A FESTA E AMANHÃ...

Hoje minha irmã (uma das minhas lindas imãs...) disse se eu fosse você eu iria e "envergonharia o inimigo...". Costumamos dizer muito isso. Para "envergonhar o inimigo" em relação ao "perdão". E vendo por essa ótica... Penso que o inimigo realmente fica sem ação. Não sabe o que e amor. Na verdade eu penso que ele sabe o que e amor sim. No entanto ele não sente. Não faz parte do que ele realmente e. E desconhece sim o perdão. Sabe que o perdão quebra cadeias, desmorona fortalezas... No entanto não alcança. Porque também não faz parte do que ele e. Um "anjo caído". Desejou ser Deus. E odiou o homem que e "imagem e semelhança" de Deus.

No entanto hoje quando mana falou assim... Não acredito que o inimigo se importe com pequenas coisas como essa. Isso não e nada para ele. Afinal de contas não tem em meu coração raiva. Ressentimento. Magoa.
O que me levou a não querer ir no aniversario do meu neto foi justamente o contrario. A sensação de sentir que não estou sendo desejada por perto. Tudo bem que recebi o convite como ano passado... Contudo... Como avo do meu querido... Sinceramente convite seria desnecessário porque certamente estaria presente... Mas nesse ano em tudo que aconteceu (onde cai numa daquelas armadilhas diabólicas...) e depois de tudo que aconteceu... A atitude do meu filho e também de minha nora fizeram com que eu me sentisse assim.

Sinceramente eu estar ausente para ambos não vai fazer a menor diferença a não ser para dar mais força ainda para eles de pensarem que "eles tem razão...". Agora... Razão em que? No que? Não tive nada, absolutamente nada com a separação deles. Nada. E quando tudo acabou... A impressão que ficou foi que eu por algum motivo... Sabe-se o que estão pensando agora... Ou o que pensaram antes... enfim... Muito bem. Gloria Deus que fizeram as pazes. Gloria Deus por causa do meu neto. Então porque continuaram afastados de mim? Porque meu filho não veio mais me visitar? Porque tudo mudou ainda mais para o descaso e indiferença da parte dele? Não e para mim pensar mesmo que eles preferem (ele como filho... ) que eu fique longe deles mesmo?

Quem tem que ficar envergonhado e meu filho e minha nora que depois da estupida separação não foram capazes (sensíveis ... de caráter de maturidade) de virem ate a mim para contar as boas novas. De nos abraçarmos. De orarmos por tão grande benção. Não.

Foi isso que me fez não querer estar com eles. Porque sinto que e isso que eles querem. E como decidi respeitar as escolhas deles... Não somente deles... Mas também do outro filho com sua esposa que por mais que eu tente trazer para perto... Mais ela se afasta... E também foi por meio do meu filho que acabei me afastando deles... Porque ele mesmo me disse que ela não era sincera comigo... que falava mal pelas minhas costas... Mal pude acreditar no que ouvia... Porque realmente ousei acreditar que estava tudo bem conosco...).

Minhas noras. Por isso decidi respeitar a escolha delas. Não estou desistindo delas. Porque na Oração as trago para perto de mim. Como tenho feito com meus filhos. Com meus netos.

Sei do risco que estou correndo em ficar ainda mais afastada do meu príncipe. No entanto... Do jeito que estamos... Pior não vai ficar. Porque eles não estão ligando para meus sentimentos. O que se passa comigo.

Não estou me colocando como vitima. Não sou vitima.

Minha outra irmã me disse que ainda estou muito magoada com tudo que aconteceu. Que com o tempo... Não estou magoada. Apenas enfrentando minha realidade. Meu filho me colocou no meu devido lugar. Doeu muito com certeza doeu demais! Fiquei quebrada. A ponto de me isolar em meu quarto... E chorar... E chorar... E chorar... Lembrar... E voltar a chorar... No entanto me ergui porque já passei por tantas crises violentas em minha vida... Pensei na morte do meu caçula... A dor que nunca se acaba... O parto virado as avessas... As perdas... A morte de minha Pepita (sua enfermidade... os meses que foram travados com sua partida... O sofrimento que foi para cada um de nos como filhos... O sofrimento de vê-la definhando porque rejeitou se alimentar... Não conversava mais... Não sorria mais... Seus olhos cravavam em nossa alma em uma dor insuportável... ).

Não estou magoada. Não estou ressentida. Estou respeitando as escolhas da minha família. Não e uma festa que vai nos aproximar. Festa não aproxima ninguém. O dia a dia sim aproxima. Caminhar junto. Participar e permanecer. Não importa as situações... Os equívocos... As palavras que foram ditas no momento errado... Acontece mesmo em família. Não somos perfeitos.

Tem pessoas que por sermos "crentes" em Jesus Cristo pensam que não erramos. Que não podemos jamais falhar. E quando acontece somos criticados. Julgados e condenados como " se diz ser...". São essas pessoas as chamadas "fariseus" com capa de religiosidade camuflada em hipocrisia.

Não tenho porque envergonhar o inimigo. Não tenho mais tempo para querer confronto pessoal. Quero novidade de vida. Quero viver  em paz. Quero prosseguir.

Quero transformação.

Olho para meu cunhado que amo tanto. Olho para minha irmã que tem vivido dias complicados. E vejo as prioridades se fazerem em nossas vidas.

Amo meus filhos. Amo! Amo meus netos. Amo! Amo minhas noras. Por certo que amo. Mas agora entendo as escolhas. Respeito. Agora tem suas próprias  famílias e tem o direito de viverem da forma que quiserem. Se vejo e sinto que não são felizes... Minha obrigação e compromisso e orar. Não desistir por meio da intercessão por suas vidas. Em Nome de Jesus.

Meu irmão disse que devo fazer a diferença. Nossa. Entendo ele. O que ele disse esta certo com certeza. Mas eu já passei dessa fase.

Agora estou a nível de amor e respeito. Meu coração fica apertado por causa do meu pequeno. Mas ele e tão criança. Nem vai lembrar de nada disso. Amanhã  vai ser uma festa maravilhosa e ele como criança vai ser feliz. Porque ele meu neto e uma criança feliz. Gloria Deus.

Meu presente ( simples para as coisas que ele recebe... ) já esta aqui comigo. Quando vou entregar para ele não sei. Talvez demore mais um pouco. Talvez quando entregar para ele vai ficar aqui mesmo para nos dois curtirmos juntos. E vai ser muito bom. Estar com ele me enche de entusiasmo e alegria. Vamos curtir de brincar de dirigir carrinhos faz de conta... E ele vai acabar jogando tudo de um lado para o outro... E já pedindo outra coisa para brincar... E vamos curtindo nossa amizade. E nosso relacionamento vai se confirmando no amor. Em Nome de Jesus.



 Lindo da vozinha Zeia. Te amo meu pequeno príncipe. Feliz aniversario. Em Nome de Jesus.

 

14.03.14     (22.59)