados a aceitar como algo normal a vida que levam.
O ser pobre não é o que conta. A Bíblia diz que o pobre sempre vai existir. Sempre. Que existe justamente para que os mais ricos possam aquebrantaa-se para a mordomia do amor ao próximo. Agora, o contrário disso...
É contra tudo que aprendemos em questão de vivermos em uma vida de regras básicas, como limpeza, higiene pessoal. Manter nossa lar numa base de ordem normal.
Estou realmente desolada. Aborrecida mesmo. Não posso estar errada. Sei que não estou errada.
E se não conseguem assimilar a normalidade de uma vida sadia não podem esperar que seja diferente com as pessoas que não aceitam essa infeliz maneira de viver.

Minha nora disse: - "Dona Rogéria... A senhora tem que entender que aqui tem regras e eles não aceitam regras... " - Sinceramente! Disse que não é o caso de ditar regras... Pelo amor de Deus... É o mínimo que um ser humano pode esperar um do outro. Não é regra."

Mas naturalmente que entendi minha nora. Lembro bem que em 2008 quando a enchente foi muito mais grave e que eles ficaram aqui comigo... Essa minha outra nora disse que aqui na minha casa tudo é com "disciplina". Que eu levo tudo com autoridade.
Minha resposta foi uma pergunta mostrando para ela que nos dias que eles ficaram aqui comigo, principalmente com as crianças; TUDO FUNCIONOU MUITO BEM! e NENHUM dels deixou de ser bem querido e amado.
Nossa casa deve ser considerado como um cantinho do Céu. De paz, harmonia... De alegria e também sim de disciplina. Crianças precisam ser ensinadas. E não largadas em meio a sujeira e falta de higiene.

Agora entendi ( verdade seja dita... Eu já sabia... E procurei entender a posição deles...) o fato de optarem em ficar na casa de outra pessoa. E ficaram.
E como sempre... Em um quadro de falta de gratidão e reconhecimento... Acabei ouvindo que na "proxima" enchente... Ela vai optar em ficar em um "abrigo".
Lá não precisa trabalhar... E são ajudados... Meu Deus! Que mentalidade pobre. Arruinada em sentimentos mesquinhos...
Raiva (perg) Não. Sinto muita pena dela. Do meu filho que tem uma postura também negligente com tudo que o rodeia. Uma mulher precisa de um homem com atitude. E ali... Ambos são descansados neles mesmo... Um esperando pelo outro... Com uma diferença... Ele deixa para lá... E ela exige reação... Deus! Como lamento. Como tudo isso me entristece realmente.

Minha oração não é por eles não. Minha oração é por mim. Que Deus tenha misericórdia de mim para que possa mais do que entender... Aceitar essa pobre condição. Em Nome de Jesus Cristo.


- 16: 00 -

SENTIMENTO POBRE É NÃO SER HUMILDE

NÃO TER RECONHECIMENTO - NÃO SER GRATO -

Sentimento ruim que acaba colocando também os seus sentimentos na belinda... (rsrsrs...) Não saber reconhecer que gratidão edifica não somente a sí próprio como a outra pessoa. Não que se espere por soberba para sentir que é superior. Não é nada disso.
Eu conheço a Palavra. Não devemos fazer nada, absolutamente nada esperando retorno. (o que nem poderia... pois eu reconheço a situação em que meu filho vive)
Mas a realidade é que no fundo você espera atitude. Mudança. Não no sentindo eu estou dando e você tem que me dar algo em troca. Nunca! Sei que não é assim que funciona. Nunca será. No entanto da minha parte eu sempre espero que minhas atitudes demonstrem meu "aquebrantamento".
No entanto... Mas eu procuro mostrar que estou com meu coração aberto, mas a rejeição e o descaso vem ao meu encontro.
É complicado. E não deveria ser complicado. O ser humano é complicado. É tudo simples. Viver bem é simples. No entanto parece que existe uma grande distãncia entre o "falar" e a prática do vivenciar essa simplicidade... Meu Deus!
O que eu ouvi hoje foi pra acabar. Com toda minha já indignação que vem confrontando minha luta em aceitar a situação... Minha vontade foi de explodir e soltar o "verbo". (como se adiantasse... Tenho soltado o verbo algumas vezes... E com verdade... brandura (espírito manso...)
(...) Talvez a própria tentativa de passar essa brandura... e por dentro... querendo "arrepiar..."
por dentro... já arrepiada...
Eu entento e aceito que não podemos NUNCA QUERER a mudança de ninguém. Quem tem que MUDAR é você. Agora... Tem situação que não pode ficar no mar da hipocresia não. Principalmente quando se trata de filho. Você não pode ditar normas ou qualquer coisa parecida, no entanto, verdade e transparência prevalece sempre.
Quem ama disciplina. Corrige! E não é porque eu estou dizendo (embora que admito que é o que eu penso e acredito) é porque é um princípio bíblico. E sabe (perg)
Mesmo que não fosse (Louvado Seja Deus que é porque só tem a acrescentar. Edifica. Enobrece.)
Grande é o Senhor nosso Soberano Deus. Que Sua Palavra sempre vem ao nosso encontro. Ao nosso favor.
Deus é conosco! Ele está perto. E seus Olhos percorrem toda a Terra. Aleluia!
Ah se realmente considerassemos seriamente Sua Palavra. Com certeza nossa vida seria realmente melhor. Muito melhor.

-14:43 -

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

PERSEVERE NA FÉ

Lembre-se de que, se você não tem orado muito, não pode esperar que as coisas mudem da noite para o dia. Sua vida é como um transatlântico que leva algum tempo para dar a volta e rumar em outra direção. Na verdade, você pode ter dificuldade para, a princípio, detectar alguma diferença. A oração pode mudar o rumo de sua vida, mas nem sempre isso acontece no momento em que você pronuncia as primeiras palavras.
Não desista de orar, pois você pode estar prestes a receber as respostas. Lembre-se de que sua viagem não é um cruzeiro rápido próximo ao porto, mas um longo percurso que se estende por toda a vida em direção ao seu destino.
DESITIR NÃO É OPÇÃO.

ORAÇÃO.

"Senhor, apresento a ti as coisas que mais me assustam e peço tua proteção para mim e para meus entes queridos. Se que meu inimigo"me faz morar nas trevas". Então "o meu espírito desanima (...) Faze-me ouvir do teu amor leal pela manhã, pois em ti confio. Mostra-me o caminho que devo seguir, pois a ti elevo a minha alma" - Sl 143:3- 4, 8 -
Dá-me sabedoria, força e discernimento para ouvir o que tu me estás dizendo em meio a situações sombrias ou angustiantes. Que minha vida seja testemunho do poder de tua glória manifesta enquanto caminho na luz que me concedes."

PROMESSA DE DEUS.

"O Senhor é a minha luz e a minha salvação; de quem terei medo (perg)O Senhor é o meu forte refúgio; de quem terei medo (perg) - Sl 27. 1 -

Não se esqueça de que, quanto mais sério for o seu compromisso com o Senhor, mais o diabo tentará perturbá-la. Por isso, se você está caminhando para um nível mais profundo do compromisso com Deus, se está entrando em um novo período de libertação e liberdade, ou se está ingressando em um novo ministério ou oportunidade que Deus criou especialmente para você, esteja certa de que o adversário levantará obstáculos.
O diabo tentará fazê-la desistir e crer que ele é mais poderoso do que Deus, quando, na realidade, é muito mais fraco. Ele tentará convencê-la de que está vencendo a batalha quando, na verdade, já foi derrotado. Não deixe o inimigo de sua alma persuadi-la a aceitar qualquer coisa aquém da vontade de Deus para sua vida.

ORAÇÃO.

"Senhor Jesus, obrigada porque sofreste e morreste por mim na cruz e ressuscitaste para vencer a morte e o inferno. Sei que meu inimigo foi derrotado por causa do que tu fizeste.
Obrigada porque me deste toda autoridade sobre ele. Tenho fé de que, pelo poder do Espírito Santo, sou capaz de resistir ao diabo para que ele fuja de mim.
Mostra-me as ocasiões em que não estou vivendo pela fé.
Ajuda-e a usar a autoridade que me concedeste para derrotar o inimigo em todas as áreas de minha vida.

PROMESSA DE DEUS.

"Eu lhes asseguro que vocês tiverem fé do tamanho de um grão de mostarda, poderão dizer a este monte; Vá daqui para lá, e ele irá. Nada lhes será impossível". - Mt 17. 20 -

- Minutos de Oração para a Mulher de fé -
- 22: 30 -

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

CRISE VIOLENTA DE COMPULSÃO

Estou dentro de um quadro violento de descontrole alimentar. A única coisa boa nessa crise desesperada é que a "consciência" da gordura e açúçar estão sendo evitados. Mas a pergunta para mim mesma é até quando (até quando vou segurar essa onda quando minha mente está totalmente virada ao desespero da crise - perg -)

E sei a "origem" do descontrole. Tenho a resposta para o que me leva ao nível dessa "feiura" desordenada dentro de mim. É um mal que toma conta. Meu Deus! Um apetite desordenado que não tem razão de ser. É como ficar como uma pessoa irracional. Não gosto disso. Na verdade, ninguém gosta.

Estou péssima porque com tantos quilos eliminados e com tantas dificuldades e obstáculos para eliminá-los, percebo que continuo permitindo essa auto destruição dentro de mim. Sim, afinal quem está causando tudo isso sou eu mesma. E muito mais do que isso é que com tantos problemas no meu estômago, estou me desrespeitando de uma maneira violenta. Brutal.

Agora, no momento estou com tanta azia que parece que engoli uma miniatura de um dragão soltando fogo (suco gástrico ) e sei o quanto isso é nocivo para mim.

10 meses! Um mes realmente ruim em relação a RA.
E luto contra mim mesma, verdade seja dita. No entanto, a "ansiedade" do confronto que tenho passado em olhar uma "pessoa" que eu realmente não gosto... Que não me orgulho... Me faz querer comer o "mundo". Engolir a própria insatisfação. Engolir a frustração que tenho sentido contra mim mesma.

Hoje! Realmente hoje estou encarando meus fracassos e transferindo tudo para a compulsão de querer resolver algo que me sinto completamente travada.
Mal consigo respirar. Estou me punindo. Me sentindo culpada. Continuo andando em ciclos viciosos.
Me envergonho. Realmente.
Não é bom testemunho de tudo que já postei em RA.
Não é bom testemunho de tudo que já postei em relação a fé no vivenciar a vida na Palavra de Deus. Nos seus propósitos. Sei que não é isso que Deus espera de mim. Sei que ele não me criou para tamanha frustração.
Hoje infelizmente me sinto uma pobre mizerável querendo apaziguar sua alma. Querendo refrear seu instinto irracional. Deus! Deus meu! Tem compaixão de mim.

DEUS

APRENDA A DEPENDER DO SENHOR

Dia após dia, o Senhor me tem ensinado a confiar mais nele a cada passo da caminhada. Ele me leva para além da minha zona de conforto. Conduze-me a territórios novos mesmo quando eu poderia ficar em lugares conhecidos.


Permite que eu enfrente grandes desafios físicos, mentaos e emocionais. Pede que eu faça coisas das quais não sou capaz sem seu poder.





Entrego ao Senhor cada dia de minha existência, grata pelo fôlego de vida que ele me dá e decidida a buscar bênção em todo momento, não importam as circustâncias. Mesmo quando não consgigo enxergar o caminho e a jornada me deixa apreensiva, sigo a direção do Senhor, pois, no fundo do meu espírito, sei que esses passos simples de fé estão me preparando para a eternidade.





ORAÇÃO.





Senhor,dependo de ti para tudo. Abro mão de minha independência. Com tua ajuda, posso superar minhas dificuldades e deixar tua luz resplandecer através de mim.


Dá-me tua sabedoria e teu discernimento e mostra-me o que devo fazer para permanecer no caminho que traçaste para mim. Quero libertar-me do passado e olhar para o futuro eterno contigo. Ajuda-me a te seguir enquanto iluminas meus caminho neste dia.





PROMESSA DE DEUS.





"Eles não precisarão de luz de candeia, nem da luz do sol, pois o Senhor Deus os iluminará." - Ap 22. 5 -





Vamos deixar algo bem cloro: você e eu não somos perfeitas. Ninguém é perfeito. Ninguém é incapaz de pecar. Ninguém tem uma vida sem problemas. Ninguém andou com o Senhor tempo suficiente para saber tudo e não precisar de Deus. Ninguém é tão completo a ponto de não precisar de Deus. Ninguém é tão completo a ponto de

domingo, 11 de setembro de 2011

SUTILEZA DO INIMIGO...

E sempre com nossa família. Com as pessoas que mais amamos é que ele sorrateiramente com toda sutileza e pura maldade (odio também poderia ser seu nome) articula em mínimos detalhes para nos destruir. Para desmontar toda a estrutura familiar.


E como tenho percebido. Maldito mizerável. Como se ele não soubesse que nós crentes (verdadeiramente crentes professos em Nome de Jesus Cristo, por meio do seu sangue puro e precioso) nos firmamos na Palavra de Deus. "NOSSA LUTA NÃO É CONTRA A CARNE E SANGUE, E SIM, CONTRA OS PRINCIPADOS E POTESTADES, CONTRA OS DOMINADORES DESTE MUNDO TENEBROSO, CONTRA AS FORÇAS ESPIRITUAIS DO MAL, NAS REGIÕES CELESTES." - Efésios 6. 12 -





Hoje quando retornei minha ligação para mamy percebi (discernimento) que tinha se formado uma nuvem negra em volta de nós.


No entanto, não percebi que tinha sido com meu filho. Realmente pensei que tinha sido comigo por não ter retornado imediatamente a ligação. (Não tinha retornado porque estava tão tensa com a situação do meu filho em relação ao seu desespero com seu casamento e suas "neuras" desnecessárias que o fazem cegar e ser egoísta) que precisa tomar um café para me acalmar. E ainda pensando na situação do outro filho onde pela segunda vez acabou perdendo muitas coisas nessa catástrofe que já tinha atingido em 2008 ( e Louvado Seja Deus, não foi com a mesma proporção daquele ano... Dessa vez a água invadiu pela metade... Como se isso fosse fazer alguma diferença... Em 2008 foi até o teto, não somente a dele, de centenas... Inclusive de uma sobrinha que também acabou perdendo tudo... Ou quase tudo...)


Ouvi toda a conversa porque estava do lado dele. E sinceramente não houve nada que pudesse sentir que tivesse atingido o coração de minha mãe.


Por isso pensei que fosse comigo.


Retorne pela terceira vez... Tendo uma nova solução para ajudar meu filho... E Louvado Seja Deus mamãe já tinha resolvido... Juntamente com a ajuda do meu cunhado que é imbatível em amor e carinho, sem esquecer jamais de minha irmã. Eles se completam em Nome de Jesus Cristo. Aleluia! Glória Deus!


E quando já juntas... Percebi a nuvem sombria em volta de nós... Perguntei se estava chateada com meu filho... E vi que de fato estava chateada... Da forma como falava... (e que de fato tinha razão em tudo que dizia... )


E quando ficamos sozinhas... Relatou o que conversou com meu filho... (mas eu estava junto com ele... Ouvindo tudo o que ele dizia... E ouvi sim ele dizer do tal vizinho... So que não era o vizinho do irmão dele... E sim o vizinho dele... Da "casa" dele...)


Aí entendi tudo... Mais uma vez...


Poderia tentar explicar... No entanto... Tudo que ouvi com certeza mesmo que houve essa situação (equívoco... mal entendido...) minha mãe falou o que eu sei... Tanto que não precisava ouvir nada... Eu sou mãe dele. Eu conheço meu filho. Na verdade, eu conheço muito bem meus filhos... Toda mãe conhece o filho que tem...


Novamente disse para mamãe que minha posição agora é não mais forçar barra nenhuma e que tem de partir dele em agir da forma que esperamos... Que seja o esperado como família... Como "irmão..."


Sei do egoísmo do meu filho.


Mas sinceramente mesmo sabendo disso poderia dizer que nessa situação realmente foi um grande equívoco. Se ele não foi correndo para casa do irmão dele... Mais tarde ele iria... No momento estava tão atucanado com a vida dele que não tinha nem como fazer nada pelo irmão. Não da forma como se encontrava.


Essa é a nossa vida. A vida de cada um. A nossa família. E nossa família é maravilhosa. Houve mais essa "rusga", mas em seguida tudo dissipou por meio do amor, compreensão uma pela outra. Respeito e carinho.


Em Nome de Jesus Cristo.


E novamente o inimigo perdeu o intento de levantar mágoa ou ressentimento... Ah sim... Como ele tenta... So eu sei como ele tenta... E como vem em cima de mim com tudo... Principalmente quando se refere aos meus filhos...


Louvado Seja Deus pelo discernimento de entender que é exatamente isso que ele espera de mim. Paz. Essa é a paz que excede a todo entendimento. Ah sim... Tanto que pensei... Vou esclarecer tudo... Para defender meu filho em relação ao que houve (e que ele nem sabe que houve...) mas eu sei que uma vez que tudo está em "paz", é momento de fazer uso dessa paz. Em Nome de Jesus Cristo.
So posso glorificar o Nome do Senhor Jesus. Amém e Amém.



sábado, 10 de setembro de 2011

DEUS RESPONDE PERGUNTAS DIFÍCEIS

Onde estava Deus quando isto me aconteceu (perg)

Ele estava lá - Ele vê tudo. " Os olhos do Senhor estão em todo lugar, contemplando os maus e os bons." - Pr 15. 3 -

Ele se importou (perg)

Sim. E ainda se importa. "O Senhor é bom, é fortaleza no dia da angústia e conhece os que nele habitam." - Na 1. 7 -

"Humilhai-vos, portanto, sob a poderosa mão de Deus, para que ele, em tempo oportuno, vos exalte,
lançando sobre ele toda vossa ansiedade, porque ele tem cuidado de vós." - 1 Pe 5. 6,7 -

Como um Deus amoroso pôde permitir que isso acontecesse (perg)

Deus deu às suas criaturas liberdade de escolha. Ele não criou pessoas como marionetes. "Vê que proponho, hoje, a vida e o bem, a morte e o mal;
se guardares o mandamento que hoje te ordeno, que ames o Senhor, teu Deus, andes nos seus caminhos, e guarde os seus mandamentos, e os seus estatutos, e os seus juízos, então, viverás e te multiplicarás, e o Senhor, teu Deus, te abençoará na Terra à qual passas para possuí-la.
Porém, se o teu coração se desviar, e não quiseres dar ouvidos, e fores seduzido, e te inclinares a outros deuses, e os servires,
então, hoje, te declaro que, certamente, perecerás; não permanecerás longo tempo na Terra à qual vais, passando o Jordão, para a possuíres.
Os Céus e a Terra tomo, hoje, por testemunhas contra ti, que te propus a vida e a morte, a bênção e a maldição; escolhe, pois a vida para que vivas, tu e a tua descendência.,
amando o Senhor, teu Deus, dando ouvidos à sua voz e apegando-te a ele; pois disto depende a tua vida e a tua longevidade; para que habites na Terra que o Senhor, sob juramento, prometeu dar a teus pais, Abraão, Isaque e Jacó." - Dt 30. 15-20 -

O Senhor me entende como me sinto (perg)

Sim, mais do que ninguém. "Era desprezado e o mais rejeitado entre os homens; homem de dores e que sabe o que é padecer; e, como um de quem os homens escondem o rosto, era desprezado, e dele não fizemos caso." - Is 53. 3 -

"Porque não temos sumo sacerdote que não possa compadecer-se das nossas fraquezas; antes, foi ele tentado em todas as coisas, à nossa semelhança, mas sem pecado." - Hb 4. 15 -

A restauração é possível (perg)

Com Deus tudo é possível. "Jesus, fitando neles o olhar, disse-lhes: Isto é impossível aos homens, mas para Deus tudo é possível." - Mt 19. 26 -
Sim. Ele quer curá-la (o). "Cura-me, Senhor, e serei curado, salva-me, e serei salvo; porque tu és o meu louvor". - Jr 17. 14 -

Como posso ser curada (perg)

Confie em Deus que é fiel à sua palavra."Para com o benigno, benigno te mostras; com o íntegro, também íntegro." - Sl 18. 25 -

Por onde eu começo (perg)

Deus a ouve - confesse sua mágoa. "Clamam os justos, e o Senhor, os escuta e os livra de todas as suas tribulações.
Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado e salva os de espírito oprimido." Sl 34. 17,18 -

Entregue sua mágoa a ele. "Lançando sobre ele toda vossa ansiedade porque ele tem cuidado de vós." - 1 Pe 5. 7 -

Perdoe a pessoa que o magoou. "Suportai-vos uns aos outros, perdoai-vos mutualmente, caso alguém tenha motivo de queixa contra outro. Assim como o Senhor vos perdoou, assim também perdoai vós;" - Cl 3. 13 -

Não é difícil perdoar (perg)

Sim, mas o que Deus ordena que você faça, ele a capacitará a fazer. "Fiel é o que vos chama, o qual também o fará." - 1 Ts 5. 24 -

Não se esqueça de que Deus o perdoou. "Antes, sede uns para com os outros benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus, em Cristo, vos perdoou." -
Ef 4. 32 -


O que eu faço depois (perg)

Não busque vingança - Deus vai lidar com o ofensor. "Não vos vingueis, a vós mesmos, amados, mas dai lugar à ira; porque está escrito: A mim pertence a vingança; eu é que retribuirei, diz o Senhor." Rm 12. 19 -

Esqueça. Continue a viver. "Não vos lembreis das coisas passadas, nem considereis as antigas.
Eis que faço coisa nova, que está saindo à luz; porventura, não o percebeis (perg) Eis que porei um caminho no deserto e rios, no ermo." - Is 43. 18, 19 -

Descubra o bem que resultará desse mal que lhe causaram. "Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus; daqueles que são chamados segundo o seu propósito." Rm 8., 28 -

Quando serei curada (perg)

A cura de mágoas profundas leva tempo. "Tempo de matar e tempo de curar; tempo de derrubar e tempo de edificar". - Ec 3.3 -

Trata-se de um processo de:

encarar o prejuízo"Eis que te comprazes na verdade no íntimo e no recôndito me fazer conhecer a sabedoria". Sl 51. 6 -

Aceitar seus sentimentos. "Tempo de chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de saltar de alegria;
tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar e tempo de afastar-se de abraçar;
tempo de buscar e tempo de perder; tempo de guardar e tempo de deitar fora;
tempo de rasgar e tempo de coser; tempo de estar calado e tempo de falar;
tempo de amar e tempo de aborrecer; tempo de guerra e tempo de paz." - Ec 3. 4 -8 -

Aplicar a verdade da Palavra de Deus. "Enviou-lhes a sua palavra, e os sarou, e os livrou do que lhes era mortal." Sl 107. 20 -

-Bíblia da Mulher -
-18. 35 -



PERSEVE EM MEIO ÀS TRIBULAÇÕES

CREIA QUE VOCÊ NUNCA ESTARÁ SOZINHA.

Deus quer que você tenha consciência da presença dele em sua vida. Deseja assegurar-lhe que, quando sentir temor, poderá voltar-se para ele e encontrar a paz que só o Senhor oferece. Quando estiver cansada, receberá forças do alto.
Quando estiver vazia, encontrará nele plenitude. Quando estiver triste, descobrirá a alegria divina. E, quando estiver no meio de uma tempestade violenta, encontrará em Deus abrigo e provisão.
Traga a Deus para dentro de sua rotina e experiências diárias. Busque-o em meio às dificuldades e necessidades.

ORAÇÃO.

"Senhor, somente tu podes preencher o vazio de meu coração.Sei que és o único elemento constante de minha vida e que jamais me deixarás. Todo o resto é temporário e mutável. Tu és meu Deus bom e teu amor por mim não tem fim. Ajuda-me a lançar meus fardos sobre ti e a deixar que tu os carregues.
Peço que caminhes comigo, Senhor. Confio em ti. Toma-me pela mão e conduze-me até eu sentir outra vez tua luz em meu rosto e tua alegria em meu coração."

PROMESSA DE DEUS.

"Sabes quando me sento e quando me levanto; de longe percebes os meus pensamentos. Sabes muito bem quando trabalho e quando descanso; todos os meus caminhos são bem conhecidos por ti." - Salmo 139. 2,3 -

Lembro uma época específica de grande dificuldade em minha vida em que me senti profundamente sozinha. A aflição era tanta que me voltei para Deus, levantei os braços e clamei: "Senhor, porque me sinto sempre tão só (perg) Tu prometestes suprir todas as minhas necessidades e preciso que removas esta solidão de dentro de mim."

No momento em que orei, senti claramente os braços de Deus envolvendo-me. O mais extraordinário é que, desde então, nunca mais me senti sozinha. Agora, considero qualquer sinal de solidão um convite de Deus para passar tempo com ele. Sei que ele não é a causa desse sentimento, mas também não o ignora. Ele o vê e deseja preencher os vazios de meu coração com seu amor. Sempre que estendo meus braços para o Senhor, ele está por perto.

ORAÇÃO.

"Obrigada, Senhor, porque estás próximo de todos os que te invocam e satisfarás o desejo do coração daqueles que te temem. Obrigada porque ouves meus clamores e me salvas de toda fraqueza que poderia afastar-me de teus planos para mim. Obrigada porque me livras da solidão sempre que eu me aproximo de ti."

PROMESSA DE DEUS.

"Quando clamei, tu me respondeste; deste-me força e coragem" - Salmo 138. 3 -

Página 60,61 do Livro Minutos de Oração para uma Mulher de Fé -
-12. 42 -

SETE EXCELENTES MANEIRAS DE VIVER EM

SANTIDADE.

1. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA SEPARAR-SE DO MUNDO. Isso não quer dizer que você terá de fugir para as montanhas, isolar-se significa que terá de separar seu coração do sistema de valores do mundo e valorizar as coisas que Deus considera mais importantes.

2. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA PURIFICAR-SE. Purificar-se não é vestir uma túnica branca e cobrir tudo o que não é santo em sua vida. Antes, é pedir para Deus santo purificar seu coração.

3. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA VIVER NO ESPÍRITO, E NÃO NA CARNE. Nossos pensamentos carnais podem desqualificar-nos tanto quanto nossas ações. Ore para Deus ajudá-la a viver no Espírito, e não na carne.

4. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA AFASTAR-SE DA IMORALIDADE SEXUAL. A maior mentira na qual nossa sociedade acredita é imaginar que o pecado sexual é aceitável. Peça para Deus mantê-la sexualmente pura na mente, no corpo e na alma.

5. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA SER SANTIFICADA POR JESUS. Uma vez que aceitamos Jesus, não podemos manter nosso antigo estilo de vida pecaminoso. Agora que Cristo vive em nós e o Espírito Santo nos guia e nos transforma, não temos mais desculpas para andar segundo nossos velhos hábitos.

6. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA ANDAR PERTO DE DEUS. Só conseguimos ver o Senhor com clareza quando nos esforçamos para caminhar perto dele em pureza e paz. "Esforcem-se para viver em paz com todos e para serem santos; sem santidade ninguém verá o Senhor." - Hb 12. 14 -

7. VIVER EM SANTIDADE SIGNIFICA DEIXAR DEUS NOS GUARDAR. Santidade é a vontade de Deus para nossa vida, algo que ele planejou para nós desde o princípio. Deus tornou possível vivermos em santidade. E ele é capaz de nos manter santas. Quando nosso coração deseja viver em pureza e fazer aquilo que é certo, Deus nos guarda de cair em pecado.

Do livro Minutos de Oração para uma Mulher de Fé - Página 58 -
-12.18 -

O MESMO PENSAMENTO...

Depois de uma noite terrível (acredito com certeza não mais terrível para os desabrigados que já ultrapassam mais de dois mil que estão fora de casa, instalados em abrigos aqui em nossa cidade...) continuamos com o desespero da situação caótica em nosso Estado. E o que ontem ouvindo as notícias que as águas estavam recuando... O despertar acabou tirando o entusiasmo porque além de continuar crítica ainda tem lugares que tem água subindo.
É para continuar em alerta mesmo! É desse jeito. Nossa TV local está sendo em minha opinião bastante eficiente. Naturalmente que não vão agradar a todos, o que é bíblico também isso porque o próprio Jesus Cristo não agradou a todos.
Acredito que precisamos ser pacientes e cheios de mansidão. É momento de união. De solidariedade no sentido para juntar todas as forças. Em Nome de Jesus Cristo. É complicado realmente!
Ainda ontem a noite afora... As notícias de vandalismo... De bebedeiras e saques nos coloca com um sentimento de repulsa e indignação.
Meu Deus! Que o Senhor proteja a todos nós em seu imenso amor e compaixão.
Minha irmã fez um comentário em relação a Deus... É uma querida. Mas Deus está fora de tudo isso. O homem sim que tem uma vasta bagagem de culpa e a Natureza responde aos ataques contra a imoralidade ecológica.
Em meio a uma situação tão desesperadora ainda tem "pessoas" que ousam jogar lixo na água... É algo que foge da nossa compreensão. Deveria com certeza ter punição para tal atitude absurda. Como também "pessoas..." que ousam usar a água para lavar calçadas... Considero como ofensivo tamanho desrespeito. Enfim... Infelizmente!
E quando falta água a reação é de indignação... Como pode (perg) Tem que haver punição mesmo. Mais do que cortar a água cobrar uma indenização alta para que a pessoa caia na realidade do descaso e desrespeito. Afinal de contas quando é tocado no "bolso" tudo muda com certeza. Ah sim! É fato. Sem medo de estar dizendo tolices... Dinheiro vira a cabeça de todo neguinho egoísta...
Como agora estar ouvindo que tem pessoas sem noção... Que saem de casa para passear... Para assistir a desgraça alheia... Impedindo o trabalho da Defesa Civil. Enfim... Faz parte. Não deveria. Mas infelizmente é o que acontece mesmo.
Mesmo nesse momento o Nome do Senhor continua sendo louvado. Louvado Seja Deus!

-11:50 -

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

NUNCA ESMORECER

"Porque as armas da nossa milícia não são carnais, e sim poderosas em Deus, para destruir fortalezas, anulando nós sofismas e toda altivez que se levante contra o conhecimento de Deus, e levando cativo todo pensamento à Obediêcia de Cristo". - 2 Co 10. 4,5 -

O que foi que ele disse (perg)
"Não enfrentareis tempestades" (perg)
"Não tereis lutas" (perg)
"Não tereis aflições" (perg)
Não. Ele disse:
" Não sereis derrotados."

- Julian de Norwick ( 1373 a. C.)

Não estamos aqui para ser derrotados, mas para nos erguer, invencíveis, após todo golpe que vem para nos derrubar, e para DAR A RISADA DA FÉ, E NÃO A DO MEDO.

Enfrentando tempestades no mar da vida,
Lutando duramente, em meio aos conflitos terrenos,
Muitas vezes afligido e profundamente desalentado,
Ah, coração desfalecido, não temas! Olha para o alto!
Nunca serás derrotado!

Os caminhos de Deus estão acima da nossa compreensão
Seus pensamentos não são iguais aos dos homens.
E ele sabe o que pé melhor para ti.
Continua a ter esperanças, meu amigo, ele te sustentará até o fim!
Nunca serás derrotado!

Embora não possamos saber a razão de tudo,
Nosso Pai sabe. Basta-nos confiar em seu amor,
Quando nossos olhos falharem.
Olha para o alto! Embora a luta seja árdua, fica firme!
Nunca seremos derrotados! - Mary E. Thompson -

- Mananciais no Deserto -
-23.55 -


SEGUNDO O PREFEITO...

Segundo o Prefeito da cidade a situação ainda não é de calamidade... E sim de emergência... Sinceramente... Não cabe ao que está se vivenciando... Se não é calamidade... O que será calamidade para o prefeito... Que embora tenha dito isso... Ele mesmo... Segundo sua opinião... Sem querer pecar... É a pior possível!!!
É um querido. Está se desculpando pelo som de sua voz... No entanto penso que ele está se esforçando para ficar a vontade... Uma coisa é certa com certeza uma pessoa sorrindo sempre faz a "diferença", mesmo em uma situação tão pesarosa. Tão crítica.
A partir das 22 hs. o momento vai ser bem mais "crucial".
Já não temos água na cidade inteira. E amanhã não será diferente. E por certo nos próximos dias também não... No local onde resido... Estou sendo privilegiada... Tenho energia e não estou sofrendo o impacto brutal das águas. Mas já passei em 2003 e 2004 e realmente foi uma barra!
Na época morava em Joinville... E estava visitando a família... Meus filhos crianças... Meu caçula em 2004 tinha 1 aninho e poucos meses... Os dois mais velhos... Um de 4 e outro de 5 anos... Realmente um sufoco!
E não ficamos em abrigo porque fui para casa de uma irmã. Minha "Ovelhinha", e por coincidência... Ela morava aqui nesse bairro onde eu moro agora... Nunca imaginei na época que voltaria para a cidade... Tão pouco que acabaria morando aqui... Coisas da vida!
E tenho pensando... Realmente... Será que devo vender minha casa quando parece que com o tempo as enchentes se tornam cada vez mais comum (perg)
Com mais ou menos 80% da cidade atingida... Sair daqui não parece ser loucura (perg) Uma vez que aqui estou segura (pelo menos até agora...) E que aqui meus filhos e netos poderão sempre se refugiar (perg)
Fico refletindo... É verdade mesmo... Meses atrás... Tudo pareceu caminhar para a venda da casa... Era algo certo... De repente... E agora está acontecendo essas enchentes...
É algo para repensar... Refletir...
Enfim...

"Desncanse somente em Deus, ó minha alma; dele vem a minha esperança." - Salmo 62. 5 -

-21:47 -


SANTIDADE

Santidade não é sinonimo de perfeição. Ser santa significa ter dentro de si a presença daquele que é santo. Não podemos ser santas por conta própria, mas podemos fazer escolhas que permitam a manifestação da santidade e pureza em nossa vida. Podemos separar-nos de tudo o que dilui a santidade de Deus em nós. Temos capacidade de fazer isso porque "os que pertencem a Cristo Jesus crucificaram a carne, com suas paixões e os seus desejos". - Gl 5. 24

Em certos momentos da vida, ansiamos saber que Deus está perto, ouve nossas orações e as atende. Nessas horas, não temos tempo de colocar a vida em ordem com Deus, precisamos estar em ordem diante dele. Se desejamos que nossas orações sejam respondidas no futuro, temos de começar a viver de modo reto, puro e santo hoje.

ORAÇÃO.

Senhor, tua palavra diz que não me chamaste para a impureza, mas para a santidade. Tu me escolheste para ser santa e irrepreensível. Tu me escolheste para ser santa e irrepreensível. Sei que me santificaste e justificaste pelo sangue de Jesus Cristo. Ajuda-me a viver no Espírito, e não na carne.
Tu me revestiste do novo homem para eu ser semelhante a ti "em justiça e santidade" - Ef 4.24
Continua a me purificar pelo poder de teu Espírito. Com tua ajuda, quero apegar-me ao que é bom e conservar-me pura.

PROMESSA DE DEUS.

"Quem não semeia para o Espírito, do Espírito colherá a vida eterna." - Gl 6. 8 -

SANTIDADE.

Jamais chegaremos a um ponto em que poderemos orgulhar-nos de obedecer a Deus de modo perfeito, pois ele está sempre nos desenvolvendo e nos conduzindo a novos patamares de crescimento. Também não podemos cair no outro extremo e dizer: "Eu sou assim mesmo, indisciplinada e rebelde". Uma vez que Deus promete capacitar-nos para cumprir suas instruções quando lhe pedimos ajuda, não temos justificativa para ser remissas. Se precisamos dizer: "Senhor, ajuda-me a ser disciplinada o suficiente para te obedecer, a fim de me tornar a pessoa que me criaste para ser". A Obra do Espírito Santo de Deus que aperfeiçoa, refina e dá equilíbrio também nos ensina a usar corretamente a liberdade que temos em Cristo.

ORAÇÃO.

Senhor, ajuda-me a ouvir tuas instruções específicas. Ensina-me claramente, por meio de tua palavra, a discernir entre certo e errado. Não quero entristecer teu Espírito de forma alguma. - Ef 4. 30 -
Desejo aprender de modo contínuo acerca de teus caminhos para viver na plenitude da tua presença e me mover em direção a tudo o que preparaste para mim.

PROMESSA DE DEUS.

"Felizes são aqueles que ouvem a palavra de Deus e lhe obedecem. - Lucas 11. 28 -

-Livro Minutos de Oração para uma Mulher de Fé -
-17: 34 -

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

COM PESAR... CATASTROFE...

Pior do que a enchente de 2008 segundo nosso jornal local na TV Brasil Esperança. Que trabalho maravilhoso que eles estão fazendo.
Meu coração se enche de alegria e orgulho de saber que a cidade pode contar com a TV. Sem contar com inúmeras pessoas que estão se disponibilizando para ajuda voluntária.
Louvado Seja Deus!

SALMO 46

Deus é o nosso refúgio e fortaleza
socorro bem presente nas tribulações;
Portanto, não temeremos
ainda que a Terra se transtorne
e os montes se abalem no seio dos mares;
ainda que as águas tumultuem e espumejem
e na sua fúria os montes se estremeçam.
Há um rio, cujas correntes alegram
a cidade de Deus,
o santuário das moradas do Altíssimo.
Deus está no meio dela; jamais será abalada;
Deus a ajudará desde antemanhã.
Bramam nações, reinos se abalam;
ele faz ouvir a sua voz, e a Terra se dissolve.
O Senhor dos Exércitos está conosco;
o Deus de Jacó é o nosso refúgio.
Vinde, contemplai as obras do Senhor,
que assolações efetuou na Terra.
Ele põe termo à guerra até os confins
do mundo,
quebra o arco e despedaça a lança;
queima os carros no fogo.
Aquietai-vos e sabei que eu sou Deus;
sou exaltado entre as nações,
sou exaltado na Terra.
O Senhor dos Exércitos está conosco;
o Deus de Jacó é o nosso refúgio.

- A Bíblia -
-22:55 -

SINAL DE ALERTA...

Novamente ameaçados pelas enchentes. Percebo que a cada ano que passamos as ameaças dos desastres da natureza tem sido impiedosos para conosco. É impotência! É apreensão pelo que pode acontecer... Em 2009 foi realmente terrível!
Mas com tudo isso tenho percebido também que minha confiança tem sido cada vez mais firmada na Rocha. (Jesus!)
Mesmo porque lutar contra a Natureza em fúria é como se dar por uma guerra vencida. O que podemos fazer é a prevenção (alerta constante) e com certeza, confiar que Deus; em Nome de Jesus Cristo, sempre estará presente, a nosso favor. Independente da circustância.
Não vou dizer que o estado emocional fica tocado. Não tem como ser diferente. Somos humanos. Temos medo (o medo faz parte, inclusive é necessário para que possamos enfrentá-lo com melhor segurança.)
Agora é respirar fundo. E aguardar as àguas que estão descendo de outras cidades ( que afinal é isso que acontece sempre... Os rios sobem... E eles são obrigados a abrirem as comportas... (barreiras...) Somos então todos vítimas da natureza que castiga com furor...
E a chuva não para... Chove torrencialmente... E a previsão é que de amanhã em diante o tempo vai melhorar... Que assim seja, em Nome de Jesus Cristo. Louvado Seja Deus!
Vamos orar. Acreditar que apesar de tudo Deus está no controle. Em Nome de Jesus Cristo.

-12:34 -

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

LOUVADO SEJA DEUS.

Louvado seja o nosso Deus. O meu Deus. O seu Deus. O nosso soberano Deus. Por meio do seu filho amado sempre podemos ter a capacidade de nos reencontrar em nós mesmos. Aleluia! Quem não passa por dias difíceis (perg) João 16.
O que difere é como reagimos a tudo isso. Onde colocamos nossa fé. A capacidade de enxergar além do visível. - Hb 11. 1 -
Uma coisa é realmente certa; quem tem a semente da fé dentro de sí não tem outro caminho a querer seguir, pode até balançar como um barco em meio a tempestades... No entanto... A semente está lá dentro...
Louvar a Deus nos leva a uma dimensão espiritual muito maior e nos fortalece em meio ao sofrimento. O sofrimento nos molda. Quebra todo o nosso orgulho. Confronta nosso "eu". E nos aperfeiçoa no caráter de Jesus Cristo.
Nem sempre conseguimos entender o agir de Deus.
As vezes somos tão imaturos em relação ao poder de Deus que quando estamos dentro da Igreja louvando ao Senhor; cantando e exaltando Seu Nome, ouvindo Sua Palavra nos sentimos invencíveis... Ah! que tremendo! No entanto... Mal viramos as costas e nos deparamos com nossos problemas... Parece que vem uma onda que nos pega desprevenidos... E nos deixamos levar pelo susto da onda... Ou do vento forte...
E perdemos muito com isso... Mas Louvado Seja Deus que sempre acabamos percebendo nossa imaturidade e pouca força olhamos para o fundo e lá vimos a âncora de nossa alma, segura e firme, e que penetra até ao interior do véu
Onde Jesus, NOSSO precursor, entrou por nós, feito eternamente SUMO SACERDOTE. - Hb 6. 19 -
E o fio de esperança começa a borbulhar dentro de você e não tem como deixar de exaltar o Nome do Senhor. Aleluia! Glória Deus! Louvado Seja o Nome do Senhor.

-22:13 -

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

E a mulher (perg) Onde está a mulher (perg) Sou como estatísca (sexo feminino; 53 anos, viúva) Essa sou eu.
Mas a mulher... Verdadeiramente mulher... Acabou. Na verdade, nem nunca existiu realmente. Tudo tão conturbado em minha vida.
Essa semana fiz um comentário com minha irmã mais velha... Mas ela não entendeu... Pensou que eu estava falando no "sentido da menopausa..."
O que eu disse (perg) Que agradecia a Deus por meu marido não estar junto comigo. É uma querida. Hoje ainda comentou com minhas outras irmãs... (libido). Achou que estava falando nesse sentido. Ah meu Deus! Eu não estava falando disso não.
Meu marido nunca foi companheiro. Nunca foi. (parecia que para ele sua missão era realmente destruir minha vida... Tornar um inferno absoluto...)
Então... Com tudo o que estou passando agora... Com certeza com ele seria muito pior. Não teria apoio. Seria desdenhada... Humilhada... (Deus meu... Meu Deus...)
Aí agradeço mesmo a Deus. Estou errada (perg) Quem pode saber (perg) É o que eu sinto.
Mas e daí (perg) Que importa tudo isso que estou sentindo (perg) Vai mudar alguma coisa (perg) Continuo dando voltas... No mesmo ciclo vicioso de querer realmente mudar minha vida. Ser uma pessoa melhor (como conversei com uma das minhas irmãs...) Viver em paz. Em união. É maravilhoso viver em comunhão.
Estou travada. Realmente travada.
É mais uma noite... Buscando um sono que nunca permite chegar... Tento fazer algumas coisas... mas paro... deixo de lado... Tento me concentrar... Tudo parece fugir da mente... Aí escrevo... me encontro... me acho... Escrevo para me encontrar...
Quem sabe amanhã vou melhorar... Talvez realizar algo simples... Levantar cedo... Tenho deixado escapar as manhãs... Tenho perdido as manhãs que são produtivas para um ser humano normal... Porque durante o dia tem sido como a noite...
Eu quero fazer tanta coisa. Eu posso fazer. Contudo... Mais uma noite... Mais um dia... Não realizo nada. Não produzo nada.
Preciso de ajuda. Preciso de um milagre. Um verdadeiro milagre dentro de mim.
Que o Senhor Jesus tenha misericórdia de mim.
Quero continuar... Sei que devo continuar... No momento no entanto... Me sinto desistir de tudo isso... Me entregar em mais uma noite sem dormir...
Não tem como evitar distúrbios no sono... Meu Deus! Sinceramente hoje me sinto fatigada demais.
E também não posso ficar muito tempo escrevendo... Jesus Cristo! Que luta ferrenha tem sido meus dias. Quem sabe amanhã (hoje) Deus entra ao meu favor. Em Nome de Jesus Cristo.

-01:29 -

MAIS UMA NOITE...

Poderia muito bem trocar a noite pelo dia... Afinal... Tem sido assim sempre... Desde que eu me conheço por gente... Noites de insônia... Quando mais jovem... Era bem mais fácil... Ficava trabalhando... E a noite passava sem que eu percebesse... Depois era vencida pelo próprio cansaço... E levantava para cumprir os compromissos do dia... De dona de casa... Mãe de três filhos... (quando crianças... adolescentes...)
Agora é realmente difícil! Muito difícil. Acabo fazendo "piadas" para enfrentar tudo isso. Procuro mostrar um animo que sinceramente por dentro é puro desalento. Tenho que mostrar que sou forte. Que acredito no "amanhã" como "esperança..."; que vou melhorar. Que já estou melhor...
Confronto com minha fé. Me sinto mal. Eu tenho fé. No entanto... Como ter fé e ao mesmo tempo estar desse jeito (perg)
Talvez hoje (agora) estou assim porque a tarde embora que tenha sido maravilhoso estar com minha família... De repente... o que falei e que acabei ouvindo... Me pertubou. Em Nome de Jesus não posso e não devo ficar assim. É contra tudo aquilo que vem de encontro com a Palavra de Deus.
Hoje minha irmã disse algo muito profundo mesmo em relação ao de querermos sempre ser "melhores", acertar nossos erros... Mas nunca seremos perfeitas. E não o somos. Embora que a própria Palavra de Deus diz que "Sede perfeitos, como Eu sou perfeito". Naturalmente que por meio de Jesus Cristo podemos (por meio do seu sangue) alcançar a perfeição. Para mim a perfeição em Jesus Cristo chama-se "santidade". (uma vida separada do e de todo o pecado). Não uma pefeição de "puritano hipócrita".
Busco uma "chance". Um "milagre". Uma libertação de mim mesma. Não tem sentido me sentir assim aprisionada tendo plena liberdade. Em Jesus Cristo eu sou livre. Eu sou! Contudo me encontro assim... Confusa... Pertubada com meus sentimentos... Com minhas reações... Com o meu querer...
Chegar na minha idade me sentindo velha. (não estou falando velha por ofensa... Ah não... Deus bem conhece e sonda meu coração... Amo as pessoas de idade. Respeito. ) O que me refiro é me sentir como se estivesse esperando o fim. Tão cansada... Tão fatigada... Frustrada porque continuo vivendo num ciclo vicioso. Dando voltas sem nunca chegar... Sem nunca sair... Ou ter saido...
Hoje... Tentando ficar no meu quarto (sem conseguir ficar...) pensava... Afinal de contas... O que eu sou agora (perg) Mãe (perg) É... sou mãe de dois filhos homens... Sou avó (perg) Sim. (ausente... cheia de conflitos... De contradições...) Sou sogra (perg) Ah é verdade... Sou sogra também... Sou filha (perg) Amo ser menina quando minha mãe me olha com tanta ternura e carinho... Sou irmã (perg) Eu sou irmã de irmãs maravilhosas. De um irmão caçula ausente... mas sempre presente em meu coração... Sou amiga (perg) Sou amiga. (embora me sinta também ausente... Distante... )



O MAL ESTÁ EM MIM MESMA...

Agora que estou sosinha refletindo em tudo que conversamos (entre risos e brincadeiras...) me bateu um sentimento do quanto ainda tenho de ruim dentro de mim.
É um sentimento que procuro saber a "verdadeira causa". Ficou dentro de mim e por mais que eu lute e procure não repetir no mesmo erro... Quando percebo... Estou falando algo (como malidicência mesmo...) que coloco em jogo minha amizade com minha irmã. Como se eu estivesse sendo expondo ela em critica... Julgamento...
E hoje... Uma das minhas irmãs (mesmo brincando me disse: pare com isso... Você está falando mal de novo da Rose...) Eu não estava, realmente não estava... No entanto... Agora... Como costumo sempre fazer quando todos saem... Começo a voltar no tempo... E não consigo tirar isso da minha cabeça.
É um fato. É um mal.
Tanto que estava havendo uma situação minha. Somente minha... E eu dei um jeito de colocar minha irmã na conversa... Coisas que já aconteceram... Que não importa mais... Meu Deus! Eu amo minha irmã. No entanto... Ficou essa maldita mazela dentro de mim.
E vira e meche... Estamos sempre tocando no assunto... Porque (perg)
E acaba sempre vindo outra conversa em cima da conversa... E vem de uma forma que fico realmente chocada...
E quando minha mãe falou "novamente..." que eramos três endemoninhadas... Eu não concordei não. Nossa! Passiva como sou... Como poderia estar ouvindo isso (perg) Está certo que houve esse período de quase três anos morando juntas que houve muito confronto e admito que realmente permiti "brechas" para o mal em nossas vidas. Fui criando dentro de mim uma raiz de amargura tão grande... (Isso realmente me fez muito mal)
Admito sim minha parcela de culpa. Com certeza. Mas naquele tempo... Quando eu morava com minha irmã na casa de minha mãe... Santo Deus! Uma pessoa passiva, insegura, medrosa e covarde... Nossa! Como é difícil os confrontos... Ou afrontas... No momento... Mais me parece agora uma afronta ouvir o que ouvi de minha mãe... "Naquela época eramos três..." e o pior é que já ouvi algumas vezes minha mãe também dizer que "nessa época nós três... eu, minha irmã e minha tia" endemoninhadas, permitimos dar brecha para Satanás. Nossa! Dorme com todo esse barulho!
O que passei uma tarde maravilhosa... Agora... Estou aqui ruminando com tudo que foi dito... E me sentindo envergonhada. Realmente!
Amo demais minha irmã. Demais! No entanto... Aconteceram tantas coisas estúpidas... Sem sentido... E penso... Ela tinha razão mesmo... Eu não tenho "estrutura" para enfrentar problemas cotidianos... Que fazem parte do dia-a-dia...
Fribomiálgicos... Segundo minha médica... Tendem a fragilidade... Sensibilidade aguçada... Etc... São extremistas... Confundem tudo... (Será -perg-)
As vezes ouso pensar e digo; "ela não sabe nada... não sabe nada..."
Outras vezes eu penso e digo; "Com certeza, como medica... Ela sabe mais do que eu... Meu Deus!
Meu Deus! Deus e Pai! Louvo a Deus por saber que tenho um Pai Celestial, que cuida de mim. Que me ama. E que mais do que eu... Mais do que os médicos... Sabe "ABSOLUTAMENTE TUDO!!! Nada passa DESPERCEBIDO AOS SEUS OLHOS."

-20:55 -

UMA TARDE MARAVILHOSA

Muito bom mesmo!
Minha mamy, minha irmã Maia (Estrela Mor), minha irmã Zanzinha (Ovelhinha) e minha Lelinha (minha pretinha fashion).
Rimos. Brincamos. Falamos coisas sérias. Tudo em volta de uma mesa na cozinha (Delícia!).
Minha Lelinha acertou minha sombrancelha que ficou "linda". A expressão do rosto é incrível. E depois que Zanzinha e Lelinha foram embora... Ainda sai com minha irmã Maia para comprar alguns produtos naturais. (leite de soja, aveia, e proteína de soja e mel) para minha nova "aventura" como um "tratamento alternativo" para menopausa.
Recebi também a visita do filhão com a nora (grávida de três meses) que tinham vindo do medico contando as "novidades" de pais de primeira viagem. Outra delícia.
Infelizmente ela está com diabete gestacional e anemia. Mas o medico deixou ambos tranquilos em relação a isso. Que dependia mais dela a manter sua saúde nesse período de gravidez.
Vai ser bem difícil a mudança para ela que gosta de comer tudo que é delicioso, mas nada saudável como massas, frituras e salgadinhos... Fica complicado realmente se adaptar com a nova fase. Mas creio que ela vai se adaptar sim porque seu filhinho é importante. Seu maior sonho está sendo realizado. Uma espera de mais de 10 anos. Está feliz. Radiante. Tranquila.
Realizada. E nós naturalmente estamos felizes por ela pois caminhamos juntas em seus conflitos e frustrações a dificuldade que tinha para engravidar. Louvado Seja Deus! Passado. Agora é um novo tempo para ambos. Glória Deus!
Quando foi embora disse para ela contar sempre comigo em tudo que precisasse. Já escolheram o nome do menino; Eduardo e ser menina, Valentina.
Hoje foi falado muito o que cada uma de nós como experiência já vivida... Qual o palpite em relação ao sexo... Eu disse que naturalmente tanto menino quanto menina já é amado e que com certeza o importante é que venha perfeito. Com saúde. Mas... já que era para dar um palpite... Bem... Meu desejo é que seja um " menino".
Todas riram... Como se fosse alguma "novidade..."
Enfim... É desse jeito mesmo. Com palpites... Com conselhos... Com tudo que é direito quando acontece uma gravidez na família...
O importante e o que vale mesmo é que tanto ela quanto ele pensem da mesma forma e façam aquilo que tem no coração. Eles saberão sempre o que fazer (mesmo não sabendo nada) porque são os país.
E louvado Seja Deus que sou uma pessoa que respeito e valorizo muito tudo isso. É o momento dela. Que ela realmente "curta" bastante porque é bom.
E aguardar o momento tão deseja na vida dela em ter seu filho nos braços. Com certeza vai ser algo emocionante. Tremendo! Em Nome de Jesus Cristo.
Meu sexto neto. (isso se não acontecer de ser gêmeos...afinal... com o irmão mais velho foi assim, tiveram dois casais de gêmeos... sem antecedentes na família... Nossa! Quando me lembro... Que sufoco!
É esperar para contar... E que seja tudo conforme Deus quizer em Nome de Jesus Cristo.

-18:31 -



terça-feira, 23 de agosto de 2011

UMA FRASE (Joni Eareckson Tada )

"Nosso Deus é tão fiel que devemos colocar nossa confiança nele, sem nos apoiarmos em nosso conhecimento limitadado. Se a mente de Deus fosse pequena o suficiente para eu entendê-la, ELE NÃO SERIA DEUS."

" Ó profundidade das riquezas, tanto da sabedoria, como da ciência de Deus! Quão insondáveis SÃO os seus juízos, e quão inescrutáveis os seus caminhos!
Porque, sem conpreendeu a mente do Senhor (perg) ou quem foi seu conselheiro (perg) Ou quem lhe deu primeiro a ele, para que lhe seja recompensado (perg)
Porque DELE E POR ELE, E PARA ELE, SÃO TODAS AS COISAS; GLÓRIA, POIS, A ELE ETERNAMENTE. Amém!" - Romanos 11. 33-37 -

Em Nome de Jesus Cristo. Amém e amém!!!
- 14:24 -

domingo, 21 de agosto de 2011

SEGURANDO PARA NÃO EXPLODIR...

Hoje quando recebi meu filho fiquei surpresa com ele. E procurei mais "ouvir" do que falar. Estou vivendo momentos em que todas as minhas reações estão sendo alteradas por conta do meu emocional. (Menopausa) Nossa!!! Que turbulência! É virar tudo de para o ar... De ponta a cabeça... E ser idiota ou ingênua suficiente para acreditar que vai estar "normal".
Não é normal. Embora que você saiba que é normal. Que a mulher tem (vai) passar por isso. É estranho. É delicado. É complicado. É assustador.
E teria tantas outras qualificações para o "normal anormal".
E eu ouvia... E pensava... O que ele espera que eu fale (perg) Ele me conhece... Sabe muito bem o que vou falar... E fui ouvindo... Tentando administrar dentro de mim a passividade do bom "ouvinte..." Afinal... Sou mãe (meu papel é ouvir) e ultimamente com ele tem sido sempre conversas difíceis...
Ouvi... e procurei conciliar em perguntas estratégicas... Para ele sentir que tudo o que ele estava me dizendo estava trazendo apreensão em meu coração...
Disse que está tudo certo. Tranquilo. Em paz.
Sei das dificuldades (limitações) desse filho. No entanto, eu o conheço muito bem. E de ingenuo Se tudo o que me disse é uma verdade sem tirar nem botar... E aceitar a situação numa boa como passou para mim... Sinceramente corre por conta seus próprios interesses... E se além disso ainda tem mais coisa que preferiu não passar para mim (sabendo de minha reação...) então minha preocupação com seu caráter é maior ainda.
Sim. Porque quando se trata de "personalidade" (emoção) aos meus olhos parece ser mais fácil lidar. Agora, quando o caráter é "distorcido", fugindo dos princípios básicos... É algo que para uma mãe chega a ser alarmante. Fico com meu coração na mão.
Hoje disse para minha mãe " - Estou com meu coração na mão. E minha vontade foi naquele momento já passar tudo que estava sentindo... Mais tarde... Com o outro filho... A vontade de passar para ele minha aflição... Mas dentro de mim... Algo muito forte diz que além de não estar certo... Algo ruim em forma de pressentimento... (continuei...) O que não é nem a palavra correta... Porque o que acontece é consequência do que pode vir através das atitudes do meu filho... "-
Passei tudo para minha mãe e combinamos (pedi para ela entrar em oração juntamente com minha irmã e meu cunhado) que vou orar pedindo "mansidão de espírito" para conversar com meu filho. Não para acusá-lo. Não! Mas para adverti-lo que infelizmente ele está agindo novamente errado. Sua motivação está errada. Mesmo que seus interesses pareçam estarem corretos.
No momento em que estou postando... Penso e repenso... Será que agi corretamente (perg) E com meu outro filho (perg) Será que pelo menos com ele não deveria ter conversado (perg) E será que fui precipitada pedindo ajuda para minha mãe (perg) Não deveria ter segurado entre mim e Deus (perg)
Estou assim... Insegura... Inconstante... De uma fragilidade absurda. De uma sensibilidade cortante.
Me seguro para não explodir... A vontade é ligar para esse filho e dizer o que está passando no meu coração. Embora que eu sei que ele sabe ao ouvir e sentir minhas reações...
Então... Vou esperar... E vou orar... Pedir a Deus; em Nome de Jesus Cristo, na Pessoa do Espírito Santo para situar minha posição nessa situação. Entre tantas que tenho passado com meu filho primogênito.
A única diferença é que não quero mais explodir. Não quero mais ser agressiva. Não quero acusar e tão pouco julgar. Quero usar de mansidão. Usar o sim sim e não não para que ele tenha a oportunidade de concertar os desacertos tanto da sua personalidade (emoções...) como do seu caráter.
Poderia ser diferente. Já que meu filho é um homem. (34 anos) No entanto, vejo e percebo que nessa situação agora vem para mim como forma de saber lidar com "mansidão e amor" para que meu tenha consciência de que com certeza quero o melhor para sua vida. Não somente para a vida dele como para a vida dos seus filhos. (que consequentemente vão crescendo e aprendendo com o pai... Tanto em personalidade como em caráter...)
Como sei que não é pela força do meu braço... Nunca foi e nunca será... Afinal meu filho é um homem. Tem o livre-arbítrio para suas escolhas, agora com certeza e continuar segurando para não colocar os pés pelas mãos... Respirar fundo... E esperar a calmaria dentro de mim... Em Nome de Jesus Cristo.

-23:15 -

sábado, 20 de agosto de 2011

QUAL UM LAMPEJO QUE SURGIU

O MESMO LAMPEJO SE FOI...

De repente... Dentro de mim entrou uma força enorme para mudar tudo dentro de mim em relação a minha saúde. Em tudo! Inclusive com as dificuldades que tenho de procurar ajuda com profissionais porque não encontro segurança no tratamento.
No entanto... O tempo que durou foi o suficiente para também transformar em "ansiedade" e aí para uma crise de compulsão foi suficiente para a mesma força dissipar dentro de mim. Quando percebi estava devorando bolachas água e sal com manteiga e café com leite. E fiquei tão irritada com minha atitude porque não conseguia me concentrar em absulutamente mais nada a não ser ouvir o movimento nervoso e angustiante da minha boca.
Tudo porque por um momento comecei a acreditar que poderia realmente mudar meu quadro de sintomas variados... E sei que posso. No entanto, para isso é preciso ter absuluta confiança em outras pessoas que estarão envolvidas com você. E isso começou a trazer uma aflição tão grande que o lampejo da força enorme que tinha surgido de repente... Ficou em nada... Apenas uma frustração para mais uma noite de insônia.
Hoje estou trancada não somente dentro de mim mesma como no todo. Fiquei paralisada... Não querendo pensar em nada... Apenas querendo ficar quieta... Descansar meu corpo que se encontra extremamente fatigado.
Nem formular uma oração de entrega não consigo trazer na Presença do Senhor. No entanto, com resignação tenho clamado por socorro em Oração súplice.
Ainda a pouco tive a oportunidade de sair e ir na casa de minha irmã e lá nos unir para "orarmos" juntas, juntamente com minha mãe. Mesmo com vontade de ir... Disse "não".
Estou assim entre lampejos que surgem... E se vão... Me deixando paralisada com minhas reações que deveriam ser concentradas naquilo que está no meu coração.
Mais um final de semana. E depende de mim a atitude de enfrentar realmente se quero mesmo ou não buscar o que no momento necessito. Em Nome de Jesus Cristo.

17:45 -

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

VISITA DE MINHAS DUAS IRMÃS QUE AMO!!!

Sei que porque vieram me visitar.
E foi bom. Passar algum tempo com elas ouvindo suas coisas me fez passar o lugar estreito da saudade... Ouvindo elas silenciei minha voz e meu coração... Alguns momentos meus olhos tentavam me trair... Para que as lágrimas não rolassem... Ah sim! Mas elas estavam aqui hoje justamnte por isso... Para segurar as lágrimas... Ou amapará-las... Conforme fosse o momento... Talvez pensaram que de um momento para outro eu desabaria no choro incontrolável... Ou que começasse a falar... E me ouviriam... Comovidas e tocadas a me abraçar... A dar uma palavra de conforto...

O abraço que recebi delas tanto na chegada como na partida foi dito sem nenhuma palavra. Nenhuma! Minha Pretinha mesmo me abraçou quando se despediu e senti tão forte seu amor. Sabia o que queria me dizer.
É preciso estar atenta. Vigilante! Minha outra irmã fez uma brincadeira do nada... No entanto não veio bem ao meu coração. E foi no espiritual com certeza. Senti muito forte. ( O que já repreendi em Nome de Jesus Cristo)
Sei que o inimigo tem tentado de todas as formas atingir nossa união. Nosso laço forte de amizade.
Essa noite mesmo tive um sonho daqueles ruins. E louvado Seja Deus que estou sabendo discernir para orar e repreender todo o mal em Nome de Jesus. Sei que ele anda derredor como uma fera voraz, feroz querendo tragar nossas vidas. É preciso ter olhos e ouvidos espirituais para não cair na armadilha.
Hoje também percebi (discernimento) que houve um intento no meu relacionamento com minha mãe. Tenho percebido e tenho orado. Acredito que mamy támbém faz o mesmo. Tenho sentido muito forte.
Estou passando uma fase bem difícil. (Menopausa) O que levo "as vezes" na brincadeira... Porque não tem nada de brincadeira... É horrível toda essa mudança! E percebo o quanto tem prejudicado minha alma. Atingindo também minha vida espiritual. Nossa! Que fase deprimente. Sinceramente horrível!
Continuo dizendo que Deus tenha misericórdia de mim. Em Nome de Jesus Cristo.

-18:17 -

LUGAR ESTREITO...

Me sinto assim hoje. No lugar estreito da"saudade". E o que resta é chorar tudo que tem para chorar. E louvo a Deus pelas lágrimas. Ai de mim se não pudesse chorar para desabafar a saudade que sufoca.
Por mais que eu saiba "tudo" e ouça as pessoas me dizerem que é tempo de sorrir, de virar a página... etc... etc... É impossível para um coração de mãe aplacar a saudade quando bate no mais profundo de seus sentimentos.
E é um lugar estreito. Não posso levar ninguém comigo (e nem quero) porque é um momento que pertence somente a mim.
Eu louvo a Deus. Agradeço tudo que ele tem feito por mim. Salmo 103. 1-6 -
Mas não dá para evitar o estreito da saudade.
Sim. 1 Ts 4. 13-15 - Tenho essa Palavra em meu coração. Não sou ignorante na Palavra de Deus.
Não sou a primeira a passar a morte de um filho. Nem seria a última... Nesse exato momento sei que tem milhares chorando a mesma dor... É um ciclo da vida.
E sei que sou privilegiada em conhecer e aceitar meu Salvador Jesus. Que tenho a Presença do Espírito Santo que consola, que conforta. Tanto é verdade que enquanto escrevo (e choro...) vou sentindo o alívio da presença que está sobre mim.
No domingo fiz no Domingo Espetacular uma reportagem extremamente "forte, pesada e DESUMANA", e ainda tenho na lembrança os olhos de "mães..." com filhos mortos ainda vivos... com um fio de respiração... Com o "aí..." da fome... Do ultimo suspiro da sede incontrolável... Morrer de sede e de fome é algo incompreensível... DESUMANO!
E lá não tem para onde correr... Não tem consolo... Não existe a esperança... A esperança do nada... Que coisa mais terrível! Tenebroso! A morte se fazendo presente em cada ultimo suspiro de sede, de fome... De dor...
Que lugar mais estreito!
E aí meu choro é levado a Deus em favor dessas vidas. Dessas mães... Dos filhos... De homens sem dignidade... Sem nada... Absulutamente sem nada... E sem Deus.
Acredito que o pior de tudo é estar sem Deus. É passar pela vida no nada. Sem sentido. Sem propósito. Vazio em uma tormenta desesperadora, desenfreada...
Misericórdia meu Deus! Tem misericórdia de todos nós. Em Nome de Jesus.

-13:10 -

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

LUGAR ESTREITO

"Então, o Anjo do Senhor passou mais adiante e pôs-se num lugar estreito, onde não havia caminho para se desviar nem para a direita, nem para a esquerda." - Nm 22. 26 -

"Um lugar estreito." NÓS CONHECEMOS ESSE LUGAR. JÁ PASSAMOS POR ELE, E É POSSÍVEL QUE PASSEMOS NOVAMENTE. E não me refiro simplesmente a um desfiladeiro distante, nas montanhas de Moabe. Falo de uma circustância da vida de cada um de nós. Trata-se de uma ocasião em que nos vemos face a face com alguma questão inevitável.

A tentação, por exemplo, é um "lugar estreito". Nessa situação séria por que passa a alma, ela está sozinha. ACHA-SE NUM CAMINHO EM QUE SÓ HÁ ESPAÇO PARA ELA. Á SUA FRENTE, ESTÁ DEUS. E A QUESTÃO TEM DE SER RESOLVIDA ENTRE OS DOIS. TUDO VAI DEPENDER DE ELA DIZER "SIM" ou "NÃO", IREMOS CEDER, E ASSIM DESOBEDECER A DEUS, OU DESISTIREMOS, E ASSIM VENCEREMOS PELO PODER DELES (perg
NÃO DÁ PARA FAZER CONCESSÕES AO PECADO, POIS FAZER CONCESSÃO É A PIOR FORMA DE PECADO. E cada pessoa que passa por uma crise dessas sai dela diferente do que era antes. É QUE ELA VIU DEUS FACE A FACE E, POR CAUSA DESSA EXPERIÊNCIA, DEVERÁ ESTAR MELHOR OU PIOR.
Ela pode afirmar como Jacó em Peniel: "A minha vida foi salva." Ou então pode ouvir o que se disse a respeito de Saul, quando este se afastou de Deus:"O Senhor te desamparou e se fez teu inimigo." - William M. Taylor -

Quanto mais difícil for a circustância, mais Deus quererá demonstrar seu poder. Quem quiser experimentar toda a realidade do Senhor, busque-o quando estiver com um problema muito grave. Ele só tem a oportunidade de operar poderosamente quando nos encontramos numa situação difícil. O Senhor fez Israele sair da sua vida rotineira e o levou para o Mar Vermelho. Ali havia condições para ele demonstrar o seu poder. Deus gosta muito de circustâncias difíceis e de "lugares estreitos".

Meu irmão, se você estiver num deles, regozije-se! Mesmo que se encontre envolvido pelo inimigo de todos os lados, Deus pode libertá-lo. Não permita que sua fé nele vacile nem por um momento sequer. Assim verá que, EM TODAS AS CIRCUNSTÂNCIAS EM QUE SE ENCONTRAR, A ONIPOTÊNCIA DIVINA ESTARÁ TOTALMENTE DO SEU LADO.

Harriet Beecer Stowe (escritora americana do século XIX, escreveu o famoso romancre A Cabana do Pai Tomás.) afirmou o seguinte: "Quando nos encontramos numa situação difícil, e tudo estiver contra nós, a ponto de parecer que não aguentaremos nem mais um minuto, não desistamos. ESSE É EXATAMENTE O LUGAR E A HORA QUE A MARÉ IRÁ MUDAR."

-Mananciais no Deserto -
-20:47 -

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

UMA TARDE INESPERADA...

Triste com a atitude do meu filho (estressado respingando seu mau humor...) pela manha quando liguei para ele... Não poderia imaginar que a tarde acabaria saindo com ele... Fiquei admirada comigo mesma quando a tarde ele me ligou convidando para dar uma volta. Iria resolver uma situação pessoal.


De início percebi que ele continuava de mau humor... Estressado... E em voz alta disse: Percebo que não deveria ter aceitado seu convite. Ele imediatamente retrucou com defesa que eu mesma o deixava mais estressado... Então respondi que com certeza ele não deveria ter me convidado para estar com ele. No entanto, que "justamente" por eu ser o oposto dos seus "nervos abalados... para não chamar de"malcriado..." é que ele me chamou para perto. Para poder se acalmar. E foi exatamente o que aconteceu... Aos poucos ele foi relaxando... Ao ponto de respirar profundo... Aliviado...


Fonos em um café bem famoso do balneário. Legal! Ambiente agradável. Como eu continuo na linha natureba tomei um bom café com leite. E ele lanchou a linha "natural light".


É impressionante como realmente estou condicionada a dizer "não".


Aquelas tortas maravilhosas... Manjares deliciosos... Bolos... Docinhos... Salgados... Enfim... Tudo fora da minha nova realidade.


Nossa!9 meses dentro do meu contexto. E sem murmurações... Como tipo: - "ah... eu não posso... coitadinha de mim... sou obrigada a viver assim... etc; como é o costume (ou pelo menos como era o meu costume) vivia dentro de uma auto piedade do coitadinha que tenho que fazer dieta.


A verdade é que com a situação do estômago (me vi forçada a realmente optar pela linha natureba) por certo sai daquele ritmo de "dieta... emagrecer..."


É interessante mesmo como nossa mente pode ser trabalhadada e reeducada em um condicionamento saudável. (Ou não... onde gera os velhos e péssimos hábitos...)


E estou "longe" de estar reeducada. Falho muito e acabo boicotando com o novo estilo de vida.


Contudo, tenho por certo que já caminhei mais da metade do caminho da minha nova e boa realidade...


O bom nisso tudo é você (eu) não estar infeliz por não ter degustado aquelas delícias... Ah sim! Isso é que é realmente gratificante. Sim. Porque o não ter comido hoje... Pode acontecer amanhã... Quem pode saber (perg) Mas o que me refiro é não estar me sentindo a "coitadinha" que não pode mais comer... Eu posso comer. Mas o estar "consciente" que não devo comer... Não porque sou proibida... Mas porque tenho em mim que é o melhor para minha saúde. Para o meu organismo. Para minhas emoções (auto estima... ) Enfim, tudo colabora para um estilo de vida.


Estou satisfeita. Realmente satisfeita.


E estar satisfeita consigo mesma é algo gratificante.


Em Nome de Jesus Cristo.





-17:46 -



CAÇAMBA DO AMOR... PROSSEGUINDO...

Minha mamy hoje me disse que mesmo com tantas adversidades (saúde), com ela vai caminhando com seus "ossinhos" louvando ao Senhor.
Então eu disse que era uma "caçambinha do amor". Não olhando para o exterior... Mas vendo o invísivel.
As vezes da vontade de largar a caçambinha. Fica pesada demais! No entanto... Tem que continuar a "trilha" de chegada... Alcançando o "invísivel"; olhando para o "autor e consumador de nossa fé" que é Jesus. A promessa da vida eterna. Que caminhando com Ele, na Pessoa do Espírito Santo, dá para levar a caçambinha em nome de Jesus Cristo. Na caminhada vai se juntando muita coisa... E cabe a nós permitir o que vamos "carregar". Se escolhemos um peso desnecessário, ou se atribuimos o que a Palavra de Deus nos diz; "um peso de glória".
Tudo em nossa vida é como um "teste de incubência". Estamos aqui para sermos aprovados ou reprovados. E mesmo reprovados, ainda temos sempre a oportunidade para os acertos. Nada aqui é realmente nosso. Tudo é "emprestado". Um dia... Tudo que parecia ser nosso... Passa a ser de alguém que também estará sendo provado...
As vezes eu acabo me esquecendo dessa verdade. Paro minha caçamba... E me jogo dentro dela... Paro na caminhada... (tudo em mim parece estar esfacelado...)
Perco a "visão".
No domingo meu filho me disse uma frase: - "quem ora tem visão; quem dorme, tem sonhos..." Eu ri e disse... muito pior meu filho, muitas vezes passa a ser pesadelos.
Sair da "visão" é a pior coisa que pode acontecer porque vai minando sua fé.
Tudo fica distorcido. Sem sentido. Sem propósito.
E a Bíblia diz que sem "fé é impossívl agradar a Deus"; que a "fé" é o firme "fundamento" de tudo que está em Deus, em nome de Jesus Cristo. Sair da visão é o mesmo que sair dos propósitos de Deus para sua vida.
Na caçambinha do amor não pode haver "cegueira espiritual". Tudo está em Deus. Tudo está no princípio de Sua Palavra. Na presença do Espírito Santo.
Hoje estou assim. Com certeza, amanhã estarei melhor. Focada em Deus. Em Nome de Jesus Cristo.

-11:22 -

CAÇAMBINHA DO AMOR (OSSINHOS...)

Por mais que você fale que está acostumada, que aprendeu a lidar com cada pessoa (seu jeito... seu caráter... temperamento... personalidade...) no momento que a mesma atravessa seu caminho com "grosseria e estupidez", não tem como você sorrir e "agradecer". Vem como um tapa que fere seu rosto. (seu coração.)
Um dia te trata com amor, faz você ser"especial" e no outro, é como um lixo que precisa ser varrido.
Estou tão cansada que nem chorar eu consigo.
Eu procuro ser amável. Aceitar tudo com amor. Com temperança. Com paciência e longanimidade.
E quando estou mal, nem assim eu trato com grosseria. Não tem porque lançar minhas dificuldades nas pessoas que me rodeiam. Muito mais naquelas que eu amo. Que são importantes em minha vida.
Posso sim estar "endurecida" com alguma situação. Com certeza. Sou um ser humano. Imperfeito. Todos nós somos.
Enfim...
Nossa!

sábado, 13 de agosto de 2011

CONVITE EM ABERTO...

22:37 .-

Acabei de dizer isso para minha mãe. Convidando para almoçar aqui amanhã. Dia dos Pais. Eu já tinha no coração de fazer um "almoço" aqui para os meus filhos. No entanto, passei tão mal nos ultimos dias que deixei ficar quieto. Depois eu e minha mãe combinamos de ela almoçar aqui comigo, uma vez que minha irmã e meu cunhado iriam almoçar na casa de minha sobrinha. Mas parece que não tem jeito não. Na casa da minha irmã é "tradição" em tudo e para todos, e os filhos preferem almoçar com eles. E com certeza é desse jeito mesmo. Meu cunhado e minha irmã são maravilhosos. Especiais!
Tudo acontece na casa deles. Natal. Páscoa. Feriados. Aniversários... Visitas... Refúgio... Tardes para nossos encontros... lanches... risos e choro... Abraços... Comunhão. A casa de minha irmã é "celebração".
Então... Minha mãe com certeza segundo ela mesmo vai ficar em casa. Talvez venha... Contudo acredito que não.
O convite está em aberto...
Depois que conversamos pelo telefone passei o dia inteiro pensando em minha mãe. Com seus 72 anos de idade ainda procura administrar nosso relacionamento. Nossas emoções e as emoções dela...
E acabo sempre vendo uma força extraordinária dentro dela.
Algo que considero e respeito. Algo que espero também em mim.
E penso no que a Bíblia diz quando fala comigo dizendo que é preciso "descansar" no Senhor. Que é ele quem "peleja nossa causa". Que quem nos justifica é o próprio Deus.
Estou sempre me justificando em tudo. Em defesa e ao mesmo tempo no ataque. Querendo fazer na força do meu braço a paz de todos. Conciliar os animos.
Se minha mãe viesse a conversar com minha irmã sobre essa situação que passamos é um direito de minha mãe. Ela é mãe dela também.
É aqui que eu erro profundamente. Querendo poupar cada uma delas busco um peso (um fardo, como ela hoje ainda me disse isso) desnecessário.
Sempre aprendo com minha mãe.
Mas sei que também minha mãe aprende comigo. É uma troca.
Hoje ela também me disse: - Filha, não carregue o "fardo" sosinha. Nunca! Se não for comigo (já que você luta tanto com você mesma) seja com uma de suas irmãs... Mas não fique sosinha nunca! É preciso desabafar. -
Amo minha irmãs. Contudo, minha mãe foi e sempre será minha melhor amiga. Meu Porto Seguro aqui na Terra. Em Nome de Jesus.

-23:10 -

NÃO SILENCIANDO... QUERENDO ESCLARECER

Ainda não aprendi a lição. Postei que estou sendo colocada a prova... Sendo testada nas situações... para silenciar... Mas acabo soltando a língua. Isso faz eu lembrar o salmista que pedia á Deus para colocar uma "mordaça" em sua língua.
Acabei tocando no assunto que futuramente poderia ter repercussão negativa para todas nós, então; no sim sim e não não, procurei conversar.
E ficou pior ainda. Muito pior. Me senti pior do que quando estava anteriormente... Minha mamy colocou de uma forma que me preocupou demais. Perdi uma noite de sono (o que já estou acosltumada... ) Sim. Porque me disse que se fosse tocado no assunto (ela não iria tocar ... mas que se fosse tocado.. ela iria falar tudo que está em seu coração...) Então... Da forma como fez o comentário passaria para minha irmã e dessa forma causaria choque, porque não foi daquele jeito. Nem houve nenhum jeito.
E foi isso que tentei mostrar para mamy que não concordou com minha reação. E disse que vivo carregando "culpas"; fardos desnecessários.
E o pior de tudo... Que ainda falei de uma outra situação de uma outra irmã... Que tinha me acusado (já perdoado... segundo ela...) de não guardar segredo. Que abro tudo para mamãe. Nunca esqueci como me senti. Eu sempre pensei (acreditava realmente e ainda acredito) que guardava em meu coração o que minhas irmãs confiavam a mim. E naquele dia... Minha irmã lançou em meu rosto que na epoca tinha ficado por demais magoada. Que não guardei seu segredo. E que tinha sido anos atrás...
Fiz de tudo para ela me contar o que eu tinha feito... Ela disse que foi passado. Para não tocar mais no assunto. Pedi perdão e até hoje fico apreensiva para vigiar a mim mesma.
É muito certo que conto tudo para minha mamãe. No entanto, a minha vida. O que se passa comigo.
Não a vida das minhas irmãs. Tenho silenciado em tantas conversas... E no entanto... Segundo minha irmã... Eu não hesitei em contar seu desabafo. Até hoje não sei o que foi... Por mais que eu tente lembrar... Sinceramente não sei.
E hoje... Nessa ansiedade... Temendo novas situações... Quando percebi que mamy não aceitou como passei o que eu estava sentindo... Acabei falando dessa irmã. Que por ser amiga demais dela e desabafar tudo... Acabei traindo a confiança... Por isso que é necessário esclarecer conversas mal colocadas.
Em vez de desenrolar o fio do novelo... Enrolei mais ainda...
Mamy disse que quem confunde tudo sou eu. Que começa a entender que realmente não se pode falar mais nada comigo mesmo.
E por mais que eu tentasse esclarecer... Mais ficou difícil... e por final... Acabei que nem criança numa choradeira...
É certo que somos família. Mas acredito que cada um tem sua privacidade. E se minhas irmãs pedem para guardar... É porque existe essa confiança.
Naturalmente estamos bem. Mas... a conversa de ontem que de fato aconteceu... Minha mãe colocou hoje de outra forma... E aí ficou difícil para mim querer esclarecer...
Sou muito do preto no preto e branco no branco... Cada ponto... Cada virgula... Cada reticências (...) para mim tem sentido. Significado.
E se eu falei... eu admito, e se depois de ter insistido que não e acabar lembrando... Com certeza sou humilde para admitir que de fato falei... No entanto... Isso acontece também para o que não falo... Se eu não falei não vou permitir que fique no ar nenhuma suspeita. Porque sempre vai trazer consequência lá na frente.
Sempre vai haver uma conversa. Sempre!
Hoje disse para minha irmã: - Muito bem. Conversamos. Confio em você. E não vamos mais tocar no assunto. E disse para ela a não ser que mamãe venha a tocar no assunto... E você me conhece, sabe que não sei esconder nada.
Mas eu conheço minha irmã também e sei que de um momento para outro ela vai acabar conversando com a mãe (porque é isso que acontece com cada uma de nós... Acabamos sempre indo para os braços de mamãe...) e se eu não tivesse esclarecido, com certeza seria mais uma irmã a pensar que não fui "fiel". Nossa! Como isso machuca.
Por conta da ansiedade comi demais. Bebi muito café. Exagero! Compulsão.
Uma verdade precisa ser dita, depois que meu filho mais velho passou por um grande susto (saúde) eu fiquei desconcertada. E de lá pra cá não estou retornando a RA. Como bolachas água e sal demais, tomo café demais, consumo muito leite e mel então... E naturalmente já engordei. Um desastre!
Uma batalha constante com certeza. Uma batalha ferrenha!
Meu emocional sempre é bem afetado e acabo compensando na comida. Culpa! Sentimento de frustração e fracasso.
E infelizmente "burrice" da minha parte. Afinal o mal é para mim mesma. O único inimigo sou eu mesma. (...)
Uma coisa minha mãe tem razão. Somos família. Nos amamos. O amor prevalece. No amor sempre somos vitoriosos. Mais que "vencedores" por meio do amor de Jesus Cristo.

-18:42 -

NOS COLOCANDO A PROVA

Costumo dizer que tenho por certo que tomei a Palavra de Deus em Romanos 8. 28 para minha vida. Que "tudo" que nos acontece é uma forma de Deus "operar" em nossa vida. Seja qual for a situação, eu creio, que Ele está presente.
Mesmo em meio a um erro (seja grande ou pequeno; porque para Ele no sentido do "pecado", não tem pecadinho ou pecadão... é pecado. Ele é santo. E "abomina" o que não é verdadeiro, justo, puro e santo) Deus estará sempre conosco para que possamos "acertar e consertar", porque não quer "separação". Isso é amor. Ele é longânimo, paciente e espera sempre por nós.

Estou em volta a uma situação "inesperada". No entanto, mais eu tento simplificar e conciliar do meu jeito... Mas percebo que fica no "emaranhado".

Ontem foi mais uma noite sem dormir... Martelando a situação... O acontecimento... As palavras ditas... O choque de ouvi-las... E certamente de dizê-las... Toda "palavra" tem poder para "aprisionar ou libertar". Tudo o que falamos tem força para o bem ou para o mal. É princípio!

E quando se trata de "pessoas que amamos" é que ficamos embaralhados... O disse me disse... Porque disse... Porque ouvi... Porque foi dito...
E você ouve... E vai falando também... É como um novelo que "amarrou o fio..."; de um único fio... Virou um emaranhado de muitos fios... É preciso desenrolar... Pegar o fio da meada... E nem sempre isso parece ser possível...

Tudo o que ouvi de minha mãe é verdade. Ah sim! Eu sei. Não sou criança. Mas tem algo em mim que não consigo ficar em paz. Me incomoda a ponto do desassossego... Da apreensão... Não quero magoá-la. Jamais!
Outro defeito que tenho é que não sei "silenciar". Eu sempre dou um jeito de deixar tudos "as claras...", no entanto, nem sempre fica as claras, porque acabo enrolando mais o fio do novelo. E a Bíblia ensina a ficar "calado". E eu nunca aprendo. E por não aprender, estou novamente em meio a uma situação de apreensão.

Admito tudo que falo. E admito até que mesmo que não lembre... Sou humilde o suficiente para dizer que é bem possível que tenha falado...
Enfim...
Mas sei não falei nessa situação. Pelo contrário. Acreditei que seria impossível acontecer. Não mesmo. Quando fui advertida pela mamy eu disse: Não. Não vai acontecer. Sei que não vai. No entanto... Aconteceu... E como também disse para minha mãe: Não posso dizer não. Não saberei dizer não.
E foi aí que deveria ter silenciado. Esperado. Mas como não consigo ter segredos com mamy usei uma situação inesperada... Só que percebi que dei "brecha" para o inimigo usar contra mim. Ouvi coisas que não queria ouvir... E numa sutileza uma inverdade foi colocada como "verdade...", em proporção distorcida. Isso me faz mal. Está me fazendo mal.

Naturalmente que foi esclarecem com minha mãe. É uma característica minha. Não posso deixar passar o que sei que isso pode gerar proporção maior em tudo que já foi dito...
No entanto, ainda assim, é um "mal" que está dentro de mim. Eu prometo para mim mesma que vou silenciar em tudo que está acontecendo... Não vou me expor... E não vou expor ninguém... E quando percebo... Na primeira oportunidade... Dou um jeito de escancarar... E quando dou por mim... A situação está pior do que antes...
Lembro de tudo que houve em minha casa quando minha outra irmã veio morar comigo... Mesmo na minha razão das coisas que estavam acontecendo... Eu não soube "lidar" em silêncio... E tem sido sempre assim em minha vida.
É um mal que preciso combater. Procuro sempre estar tanto na "defensiva como no ataque" para me proteger. E a Bíblia também me ensina que somente Deus é o "juíz" em todas as causas e situações.

Me pergunto: - Será que finalmente vou aprender a "silenciar" e esperar somente em Deus (perg)
Ou vou recomeçar uma nova batalha dentro de mim (perg) E expor pessoas que amo demais (perg)
É como um "teste de incubência" em relação ao meu caráter. Hoje com certeza me sinto REPROVADA por Deus. Hoje mesmo estava postando no Bloguito "Vaso de Alabastro" "Correção", e veio como uma torrente de água esbofeteando meu rosto.
Deus fala sim! E como fala. Depende de nós (de mim) querer ouvir ou não. E mais que ouvir... Colocar em prática a "correção". Coisa que tenho realmente falhado.
Deus! Deus meu! Como ainda tenho meu coração separado de Ti. (...)

-11:23 -


sexta-feira, 12 de agosto de 2011

DESABAFO...

Estamos (estou) chegando perto da data da morte do meu filho. 4 anos. E tudo ainda me afeta muito. Muito!
Meu filho me disse (Júnior) se ficar nessa casa está me trazendo recordações "negativas". Minhas lembranças me fazem sobreviver. Eu preciso dessas lembranças.
Mas desabafo no momento do choro... Existe dentro do meu coração uma dor que nunca parece acabar. Tudo poderia ter sido diferente. Não a morte dele. Eu conheço e creio na Palavra de Deus. Acredito que tudo está "determinado". Nosso nascimento. A nossa vida. O tempo que vamos viver. E finalmente a "morte". O que para Deus não é o fim. É o início. "A vida eterna".
O que me culpo é não ter confiando mais. De não ter feito a "diferença" nos 24 anos com meu filho.
E saber que com a "morte" dele é que estou sobrevivendo. Louvo a Deus por isso. Sim! No entanto...Fica como um "lembrete..." de tudo que passamos e que poderia ter sido diferente...
Tudo poderia ter sido realmente diferente. Em tudo. E agora fica essa dor que nunca se acaba...
Não estou alimentando nenhuma dor. (a dor da morte) Ah não... Não poderia. No entanto... Fica a certeza absoluta de que "eu" poderia ter feito tudo diferente.
E o mais triste em mim... É que continuo não confiando no "absulto"; no "Soberano", e fico
tateando no meu próprio corredor escuro... Quando a luz está sobre mim.
Tudo eu sei sem nada saber. Nada sei sabendo tudo...
É como viver em cores abstratas... Em nuances absolutos...
Inconfundível... Mas que eu querendo sempre me enganar... Acabo confundindo tudo.
Hoje foi assim. No meu coração sempre me preparo para o silêncio. Para a "confiança" plena, absoluta. E quando percebo... Dou um jeito para que me descubram... Para me defender... mas... Me defender de que (perg)
Estou muito triste. Triste com tudo. Tudo me afeta.
Não é mudando de casa... Mudando... Mudando... A mudança tem que vir de dentro para fora...
Vivo em luta ferrenha comigo mesma. Quero parar de lutar. Quero parar de me confundir. Quero viver na transparência.
Eu preciso da paz. Da paz absoluta. Verdadeira. Sem mentiras. Sem hipocresia.
Sem medo. Quero viver.
É um desabafo. Não vivo. Apenas sobrevivo.
Eu me envergonho. Sou crente professa em Jesus Cristo.
Não poderia estar vivendo uma vida assim... Sem vida... Apenas por sobreviver...
Um desabafo... Da dor que nunca se acaba...
Que Deus em sua infinita misericórdia tenha misericórdia de mim. Em Nome de Jesus Cristo.

-21:03 -