quarta-feira, 24 de agosto de 2011

E a mulher (perg) Onde está a mulher (perg) Sou como estatísca (sexo feminino; 53 anos, viúva) Essa sou eu.
Mas a mulher... Verdadeiramente mulher... Acabou. Na verdade, nem nunca existiu realmente. Tudo tão conturbado em minha vida.
Essa semana fiz um comentário com minha irmã mais velha... Mas ela não entendeu... Pensou que eu estava falando no "sentido da menopausa..."
O que eu disse (perg) Que agradecia a Deus por meu marido não estar junto comigo. É uma querida. Hoje ainda comentou com minhas outras irmãs... (libido). Achou que estava falando nesse sentido. Ah meu Deus! Eu não estava falando disso não.
Meu marido nunca foi companheiro. Nunca foi. (parecia que para ele sua missão era realmente destruir minha vida... Tornar um inferno absoluto...)
Então... Com tudo o que estou passando agora... Com certeza com ele seria muito pior. Não teria apoio. Seria desdenhada... Humilhada... (Deus meu... Meu Deus...)
Aí agradeço mesmo a Deus. Estou errada (perg) Quem pode saber (perg) É o que eu sinto.
Mas e daí (perg) Que importa tudo isso que estou sentindo (perg) Vai mudar alguma coisa (perg) Continuo dando voltas... No mesmo ciclo vicioso de querer realmente mudar minha vida. Ser uma pessoa melhor (como conversei com uma das minhas irmãs...) Viver em paz. Em união. É maravilhoso viver em comunhão.
Estou travada. Realmente travada.
É mais uma noite... Buscando um sono que nunca permite chegar... Tento fazer algumas coisas... mas paro... deixo de lado... Tento me concentrar... Tudo parece fugir da mente... Aí escrevo... me encontro... me acho... Escrevo para me encontrar...
Quem sabe amanhã vou melhorar... Talvez realizar algo simples... Levantar cedo... Tenho deixado escapar as manhãs... Tenho perdido as manhãs que são produtivas para um ser humano normal... Porque durante o dia tem sido como a noite...
Eu quero fazer tanta coisa. Eu posso fazer. Contudo... Mais uma noite... Mais um dia... Não realizo nada. Não produzo nada.
Preciso de ajuda. Preciso de um milagre. Um verdadeiro milagre dentro de mim.
Que o Senhor Jesus tenha misericórdia de mim.
Quero continuar... Sei que devo continuar... No momento no entanto... Me sinto desistir de tudo isso... Me entregar em mais uma noite sem dormir...
Não tem como evitar distúrbios no sono... Meu Deus! Sinceramente hoje me sinto fatigada demais.
E também não posso ficar muito tempo escrevendo... Jesus Cristo! Que luta ferrenha tem sido meus dias. Quem sabe amanhã (hoje) Deus entra ao meu favor. Em Nome de Jesus Cristo.

-01:29 -

MAIS UMA NOITE...

Poderia muito bem trocar a noite pelo dia... Afinal... Tem sido assim sempre... Desde que eu me conheço por gente... Noites de insônia... Quando mais jovem... Era bem mais fácil... Ficava trabalhando... E a noite passava sem que eu percebesse... Depois era vencida pelo próprio cansaço... E levantava para cumprir os compromissos do dia... De dona de casa... Mãe de três filhos... (quando crianças... adolescentes...)
Agora é realmente difícil! Muito difícil. Acabo fazendo "piadas" para enfrentar tudo isso. Procuro mostrar um animo que sinceramente por dentro é puro desalento. Tenho que mostrar que sou forte. Que acredito no "amanhã" como "esperança..."; que vou melhorar. Que já estou melhor...
Confronto com minha fé. Me sinto mal. Eu tenho fé. No entanto... Como ter fé e ao mesmo tempo estar desse jeito (perg)
Talvez hoje (agora) estou assim porque a tarde embora que tenha sido maravilhoso estar com minha família... De repente... o que falei e que acabei ouvindo... Me pertubou. Em Nome de Jesus não posso e não devo ficar assim. É contra tudo aquilo que vem de encontro com a Palavra de Deus.
Hoje minha irmã disse algo muito profundo mesmo em relação ao de querermos sempre ser "melhores", acertar nossos erros... Mas nunca seremos perfeitas. E não o somos. Embora que a própria Palavra de Deus diz que "Sede perfeitos, como Eu sou perfeito". Naturalmente que por meio de Jesus Cristo podemos (por meio do seu sangue) alcançar a perfeição. Para mim a perfeição em Jesus Cristo chama-se "santidade". (uma vida separada do e de todo o pecado). Não uma pefeição de "puritano hipócrita".
Busco uma "chance". Um "milagre". Uma libertação de mim mesma. Não tem sentido me sentir assim aprisionada tendo plena liberdade. Em Jesus Cristo eu sou livre. Eu sou! Contudo me encontro assim... Confusa... Pertubada com meus sentimentos... Com minhas reações... Com o meu querer...
Chegar na minha idade me sentindo velha. (não estou falando velha por ofensa... Ah não... Deus bem conhece e sonda meu coração... Amo as pessoas de idade. Respeito. ) O que me refiro é me sentir como se estivesse esperando o fim. Tão cansada... Tão fatigada... Frustrada porque continuo vivendo num ciclo vicioso. Dando voltas sem nunca chegar... Sem nunca sair... Ou ter saido...
Hoje... Tentando ficar no meu quarto (sem conseguir ficar...) pensava... Afinal de contas... O que eu sou agora (perg) Mãe (perg) É... sou mãe de dois filhos homens... Sou avó (perg) Sim. (ausente... cheia de conflitos... De contradições...) Sou sogra (perg) Ah é verdade... Sou sogra também... Sou filha (perg) Amo ser menina quando minha mãe me olha com tanta ternura e carinho... Sou irmã (perg) Eu sou irmã de irmãs maravilhosas. De um irmão caçula ausente... mas sempre presente em meu coração... Sou amiga (perg) Sou amiga. (embora me sinta também ausente... Distante... )



O MAL ESTÁ EM MIM MESMA...

Agora que estou sosinha refletindo em tudo que conversamos (entre risos e brincadeiras...) me bateu um sentimento do quanto ainda tenho de ruim dentro de mim.
É um sentimento que procuro saber a "verdadeira causa". Ficou dentro de mim e por mais que eu lute e procure não repetir no mesmo erro... Quando percebo... Estou falando algo (como malidicência mesmo...) que coloco em jogo minha amizade com minha irmã. Como se eu estivesse sendo expondo ela em critica... Julgamento...
E hoje... Uma das minhas irmãs (mesmo brincando me disse: pare com isso... Você está falando mal de novo da Rose...) Eu não estava, realmente não estava... No entanto... Agora... Como costumo sempre fazer quando todos saem... Começo a voltar no tempo... E não consigo tirar isso da minha cabeça.
É um fato. É um mal.
Tanto que estava havendo uma situação minha. Somente minha... E eu dei um jeito de colocar minha irmã na conversa... Coisas que já aconteceram... Que não importa mais... Meu Deus! Eu amo minha irmã. No entanto... Ficou essa maldita mazela dentro de mim.
E vira e meche... Estamos sempre tocando no assunto... Porque (perg)
E acaba sempre vindo outra conversa em cima da conversa... E vem de uma forma que fico realmente chocada...
E quando minha mãe falou "novamente..." que eramos três endemoninhadas... Eu não concordei não. Nossa! Passiva como sou... Como poderia estar ouvindo isso (perg) Está certo que houve esse período de quase três anos morando juntas que houve muito confronto e admito que realmente permiti "brechas" para o mal em nossas vidas. Fui criando dentro de mim uma raiz de amargura tão grande... (Isso realmente me fez muito mal)
Admito sim minha parcela de culpa. Com certeza. Mas naquele tempo... Quando eu morava com minha irmã na casa de minha mãe... Santo Deus! Uma pessoa passiva, insegura, medrosa e covarde... Nossa! Como é difícil os confrontos... Ou afrontas... No momento... Mais me parece agora uma afronta ouvir o que ouvi de minha mãe... "Naquela época eramos três..." e o pior é que já ouvi algumas vezes minha mãe também dizer que "nessa época nós três... eu, minha irmã e minha tia" endemoninhadas, permitimos dar brecha para Satanás. Nossa! Dorme com todo esse barulho!
O que passei uma tarde maravilhosa... Agora... Estou aqui ruminando com tudo que foi dito... E me sentindo envergonhada. Realmente!
Amo demais minha irmã. Demais! No entanto... Aconteceram tantas coisas estúpidas... Sem sentido... E penso... Ela tinha razão mesmo... Eu não tenho "estrutura" para enfrentar problemas cotidianos... Que fazem parte do dia-a-dia...
Fribomiálgicos... Segundo minha médica... Tendem a fragilidade... Sensibilidade aguçada... Etc... São extremistas... Confundem tudo... (Será -perg-)
As vezes ouso pensar e digo; "ela não sabe nada... não sabe nada..."
Outras vezes eu penso e digo; "Com certeza, como medica... Ela sabe mais do que eu... Meu Deus!
Meu Deus! Deus e Pai! Louvo a Deus por saber que tenho um Pai Celestial, que cuida de mim. Que me ama. E que mais do que eu... Mais do que os médicos... Sabe "ABSOLUTAMENTE TUDO!!! Nada passa DESPERCEBIDO AOS SEUS OLHOS."

-20:55 -

UMA TARDE MARAVILHOSA

Muito bom mesmo!
Minha mamy, minha irmã Maia (Estrela Mor), minha irmã Zanzinha (Ovelhinha) e minha Lelinha (minha pretinha fashion).
Rimos. Brincamos. Falamos coisas sérias. Tudo em volta de uma mesa na cozinha (Delícia!).
Minha Lelinha acertou minha sombrancelha que ficou "linda". A expressão do rosto é incrível. E depois que Zanzinha e Lelinha foram embora... Ainda sai com minha irmã Maia para comprar alguns produtos naturais. (leite de soja, aveia, e proteína de soja e mel) para minha nova "aventura" como um "tratamento alternativo" para menopausa.
Recebi também a visita do filhão com a nora (grávida de três meses) que tinham vindo do medico contando as "novidades" de pais de primeira viagem. Outra delícia.
Infelizmente ela está com diabete gestacional e anemia. Mas o medico deixou ambos tranquilos em relação a isso. Que dependia mais dela a manter sua saúde nesse período de gravidez.
Vai ser bem difícil a mudança para ela que gosta de comer tudo que é delicioso, mas nada saudável como massas, frituras e salgadinhos... Fica complicado realmente se adaptar com a nova fase. Mas creio que ela vai se adaptar sim porque seu filhinho é importante. Seu maior sonho está sendo realizado. Uma espera de mais de 10 anos. Está feliz. Radiante. Tranquila.
Realizada. E nós naturalmente estamos felizes por ela pois caminhamos juntas em seus conflitos e frustrações a dificuldade que tinha para engravidar. Louvado Seja Deus! Passado. Agora é um novo tempo para ambos. Glória Deus!
Quando foi embora disse para ela contar sempre comigo em tudo que precisasse. Já escolheram o nome do menino; Eduardo e ser menina, Valentina.
Hoje foi falado muito o que cada uma de nós como experiência já vivida... Qual o palpite em relação ao sexo... Eu disse que naturalmente tanto menino quanto menina já é amado e que com certeza o importante é que venha perfeito. Com saúde. Mas... já que era para dar um palpite... Bem... Meu desejo é que seja um " menino".
Todas riram... Como se fosse alguma "novidade..."
Enfim... É desse jeito mesmo. Com palpites... Com conselhos... Com tudo que é direito quando acontece uma gravidez na família...
O importante e o que vale mesmo é que tanto ela quanto ele pensem da mesma forma e façam aquilo que tem no coração. Eles saberão sempre o que fazer (mesmo não sabendo nada) porque são os país.
E louvado Seja Deus que sou uma pessoa que respeito e valorizo muito tudo isso. É o momento dela. Que ela realmente "curta" bastante porque é bom.
E aguardar o momento tão deseja na vida dela em ter seu filho nos braços. Com certeza vai ser algo emocionante. Tremendo! Em Nome de Jesus Cristo.
Meu sexto neto. (isso se não acontecer de ser gêmeos...afinal... com o irmão mais velho foi assim, tiveram dois casais de gêmeos... sem antecedentes na família... Nossa! Quando me lembro... Que sufoco!
É esperar para contar... E que seja tudo conforme Deus quizer em Nome de Jesus Cristo.

-18:31 -



terça-feira, 23 de agosto de 2011

UMA FRASE (Joni Eareckson Tada )

"Nosso Deus é tão fiel que devemos colocar nossa confiança nele, sem nos apoiarmos em nosso conhecimento limitadado. Se a mente de Deus fosse pequena o suficiente para eu entendê-la, ELE NÃO SERIA DEUS."

" Ó profundidade das riquezas, tanto da sabedoria, como da ciência de Deus! Quão insondáveis SÃO os seus juízos, e quão inescrutáveis os seus caminhos!
Porque, sem conpreendeu a mente do Senhor (perg) ou quem foi seu conselheiro (perg) Ou quem lhe deu primeiro a ele, para que lhe seja recompensado (perg)
Porque DELE E POR ELE, E PARA ELE, SÃO TODAS AS COISAS; GLÓRIA, POIS, A ELE ETERNAMENTE. Amém!" - Romanos 11. 33-37 -

Em Nome de Jesus Cristo. Amém e amém!!!
- 14:24 -

domingo, 21 de agosto de 2011

SEGURANDO PARA NÃO EXPLODIR...

Hoje quando recebi meu filho fiquei surpresa com ele. E procurei mais "ouvir" do que falar. Estou vivendo momentos em que todas as minhas reações estão sendo alteradas por conta do meu emocional. (Menopausa) Nossa!!! Que turbulência! É virar tudo de para o ar... De ponta a cabeça... E ser idiota ou ingênua suficiente para acreditar que vai estar "normal".
Não é normal. Embora que você saiba que é normal. Que a mulher tem (vai) passar por isso. É estranho. É delicado. É complicado. É assustador.
E teria tantas outras qualificações para o "normal anormal".
E eu ouvia... E pensava... O que ele espera que eu fale (perg) Ele me conhece... Sabe muito bem o que vou falar... E fui ouvindo... Tentando administrar dentro de mim a passividade do bom "ouvinte..." Afinal... Sou mãe (meu papel é ouvir) e ultimamente com ele tem sido sempre conversas difíceis...
Ouvi... e procurei conciliar em perguntas estratégicas... Para ele sentir que tudo o que ele estava me dizendo estava trazendo apreensão em meu coração...
Disse que está tudo certo. Tranquilo. Em paz.
Sei das dificuldades (limitações) desse filho. No entanto, eu o conheço muito bem. E de ingenuo Se tudo o que me disse é uma verdade sem tirar nem botar... E aceitar a situação numa boa como passou para mim... Sinceramente corre por conta seus próprios interesses... E se além disso ainda tem mais coisa que preferiu não passar para mim (sabendo de minha reação...) então minha preocupação com seu caráter é maior ainda.
Sim. Porque quando se trata de "personalidade" (emoção) aos meus olhos parece ser mais fácil lidar. Agora, quando o caráter é "distorcido", fugindo dos princípios básicos... É algo que para uma mãe chega a ser alarmante. Fico com meu coração na mão.
Hoje disse para minha mãe " - Estou com meu coração na mão. E minha vontade foi naquele momento já passar tudo que estava sentindo... Mais tarde... Com o outro filho... A vontade de passar para ele minha aflição... Mas dentro de mim... Algo muito forte diz que além de não estar certo... Algo ruim em forma de pressentimento... (continuei...) O que não é nem a palavra correta... Porque o que acontece é consequência do que pode vir através das atitudes do meu filho... "-
Passei tudo para minha mãe e combinamos (pedi para ela entrar em oração juntamente com minha irmã e meu cunhado) que vou orar pedindo "mansidão de espírito" para conversar com meu filho. Não para acusá-lo. Não! Mas para adverti-lo que infelizmente ele está agindo novamente errado. Sua motivação está errada. Mesmo que seus interesses pareçam estarem corretos.
No momento em que estou postando... Penso e repenso... Será que agi corretamente (perg) E com meu outro filho (perg) Será que pelo menos com ele não deveria ter conversado (perg) E será que fui precipitada pedindo ajuda para minha mãe (perg) Não deveria ter segurado entre mim e Deus (perg)
Estou assim... Insegura... Inconstante... De uma fragilidade absurda. De uma sensibilidade cortante.
Me seguro para não explodir... A vontade é ligar para esse filho e dizer o que está passando no meu coração. Embora que eu sei que ele sabe ao ouvir e sentir minhas reações...
Então... Vou esperar... E vou orar... Pedir a Deus; em Nome de Jesus Cristo, na Pessoa do Espírito Santo para situar minha posição nessa situação. Entre tantas que tenho passado com meu filho primogênito.
A única diferença é que não quero mais explodir. Não quero mais ser agressiva. Não quero acusar e tão pouco julgar. Quero usar de mansidão. Usar o sim sim e não não para que ele tenha a oportunidade de concertar os desacertos tanto da sua personalidade (emoções...) como do seu caráter.
Poderia ser diferente. Já que meu filho é um homem. (34 anos) No entanto, vejo e percebo que nessa situação agora vem para mim como forma de saber lidar com "mansidão e amor" para que meu tenha consciência de que com certeza quero o melhor para sua vida. Não somente para a vida dele como para a vida dos seus filhos. (que consequentemente vão crescendo e aprendendo com o pai... Tanto em personalidade como em caráter...)
Como sei que não é pela força do meu braço... Nunca foi e nunca será... Afinal meu filho é um homem. Tem o livre-arbítrio para suas escolhas, agora com certeza e continuar segurando para não colocar os pés pelas mãos... Respirar fundo... E esperar a calmaria dentro de mim... Em Nome de Jesus Cristo.

-23:15 -

sábado, 20 de agosto de 2011

QUAL UM LAMPEJO QUE SURGIU

O MESMO LAMPEJO SE FOI...

De repente... Dentro de mim entrou uma força enorme para mudar tudo dentro de mim em relação a minha saúde. Em tudo! Inclusive com as dificuldades que tenho de procurar ajuda com profissionais porque não encontro segurança no tratamento.
No entanto... O tempo que durou foi o suficiente para também transformar em "ansiedade" e aí para uma crise de compulsão foi suficiente para a mesma força dissipar dentro de mim. Quando percebi estava devorando bolachas água e sal com manteiga e café com leite. E fiquei tão irritada com minha atitude porque não conseguia me concentrar em absulutamente mais nada a não ser ouvir o movimento nervoso e angustiante da minha boca.
Tudo porque por um momento comecei a acreditar que poderia realmente mudar meu quadro de sintomas variados... E sei que posso. No entanto, para isso é preciso ter absuluta confiança em outras pessoas que estarão envolvidas com você. E isso começou a trazer uma aflição tão grande que o lampejo da força enorme que tinha surgido de repente... Ficou em nada... Apenas uma frustração para mais uma noite de insônia.
Hoje estou trancada não somente dentro de mim mesma como no todo. Fiquei paralisada... Não querendo pensar em nada... Apenas querendo ficar quieta... Descansar meu corpo que se encontra extremamente fatigado.
Nem formular uma oração de entrega não consigo trazer na Presença do Senhor. No entanto, com resignação tenho clamado por socorro em Oração súplice.
Ainda a pouco tive a oportunidade de sair e ir na casa de minha irmã e lá nos unir para "orarmos" juntas, juntamente com minha mãe. Mesmo com vontade de ir... Disse "não".
Estou assim entre lampejos que surgem... E se vão... Me deixando paralisada com minhas reações que deveriam ser concentradas naquilo que está no meu coração.
Mais um final de semana. E depende de mim a atitude de enfrentar realmente se quero mesmo ou não buscar o que no momento necessito. Em Nome de Jesus Cristo.

17:45 -

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

VISITA DE MINHAS DUAS IRMÃS QUE AMO!!!

Sei que porque vieram me visitar.
E foi bom. Passar algum tempo com elas ouvindo suas coisas me fez passar o lugar estreito da saudade... Ouvindo elas silenciei minha voz e meu coração... Alguns momentos meus olhos tentavam me trair... Para que as lágrimas não rolassem... Ah sim! Mas elas estavam aqui hoje justamnte por isso... Para segurar as lágrimas... Ou amapará-las... Conforme fosse o momento... Talvez pensaram que de um momento para outro eu desabaria no choro incontrolável... Ou que começasse a falar... E me ouviriam... Comovidas e tocadas a me abraçar... A dar uma palavra de conforto...

O abraço que recebi delas tanto na chegada como na partida foi dito sem nenhuma palavra. Nenhuma! Minha Pretinha mesmo me abraçou quando se despediu e senti tão forte seu amor. Sabia o que queria me dizer.
É preciso estar atenta. Vigilante! Minha outra irmã fez uma brincadeira do nada... No entanto não veio bem ao meu coração. E foi no espiritual com certeza. Senti muito forte. ( O que já repreendi em Nome de Jesus Cristo)
Sei que o inimigo tem tentado de todas as formas atingir nossa união. Nosso laço forte de amizade.
Essa noite mesmo tive um sonho daqueles ruins. E louvado Seja Deus que estou sabendo discernir para orar e repreender todo o mal em Nome de Jesus. Sei que ele anda derredor como uma fera voraz, feroz querendo tragar nossas vidas. É preciso ter olhos e ouvidos espirituais para não cair na armadilha.
Hoje também percebi (discernimento) que houve um intento no meu relacionamento com minha mãe. Tenho percebido e tenho orado. Acredito que mamy támbém faz o mesmo. Tenho sentido muito forte.
Estou passando uma fase bem difícil. (Menopausa) O que levo "as vezes" na brincadeira... Porque não tem nada de brincadeira... É horrível toda essa mudança! E percebo o quanto tem prejudicado minha alma. Atingindo também minha vida espiritual. Nossa! Que fase deprimente. Sinceramente horrível!
Continuo dizendo que Deus tenha misericórdia de mim. Em Nome de Jesus Cristo.

-18:17 -

LUGAR ESTREITO...

Me sinto assim hoje. No lugar estreito da"saudade". E o que resta é chorar tudo que tem para chorar. E louvo a Deus pelas lágrimas. Ai de mim se não pudesse chorar para desabafar a saudade que sufoca.
Por mais que eu saiba "tudo" e ouça as pessoas me dizerem que é tempo de sorrir, de virar a página... etc... etc... É impossível para um coração de mãe aplacar a saudade quando bate no mais profundo de seus sentimentos.
E é um lugar estreito. Não posso levar ninguém comigo (e nem quero) porque é um momento que pertence somente a mim.
Eu louvo a Deus. Agradeço tudo que ele tem feito por mim. Salmo 103. 1-6 -
Mas não dá para evitar o estreito da saudade.
Sim. 1 Ts 4. 13-15 - Tenho essa Palavra em meu coração. Não sou ignorante na Palavra de Deus.
Não sou a primeira a passar a morte de um filho. Nem seria a última... Nesse exato momento sei que tem milhares chorando a mesma dor... É um ciclo da vida.
E sei que sou privilegiada em conhecer e aceitar meu Salvador Jesus. Que tenho a Presença do Espírito Santo que consola, que conforta. Tanto é verdade que enquanto escrevo (e choro...) vou sentindo o alívio da presença que está sobre mim.
No domingo fiz no Domingo Espetacular uma reportagem extremamente "forte, pesada e DESUMANA", e ainda tenho na lembrança os olhos de "mães..." com filhos mortos ainda vivos... com um fio de respiração... Com o "aí..." da fome... Do ultimo suspiro da sede incontrolável... Morrer de sede e de fome é algo incompreensível... DESUMANO!
E lá não tem para onde correr... Não tem consolo... Não existe a esperança... A esperança do nada... Que coisa mais terrível! Tenebroso! A morte se fazendo presente em cada ultimo suspiro de sede, de fome... De dor...
Que lugar mais estreito!
E aí meu choro é levado a Deus em favor dessas vidas. Dessas mães... Dos filhos... De homens sem dignidade... Sem nada... Absulutamente sem nada... E sem Deus.
Acredito que o pior de tudo é estar sem Deus. É passar pela vida no nada. Sem sentido. Sem propósito. Vazio em uma tormenta desesperadora, desenfreada...
Misericórdia meu Deus! Tem misericórdia de todos nós. Em Nome de Jesus.

-13:10 -

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

LUGAR ESTREITO

"Então, o Anjo do Senhor passou mais adiante e pôs-se num lugar estreito, onde não havia caminho para se desviar nem para a direita, nem para a esquerda." - Nm 22. 26 -

"Um lugar estreito." NÓS CONHECEMOS ESSE LUGAR. JÁ PASSAMOS POR ELE, E É POSSÍVEL QUE PASSEMOS NOVAMENTE. E não me refiro simplesmente a um desfiladeiro distante, nas montanhas de Moabe. Falo de uma circustância da vida de cada um de nós. Trata-se de uma ocasião em que nos vemos face a face com alguma questão inevitável.

A tentação, por exemplo, é um "lugar estreito". Nessa situação séria por que passa a alma, ela está sozinha. ACHA-SE NUM CAMINHO EM QUE SÓ HÁ ESPAÇO PARA ELA. Á SUA FRENTE, ESTÁ DEUS. E A QUESTÃO TEM DE SER RESOLVIDA ENTRE OS DOIS. TUDO VAI DEPENDER DE ELA DIZER "SIM" ou "NÃO", IREMOS CEDER, E ASSIM DESOBEDECER A DEUS, OU DESISTIREMOS, E ASSIM VENCEREMOS PELO PODER DELES (perg
NÃO DÁ PARA FAZER CONCESSÕES AO PECADO, POIS FAZER CONCESSÃO É A PIOR FORMA DE PECADO. E cada pessoa que passa por uma crise dessas sai dela diferente do que era antes. É QUE ELA VIU DEUS FACE A FACE E, POR CAUSA DESSA EXPERIÊNCIA, DEVERÁ ESTAR MELHOR OU PIOR.
Ela pode afirmar como Jacó em Peniel: "A minha vida foi salva." Ou então pode ouvir o que se disse a respeito de Saul, quando este se afastou de Deus:"O Senhor te desamparou e se fez teu inimigo." - William M. Taylor -

Quanto mais difícil for a circustância, mais Deus quererá demonstrar seu poder. Quem quiser experimentar toda a realidade do Senhor, busque-o quando estiver com um problema muito grave. Ele só tem a oportunidade de operar poderosamente quando nos encontramos numa situação difícil. O Senhor fez Israele sair da sua vida rotineira e o levou para o Mar Vermelho. Ali havia condições para ele demonstrar o seu poder. Deus gosta muito de circustâncias difíceis e de "lugares estreitos".

Meu irmão, se você estiver num deles, regozije-se! Mesmo que se encontre envolvido pelo inimigo de todos os lados, Deus pode libertá-lo. Não permita que sua fé nele vacile nem por um momento sequer. Assim verá que, EM TODAS AS CIRCUNSTÂNCIAS EM QUE SE ENCONTRAR, A ONIPOTÊNCIA DIVINA ESTARÁ TOTALMENTE DO SEU LADO.

Harriet Beecer Stowe (escritora americana do século XIX, escreveu o famoso romancre A Cabana do Pai Tomás.) afirmou o seguinte: "Quando nos encontramos numa situação difícil, e tudo estiver contra nós, a ponto de parecer que não aguentaremos nem mais um minuto, não desistamos. ESSE É EXATAMENTE O LUGAR E A HORA QUE A MARÉ IRÁ MUDAR."

-Mananciais no Deserto -
-20:47 -

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

UMA TARDE INESPERADA...

Triste com a atitude do meu filho (estressado respingando seu mau humor...) pela manha quando liguei para ele... Não poderia imaginar que a tarde acabaria saindo com ele... Fiquei admirada comigo mesma quando a tarde ele me ligou convidando para dar uma volta. Iria resolver uma situação pessoal.


De início percebi que ele continuava de mau humor... Estressado... E em voz alta disse: Percebo que não deveria ter aceitado seu convite. Ele imediatamente retrucou com defesa que eu mesma o deixava mais estressado... Então respondi que com certeza ele não deveria ter me convidado para estar com ele. No entanto, que "justamente" por eu ser o oposto dos seus "nervos abalados... para não chamar de"malcriado..." é que ele me chamou para perto. Para poder se acalmar. E foi exatamente o que aconteceu... Aos poucos ele foi relaxando... Ao ponto de respirar profundo... Aliviado...


Fonos em um café bem famoso do balneário. Legal! Ambiente agradável. Como eu continuo na linha natureba tomei um bom café com leite. E ele lanchou a linha "natural light".


É impressionante como realmente estou condicionada a dizer "não".


Aquelas tortas maravilhosas... Manjares deliciosos... Bolos... Docinhos... Salgados... Enfim... Tudo fora da minha nova realidade.


Nossa!9 meses dentro do meu contexto. E sem murmurações... Como tipo: - "ah... eu não posso... coitadinha de mim... sou obrigada a viver assim... etc; como é o costume (ou pelo menos como era o meu costume) vivia dentro de uma auto piedade do coitadinha que tenho que fazer dieta.


A verdade é que com a situação do estômago (me vi forçada a realmente optar pela linha natureba) por certo sai daquele ritmo de "dieta... emagrecer..."


É interessante mesmo como nossa mente pode ser trabalhadada e reeducada em um condicionamento saudável. (Ou não... onde gera os velhos e péssimos hábitos...)


E estou "longe" de estar reeducada. Falho muito e acabo boicotando com o novo estilo de vida.


Contudo, tenho por certo que já caminhei mais da metade do caminho da minha nova e boa realidade...


O bom nisso tudo é você (eu) não estar infeliz por não ter degustado aquelas delícias... Ah sim! Isso é que é realmente gratificante. Sim. Porque o não ter comido hoje... Pode acontecer amanhã... Quem pode saber (perg) Mas o que me refiro é não estar me sentindo a "coitadinha" que não pode mais comer... Eu posso comer. Mas o estar "consciente" que não devo comer... Não porque sou proibida... Mas porque tenho em mim que é o melhor para minha saúde. Para o meu organismo. Para minhas emoções (auto estima... ) Enfim, tudo colabora para um estilo de vida.


Estou satisfeita. Realmente satisfeita.


E estar satisfeita consigo mesma é algo gratificante.


Em Nome de Jesus Cristo.





-17:46 -



CAÇAMBA DO AMOR... PROSSEGUINDO...

Minha mamy hoje me disse que mesmo com tantas adversidades (saúde), com ela vai caminhando com seus "ossinhos" louvando ao Senhor.
Então eu disse que era uma "caçambinha do amor". Não olhando para o exterior... Mas vendo o invísivel.
As vezes da vontade de largar a caçambinha. Fica pesada demais! No entanto... Tem que continuar a "trilha" de chegada... Alcançando o "invísivel"; olhando para o "autor e consumador de nossa fé" que é Jesus. A promessa da vida eterna. Que caminhando com Ele, na Pessoa do Espírito Santo, dá para levar a caçambinha em nome de Jesus Cristo. Na caminhada vai se juntando muita coisa... E cabe a nós permitir o que vamos "carregar". Se escolhemos um peso desnecessário, ou se atribuimos o que a Palavra de Deus nos diz; "um peso de glória".
Tudo em nossa vida é como um "teste de incubência". Estamos aqui para sermos aprovados ou reprovados. E mesmo reprovados, ainda temos sempre a oportunidade para os acertos. Nada aqui é realmente nosso. Tudo é "emprestado". Um dia... Tudo que parecia ser nosso... Passa a ser de alguém que também estará sendo provado...
As vezes eu acabo me esquecendo dessa verdade. Paro minha caçamba... E me jogo dentro dela... Paro na caminhada... (tudo em mim parece estar esfacelado...)
Perco a "visão".
No domingo meu filho me disse uma frase: - "quem ora tem visão; quem dorme, tem sonhos..." Eu ri e disse... muito pior meu filho, muitas vezes passa a ser pesadelos.
Sair da "visão" é a pior coisa que pode acontecer porque vai minando sua fé.
Tudo fica distorcido. Sem sentido. Sem propósito.
E a Bíblia diz que sem "fé é impossívl agradar a Deus"; que a "fé" é o firme "fundamento" de tudo que está em Deus, em nome de Jesus Cristo. Sair da visão é o mesmo que sair dos propósitos de Deus para sua vida.
Na caçambinha do amor não pode haver "cegueira espiritual". Tudo está em Deus. Tudo está no princípio de Sua Palavra. Na presença do Espírito Santo.
Hoje estou assim. Com certeza, amanhã estarei melhor. Focada em Deus. Em Nome de Jesus Cristo.

-11:22 -

CAÇAMBINHA DO AMOR (OSSINHOS...)

Por mais que você fale que está acostumada, que aprendeu a lidar com cada pessoa (seu jeito... seu caráter... temperamento... personalidade...) no momento que a mesma atravessa seu caminho com "grosseria e estupidez", não tem como você sorrir e "agradecer". Vem como um tapa que fere seu rosto. (seu coração.)
Um dia te trata com amor, faz você ser"especial" e no outro, é como um lixo que precisa ser varrido.
Estou tão cansada que nem chorar eu consigo.
Eu procuro ser amável. Aceitar tudo com amor. Com temperança. Com paciência e longanimidade.
E quando estou mal, nem assim eu trato com grosseria. Não tem porque lançar minhas dificuldades nas pessoas que me rodeiam. Muito mais naquelas que eu amo. Que são importantes em minha vida.
Posso sim estar "endurecida" com alguma situação. Com certeza. Sou um ser humano. Imperfeito. Todos nós somos.
Enfim...
Nossa!

sábado, 13 de agosto de 2011

CONVITE EM ABERTO...

22:37 .-

Acabei de dizer isso para minha mãe. Convidando para almoçar aqui amanhã. Dia dos Pais. Eu já tinha no coração de fazer um "almoço" aqui para os meus filhos. No entanto, passei tão mal nos ultimos dias que deixei ficar quieto. Depois eu e minha mãe combinamos de ela almoçar aqui comigo, uma vez que minha irmã e meu cunhado iriam almoçar na casa de minha sobrinha. Mas parece que não tem jeito não. Na casa da minha irmã é "tradição" em tudo e para todos, e os filhos preferem almoçar com eles. E com certeza é desse jeito mesmo. Meu cunhado e minha irmã são maravilhosos. Especiais!
Tudo acontece na casa deles. Natal. Páscoa. Feriados. Aniversários... Visitas... Refúgio... Tardes para nossos encontros... lanches... risos e choro... Abraços... Comunhão. A casa de minha irmã é "celebração".
Então... Minha mãe com certeza segundo ela mesmo vai ficar em casa. Talvez venha... Contudo acredito que não.
O convite está em aberto...
Depois que conversamos pelo telefone passei o dia inteiro pensando em minha mãe. Com seus 72 anos de idade ainda procura administrar nosso relacionamento. Nossas emoções e as emoções dela...
E acabo sempre vendo uma força extraordinária dentro dela.
Algo que considero e respeito. Algo que espero também em mim.
E penso no que a Bíblia diz quando fala comigo dizendo que é preciso "descansar" no Senhor. Que é ele quem "peleja nossa causa". Que quem nos justifica é o próprio Deus.
Estou sempre me justificando em tudo. Em defesa e ao mesmo tempo no ataque. Querendo fazer na força do meu braço a paz de todos. Conciliar os animos.
Se minha mãe viesse a conversar com minha irmã sobre essa situação que passamos é um direito de minha mãe. Ela é mãe dela também.
É aqui que eu erro profundamente. Querendo poupar cada uma delas busco um peso (um fardo, como ela hoje ainda me disse isso) desnecessário.
Sempre aprendo com minha mãe.
Mas sei que também minha mãe aprende comigo. É uma troca.
Hoje ela também me disse: - Filha, não carregue o "fardo" sosinha. Nunca! Se não for comigo (já que você luta tanto com você mesma) seja com uma de suas irmãs... Mas não fique sosinha nunca! É preciso desabafar. -
Amo minha irmãs. Contudo, minha mãe foi e sempre será minha melhor amiga. Meu Porto Seguro aqui na Terra. Em Nome de Jesus.

-23:10 -

NÃO SILENCIANDO... QUERENDO ESCLARECER

Ainda não aprendi a lição. Postei que estou sendo colocada a prova... Sendo testada nas situações... para silenciar... Mas acabo soltando a língua. Isso faz eu lembrar o salmista que pedia á Deus para colocar uma "mordaça" em sua língua.
Acabei tocando no assunto que futuramente poderia ter repercussão negativa para todas nós, então; no sim sim e não não, procurei conversar.
E ficou pior ainda. Muito pior. Me senti pior do que quando estava anteriormente... Minha mamy colocou de uma forma que me preocupou demais. Perdi uma noite de sono (o que já estou acosltumada... ) Sim. Porque me disse que se fosse tocado no assunto (ela não iria tocar ... mas que se fosse tocado.. ela iria falar tudo que está em seu coração...) Então... Da forma como fez o comentário passaria para minha irmã e dessa forma causaria choque, porque não foi daquele jeito. Nem houve nenhum jeito.
E foi isso que tentei mostrar para mamy que não concordou com minha reação. E disse que vivo carregando "culpas"; fardos desnecessários.
E o pior de tudo... Que ainda falei de uma outra situação de uma outra irmã... Que tinha me acusado (já perdoado... segundo ela...) de não guardar segredo. Que abro tudo para mamãe. Nunca esqueci como me senti. Eu sempre pensei (acreditava realmente e ainda acredito) que guardava em meu coração o que minhas irmãs confiavam a mim. E naquele dia... Minha irmã lançou em meu rosto que na epoca tinha ficado por demais magoada. Que não guardei seu segredo. E que tinha sido anos atrás...
Fiz de tudo para ela me contar o que eu tinha feito... Ela disse que foi passado. Para não tocar mais no assunto. Pedi perdão e até hoje fico apreensiva para vigiar a mim mesma.
É muito certo que conto tudo para minha mamãe. No entanto, a minha vida. O que se passa comigo.
Não a vida das minhas irmãs. Tenho silenciado em tantas conversas... E no entanto... Segundo minha irmã... Eu não hesitei em contar seu desabafo. Até hoje não sei o que foi... Por mais que eu tente lembrar... Sinceramente não sei.
E hoje... Nessa ansiedade... Temendo novas situações... Quando percebi que mamy não aceitou como passei o que eu estava sentindo... Acabei falando dessa irmã. Que por ser amiga demais dela e desabafar tudo... Acabei traindo a confiança... Por isso que é necessário esclarecer conversas mal colocadas.
Em vez de desenrolar o fio do novelo... Enrolei mais ainda...
Mamy disse que quem confunde tudo sou eu. Que começa a entender que realmente não se pode falar mais nada comigo mesmo.
E por mais que eu tentasse esclarecer... Mais ficou difícil... e por final... Acabei que nem criança numa choradeira...
É certo que somos família. Mas acredito que cada um tem sua privacidade. E se minhas irmãs pedem para guardar... É porque existe essa confiança.
Naturalmente estamos bem. Mas... a conversa de ontem que de fato aconteceu... Minha mãe colocou hoje de outra forma... E aí ficou difícil para mim querer esclarecer...
Sou muito do preto no preto e branco no branco... Cada ponto... Cada virgula... Cada reticências (...) para mim tem sentido. Significado.
E se eu falei... eu admito, e se depois de ter insistido que não e acabar lembrando... Com certeza sou humilde para admitir que de fato falei... No entanto... Isso acontece também para o que não falo... Se eu não falei não vou permitir que fique no ar nenhuma suspeita. Porque sempre vai trazer consequência lá na frente.
Sempre vai haver uma conversa. Sempre!
Hoje disse para minha irmã: - Muito bem. Conversamos. Confio em você. E não vamos mais tocar no assunto. E disse para ela a não ser que mamãe venha a tocar no assunto... E você me conhece, sabe que não sei esconder nada.
Mas eu conheço minha irmã também e sei que de um momento para outro ela vai acabar conversando com a mãe (porque é isso que acontece com cada uma de nós... Acabamos sempre indo para os braços de mamãe...) e se eu não tivesse esclarecido, com certeza seria mais uma irmã a pensar que não fui "fiel". Nossa! Como isso machuca.
Por conta da ansiedade comi demais. Bebi muito café. Exagero! Compulsão.
Uma verdade precisa ser dita, depois que meu filho mais velho passou por um grande susto (saúde) eu fiquei desconcertada. E de lá pra cá não estou retornando a RA. Como bolachas água e sal demais, tomo café demais, consumo muito leite e mel então... E naturalmente já engordei. Um desastre!
Uma batalha constante com certeza. Uma batalha ferrenha!
Meu emocional sempre é bem afetado e acabo compensando na comida. Culpa! Sentimento de frustração e fracasso.
E infelizmente "burrice" da minha parte. Afinal o mal é para mim mesma. O único inimigo sou eu mesma. (...)
Uma coisa minha mãe tem razão. Somos família. Nos amamos. O amor prevalece. No amor sempre somos vitoriosos. Mais que "vencedores" por meio do amor de Jesus Cristo.

-18:42 -

NOS COLOCANDO A PROVA

Costumo dizer que tenho por certo que tomei a Palavra de Deus em Romanos 8. 28 para minha vida. Que "tudo" que nos acontece é uma forma de Deus "operar" em nossa vida. Seja qual for a situação, eu creio, que Ele está presente.
Mesmo em meio a um erro (seja grande ou pequeno; porque para Ele no sentido do "pecado", não tem pecadinho ou pecadão... é pecado. Ele é santo. E "abomina" o que não é verdadeiro, justo, puro e santo) Deus estará sempre conosco para que possamos "acertar e consertar", porque não quer "separação". Isso é amor. Ele é longânimo, paciente e espera sempre por nós.

Estou em volta a uma situação "inesperada". No entanto, mais eu tento simplificar e conciliar do meu jeito... Mas percebo que fica no "emaranhado".

Ontem foi mais uma noite sem dormir... Martelando a situação... O acontecimento... As palavras ditas... O choque de ouvi-las... E certamente de dizê-las... Toda "palavra" tem poder para "aprisionar ou libertar". Tudo o que falamos tem força para o bem ou para o mal. É princípio!

E quando se trata de "pessoas que amamos" é que ficamos embaralhados... O disse me disse... Porque disse... Porque ouvi... Porque foi dito...
E você ouve... E vai falando também... É como um novelo que "amarrou o fio..."; de um único fio... Virou um emaranhado de muitos fios... É preciso desenrolar... Pegar o fio da meada... E nem sempre isso parece ser possível...

Tudo o que ouvi de minha mãe é verdade. Ah sim! Eu sei. Não sou criança. Mas tem algo em mim que não consigo ficar em paz. Me incomoda a ponto do desassossego... Da apreensão... Não quero magoá-la. Jamais!
Outro defeito que tenho é que não sei "silenciar". Eu sempre dou um jeito de deixar tudos "as claras...", no entanto, nem sempre fica as claras, porque acabo enrolando mais o fio do novelo. E a Bíblia ensina a ficar "calado". E eu nunca aprendo. E por não aprender, estou novamente em meio a uma situação de apreensão.

Admito tudo que falo. E admito até que mesmo que não lembre... Sou humilde o suficiente para dizer que é bem possível que tenha falado...
Enfim...
Mas sei não falei nessa situação. Pelo contrário. Acreditei que seria impossível acontecer. Não mesmo. Quando fui advertida pela mamy eu disse: Não. Não vai acontecer. Sei que não vai. No entanto... Aconteceu... E como também disse para minha mãe: Não posso dizer não. Não saberei dizer não.
E foi aí que deveria ter silenciado. Esperado. Mas como não consigo ter segredos com mamy usei uma situação inesperada... Só que percebi que dei "brecha" para o inimigo usar contra mim. Ouvi coisas que não queria ouvir... E numa sutileza uma inverdade foi colocada como "verdade...", em proporção distorcida. Isso me faz mal. Está me fazendo mal.

Naturalmente que foi esclarecem com minha mãe. É uma característica minha. Não posso deixar passar o que sei que isso pode gerar proporção maior em tudo que já foi dito...
No entanto, ainda assim, é um "mal" que está dentro de mim. Eu prometo para mim mesma que vou silenciar em tudo que está acontecendo... Não vou me expor... E não vou expor ninguém... E quando percebo... Na primeira oportunidade... Dou um jeito de escancarar... E quando dou por mim... A situação está pior do que antes...
Lembro de tudo que houve em minha casa quando minha outra irmã veio morar comigo... Mesmo na minha razão das coisas que estavam acontecendo... Eu não soube "lidar" em silêncio... E tem sido sempre assim em minha vida.
É um mal que preciso combater. Procuro sempre estar tanto na "defensiva como no ataque" para me proteger. E a Bíblia também me ensina que somente Deus é o "juíz" em todas as causas e situações.

Me pergunto: - Será que finalmente vou aprender a "silenciar" e esperar somente em Deus (perg)
Ou vou recomeçar uma nova batalha dentro de mim (perg) E expor pessoas que amo demais (perg)
É como um "teste de incubência" em relação ao meu caráter. Hoje com certeza me sinto REPROVADA por Deus. Hoje mesmo estava postando no Bloguito "Vaso de Alabastro" "Correção", e veio como uma torrente de água esbofeteando meu rosto.
Deus fala sim! E como fala. Depende de nós (de mim) querer ouvir ou não. E mais que ouvir... Colocar em prática a "correção". Coisa que tenho realmente falhado.
Deus! Deus meu! Como ainda tenho meu coração separado de Ti. (...)

-11:23 -


sexta-feira, 12 de agosto de 2011

DESABAFO...

Estamos (estou) chegando perto da data da morte do meu filho. 4 anos. E tudo ainda me afeta muito. Muito!
Meu filho me disse (Júnior) se ficar nessa casa está me trazendo recordações "negativas". Minhas lembranças me fazem sobreviver. Eu preciso dessas lembranças.
Mas desabafo no momento do choro... Existe dentro do meu coração uma dor que nunca parece acabar. Tudo poderia ter sido diferente. Não a morte dele. Eu conheço e creio na Palavra de Deus. Acredito que tudo está "determinado". Nosso nascimento. A nossa vida. O tempo que vamos viver. E finalmente a "morte". O que para Deus não é o fim. É o início. "A vida eterna".
O que me culpo é não ter confiando mais. De não ter feito a "diferença" nos 24 anos com meu filho.
E saber que com a "morte" dele é que estou sobrevivendo. Louvo a Deus por isso. Sim! No entanto...Fica como um "lembrete..." de tudo que passamos e que poderia ter sido diferente...
Tudo poderia ter sido realmente diferente. Em tudo. E agora fica essa dor que nunca se acaba...
Não estou alimentando nenhuma dor. (a dor da morte) Ah não... Não poderia. No entanto... Fica a certeza absoluta de que "eu" poderia ter feito tudo diferente.
E o mais triste em mim... É que continuo não confiando no "absulto"; no "Soberano", e fico
tateando no meu próprio corredor escuro... Quando a luz está sobre mim.
Tudo eu sei sem nada saber. Nada sei sabendo tudo...
É como viver em cores abstratas... Em nuances absolutos...
Inconfundível... Mas que eu querendo sempre me enganar... Acabo confundindo tudo.
Hoje foi assim. No meu coração sempre me preparo para o silêncio. Para a "confiança" plena, absoluta. E quando percebo... Dou um jeito para que me descubram... Para me defender... mas... Me defender de que (perg)
Estou muito triste. Triste com tudo. Tudo me afeta.
Não é mudando de casa... Mudando... Mudando... A mudança tem que vir de dentro para fora...
Vivo em luta ferrenha comigo mesma. Quero parar de lutar. Quero parar de me confundir. Quero viver na transparência.
Eu preciso da paz. Da paz absoluta. Verdadeira. Sem mentiras. Sem hipocresia.
Sem medo. Quero viver.
É um desabafo. Não vivo. Apenas sobrevivo.
Eu me envergonho. Sou crente professa em Jesus Cristo.
Não poderia estar vivendo uma vida assim... Sem vida... Apenas por sobreviver...
Um desabafo... Da dor que nunca se acaba...
Que Deus em sua infinita misericórdia tenha misericórdia de mim. Em Nome de Jesus Cristo.

-21:03 -

terça-feira, 9 de agosto de 2011

ANIVERSÁRIO DE MAMÃE

72 anos!

E foi maravilhoso!

O mais maravilhoso foi que todos nós filhos estavamos presentes. E o que me entristeceu foi que passou batido registrar a nossa presença com mamy.
Foi filmado. Batido dezenas de fotos... No entanto... Ninguém lembrou que juntar a matriarca com seus "filhotes...".

Alguns netos não estavam presentes. Mas isso não tirou nem um pouco o "brilho" da celebração. Foi muito lindo!

Mamãe fez questão de assar a carne e língua ( rsrsrs... detesto) e foi um sucesso! Também assou frango. Ficou tudo muito bom mesmo. Cada um de nós ficou na responsabilidade de trazer um prato. Então fica bem variado... Para todos os gostos... Minha irmã com a famosa maionese e sua farofa (que não posso mais comer...rsrsr...) e da minha parte; tudo "natureba".
Fiz um molho branco com farelo de aveia (não fui feliz com a receita... aos olhos dos degustadores... Mais pareceu um "mingau..." (rsrsr...) E naturalmente "ninguém" comeu... Verduras variadas... Mas... Quem comeu foi eu e acabei trazendo minha comidinha de volta o que garantiu meu almoço no dia seguinte.
Tinha muita sobremesa. Nossa! Como resistir aquilo tudo (perg) Resisti sim. Comi uma manga. No entanto... De tardinha... Depois de ter dado uma saidinha... Me peguei comendo metade de uma fatia de bolo de aimpim... e uma fatia de bolo de milho (irresitível) No entanto, acabei ficando ruim do estômago.

O momento mais bonito foi (sempre é) quando damos as mãos e cantamos e oramos. Como sempre meu irmão (caçula) pegou uma colher grande e fez dela um microfone... E tomou a "palavra..." e falou em nosso nome também.
Em seguida uma neta também fez questão de dar uma palavra (Pamela) e meu cunhado(chamamos ele de Vé) que nunca falou dessa vez se pronunciou. Em seguida, minha irmã mais velha (Rosa Maria) e para terminar, minha mamãe dizendo a importância da família unida, em comunhão. Ela cantou em linguas e sei que tocou profudamente em cada um de nós.
Minha sobrinha e neta de mamãe (Andresa) orou pela vida dela e pelos alimentos. Em Nome de Jesus Cristo.

Que confraternização linda!
Minha titia veio de Itapema e matamos a saudade do tempo que elas moraram comigo.
Foi um dia bem especial.
Eu estava decidida a não estar presente... Tinha passado mal dois dias antes com crise de bronquite... E como já tinha ido no aniversário de mamy e passado o dia com ela... A vontade foi de ficar em casa... Então lembrei que minha irmã de Florianópolis vinha com sua filha (é tão difícil estarmos juntas) e num impulso me esforcei para estar presente. E valeu a pena! Realmente valeu!

Não sei o que cada uma delas sentiu... Mas observava cada um deles... Principalmente meu irmão... e minhas irmãs... O jeitinho de minha mãe. Nossa família! Que coisa linda!
E meu irmão de vez em quando dizia: - Pode existir família mais linda do que a nossa (perg) Não tem preço estarmos todos juntos.
De vez em quando ele me dava um "abraço significativo..." e isso confortava meu coração. Tanto que quando nos despedimos... Senti algo tão forte dentro de mim que não sei nem como descrever.

Com certeza mais um aniversário registrado em nosso coração. Em Nome de Jesus Cristo.

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

TESTANDO SUAS EMOÇÕES

O que naturalmente atinge seu caráter.





Minhas compras ainda estão me pondo a prova. Se eu levar para o lado espiritual percebo que é o próprio Deus falando comigo.


Me corrigindo.





No entanto ouço dizer: Acontece! Faz parte.





Meu filho ligou pro Procon. Informaram que tem que contabilizar 1 mes, a partir daí então, eles entrem em "ação". Sinceramente (perg) Por mim, faria devolução de tudo. Porque é aborrecimento mesmo. Você compra porque precisa. Os preços são altos... Então você tem tudo novo em casa... E NÃO FUNCIONA NADA!!!





Quem pode dormir com esse barulho (perg)





Agora meu filho que também está estressado com a situação me cobrou que não queria comprar naquela loja. (Magazine Luiza) e "bem que me avisou..." Nossa! Não fui na loja por acreditar que era uma loja boa, fui movida por um interesse. Mas admito mesmo que deveria tem pensado mais. Mas... Poderia também ter acontecido em outra loja... Afinal de contas não faz parte acontecer isso (perg) Que é normal (perg)


Sinceramente vai convencer um consumidor que chega a ser ingênuo na integridade e credibilidade de uma loja. De "pessoas..."


Você quer tudo funcionando.


Nossa! Que estressante tudo isso.


Entendo sim que a loja não tem culpa também de um produto estar com problema de fábrica... No entanto... É o descaso do tempo... Do ter que esperar...


Enfim... E minhas emoções vão lá no pico...


Hoje meu filho também estressado disse que estava para lá de cabreiro e que odeia esse tipo de coisa... Que eu poderia ter evitado... Eu (perg) Como assim (perg)


Disse então que se ele quizesse eu mesmo voltaria na loja... E decidida a não ter mais conversa... Ele riu... Disse que não é assim... Que já tomou providência... Que é para eu ter "calma..."


Estou calma. (...)


Nossa!


E por conta disso... Tudo para ele hoje estava "tipo insonso... aguado... e travando..."


E aí você pensa... Nossa! Como influencia em nossas emoções... Não é legal!
Esperei por ele um tempo para poder fazer essas compras... O que me leva novamente ao ponto de perceber que poderia ter feito tudo isso sem ele e não estaríamos enfrentando tudo isso. Ou pelo menos teria evitado de ele estar passando por isso.
Como sou ainda dependente.
Ontem mesmo... Minha mãe, que está completando 72 anos hoje... Ligou dizendo que comprou um guarda-roupa. Nossa! Foi na loja sozinha e mandou numa boa. Não deveria também eu fazer o mesmo (perg)
Hoje é um dia daqueles que você encara sua vida bem frustrada pelas suas atitudes. Pelas suas reações... Se não houvesse tanta insegurança... Certamente não estaria passando por nada disso. Realmente não!
Ou mesmo que estivesse passando... Seria de maneira bem diferente. Porque não teria "segundos..." para resolver por você. (rsrsrsrs...)

Qunado vou aprender (perg) Porque saber de tudo isso já era fato consciente dentro de mim... Sabe aquele frase (pior é que eu sei... pior é que eu sei de tudo...) Eu travo!



quarta-feira, 3 de agosto de 2011

"CRISTO EM VÓS, A ESPERANÇA DA GLÓRIA."

-Co 1. 27 -

A melhor atitude que podemos ter não é simplesmente viver para Cristo, mas viver Cristo. O que é ter uma vida santa (perg) É ter a vida de Cristo; não é ser cristão, mas ser Cristo. Não é tentar ser grande ou fazer algo grandioso, mas apenas ter Cristo em nós e deixar que ele viva sua vida em nós. É permanecer nele, e ele, em nós. É permitir que ele manifeste, por nosso intermédio, sua graça, sua fé, sua consagração, seu amor, sua paciência, sua mansidão, suas palavras. E assim iremos proclamando "as virtudes daquele que nos chamou das trevas para sua maravilhosa luz".Tal VIVER É, AO MESMO TEMPO, O MAIS SIMPLES E O MAIS SUBLIME QUE PODEMOS TER. Trata-se de um padrão mais elevado do que o da perfeição humana. No entanto um homem falho, pecador e imperfeito pode atingi-lo por meio do Cristo perfeito, que vem viver dentro dele.

DEUS NOS AJUDA A MANIFESTAR EM NOSSO VIVER A BELEZA, O PODER, A GLÓRIA E A SIMPLICIDADE DA VIDA DE CRISTO, E DESSA MANEIRA, REVELAR A REALIDADE DELA PARA AQUELES QUE NOS CERCAM.

Certa mulher, esposa de um humilde pastor de ovelhas, explicou o seguinte: "Não sei qual foi o sermão que me deu condições de ter uma vida vida vitoriosa. Nem mesmo consigo dizer direito o credo, nem responder às perguntas do catecismo. Contudo estou certa de que ocorreu algo que me mudou completamente. Uns meses atrás, eu o John fomos àquele rio ali adiante levar nossas ovelhas para se banharem. Não sei para onde a água foi, mas posso mostrar como as ovelhas ficaram brancas, limpinhas. Assim também, eu talvez não me lembre bem da doutrina, mas tenho no coração e nada vida esse fruto bendito."

Certo dia, eu e um amigo estávamos em meu gabinete conversando com o Sadhu* Sundar Singh. Sundar havia acabado de chegar a Londres, e tínhamos muito pouco conhecimento dele. Meu amigo estava ligeiramente ansioso, querendo saber se esse irmão indiano conhecia a doutrina do "perfeito amor", de que fala o apóstolo João. Então ele se virou para mim e indagou: - Será que ele entende isso (perg)
Sundar deu um sorriso e disse tranquilamente: - Quando atiro uma pedra na copa de uma árvore carregada de frutos, ela não joga outra em mim; ela me atira uma fruta. E isso (perg)
Em seguida continou: - Será que nós, que amamos o Senhor Jesus, não deveríamos ser como o sândalo, que passa seu perfume para o machado que o corta (perg) (Selecionado)

-Mananciais no Deserto -
-19:43 -

terça-feira, 2 de agosto de 2011

RECEBENDO UM COMENTÁRIO

Amo escrever. Expressar meus sentimentos por meio de palavras escritas é como estar falando com Deus. Uma oportunidade de me conhecer por inteiro. E quando você encontra um comentário (muito pouco comentário recebo... e valorizo cada palavra... cada expressão...) com uma frase significativa, eu percebo, o quanto é importante para nós saber que estamos causando impacto. Coisa boa. Edificando. Consolando.
E ontem um comentário foi o suficiente para alegrar meu coração. Paulo Bouvier. "Gostei daqui. Estarei sempre por perto."
Acredito que ele seja um jovem. Se apresentou como "menino..."
E quem tem o coração aberto e toda uma sensibilidade recebe o carinho. É como convidar para estar em sua casa e a pessoa fica a vontade. Ela gosta e quer voltar. Porque você compartilhou com ela algo bom.
Essa semana ainda questionei porque escrevo (perg) Para quem escrevo (perg) Qual a razão de querer expressar meus escritos (perg) Minha vida escrita em aberto...
Apenas escrevo. E não são contos... Crônicas... Textos bem elaborados... Naturalmente que não são. Apenas sou eu. Dedilhando nas teclinhas minha existência... Cada palavra tem vida. Tem significado. Tem força. E tem fraqueza também. Frustração!
Nem sempre consigo passar os acontecimentos porque parece que posso estar me desnudando para o mundo. Procuro refletir... Repensar... Procuro me afastar... No entanto, é o meu mundo escrever. Faz parte de mim.
Como a paternidade do meu filho. Agora ele vai ser "pai". E ficou "travado" para expressar o acontecimento. Já tenho cinco netos do meu filho mais velho. Mas sempre acabo travando quando recebo a noticia de uma gravidez. Quase impacto. Reação de sentimentos variados... Confusos... É como tocar numa ferida que parecia querer cicatrizar...
Mas percebo que está cicatrizando porque estou permitindo descobrir as "mazelas dentro de mim..."
Tem que ser algo novo. Tenho que saber separar as "estações do tempo..."
Quero que seja diferente. Quero me abrir para o novo. Deixar o fardo de lado. Quero compartilhar com meu filho e minha nora esse novo tempo. Seja em que estação estivermos...
Estaremos juntos... Sempre juntos!
Quero juntar os pedaços... Os cacos e refazer uma nova história que sempre recomeça com uma nova vida.
Os cacos que me refiro são lembranças que não tem a menor importância. Foram vividas sim, mas que ficou no passado. Não quero misturar as "estações" e causar danos para mim mesma e para as pessoas que amo. Quero desfrutar verdadeiramente essa "nova vida" que vem chegando de mansinho... Que se faz presente!
Minha vida se faz presente. A vida dos meus filhos e netos se faz presente.
Paulo Bouvier se faz presente.
A cada um que vem aqui se faz presente.
A vida é um presente.
Um comentário se fez presente.
E consequentemente quero me fazer presente.
Em Nome de Jesus Cristo.

-09:24 -


segunda-feira, 1 de agosto de 2011

ENTREGA

Conheço um rapaz que ama o Senhor e tem o maravilhoso dom de dirigir o culto e ensinar a Palavra. No entanto, ele não consegue entregar sua vida inteiramente a Deus
Continua a fazer as coisas a seu próprio modo e fica frustrado quando não dá certo. Se ao menos ele disse: "O que tu quiseres, Senhor, eu farei" e vivesse de acordo com essa declaração. Deus o usaria de forma poderosa, e toda as áreas de sua vida seriam abençoadas.
Porque algumas pessoas parecem não crescer no Senhor (perg) Ou não experimentar libertação para atuarem nas áreas em que receberan dons (perg) A resposta, a meu ver, se encontra, na palavra "entrega". Se elas abrissem mão de tudo, renunciassem às próprias vontades e se dispusessem de coração a fazer a vontade de Deus , sua vida seria melhor em todos os sentidos.

ORAÇÃO. "Senhor, curvo-me diante de ti neste dia e declaro que és Senhor sobre todas as áreas de minha vida hoje e sempre. Controla cada parte de minha mente, minha alma, meu corpo e meu espírito. Eu te amo de todo coração, de toda alma e de todo entendimento. Comprometo-me a confiar todo o meu ser a ti."

PROMESSA DE DEUS. "Se vivemos, vivemos para o Senhor, e se morremos, morremos para o Senhor. Assim, quer vivamos, quer morramos, PERTENCEMOS AO SENHOR." - Romanos 14. 8 -

Porque é tão difícil simplesmente dizer: "O que tu quiseres, Senhor, eu farei (perg) Temos medo daquilo que Deus pode pedir de nós. Imaginamos que talvez ele faça algo que nos cause dor. Também não se trata apenas de declarar "Jesus é Senhor". Precisamos OBEDECER-LHE. Jesus perguntou: "Porque vocês me chamam Senhor, Senhor e não fazem o que eu lhe digo (perg)"- Lucas 6. 46 -
Se você se sente estagnada, certifique-se de ter-se entregado verdadeiramente ao Senhor. Você já reconheceu o senhorio de Jesus (perg) Já abriu mão de tudo (perg) Se a resposta é não, levante a mão e dê o primeiro passo.

ORAÇÃO. "Senhor, farei tudo o que pedires. Direi sim a todas as tuas ordens, mesmo que eu precise morrer para mim mesma e para meus desejos. Abrirei mão dos desejos da carne a fim de ter mais de tua presença em minha vida.
Irei à Igreja mesmo quando tiver vontade de ficar em casa. Orarei mesmo quando tiver vontade de ir para a cama. Lerei tua Palavra mesmo quando tiver vontade de assistir televisão. Ofertarei mesmo quando tiver vontade de gastar meu dinheiro comigo. O louvor e a adoração serão minhas primeiras reações em qualquer situação. Farei todo esforço possível para te agradar e me mover em direção a tudo o que tens para mim.

PROMESSA DE DEUS. "Se alguém quiser acompanhar-me, negue-se a si mesmo, tome diariamente a sua cruz e siga-me. Pois quem quiser salvar a sua vida a perderá; mas quem perder a sua vida por minha causa, este a salvará." - Lucas 9. 23,24 -

- Minutos de Oração Para Uma Mulher de Fé - Stormie Omartian -
-13:25 -