sábado, 2 de novembro de 2013

Boa pergunta. Estou muito certa do que estou fazendo me aproxima bastante do que eu quero e espero para amanhã. Embora que eu tenha uma opinião formada sobre o futuro. Sou fã de carteirinha na leitura em Provérbios e vivencio não somente no acreditar como em experiência de vida. Podemos fazer muitos planos... Projetar muitas coisas... Até mesmo sonhar ( o que não é o meu forte... ) Mas tudo no amanhã está no querer de Deus, segundo Sua boa vontade. E a Bíblia diz que a vontade Dele é boa, agradável e perfeita a Sua Vista para cada um de nós.
No momento estou procurando dar o melhor de mim em tudo o que eu faço. Inclusive quando vou no Pilates que é tanto sofrimento. No entanto tem gerado no meu coração que se eu continuar perseverando vai deixar de ser sofrimento. Em Nome de Jesus. Os dois meses já passaram... Espero que no terceiro mês todo meu físico vai dar sinais que fiz a escolha certa nesse caminho.
Hoje também foi mais leve... Tanto que estou aqui fazendo o que eu mais gosto. Escrever. Não estou fazendo para que ninguém leia. Tanto que cortei qualquer possibilidade de comentários. E desliguei completamente de achar que meus textos não estava mais agradando... Não importa o número de pessoas que visitam... Realmente não importa mesmo. Enfim...
Não estou compulsiva mas também não estou fazendo a RA. Ontem estava tão ruim que tomei dois comprimidos para relaxar... Mas não me faz bem... Na verdade nunca faz. E acordo muito antes do horário que deveria despertar...  E fica ainda mais complicado. Fico nervosa. Penso em orar... Mas minha cabeça não corresponde. Ontem coloquei o som no meu ouvido... E ao som do Fernandinho fui me acalmando... Tem sido assim... Quando são os espamos...Que é mais grave ainda que a insônia... Coloco o som do saxofone... Como Davi dedilhando sua harpa para que o espírito maligno se afastasse de Saul... Que Jesus tenha misericórdia de mim. Em Nome de Jesus.
Agora sem mamãe não posso mais correr para sua cama nos momentos mais cruciais... Fico mesmo com o Espírito Santo que é sempre permanente e presente em meu coração. Glória Deus.
E continuamos prosseguindo nossas vidas. Cada uma de minhas irmãs com suas famílias, e meu irmão... Com seus filhos... Meu maninho parece um homem que persiste em viver em plena adolescência... Não sei mais o que ele realmente quer de sua vida. Enfim... É a sua vida. E ele vai ter que dar conta dela em todos os seus atos. Tanto para o bem como para o mal. Em Nome de Jesus.
Na verdade cada um de nós vamos ter que dar conta de todos os nossos atos diante de Deus. Quer sejam bons ou ruins. Em Nome de Jesus.
 
 

Hum... As visitas não estão com pressa... As crianças querendo novidade... Pulando janela... Querendo brincar com tudo... Justamente hoje que estou bastante esgotada... Mesmo com o remédio estou percebendo que as dores estão ficando mais intensas. Talvez pela própria tensão de saber que hoje a mana iria receber visitas... Irmãs da Igreja que ela ama tanto. Longe de mim dizer para ela que não estou bem. Na verdade... Se depender de mim... Minha opção é sempre o maior isolamento possível.
Ouvindo a Maia explicar e ministrar para a jovem senhora (mãe das crianças...) sobre o batismo e outras tantas coisas referentes a Igreja. Ela está naquele período que quer saber tudo... Tem dúvidas... Questionamentos... Normal. Realmente a mana está ministrando com conhecimento e entendimento. Isso é fundamental para quem está ministrando os primeiros passos da fé. Em Nome de Jesus. 
Meu cunhado amigo acabou de chegar... E tudo vai muito bem obrigada. Bem... Elas chegaram bem mais tarde... Normal. E bem diferentes de mim... Eles amam receber visitas. Glória Deus!
Será que no fundo é porque estou sem comunhão entre os irmãos? Em Hebreus fala do não congregar... " Como é costume de alguns...". Enfim... É isso mesmo. É bem assim mesmo.
Hoje mais uma vez a mana me chamou as falas... Com amor e cuidado em suas palavras... Segundo ela não por sua própria vontade e  sim do Espírito Santo (que mais uma vez ficou inquieta em relação ao meu estado presente...) Nada que ela falou que já não tenha ouvido de mamãe... dela mesmo... E de mim mesma. Não é preciso dizer tudo o que já sei e que penso todos os dias... Todas as noites... A dificuldade está em mim.
Ouvindo ontem (ou foi antes de ontem...) tudo que a Andresa falava em um desabafo quase dizendo que já estava decidida a não congregar mais... Que não fazia mais sentido... Enfim... Ouvi em silêncio porque também não estou firme. Eu vou... Vou a um culto... Fico certa que vou voltar... Mas depois percebo que não quero ir. Não quero ir. É bem complicado essas atitudes porque meu coração tem necessidade (muitas vezes desespero) de ir e permanecer... No entanto... Vou me afastando... Não tenho vontade de estar no meio da Igreja onde sinto que tudo está sem vida. Sem avivamento. Está tudo tão longe de ser uma Igreja ( O Corpo de Cristo). Está acontecendo exatamente como a Bíblia ministra pelo Espírito Santo.
Eu sempre dizia para mamãe que um dia eu esperava um "culto de quebrantamento..."; O somente vem com o verdadeiro arrependimento. Hoje tudo é permissível dentro da Igreja. Tudo! Apenas com uma roupagem de santidade.
Bem... Tudo está dentro de mim. Querendo trazer para fora... Quando será? Quando?
O dia terminou e de fato foi um segundo dia bem mais puxado. Estou sentindo bastante. Contudo estou muito feliz. Muito feliz mesmo. A recuperação de mana está sendo tremenda. No sobrenatural mesmo de Deus. Em Nome de Jesus.
                                                                         - 01.11. 13 -


sexta-feira, 1 de novembro de 2013

MAIS UMA VEZ... CENTENAS DE VEZES... COMPULSÃO...

De alguns dias para cá tenho comido a mais minhas porções... Ah sim... E hoje então foi uma pequena explosão... Docinhos de natal (deliciosos...) e pãezinhos de queijo... Tem sido sempre depois do almoço... Sem contas com as pipocas tanto salgadas como doces...
Minha mana está maravilhosa nesses meses de RA e para seu sucesso completo após a cirurgia (que foi maravilhosamente também um sucesso, acredito no sobrenatural de Deus atuando na vida de minha mana. A Bíblia diz que "honra para quem tem honra". Eu vejo as Mãos de Deus sobre a sua vida que é realmente preciosa aos Olhos do Pai.)
Mana sempre me agradece com tanta gratidão e amor que sempre fico constrangida. Na verdade estou me colocando em "espírito" em memória a nossa mãezinha. Tudo que eu puder fazer por mana está dentro do desejo de mamãe que sempre pedia para estar do lado dela. Estamos lado a lado. Juntas!  Algo que nem mesmo mamãe poderia imaginar. Naturalmente cremos nos propósitos de Deus em tudo que estamos vivendo. Em Nome de Jesus.
Me sinto feliz de poder servir mana e meu querido amigo cunhado irmão em Cristo Jesus. Um homem realmente especial. Posso dizer sem estar exagerando que o amor deles é lindo. É maravilhoso! É contagiante. Amo conviver com ambos nessa atmosfera tranquila, de paz e amor. O Espírito Santo se faz presente na vida deles.
Em oito dias de recuperação (hoje ela foi no medico) o mesmo ficou encantado com tamanha recuperação da cirurgia. Com certeza ele também tem seu mérito. Um bom profissional. Aleluia! Louvo a Deus por sua preciosa vida. Em Nome de Jesus.
Hoje estou sentindo mais as dores pelo corpo... Hoje forcei um pouco mais... No entanto foi gratificante porque mana recebeu visitas... E fiquei tranquila. Glória Deus!
Fui no Pilates na terça... Foi bom. Senti bastante a perna esquerda como estou sentindo agora ainda mais... Mas com certeza está sendo muito bom. E amanhã estou entusiasmada para voltar. Sei que vou sofrer nos exercícios... Sentir dores que parecem que no momento não vou suportar... Mas continuo com esperanças no "de repente de Deus" e perceber que estou bem. Realmente bem. Em Nome de Jesus.
Também estou tomando remédio para Fibromialgia. Não foi planejado. Minha Ovelhinha olhou para mim e disse que "sabia porque tinha aceitado tomar o remédio...".


terça-feira, 8 de outubro de 2013

VINDO DO PILATES...

Foi puxado! Sinto muito minha perna esquerda. Chega a ser insuportável... No início foi assim... Depois foi aliviando... Mas quando chegou no alongamento... Eu que pensei que ia curtir... Quase fui a lágrimas... Segundo a fisio... Ela já vê diferença na minha postura... Hum... Sinceramente? Quem sabe? Tenho procurado me policiar no sentido de endireitar a coluna... Os ombros... Quando percebo estou completamente tensa. Pescoço duro. Nunca endurecida... É impressionante como acontece. Mas vou ficar bem. Vou ficar muito bem mesmo. Quero chegar em "um belo dia do SENHOR, o dia que Ele fez para que eu me regozijasse Nele" e me dar conta que não estou sentindo NENHUMA dor. Cadê? Sumiu!!!
Sei que é uma longa caminhada. Sei que vou sentir ainda muitas dificuldades e barreiras nos exercícios... E vai ficando cada vez mais estreito... E dói. Mas é uma questão de tempo. Em Nome de Jesus.
O dia está terminando... Embora que tenha entendido maninha (eu mais do que ninguém... ) em não estarmos juntas no seu aniversário... Não sei o que é... Estou sentindo falta de estar com ela. De abraça-la e receber seu abraço aconchegante. Mas foi por hoje... Logo vamos estar juntas. Acredito que ela mesmo vai também sentir falta disso e vai combinar uma tarde para os "nossos lanchinhos..."
E vai ser muito bom como sempre é muito bom.
Não estou 100% na RA. Mas não estou descontrolada. Isso já conta bastante para quem tem dificuldades em emagrecer.
Minha mana eliminou seus 25 kg (está maravilhosa) e condicionada com as caminhadas e agora correndo (queimando para valer...) e Pilates, que segundo o Cardiologista três vezes por semana correndo... e 2 vezes Pilatando... Perfeito!
Agora vai partir para sua cirurgia que parecia nunca acontecer. Foi finalmente marcada e creio que vai dar tudo certo. em Nome de Jesus.

MAMÃE.

Hoje quando preparava o almoço algumas vezes o choro se fazia presente... No entanto mamãe está tão viva dentro de mim que não consigo centrar meus pensamentos em sua morte. Eu creio que também pelo fato de crer no princípio da Palavra de Deus.  Sem contar que mamãe me preparou para sua partida. Falávamos naturalmente quando chegasse o dia de sua morte. Não que mamãe quisesse, pelo contrário, mamãe tinha sede de viver. De fazer a Obra Missionária. Seu lamento era justamente o estar impossibilitada de cumprir o que ardia dentro do seu peito.
E dizia para não chorar sua morte. Que como conhecedora da Palavra de Deus e de algumas provações que já tínhamos passado, pedia para continuar buscando a cura, exercitando a fé, que eu buscasse novamente a alegria da salvação.
Tinha sonhos. Planos para serem realizados. Queria viajar mais uma vez para África. Já tinha seus pensamentos também voltados para viajar para India.
Conseguia me ver estudando inglês para que quando pregasse interpretasse suas ministrações. Pedia para que eu me preparasse para as "grandes viagens juntas..."
Aprendi com mamãe a não ficar alimentando a dor. A dor vem sim com certeza, mas em seguida vem suas ministrações sábias... Seus conselhos que "vinham do alto..."
Ela está viva dentro de mim. Meu filho está vivo dentro de mim. Meu pai e meu avô. Pessoas que amamos não morrem jamais. São eternizadas dentro do nosso interior.
E tudo é eterno. A eternidade está dentro de cada um de nós. A Bíblia ministra assim por meio do Espírito Santo de Deus.
Hoje é dia de "sem palavras". Porque não tem o que dizer. A não ser a saudade que se faz presente em cada detalhe... Em cada lembrança... Em cada gesto e olhar... Não. Não tem o que dizer. Se falar inevitavelmente vem como uma tela aberta a dor marcada pelo sofrimento... No entanto, o saber de toda sua trajetória... De sua missão cumprida... Do seu amor e do perdão que foi manifesto por meio da Pessoa de Cristo Jesus. O Nazareno como ela costumava encher seu coração para orar e falar do seu formoso Jesus. Do seu amigo e conselheiro Espírito Santo.
Jesus está vivo. Deus é presente. O Espírito Santo está em nós. Mamãe está viva. Acalma minha alma quando penso nela "dormindo no SENHOR". Que Deus tem "prazer na morte dos seus santos". Que mamãe está na Glória. Aleluia.
1 ano de sua morte. Seu corpo fragilizado sem forças não existe mais. É pó. É o ciclo da vida. Agora estar ciente que seu espírito vivificado ressurgirá no Grande Arrebatamento faz toda a diferença nesta data que estará sempre marcada em nossos corações. Não porque mamãe morreu, e sim, porque reviveu. Porque em cristo Jesus mesmo que morto viverá. Aleluia!
Gostaria um dia de ministrar isso aos meus filhos e netos para que um dia que eu venha a partir  eles possam ter a mesma convicção. Em Nome de Jesus.
 
 
 
 

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

ANIVERSARIO...

Amanhã é aniversário de minha mana. Dia de Celebração. No entanto, por ironia foi marcado com a morte de nossa mãezinha. Nossa Pepita.
Tudo que meu irmão passou para ela eu fiz das palavras dele as minhas palavras. No entanto é complicado mesmo conciliar as duas emoções. Eu mais do que ninguém sei exatamente o que é isso. A dor da perda e ao mesmo tempo acontecendo ao seu redor muitas coisas que traziam alegria... E não dava para vivenciar (separar essas emoções...) E ficava tudo muito estranho.
E tudo o que eu venha escrever pode ser levado a mais lembranças... Lembranças recentes... Lembranças passadas... E sempre serão lembranças... Quando chegarem as lembranças do futuro... Nesse meio tempo também muitas coisas já aconteceram... Muitas vão acontecer... Não o sabemos. A dádiva está em viver o "presente". Mas como viver o presente com um passado recente que trouxe choro, dor, desespero. A dor da perda. Sentimos profundos que mobilizam nosso ser. Sangra nossa alma. Aquebranta o espírito a tal ponto de não permitir que sintamos o Consolo do Espírito Santo.
Dizer para minha maninha fashion que a amo. Que a amamos muito seria desnecessário porque ela bem sabe o quanto.
Dizer que queremos estar com ela nos alegrando com sua vida e celebrando seu aniversário também seria desnecessário. Ela sabe.
Vamos respeitá-la porque a amamos. E também porque certamente juntas acabaríamos revivendo toda a dor. E seria como estar repetindo o que nos machucou tanto.
Meu desejo mais profundo para amanhã é que maninha receba "algo" no sobrenatural de Deus. Sei que estar com seus filhos é natural. Eu lembro de dezenas de vezes em meio a crises o fato de estar com eles vinha ao meu encontro um "elo" apaziguador dentro de mim. Ah como entendo maninha. É tão profundo o que sentimos que estando com eles parece que a dor ameniza. E que de fato ameniza sim.
Um ano todo paramos de viver com a enfermidade de mamãe. E esse ano tivemos que despertar porque a vida prossegue. E como é difícil (tanto quanto) viver, continuar vivendo onde a morte veio como tempestade.
Como é difícil juntar os cacos espalhados... Fragmentados por cada lágrima... Por cada choro preso na garanta... Aquele grito que ecoa no silêncio... Um grito que ninguém ouve... Um grito que machuca todo o seu ser.
Não sei o que dizer para maninha do porque de tudo que houve. Não sei. Não poderia porque não se tem resposta. E as resposta que se tem no momento da dor jamais são aceitas. Não queremos saber. Não queremos ouvir. Só ouvimos o grito abafado da dor.
Mas vai passar. A dor que nunca parece acabar o próprio tempo ( para mim o próprio Deus) vai tratando de curar as feridas.
Não suportaríamos por longo tempo tamanho sofrimento. A vida se renova por si mesma. O choro pode durar uma noite (muitas noites... tenebrosas... sombrias... ) no entanto sempre vem o amanhã. E juntamente com ele um dia acontece de vir a esperança e a alegria.
Amanhã será doloroso sim mas sei que Deus vai tomar maninha nos braços e vai embalar seu canto de ninar como um Pai amoroso e mesmo que ela não veja, encherá sua alma de renovo. Tudo vai ficar bem minha maninha. É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.
 Te amo flor amor. E meu amor (nosso amor) fica pequeno e limitado diante do amor que Deus tem por você. O quanto Jesus ama você. O quanto o Espírito Santo ama você. Você a menina dos Olhos do SENHOR.
Agradeço a Deus por sua preciosa vida. Tudo que você representa para nós. Tudo o que você é para cada um de nós. Em Nome de Jesus.
 
- 07.10.13 -

CONFIRMAÇÃO... O ESPÍRITO SANTO TESTIFICANDO...

Ouvindo minha mana e meu cunhado tudo o que o medico tinha passado em relação a minha decisão de fazer e estar no Pilates foi enchendo meu coração de alegria. De muita alegria. E mesmo que as lembranças da morte de mamãe estejam muito afloradas, enquanto eles falavam entusiasmados com o que tinham ouvido eu pensava nela. O seu Aleluuuuuuuuuia ecoou no meu coração como se em espírito estivesse muito presente. E mamãe está presente. O Espírito Santo está presente. Tudo em Deus está presente. Ecoando dentro de mim como um hino da vitória. Em Nome de Jesus. Não estou olhando para as circunstancias; Deus, com certeza não. Ao natural estou quebrada. Essa manhã quando despertei e ao tentar levantar... Como foi  difícil. E aquele sonho tão pesado e tenso... A morte daquela criança que estava aos meus cuidados... Como tinha sumido... Depois ali estirada na estrada... E eu gritando... E aquele homem pegando a criança e jogando dentro daquele caminhão... Me acordei com meus gritos... E meu corpo doía tanto que pensei que hoje não iria suportar. E levantei. Eu tinha que levantar.
Ouvindo mana falar... De repente tudo se voltou para nossa conversa... E no impulso da própria necessidade fui fazer meus exames que estava sendo adiados... E mesmo muito cansada senti que estava bem.
Eu estou bem. Algo dentro de mim está muito bem.
Glória Deus! A consulta que foi para eles de repente segundo eles mesmo pareceu ter sido toda voltada para mim. Que inspiração.
Que confirmação de tudo que Deus na Pessoa do Espírito Santo tem colocado dentro do meu coração. Foram meses me preparando... Eu dizia para eles que tudo já estava decidido dentro de mim... Que eu estava "ensaiando..."
É maravilhoso e tremendo como Deus está ministrando em forma de "ensino" mesmo o que Ele tem preparado para mim. Tudo que mamãe dizia; falta pouco filha. Agora falta muito pouco.
Estou no sobrenatural de Deus para que o próprio Deus no natural esteja materializando o "grande milagre". Em Nome de Jesus.
Essas foram as palavras do medico; que se eu vencesse as primeiras aulas (ou semanas...) com certeza minha vida mudaria porque eu iria ficar muito bem. Que o Pilates é bom. Que vai fazer muito bem. Muito mais do que estamos esperando. (Usando palavras minhas para descrever...)
Deus me diz que "ELE É PODEROSO PARA FAZER MUITO MAIS DO QUE PEDIMOS OU PENSAMOS SEGUNDO O PODER QUE EM NÓS OPERA."
Quando eu penso no "milagre" que ele realizou no meu filho quando com seus 11 anos de idade foi curado por meio de medico sim, porque é desse jeito mesmo que Ele trabalha. Somos todos "instrumentos", vasos no qual ele usa para seus propósitos. Contudo meu filho teve uma experiência na "manifestação do poder de Deus" e viu a mão de Cristo passando por toda sua coluna. E durante os anos que seguiram... Ele sempre testemunhou sem nunca mudar uma vírgula, ou diminuir ou aumentar um ponto. Eu ouvia e cada vez mais me convencia que a cura também poderia vir sobre mim dessa forma. Eu pensava... Porque não? Porque não?
No entanto eu acreditava na manifestação no sobrenatural como foi com meu filho. Como manifestação espiritual. E fui perdendo o foco... Porque a manifestação não acontecia da mesma forma.
Louvado Seja Deus. Sei que não ficaremos isentos de nada daquilo que já está determinado para nossas vidas. Para a minha vida. No entanto sei que começo a fazer diferença para mim mesma. Começo uma nova fase exercitando o impossível de Deus. Em Nome de Jesus.
 A Bíblia diz em Provérbios 24.10;  que quando estamos passando por lutas nos mostrarmos "fracos", nossa força será pequena. A nossa força vem do Senhor. Ele diz que quando estamos fracos é que somos fortes. Não parece que aqui está falando o contrário? Podemos ser fracos em Deus. Não fracos em nós mesmo onde acabamos desistindo e não crendo em mais nada. Deus fala: DIGA O FRACO EU SOU FORTE. - JOEL 3. 10 -
Quando leio o que Paulo inspirado pelo Espírito Santo escreveu deixando essas verdades ministradas em nossos corações, permitindo que seja assim também conosco.
"A MINHA GRAÇA TE BASTA, PORQUE O MEU PODER SE APERFEIÇOA NA FRAQUEZA." - 2 CO 12. 9,19 -
Nunca hoje foi tão apropriado toda essa Palavra para minha vida. Em Nome de Jesus.
 
- 07.10.13 -
 

 


domingo, 6 de outubro de 2013

A NUVEM DA COMPULSÃO...

64. 700
Naturalmente que de um dia para outro a diferença não vai acontecer... Mas vamos que vamos e não dá para ficar desmotivada. Já aconteceu mesmo, o importante é voltar para o plano do cardápio. Hoje ao tomar café pensei... Estou consumindo muito leite por causa dos "cafezinhos..." e que nem benefício trazem para o meu estômago.
Ontem também li o que quer dizer síndrome de Cameron... (ulceras de Cameron...) e percebi que não é tão simples como aquele medico passou para meu filho. Sim porque simplesmente ele me ignorou (e não foi culpa dele não... meu filho apressou-se a dizer que eu não estava bem para falar...) e fiquei ali como ouvinte. Não sou também o tipo da pessoa que se identifica "médico e paciente...) sempre fico muito na defesa.
O que suponho e acredito que o diagnostico do meu medico (que infelizmente não trabalha mais...) continua sendo mais provável. Embora que estivesse com esofagite e dessa vez a endoscopia não acusou. A medicação dele foi precisa.
Contudo as erosões estão presentes... Como deve estar presente também minha consciência a manter minha alimentação adequado. É fato.
Estou fazendo RA sim, no entanto não focada na "quantidade" , e isso sim é o que eu deveria estar fazendo.
Quem sabe amanhã ao acordar eu esteja voltada para a realidade e me contar feliz que posso cuidar. A prevenção é algo sublime mesmo.
Espero amanhã levantar disposta e consciente que tenho exames para fazer, e alguns já prontos para buscar... Não sei o que acontece comigo. Eu vou adiando... Como se fosse algo muito ruim para enfrentar... Quando na verdade está envolvido com a decisão de melhorar a qualidade de vida.
Hoje ouvindo um hino que diz que tudo é simples, tudo muito simples, nós que dificultamos tudo. É verdade. Falo de mim.
- 06.10.13 -
 
 
 
 


sábado, 5 de outubro de 2013

SEM PENSAR NO PIOR...

Três semanas de RA. E comemoro saindo sem nenhuma graça. Apenas comi. Com uma saída com o filho, nora e neto lanchamos, almoçamos e acredito que acabei botando tudo a perder. Torta... suco... lanche e batata frita... refrigerante... e 1 pequeno potinho de sorvete. E em casa... Comi três barrinhas de cereais... (cappuccino...) Eu fico muito ansiosa por qualquer situação. E se eu tivesse ficado em casa? Não sei. Eu realmente não sei porque estou fora do prumo. Estou sentindo muitas dores e mais uma vez estou tentando camuflar me fazendo de forte querendo desabar para não cair no choro.
Mas foi muito bom ter curtido meu neto. Meu amor. Ele me dá muita vida. Muita alegria. Eu preciso ficar bem o quanto antes. Não posso também perder o crescimento do meu neto como acabei perdendo dos outros... Inclusive dos meus filhos... Não posso permitir isso novamente. Mas quando extrapolei nem pensei nisso... Apenas estava ali comendo...Ouvindo filho falando do seu trabalho... Nora envolvida com o chamado de neto... O alvoroço do lugar... Muito barulho... Muito movimento... Não  é a minha praia. Mas eu escolhi ficar perto dele. Estava com muitas saudades.
Agora é retomar amanhã todo o prejuízo com muito cuidado. Permanecer no que foi proposto e continuar na RA. Queira eu que sim porque quando acontece acabo não só colocando um dia a perder como todos os outros que virão... É complicado!
Foi uma dia maravilhoso. Em Nome de Jesus estou com meu  coração tranquilo porque precisava mesmo curtir meu garotinho.
Amanhã tudo recomeça.  Em Nome de Jesus.
 
_ 05.10.13 -



sexta-feira, 4 de outubro de 2013

Acabei comendo algumas porções de carboidrato... Leite por causa de café... Até sucrilho com iogurte... E biscoitos de mel... Alguns... Não chegaram a ser 10... Mas foi mais ou menos isso... De repente estava ansiosa demais... Planejei ir no Café dos Pastores... Aí fiquei com o corpo moído por causa do resfriado... Depois a cabelereira não marcou meu horário... No fundo eu tinha em mim que não iria... Fiquei pensando... Aí pensei em decidir mais tarde... Quem sabe? A diarista ligou (que por coincidência... Mana tinha perguntado por ela... Dando a entender que quem sabe lingando para ela... Eu disse que não queria porque amanhã eu preferia ficar jogada no canto... Mana não entendeu. Ela não percebe que quando fico assim é porque eu passada de dor...) falou que eu tenho que ser mais otmista... Que as palavras tem poder... Ó meu Deus! Eu sei que sim. Não seria pior se botasse na choradeira? Aí eu digo que é o meu jeito... E também é o meu jeito mesmo. Gosto de ficar no meu canto.
Lembrei que comi também uma barrinha de cereais... Enfim... Mas espero realmente amanhã normalizar essa agonia. Esse deslize desnecessário mas que acaba acontecendo mesmo. Enfim...
Amanhã é um novo dia. É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.
 - 04.10.13 -

TRES SEMANAS... RA

Para descontrair o processo de RA. E na verdade se continua mesmo na luta. Conversando com mana eu disse que não estava totalmente tranquila. Segundo ela todo início é difícil mesmo. O importante é não desistir. E eu não vou desistir.
Amanhã vai completar 3 semanas. Me pesei hoje após o café da manhã. Outra besteira porque sou contra a me pesar o tempo todo. - 64.650 -
É bem frustrante mesmo subir na balança e não olhar resultados. No entanto não está sendo aquela RA rigorosa. Estou muito solta ainda. Tem dois dias que estou por conta da ansiedade e sei que consumi porções a mais de carboidrato, leite. Talvez até de gordura. E frutas... Sempre como a mais... Na segunda semana a fruta é de quatro porções... Mas ainda não entrei no ritmo. Mas também não estou exagerando. Tanto que não engordei essa semana... eliminei 50 grs... rsrsrsrs... Rir para não chorar. Também não fui no Pilates por conta do resfriado. E tudo isso influencia  no andamento do emagrecimento.
Também percebi que desde que falei (abri tua boca e fala... ASSIM DIZ O SENHOR...) sobre o "milagre" que estava acontecendo em relação a minha cura... A forma como senti em meu coração que estava acontecendo "o grande ensino" para chegar a finalmente acreditar que a cura está sobre minha vida.
Por meio de um milagre que aconteceu com meu filho (e  como ele testemunhava até seus 24 anos de idade... a forma como ele contava... eu ficava maravilhada porque era sempre o mesmo testemunho...) eu coloquei dentro do meu coração que também poderia ser assim comigo. No sobrenatural de Deus. E acabei perdendo o foco. A visão do exercício da fé por meio de Cristo Jesus. E outras coisas que ansiava demais através das promessas de Deus fizeram com que eu endurecesse meu coração.
Tudo ficou muito claro agora para mim. Não sei quanto tempo vai durar esse novo ensino. Ou melhor, esse processo que está trazendo alegria para meu coração. Motivação.
Continuo sentindo dores. Mas sei que um "belo dia... ou feio dia..." não importa a situação vou perceber que as dores foram embora. A corcunda foi para sempre. Em Nome de Jesus.
Aleluia! Glória Deus!
Ontem uma Palavra que estava lendo também tocou muito meu coração. "E A NUVEM DO SENHOR IA SOBRE ELES, QUANDO PARTIAM DO ARRAIAL. ERA, POIS, QUE, PARTINDO A ARCA, MOISÉS DIZIA: LEVANTA-TE, SENHOR, E DISSIPADOS SEJAM OS TEUS INIMIGOS E FUJAM DIANTE DE TI OS ABORRECEDOREWS. E, POUSANDO ELA, DIZIA: VOLTA, Ó SENHOR, PARA OS MUITOS DE MILARES." - NM 10. 34-36
 
Hoje trago a existência essa Palavra para minha vida. Nesse processo da cura e restauração. Tive que sair do lugar de zona de conforto. Penso que mais do que acomodação... Eu ousaria dizer que resignação... Por não acreditar mais em nada... Talvez com a morte de mamãe e tudo que ela passou meu coração ficou amortecido... Muito mais amortecido... A ponto de sentir que já estava no processo de cauterização... A "nuvem" para mim é o Espírito Santo. Meus inimigos são aqueles invisíveis... E aqueles alojados dentro da minha mente... Aprisionados na minha amargura... Que fujam todos aborrecedores  e que a mesma Nuvem  volte não somente para mim, mas para muitos de milhares de Israel. Quanto certamente vou ser usada para testemunhar que Deus é sobremaneira criativo, e que trabalha em cima daquilo que "respondemos" à Ele. Em Nome de Jesus.

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

CORPO AMUADO...

Estou resfriada. Hoje seria minha quinta aula de Pilates. Mas segui o conselho de minha mana não somente preservando minha saúde como das meninas do estúdio. Mas estou sentindo falta. Agora somente semana que vem. Tentei fazer uma caminhada no aparelho... É ridículo mas não passo de 1 minuto... Todo meu corpo dói. As pernas não ajudam. E para resfriado é chá caseiro e muito repouso... Não tem outro jeito não. E quero ficar bem para sábado poder estar presente no Café dos Pastores. Amo! Preciso estar muito bem. Em Nome de Jesus
 
Estou portanto evitando a chuva. Se não... É aquela recaída... E o quadro fica pior do que o primeiro. É coisa séria mesmo o resfriado. Estamos no século XXI e em vez de acharem a "cura" acontece o oposto... O vírus fica mais e mais resistente... Êta coisa difícil!
Também hoje foi difícil para a RA. Realmente difícil. Ontem aconteceu uma situação e eu fiquei tão tensa pelo quadro que presenciei ( vi dor e agonia...) ouvi nada mais que um pedido de socorro... e calei... Preferi calar e orar. Agora que tudo aparentemente se acalmou... Porque eu sei que tudo está guardado dentro do coração de maninha... Foi melhor ouvi-la desabafar e não trazer mais ansiedade e agonia para ela.
Contudo pensei em mamãe. Mamãe jamais deixaria a oportunidade escapar de orar pela vida dela. Mais que isso, repreender com autoridade tudo que estava ali se apresentando "nas regiões celestiais..."
Aquele sonho foi confirmação para tal e fiquei em silêncio... Respeitando o desabafo enquanto que deveria numa atitude de fé e autoridade em O Nome de Jesus ter orado não somente por uma mana... Mas por todas as minhas maninhas que estão vivendo situações que necessitam de cobertura de oração.
No momento penso que estou agindo corretamente. Eu sou assim. No entanto quando entro para o meu quarto...  E começo a meditar... A refletir... Percebo o quanto me falta de ousadia quando necessário. E a Bíblia me ensina (ministra pelo Espírito Santo) que Ele não me deu "espírito de medo, de covardia, de timidez... mas de AMOR, PODER E MODERAÇÃO. -  TM 2.7
 
"NO AMOR NÃO EXISTE MEDO, ANTES O MEDO É LANÇADO FORA, PORQUE O MEDO TEM CONSIGO A PENA, E O QUE TEME NÃO É PERFEITO EM AMOR." - 1 JO 4. 18 -
 
E tudo isso acaba gerando em mim ansiedade. E ansiedade acaba que transferindo para os "velhos hábitos..."



Bem que graças a Deus agora estou mais tranquila. Quando escrevo acabo sempre ficando mais tranquila. E o dia termina com muita chuva... Corpo amuado... A sensação de algo que deveria ter feito mas que passou por você despercebido... A falta do alongamento... Da respiração... Da serotonina... Enfim... Amanhã é outro dia. Em Nome de Jesus.
 
- 03.10.13 -
 
 
 

BRUNO.


Nessa noite que passou eu pensei numa imagem exatamente como essa. Não contava que hoje teria a surpresa de ser uma imagem com meu sobrinho. Reverenciando a Natureza e buscando paz em sua alma. Consequentemente em seu espírito. Embora ele não alcança essa busca desesperada de paz interior. Afinal de contas nossa alma sempre vai estar em conflito com nosso espírito interior. Ela tem sede. Sede do Deus Vivo. Mas porque não é ministrada em seu espírito interior fica  em busca de paz em sua alma.
Um dia eu tenho certeza que ele vai encontrar a paz de espírito e vai entender o que hoje parece impossível de ser uma verdade.
Quando Jesus fala em estar firmado Nele (o Verdadeiro fundamento) e edificar nossa casa em um sólido alicerce. A casa somos nós. A nossa vida.
E quando não estamos firmados no "firme fundamento"
"Mas Cristo, como Filho, sobre a sua própria casa; A QUAL SOMOS NÓS, se tão-somente conservarmos firme a confiança e a glória da esperança até o fim." - HB 3. 6
Minha mamãe sempre dizia que a "promessa" estava sobre nossos filhos (sobre o mano do qual ela profetizou até o fim de sua vida que um dia ele voltaria para o Caminho do Senhor). Então quando olho essa foto, deixada pelo Bruno, e essa busca que ele tem em querer ter paz, ele somente terá quando conscientizar que em Cristo Jesus, o Nazareno, finalmente terá a paz tão desejada.
A cura da sua alma está em reconhecer o SENHOR como seu Único e Suficiente Salvador (ancora da alma, que penetra até o interior do véu, onde Jesus, NOSSO PRECURSOR, entrou por nós, feito eternamente sumo sacerdote.)
Como essa imagem que tocou tanto meu coração seja feita em forma de Oração apresentada à Deus hoje pela sua busca em estar em paz possa impactar a vida dele em manifestação do Espírito Santo e renasça um jovem para a vida. Para a vida em abundancia. Não em sua alma e sim em seu espírito interior. Que sua alma seja direcionada em buscar a verdadeira essência que Jesus Cristo. Em Nome de Jesus.
 
- 03. 10.13 -
 
 


quarta-feira, 2 de outubro de 2013

LENDO A BÍBLIA...

Quando leio a Bíblia... E agora mais uma vez em Números... Começo a escrever... E pensar como Deus ministrava ao seu povo, dando Ordens segundo Seus mandamentos. Segundo a Sua Vontade. Segundo Seu amor.
Ele chama o povo para Obediência e uma vez sendo obedientes, os tornava um povo santo. Diferenciado das nações pagãs.
Ele os chamava para compromissos e responsabilidades para andarem em retidão em Sua integridade. Justiça e Verdade.
Um Deus de amor. Um Deus Pai que se alegrava em caminhar e estar presente com Seu povo. Seus filhos a quem tinha prazer de ser Pai e Deus.
Contudo com Sua justiça, por ser um Deus santo, cumpria com exatidão e soberania Seu julgamento. Não passava a mão na cabeça daquele que desviava do Seu Caminho.
Um Pai amoroso. Um Deus amoroso.
Um Deus cheio de amor, bondade e benevolência. Um Pai que corrige Seus filhos com amor na mesma medida exata de justiça. Deus pleno. Deus santo.
E trazendo tudo isso para nossa vida. Não é diferente para nós hoje. A Palavra de Deus é desde a Eternidade. Permanece para sempre.
Sua fidelidade não pode ser comparada com a nossa porque constantemente permitimos ser "infiéis" porque somos humanos.
Embora estejamos vivendo na Dispensação da Sua Graça por meio de Cristo Jesus; Ele é o mesmo Deus de ontem, de hoje, e o sempre será. É imutável. Atemporal.
Por Seu grande amor é que Deus enviou Seu filho porque por sermos tão limitados em nossa natureza humana (pecaminosa) e saber que também nós hoje não seriamos obedientes por meio da lei. Dos mandamentos. Paulo até fala sobre isso, dizendo em forma de pergunta; Então o mandamento não é bom, justo? Naturalmente que não. No entanto por meio do mandamento é que percebemos o quanto pecamos. E somente por meio de Cristo Jesus temos a reconciliação com o Pai. E o mandamento se torna sublime. Porque por meio do Espírito Santo na Pessoa de Jesus somos aceitos diante do Pai. Porque a lei se torna Rhema. Se torna vida por meio do Consolador.
Penso quando o salmista disse enquanto escrevia... Ah! Isso é maravilhosamente assombroso para mim. É Soberania que me faz cair de joelhos ante a Sua Grandeza e Majestade.  Glória e Poder!
Se a nossa vida (minha vida) não estiver alicerçada e firmada em Jesus que é o firme fundamento, a base, o centro do Propósito, com certeza sempre vamos a queda. ("E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa, e caiu, e foi grande a sua queda.")
É certo que acontece mesmo de abalar os alicerces... Vem as provações, as lutas e adversidades... As tentações... O pecado. As armadilhas do inimigo... Setas... Na maioria das vezes nem sabemos o que está acontecendo... É no invisível...
Construir um altar diante de Deus não é de qualquer jeito. Tem preço a pagar. A nossa salvação já obtemos pelo sangue de Jesus. Agora, permanecer na salvação é um processo de contínua construção.
Um altar diante do Senhor custa trabalho, luta, sacrifício e renúncia. É feito com lágrima. Com choro. É feito com joelhos dobrados. É feito com Amor de Joelhos.
Em Nome de Jesus.
 
- 02.10.13  -
 


terça-feira, 1 de outubro de 2013

- PILATES - (4)

Que aula dolorosa. Que exercícios mais puxados... E é para alongar mesmo... Esticar... Crescer... Imaginar uma linha em sua coluna... Postura... Respiração... E outros detalhes que parecem impossíveis de fazê-los todos juntos ao mesmo tempo. Ou ri ou chora... Hoje quase chorei... Foi por pouco...
E sinceramente penso que as fisioterapeutas não alcançam as dores. (fibromialgia)
Parecem que não entendem. Ou entendem e fazem que não...
A dor é contínua.
Naturalmente que as dores causadas pelos exercícios depois aliviam.
Oque está me alegrando é continuar motivada. Eu falei que esperava o "alongamento..." depois da aula... Deus meu! Foi um sufoco.


Ela me disse algo (fisio) hoje que pensei no meu amigo irmão ... Pois sua preocupação comigo em relação a postura...  Sempre alertando para que eu tomasse uma posição em buscar ajuda. Fazer atividade. Dizia sempre que nosso corpo foi feito para "movimento". E do jeito que eu estava certamente iam piorar cada vez mais. Me disse que essa corcunda que tenho vai sair tudo. Tudo! Que minha postura vai  ser de princesa. (...)
Hum...
E afirmou que eu vou ficar muito bem.
E estou acreditando mesmo que vou ficar muito bem. Falou novamente da serotonina que está sendo liberada... E que vai melhor muito mais. E afirmou também mais uma vez que todas essas dores vão acabar.
Hoje pela manhã subi apenas duas vezes no simulador... E foi por uns poucos dois minutos... Sinto muito a pena esquerda.
E olhava para mana fazendo naquele aparelho.... Ai meu Deus... Percebi que estava puxado e que ela estava sentindo bastante.
E hoje não foi somente eu que senti não... Ouvi gemidos no lado... Gemidos adiante... Algumas reclamações... E não teve moleza não!
O mais incrível (rsrsrs...) é que quando termina eu penso... Quando sair vou desatar a chorar... E chorar muito... Mas acontece que fico tão bem comigo mesma que mesmo meu rosto fique estampado com as dores... Algo bom toma conta de mim. É como estar satisfeita esperando bons resultados. Esperando mais.
Não posso evitar de pensar na mamãe. Não posso. Como ela ficaria feliz me vendo assim. Seus olhos azuis brilhavam quando procurava me incentivar a buscar ajuda. Quando me olhava conseguia penetrar minha alma. As vezes (muitas vezes...) eu dizia para não me olhar daquele jeito... Porque me quebrava... E ainda me quebra em tudo que passamos juntas.
Fomos amigas. Irmãs em Jesus Cristo. Ela sempre esperava que eu a chamasse de "irmã"; eu dizia que não poderia porque amava chama-la de mamy, de mamãe, de mãezinha. De minha Pepita. Minha Pimpolha. Meu Rambinho.
Meu Paulo e eu seu Timóteo. Sinto sua falta. No entanto é tão presente em minha vida que sei que num piscar de olhos estaremos juntas. Finalmente. Em Nome de Jesus.
Como hoje... Pedalando e olhando para a foto da minha criança (Rogerio). Não tem como não pensar nele em cada situação.  Porque ele está vivo dentro de mim.
Encerro meu texto sendo grata a Deus por tudo. Pelo Seus benefícios para com minha preciosa vida. Pela família que tão maravilhosamente escolheu para que eu fizesse parte. Como não agradecer a tantos benefícios?
Agradecer pela mana e meu amigo irmão estarem caminhando comigo. Deus bem sabia dos seus planos. Tudo tem proposito.
Em Nome de Cristo Jesus. O Nazareno. Glória Deus.
 
- 01.10.13 -

 
 Brincadeira! Apenas para descontrair... rsrsrs....
Quando se refere ao cortar os pulsos é exatamente quando você  sobe na balança e não quer enxergar a realidade. Enganando a sí mesma.
Chega a ser engraçado mesmo esse processo de eliminar peso. Queimar calorias... Enxugar os quilos indesejáveis... rsrsrs... Enxugar as lágrimas porque você quer emagrecer mas não quer largar seus velhos hábitos.
Gosto dessas imagens engraçadas para descontrair mesmo porque tem que fazer RA com leveza. Outra palavra que não parece se encaixar quando estamos no início...  rsrsrs.... Estou de bom humor. 
Ontem no nosso "encontro dos irmãos" foi controlado no sentido de não me perder em nada calórico. Foi legal. Nem parei para contemplar em suspiros (rsrsrs... amo suspiros...rsrsrs...) de lamento... Trazendo peso... rsrsrs... Percebe? Tudo que se fala contribui para achar no mínimo engraçado...
Mas com certeza não houve da minha parte a leveza que me refiro... Porque mesmo com pratos lights... Como o empadão de brócolis com requeijão (simplesmente maravilhoso) e um salpicão delícia. Se eu estivesse controlada não repetiria... Mas é assim... Menos mal porque se eu tivesse embarcado nos calóricos... Com certeza seria um estrago muito grande quando me pesasse... Afinal de contas engordo até mesmo quando estou emagrecendo... rsrsrs....
Tinha saladas coloridas e cheias de charme... E um toque de amor. Também exagerei (até poderia porque é considerado livre... No entanto deveria contar não somente porque RA é aprender a comer corretamente nas porções necessárias. E também porque para mim as quantidades contam para a hérnia de hiato ( a tal da esfíngie... uma válvula que impede dos alimentos subirem...)
Lógico que não me pesei. Não sou idiota. E penso em nem me pesar no sábado já que tenho umas tendências contrárias... Tipo "controvérsias..."
Comi também algumas frutinhas...  E de quebra repeti salada de frutas... E como não tinha açúcar nenhum... Minha mana deu uma dica para que eu misturasse pudim diet chocolate e ficou com um sabor delicioso.
A tarde tomei café mas deixei para jantar em casa. E em casa comi minha porção de carboidrato com saladas. Fiquei muito bem.
E hoje chegou meu eplitico zona (aparelho de exercício) que de início me encheu de euforia... Depois houve uma situação que já tomei como negativo. Meu amigo irmão disse que é o que acontece comigo... Minha reação imediata de me apavorar por tanto tempo ter ficado sosinha.... Que não era para estragar meu dia por causa de uma peça quebrada... Que ele já tinha resolvido tudo... Porque estragar o entusiasmo? Eles com certeza estavam com a razão. sempre alegres e otmistas. Não é a toa que estão do meu lado. Foi um rompante... Passou. Glória Deus.
Embora que olhando para o aparelho tão frágil (e caro...) penso que deveria ter ido buscar mais informações, inclusive ter ido pessoalmente informações nos lugares ondem vendem esses aparelhos. Mais uma bobeira da minha parte. Não queria sair da zona do comodismo... Agora o aparelho está aí... E vamos que vamos. Não tem mais como mudar.
Já tentei pedalar em movimentos com os braços por quatro vezes... Mas não aguentei nem cinco minutos... Normal. Mas vou ficar condicionada e vai ficar cada vez melhor.
Falo isso porque hoje fui fazer uns alongamentos e percebi que respirei melhor... E que não vejo a hora de amanhã estar no Pilates. Para os exercícios... rsrsrs.... Mal acredito no que vou dizer... Para o "alongamento". Isso sim que é vitória. Porque não gosto de ser tocada. No entanto... Percebo que se faz necessário. Em Nome de Jesus.
 
- 01.10.13 -
 













segunda-feira, 30 de setembro de 2013

CONSTRUINDO UM ALTAR - FAMÍLIA -

 
Ontem a noite enquanto fazia meu devocional lendo a Palavra de Deus em Levíticos pensei muito no nosso encontro. E enquanto lia a passagem vinha em meu coração tudo que aconteceu. Poderia passar horas buscando palavras mas tudo acabaria se resumindo em amor. Em família.
Nunca foi tão presente a essência dos nossos pais. O legado deixado para cada um de nós pelos nossos queridos. Os responsáveis por estarmos ali juntos e vivendo aquele momento tão sublime. Mano foi muito feliz em ter proporcionado a cada uma de nós tanta alegria.
E lendo a passagem em Levíticos comecei a construir em meu coração que estávamos ali "preparando um altar" para no futuro também nossos filhos e netos poderem construírem no mesmo legado a "continuidade" do altar. A manter a "chama acesa" do que já estava construído e não permitir que o fogo se apague. Que o azeite (Espírito Santo) seja permanente no altar.
A família é o "altar" sempre em construção. Sempre em movimento. Sempre gerando vida. E preparar nessa construção nossos filhos e netos e porque não dizer bisnetos também, e  que a morte não é o fim de tudo. Não é o fim.
É certo que amanhã um de nós também tenha partido... No entanto com a certeza que fizemos nossa parte como nossos pais fizeram. Com a certeza que ensinamos (ministramos) a "verdade" para que eles também possam passar para seus filhos. E seus filhos para seus filhos. Não posso me conter em dar Glória Deus e Aleluia.
Meu amigo e irmão Clodi  ontem falou de "dar frutos e permanecer", saiu essa palavra com tanta propriedade no nosso encontro. "Encontro dos irmãos".
É certo que é família de sangue. No entanto na dimensão espiritual vai muito além  dos laços de sangue, porque  são laços espirituais  marcados e selados na cruz. A cruz de morte onde Cristo Jesus derramou para que nos tornássemos a "verdadeira família em Deus".  Por meio do "Seu sangue" temos reconciliação com o Pai. Por isso os laços de sangue em família nos unem de tal maneira que é impossível pensar em querer que seja diferente. Como iriamos compreender os laços da "família real"?
Mano também falo algo de extrema verdade sobre a celebração do aniversário de nossa Pretinha Fashion. Elegante. Até em seus pratos tem seu toque de elegância. Que não deveria ser comemorado em lágrimas e sim em celebração não marcado pela morte de mamãe (porque conhecemos a verdade sobre isso...Mamãe dorme o sono dos justos... E Deus tem prazer na morte dos seus santos... poderia citar tantas passagens para que maninha descansasse em meio a sua tristeza e dor...) mas marcada pela vida dela. Da continuidade de mamãe. Dos seus filhos e agora já neto  e que provavelmente virão muito mais pimpolhinhos para encher sua vida da própria vida.
Vi em nosso encontro cada detalhe sendo construindo o altar. Cada movimento... Cada olhar... Cada gesto... Cada palavra... Cada abraço... Em sorrisos e lágrimas... Em risos sonoros e choro profundo... Em pensamentos que podiam se ouvir... E pensamentos em silêncio... Buscando reconstruir... Buscando o verdadeiro sentido.
Quando olhava para mano não tinha outro pensamento se não a passagem de filho honrando pai e mãe. Ontem meu irmão honrou pai e mãe. Honrou o próprio Deus e Pai. Nos trouxe para junto dele e iniciou um depósito memorável ao SENHOR.
Um depósito de amor, amizade e respeito. Estreitando laços de carinho e ternura que como ele mesmo disse que passou um tempo que tudo parecia distante da sua própria essência (palavras minhas...)
Enquanto ele falava pensava em mamãe. O quanto profetizou na vida de nosso irmão. E dizia que mesmo que não estivesse mais em nosso meio nosso irmão honraria nossa família. Ele honrou tudo aquilo que foi profetizado por meio da fé inabalável  que mamãe depositava no SENHOR construindo o "altar de adoração".
Tudo que ele falou foi uma extensão dos nossos pais. E de cada uma de nós ali presente vivenciando a profecia. Em Nome de Jesus.
Em memória aos nossos pais me sinto de alma lavada. De promessa cumprida diante do SENHOR.  Em Nome de Jesus.
                                - 30. 09. 13 -
 


sábado, 28 de setembro de 2013

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR.

Duas semanas hoje... Na primeira semana eliminei 2 kg e agora entre tapas e beijos (brincadeirinha... rsrsrs....) engordei  750 grs.
É bem minha história. Sempre aconteceu isso. E graças a Deus não estou frustrada. Minha maior alegria é estar motivada. O entusiasmo faz toda a diferença na mudança de hábitos.
E como costumo dizer... Vamos em frente. Em Nome de Jesus.
Chegar na meta é o que realmente vai  contar nesse processo de eliminar peso. 
E tudo interfere, por mínimo que seja, tudo interfere porque mudar os hábitos é complicado. Tem que ter muita força de vontade e perseverança.
Em compensação ouso dizer que no Pilates  estou indo muito bem. Ninguém pode saber exatamente do que eu falo a não ser eu mesma e o próprio Deus. Então mesmo com lágrimas e dores intensas eu dou um 10 com louvor por meu esforço. Em Nome de Jesus.
Penso e acho que vou eliminar um porção de carboidrato. E com certeza sempre me passo com a porção de leite. Segundo mana estou também usando meia porção a mais de proteína. Mas eu discordo porque no almoço eu sempre como a menos. Com a proteína está tranquilo.
Dos outros grupos também estou tranquila. Pensando bem... Lembro que mana disse que na segunda semana é uma porção a menos de fruta...  Tudo conta. Nos pequenos detalhes é que conta. Se na Bíblia (espiritual) já ministra que são nas pequenas coisas... Quanto mais quando é uma realidade de você eliminar todos os excessos.
Estou sentindo falta de ir no Pilates. Preciso me movimentar. O tempo está com chuva com tendência a piorar... (Que sufoco!)
Dessa vez não importa o que vai acontecer eu vou ficar de boca fechada. Vou abrir somente para orar e louvar a Deus. Em Nome de Jesus.
E já que estou registrando minhas duas semanas de RA; estou ainda tomando muita pouca água e isso não é favorável e mesmo que não estivesse na reeducação meu corpo precisa dessa quantidade de água. Pelo menos 2 litros (8 copos).
Resumindo em uma frase bíblica; "EM TODAS ESSAS COISAS COM CERTEZA (palavras minhas) SOU MAIS QUE VENCEDORA. Em Nome de Jesus.
Meu peso: 64.75
                                      - 28. 09. 13 -
 

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

A VISÃO DE UM VALE DE OSSOS SECOS. - Ezequiel 37 1-14 -

Veio sobre mim a mão do SENHOR, e o SENHOR me levou em espírito, e me pôs no meio de um vale que estava cheio de ossos, e me fez andar ao redor deles; e eis que eram mui numerosos sobre a face do vale e estavam sequíssimos.
E me disse: Filho do homem, poderão viver estes ossos? E eu disse: SENHOR JEOVÁ, tu o sabes.
Então me disse: Profetisa sobre esses ossos secos e dize-lhes: OSSOS SECOS, OUVE A PALAVRA DO SENHOR.
Assim diz o SENHOR JEOVÁ  a estes ossos: EIS QUE FAREIS ENTRAR EM VÓS O ESPÍRITO, E VIVEREIS.
E POREI NERVOS SOBRE VÓS, E FAREI CRESCER CARNE SOBRE VÓS, E SOBRE VÓS ESTENDEREI PELE, E POREI EM VÓS O ESPÍRITO, E VIVEREIS, E SABEREIS QUE EU SOU O SENHOR.
Então, profetizei como se me deu ordem; e houve um ruído, enquanto eu profetizava; e eis que se fez um rebuliço, e os ossos se juntaram, cada osso ao seu osso.
E olhei, e eis que vieram nervos sobre eles, e cresceu a carne, e estendeu-se pele sobre eles por cima; mas não havia neles o espírito.
E ele me disse: PROFETIZA AO ESPÍRITO, PROFETIZA, Ó FILHO DO HOMEM, E DIZE AO ESPÍRITO: ASSIM DIZ O SENHOR JEOVÁ: VEM DOS QUATRO VENTOS, Ó ESPÍRITO, E ASSOPRA SOBRE ESTES MORTOS, PARA QUE VIVAM.
E profetizei como ele me deu ordem; então, o espírito entrou neles, e viveram e se puseram em pé, um exército grande em extremo.
Então, me disse: FILHO DO HOMEM, ESTES OSSOS SÃO TODA A CASA DE ISRAEL; EIS QUE DIZEM: "Os nossos ossos se secaram, e pereceu a nossa esperança; nós estamos cortados.
Portanto, profetiza e dize-lhes: ASSIM DIZ O SENHOR JEOVÁ: EIS QUE EU ABRIREI AS VOSSAS SEPULTURAS, E VOS FAREI SAIR DAS VOSSAS SEPULTURAS, Ó POVO MEU, E VOS TRAREI À TERRA DE ISRAEL.
E SABEREI QUE EU SOU O SENHOR, QUANDO EU ABRIR AS VOSSAS SEPULTURA E VOS FIZER SAIR DAS VOSSAS SEPULTURAS, Ó POVO MEU.
E POREI EM VÓS OS MEU ESPÍRITO, E VIVEREIS, EVOS POREI NA VOSSA TERRA, E SABEREI QUE EU, O SENHOR, DISSE ISSO E O FIZ, DIZ O SENHOR.



 
 
- 27. 09. 13 -

O VALE DE OSSOS SECOS.

 
 Nessa nova fase de minha vida onde superei minhas limitações estando lá fazendo o Pilates ontem a noite veio essa passagem muito forte em minha cabeça. Em meu coração.
Profetiza filho do homem. Profetiza!
Minha mamãe também profetizava e ministrava em minha vida essa Palavra. Profetiza sobre tua vida. Não aceite viver da forma como você tem vivido. E não importa que não veja ela dizia... Porque espiritualmente (nas regiões celestiais) está acontecendo.
E aquelas jovens me alongando... Me ensinando a respirar... Inclusive a focar uma linha imaginária (tem muitos anos que não consigo imaginar visualizando...) para que os exercícios funcionem e façam o efeito desejado. É complicado.
É uma tensão física adquirida nesses longos anos... Os ombros estão sempre endurecidos... Não consigo relaxar... Não consigo soltá-los...
Profetizxa sobre o vale de ossos secos! Profetiza sobre teus músculos atrofiados... Seus nervos endurecidos... Profetiza!
Ontem elas diziam... Que os músculos tem memória... Eu creio que o cérebro sim tem memória. e no meu coração nosso cérebro é o nosso próprio coração em Deus.
Hoje minha mana ainda disse que por uma notícia que soube de uma amiga de sua filha (câncer tinha voltado agora muito mais agressivo...) abalou tanto suas emoções que percebeu que comeu além da primeira porção... E agiu como em tempos passados... Escondeu a fruta dela mesmo em uma gaveta...atrás de uns tomates... Uma atitude infantil mas que estava já registrada em seu subconsciente... É fato. Tem muita coisa que está ali armazenado... Esquecido... E quando acreditamos que estamos "prontas..." vem uma situação... e você nem percebe que agiu como no passado... Por isso que a Palavra de Deus tem que estar saturada em nós. Porque quando menos se espera... Algo vem a superfície da mente... E acaba traindo seu coração. E o que a Bíblia diz sobre isso? Nosso coração é inteiramente (completamente) enganoso (enfermo), mais que todas as coisas, e perverso; quem o conhecerá? Somente em Deus que sonda nossos corações. - HB 4. 12 - É simples entender o que Paulo falou quando disse sobre a "mente de Cristo". - 1 CO 2.16 -
Com sua mente natural com certeza por muito menos que possa parecer acabamos nos traindo.
E aí como um Livro aberto vem passagens falando sobre isso... Paulo dizendo que o que ele queria fazer o bem e não o mal. E sua carne guerreava com seu espírito. Estava dentro dele. Em sua mente.(subconsciente) E seu coração o traia e não somente para ele como para nós o Único que poderia nos livrar era Jesus Cristo. Nosso Senhor.
MIZERÁVEL HOMEM QUE SOU! Se não entendermos com certeza não podemos desfrutar dessas verdades tão profundas.
E não tem como... Queria escrever a experiência no sentido daquelas jovens estarem me alongando... Alongando... Crescendo... Crescendo... Crescendo... Meus nervos... Meus músculos... Todas as juntas...Meus ossos que precisam de nutrientes... De sol... Para fortalecer em toda a sua fragilidade.
Profetiza Rogéria. Profetiza seu corpo voltando a ter vigor. Saúde. Vida.
Hoje eu li que quando esperamos o Milagre Deus vem primeiro com "ensinamento". É uma das tantas verdades que você vai "entendendo e desfrutando". Em Nome de Jesus.
 
 
 

 "E POREI EM VÓS O MEU ESPÍRITO, E VIVEREIS, E VOS POREI NA VOSSA TERRA, E SABEREI QUE EU, O SENHOR, DISSE ISSO E O FIZ, DIZ O SENHOR." - EZEQUIEL 37. 14 -

ESTILO DE VIDA.

Aqui estou eu recomeçando na continuidade da RA. Tenho dificuldades para emagrecer mas dessa vez está diferente porque estou com uma nova disposição. E também estou fazendo atividade física. Estou centrada em minha saúde. No novo e velho estilo de vida. Aquilo que deveria ser a cada ano que celebramos nossa vida. Nunca deveríamos desistir de manter o equilíbrio em todas as áreas de nossa vida.
Dessa vez não estava no limite do peso... Estava com 66 kg. Em uma semana eliminei 2 e na segunda não tenho explicação deu diferença a mais... Admito que me sinto sempre frustrada com isso porque sei que estou fazendo. Ontem mesmo cai na besteira de me pesar em uma balança de farmácia... Que tolice a minha. Eu não curto estar me pesando todos os dias... No entanto... E ao subir na mesma... E contando com a semana que comecei... Um pouco mais de 10 dias... Eliminei apenas 100 grs... É para desanimar mesmo.
Contudo, uma vez que sei que estou fazendo (e se sair fora da RA estaria apenas me enganando... o que não tem mais sentido fazer isso...) e que dessa vez estou fazendo atividade física ( não aeróbico... de choque... Porque não suportaria devido aos problemas de coluna...) No entanto fazendo Pilates e alongamentos em alguns aparelhos públicos (terceira idade) e começando aos poucos a caminhar... Também com um aparelho que está chegando tipo simulador de caminhadas... com certeza vou obter ótimos resultados...
Também estou motivada porque já não tenho mais esofagite. Estou curada! Em Nome de Jesus fiz o tratamento e louvado Seja o Nosso Deus, o medico acertou em cheio. Louvo a Deus por sua preciosa vida. Lamento que ele deixou de exercer seu dom. Lamento naturalmente por nós que como pacientes precisamos muito dele. Por certo está em uma nova fase de sua vida e oro para que ele realize com excelência como exerceu na medicina. Em Nome de Jesus.
Nunca podemos deixar de honrar nossos médicos.
Ontem pensei muito nas meninas (fisioterapeutas) que exercem seus dons trabalhando conosco. Lembrei de uma fisio que em tempos passados me aconselhava muito em relação a procurar melhorar minha vida. Ela tinha razão. Todos tinham razão. Mamãe tinha razão. E como sempre ouvimos que nunca é tarde para recomeçar... Porque não?
Minha irmã Estrela Mor ontem me disse que acredita que também para mim será definitivo essa postura na RA. Muito mais agora que estou motivada pelo Pilates.
Estou realmente motivada que também tenho pensado em fazer hidroterapia. Para aliviar as dores que muitas vezes são intensas. Essa noite foi bastante difícil... Mas ao amanhecer tudo recomeça... Em Nome de Jesus.
- 27.09.13 -
 

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

LENDO UMA FRASE HOJE... JOSEPH PILATES -

Dizia assim...Em 10 dias você vai sentir diferença... Em 20 dias as pessoas vão ver a diferença... Em 30 dias seu corpo vai mostrar a diferença. Bem... Acho que foi mais ou menos isso...
Hoje foi bem menos sofrido... No final é estreitou um pouco quando a fisioterapeuta fez alongamento. Mas aos poucos fui sentindo alívio e bem estar... Na verdade o que está fazendo a diferença é que estou me sentindo bem.
É minha quarta aula. Embora tenha percebido que os exercícios são mais leves por causa dos problemas de saúde... (não tão leves assim...) Falo isso quando percebi hoje pelos exercícios de minha mana... No próximo é que vou ter certeza disso ou não... Quando terei aula...
O importante é o benefício que está trazendo para minha auto estima no sentido de querer melhorar.
Investir na minha saúde.
Minha outra mana começou hoje... E sabia que ela iria curtir muito... Maninha ama alongamentos e caminhadas... Começou a deixar de lado quando as crises de coluna (e dores fibromialgicas...) e dor na alma atingiram violentamente seu corpo. Na verdade é na alma,no corpo e no espírito. A alma ferida não perdoa e ataca violentamente o psique e atinge automaticamente o corpo. E o espírito infelizmente também é atingido. Naturalmente de maneiras diferentes para cada um ser humano.
Mas tenho certeza que estamos no caminho certo. Mamãe estaria radiante com tudo isso que está acontecendo conosco.
Lembro que ela muitas vezes lembrava da mãe dela dizendo que lamentava por vovó não estar vendo tantas coisas em sua vida. Eu ministrava à ela que diante de Deus em memória aquele depósito de oração Deus estava honrando.
Hoje também falamos como mamãe... Como queríamos que ela estivesse vendo tudo isso. Porque seu maior desejo era ver minha mana vencendo nessa área de emagrecimento. No meu caso mais por causa da fibromialgia. ( Porque ela também tinha) E também RA porque fomos todas atingidas nessa área. Umas mais e outras menos... Enfim... O que sinto agora é um grande entusiasmo. Porque finalmente "aquele grito de socorro" dentro de mim mesma está sendo ouvido. Em Nome de Jesus.
 
  - 26.09.14  -