terça-feira, 8 de outubro de 2013

VINDO DO PILATES...

Foi puxado! Sinto muito minha perna esquerda. Chega a ser insuportável... No início foi assim... Depois foi aliviando... Mas quando chegou no alongamento... Eu que pensei que ia curtir... Quase fui a lágrimas... Segundo a fisio... Ela já vê diferença na minha postura... Hum... Sinceramente? Quem sabe? Tenho procurado me policiar no sentido de endireitar a coluna... Os ombros... Quando percebo estou completamente tensa. Pescoço duro. Nunca endurecida... É impressionante como acontece. Mas vou ficar bem. Vou ficar muito bem mesmo. Quero chegar em "um belo dia do SENHOR, o dia que Ele fez para que eu me regozijasse Nele" e me dar conta que não estou sentindo NENHUMA dor. Cadê? Sumiu!!!
Sei que é uma longa caminhada. Sei que vou sentir ainda muitas dificuldades e barreiras nos exercícios... E vai ficando cada vez mais estreito... E dói. Mas é uma questão de tempo. Em Nome de Jesus.
O dia está terminando... Embora que tenha entendido maninha (eu mais do que ninguém... ) em não estarmos juntas no seu aniversário... Não sei o que é... Estou sentindo falta de estar com ela. De abraça-la e receber seu abraço aconchegante. Mas foi por hoje... Logo vamos estar juntas. Acredito que ela mesmo vai também sentir falta disso e vai combinar uma tarde para os "nossos lanchinhos..."
E vai ser muito bom como sempre é muito bom.
Não estou 100% na RA. Mas não estou descontrolada. Isso já conta bastante para quem tem dificuldades em emagrecer.
Minha mana eliminou seus 25 kg (está maravilhosa) e condicionada com as caminhadas e agora correndo (queimando para valer...) e Pilates, que segundo o Cardiologista três vezes por semana correndo... e 2 vezes Pilatando... Perfeito!
Agora vai partir para sua cirurgia que parecia nunca acontecer. Foi finalmente marcada e creio que vai dar tudo certo. em Nome de Jesus.

MAMÃE.

Hoje quando preparava o almoço algumas vezes o choro se fazia presente... No entanto mamãe está tão viva dentro de mim que não consigo centrar meus pensamentos em sua morte. Eu creio que também pelo fato de crer no princípio da Palavra de Deus.  Sem contar que mamãe me preparou para sua partida. Falávamos naturalmente quando chegasse o dia de sua morte. Não que mamãe quisesse, pelo contrário, mamãe tinha sede de viver. De fazer a Obra Missionária. Seu lamento era justamente o estar impossibilitada de cumprir o que ardia dentro do seu peito.
E dizia para não chorar sua morte. Que como conhecedora da Palavra de Deus e de algumas provações que já tínhamos passado, pedia para continuar buscando a cura, exercitando a fé, que eu buscasse novamente a alegria da salvação.
Tinha sonhos. Planos para serem realizados. Queria viajar mais uma vez para África. Já tinha seus pensamentos também voltados para viajar para India.
Conseguia me ver estudando inglês para que quando pregasse interpretasse suas ministrações. Pedia para que eu me preparasse para as "grandes viagens juntas..."
Aprendi com mamãe a não ficar alimentando a dor. A dor vem sim com certeza, mas em seguida vem suas ministrações sábias... Seus conselhos que "vinham do alto..."
Ela está viva dentro de mim. Meu filho está vivo dentro de mim. Meu pai e meu avô. Pessoas que amamos não morrem jamais. São eternizadas dentro do nosso interior.
E tudo é eterno. A eternidade está dentro de cada um de nós. A Bíblia ministra assim por meio do Espírito Santo de Deus.
Hoje é dia de "sem palavras". Porque não tem o que dizer. A não ser a saudade que se faz presente em cada detalhe... Em cada lembrança... Em cada gesto e olhar... Não. Não tem o que dizer. Se falar inevitavelmente vem como uma tela aberta a dor marcada pelo sofrimento... No entanto, o saber de toda sua trajetória... De sua missão cumprida... Do seu amor e do perdão que foi manifesto por meio da Pessoa de Cristo Jesus. O Nazareno como ela costumava encher seu coração para orar e falar do seu formoso Jesus. Do seu amigo e conselheiro Espírito Santo.
Jesus está vivo. Deus é presente. O Espírito Santo está em nós. Mamãe está viva. Acalma minha alma quando penso nela "dormindo no SENHOR". Que Deus tem "prazer na morte dos seus santos". Que mamãe está na Glória. Aleluia.
1 ano de sua morte. Seu corpo fragilizado sem forças não existe mais. É pó. É o ciclo da vida. Agora estar ciente que seu espírito vivificado ressurgirá no Grande Arrebatamento faz toda a diferença nesta data que estará sempre marcada em nossos corações. Não porque mamãe morreu, e sim, porque reviveu. Porque em cristo Jesus mesmo que morto viverá. Aleluia!
Gostaria um dia de ministrar isso aos meus filhos e netos para que um dia que eu venha a partir  eles possam ter a mesma convicção. Em Nome de Jesus.
 
 
 
 

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

ANIVERSARIO...

Amanhã é aniversário de minha mana. Dia de Celebração. No entanto, por ironia foi marcado com a morte de nossa mãezinha. Nossa Pepita.
Tudo que meu irmão passou para ela eu fiz das palavras dele as minhas palavras. No entanto é complicado mesmo conciliar as duas emoções. Eu mais do que ninguém sei exatamente o que é isso. A dor da perda e ao mesmo tempo acontecendo ao seu redor muitas coisas que traziam alegria... E não dava para vivenciar (separar essas emoções...) E ficava tudo muito estranho.
E tudo o que eu venha escrever pode ser levado a mais lembranças... Lembranças recentes... Lembranças passadas... E sempre serão lembranças... Quando chegarem as lembranças do futuro... Nesse meio tempo também muitas coisas já aconteceram... Muitas vão acontecer... Não o sabemos. A dádiva está em viver o "presente". Mas como viver o presente com um passado recente que trouxe choro, dor, desespero. A dor da perda. Sentimos profundos que mobilizam nosso ser. Sangra nossa alma. Aquebranta o espírito a tal ponto de não permitir que sintamos o Consolo do Espírito Santo.
Dizer para minha maninha fashion que a amo. Que a amamos muito seria desnecessário porque ela bem sabe o quanto.
Dizer que queremos estar com ela nos alegrando com sua vida e celebrando seu aniversário também seria desnecessário. Ela sabe.
Vamos respeitá-la porque a amamos. E também porque certamente juntas acabaríamos revivendo toda a dor. E seria como estar repetindo o que nos machucou tanto.
Meu desejo mais profundo para amanhã é que maninha receba "algo" no sobrenatural de Deus. Sei que estar com seus filhos é natural. Eu lembro de dezenas de vezes em meio a crises o fato de estar com eles vinha ao meu encontro um "elo" apaziguador dentro de mim. Ah como entendo maninha. É tão profundo o que sentimos que estando com eles parece que a dor ameniza. E que de fato ameniza sim.
Um ano todo paramos de viver com a enfermidade de mamãe. E esse ano tivemos que despertar porque a vida prossegue. E como é difícil (tanto quanto) viver, continuar vivendo onde a morte veio como tempestade.
Como é difícil juntar os cacos espalhados... Fragmentados por cada lágrima... Por cada choro preso na garanta... Aquele grito que ecoa no silêncio... Um grito que ninguém ouve... Um grito que machuca todo o seu ser.
Não sei o que dizer para maninha do porque de tudo que houve. Não sei. Não poderia porque não se tem resposta. E as resposta que se tem no momento da dor jamais são aceitas. Não queremos saber. Não queremos ouvir. Só ouvimos o grito abafado da dor.
Mas vai passar. A dor que nunca parece acabar o próprio tempo ( para mim o próprio Deus) vai tratando de curar as feridas.
Não suportaríamos por longo tempo tamanho sofrimento. A vida se renova por si mesma. O choro pode durar uma noite (muitas noites... tenebrosas... sombrias... ) no entanto sempre vem o amanhã. E juntamente com ele um dia acontece de vir a esperança e a alegria.
Amanhã será doloroso sim mas sei que Deus vai tomar maninha nos braços e vai embalar seu canto de ninar como um Pai amoroso e mesmo que ela não veja, encherá sua alma de renovo. Tudo vai ficar bem minha maninha. É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.
 Te amo flor amor. E meu amor (nosso amor) fica pequeno e limitado diante do amor que Deus tem por você. O quanto Jesus ama você. O quanto o Espírito Santo ama você. Você a menina dos Olhos do SENHOR.
Agradeço a Deus por sua preciosa vida. Tudo que você representa para nós. Tudo o que você é para cada um de nós. Em Nome de Jesus.
 
- 07.10.13 -

CONFIRMAÇÃO... O ESPÍRITO SANTO TESTIFICANDO...

Ouvindo minha mana e meu cunhado tudo o que o medico tinha passado em relação a minha decisão de fazer e estar no Pilates foi enchendo meu coração de alegria. De muita alegria. E mesmo que as lembranças da morte de mamãe estejam muito afloradas, enquanto eles falavam entusiasmados com o que tinham ouvido eu pensava nela. O seu Aleluuuuuuuuuia ecoou no meu coração como se em espírito estivesse muito presente. E mamãe está presente. O Espírito Santo está presente. Tudo em Deus está presente. Ecoando dentro de mim como um hino da vitória. Em Nome de Jesus. Não estou olhando para as circunstancias; Deus, com certeza não. Ao natural estou quebrada. Essa manhã quando despertei e ao tentar levantar... Como foi  difícil. E aquele sonho tão pesado e tenso... A morte daquela criança que estava aos meus cuidados... Como tinha sumido... Depois ali estirada na estrada... E eu gritando... E aquele homem pegando a criança e jogando dentro daquele caminhão... Me acordei com meus gritos... E meu corpo doía tanto que pensei que hoje não iria suportar. E levantei. Eu tinha que levantar.
Ouvindo mana falar... De repente tudo se voltou para nossa conversa... E no impulso da própria necessidade fui fazer meus exames que estava sendo adiados... E mesmo muito cansada senti que estava bem.
Eu estou bem. Algo dentro de mim está muito bem.
Glória Deus! A consulta que foi para eles de repente segundo eles mesmo pareceu ter sido toda voltada para mim. Que inspiração.
Que confirmação de tudo que Deus na Pessoa do Espírito Santo tem colocado dentro do meu coração. Foram meses me preparando... Eu dizia para eles que tudo já estava decidido dentro de mim... Que eu estava "ensaiando..."
É maravilhoso e tremendo como Deus está ministrando em forma de "ensino" mesmo o que Ele tem preparado para mim. Tudo que mamãe dizia; falta pouco filha. Agora falta muito pouco.
Estou no sobrenatural de Deus para que o próprio Deus no natural esteja materializando o "grande milagre". Em Nome de Jesus.
Essas foram as palavras do medico; que se eu vencesse as primeiras aulas (ou semanas...) com certeza minha vida mudaria porque eu iria ficar muito bem. Que o Pilates é bom. Que vai fazer muito bem. Muito mais do que estamos esperando. (Usando palavras minhas para descrever...)
Deus me diz que "ELE É PODEROSO PARA FAZER MUITO MAIS DO QUE PEDIMOS OU PENSAMOS SEGUNDO O PODER QUE EM NÓS OPERA."
Quando eu penso no "milagre" que ele realizou no meu filho quando com seus 11 anos de idade foi curado por meio de medico sim, porque é desse jeito mesmo que Ele trabalha. Somos todos "instrumentos", vasos no qual ele usa para seus propósitos. Contudo meu filho teve uma experiência na "manifestação do poder de Deus" e viu a mão de Cristo passando por toda sua coluna. E durante os anos que seguiram... Ele sempre testemunhou sem nunca mudar uma vírgula, ou diminuir ou aumentar um ponto. Eu ouvia e cada vez mais me convencia que a cura também poderia vir sobre mim dessa forma. Eu pensava... Porque não? Porque não?
No entanto eu acreditava na manifestação no sobrenatural como foi com meu filho. Como manifestação espiritual. E fui perdendo o foco... Porque a manifestação não acontecia da mesma forma.
Louvado Seja Deus. Sei que não ficaremos isentos de nada daquilo que já está determinado para nossas vidas. Para a minha vida. No entanto sei que começo a fazer diferença para mim mesma. Começo uma nova fase exercitando o impossível de Deus. Em Nome de Jesus.
 A Bíblia diz em Provérbios 24.10;  que quando estamos passando por lutas nos mostrarmos "fracos", nossa força será pequena. A nossa força vem do Senhor. Ele diz que quando estamos fracos é que somos fortes. Não parece que aqui está falando o contrário? Podemos ser fracos em Deus. Não fracos em nós mesmo onde acabamos desistindo e não crendo em mais nada. Deus fala: DIGA O FRACO EU SOU FORTE. - JOEL 3. 10 -
Quando leio o que Paulo inspirado pelo Espírito Santo escreveu deixando essas verdades ministradas em nossos corações, permitindo que seja assim também conosco.
"A MINHA GRAÇA TE BASTA, PORQUE O MEU PODER SE APERFEIÇOA NA FRAQUEZA." - 2 CO 12. 9,19 -
Nunca hoje foi tão apropriado toda essa Palavra para minha vida. Em Nome de Jesus.
 
- 07.10.13 -
 

 


domingo, 6 de outubro de 2013

A NUVEM DA COMPULSÃO...

64. 700
Naturalmente que de um dia para outro a diferença não vai acontecer... Mas vamos que vamos e não dá para ficar desmotivada. Já aconteceu mesmo, o importante é voltar para o plano do cardápio. Hoje ao tomar café pensei... Estou consumindo muito leite por causa dos "cafezinhos..." e que nem benefício trazem para o meu estômago.
Ontem também li o que quer dizer síndrome de Cameron... (ulceras de Cameron...) e percebi que não é tão simples como aquele medico passou para meu filho. Sim porque simplesmente ele me ignorou (e não foi culpa dele não... meu filho apressou-se a dizer que eu não estava bem para falar...) e fiquei ali como ouvinte. Não sou também o tipo da pessoa que se identifica "médico e paciente...) sempre fico muito na defesa.
O que suponho e acredito que o diagnostico do meu medico (que infelizmente não trabalha mais...) continua sendo mais provável. Embora que estivesse com esofagite e dessa vez a endoscopia não acusou. A medicação dele foi precisa.
Contudo as erosões estão presentes... Como deve estar presente também minha consciência a manter minha alimentação adequado. É fato.
Estou fazendo RA sim, no entanto não focada na "quantidade" , e isso sim é o que eu deveria estar fazendo.
Quem sabe amanhã ao acordar eu esteja voltada para a realidade e me contar feliz que posso cuidar. A prevenção é algo sublime mesmo.
Espero amanhã levantar disposta e consciente que tenho exames para fazer, e alguns já prontos para buscar... Não sei o que acontece comigo. Eu vou adiando... Como se fosse algo muito ruim para enfrentar... Quando na verdade está envolvido com a decisão de melhorar a qualidade de vida.
Hoje ouvindo um hino que diz que tudo é simples, tudo muito simples, nós que dificultamos tudo. É verdade. Falo de mim.
- 06.10.13 -
 
 
 
 


sábado, 5 de outubro de 2013

SEM PENSAR NO PIOR...

Três semanas de RA. E comemoro saindo sem nenhuma graça. Apenas comi. Com uma saída com o filho, nora e neto lanchamos, almoçamos e acredito que acabei botando tudo a perder. Torta... suco... lanche e batata frita... refrigerante... e 1 pequeno potinho de sorvete. E em casa... Comi três barrinhas de cereais... (cappuccino...) Eu fico muito ansiosa por qualquer situação. E se eu tivesse ficado em casa? Não sei. Eu realmente não sei porque estou fora do prumo. Estou sentindo muitas dores e mais uma vez estou tentando camuflar me fazendo de forte querendo desabar para não cair no choro.
Mas foi muito bom ter curtido meu neto. Meu amor. Ele me dá muita vida. Muita alegria. Eu preciso ficar bem o quanto antes. Não posso também perder o crescimento do meu neto como acabei perdendo dos outros... Inclusive dos meus filhos... Não posso permitir isso novamente. Mas quando extrapolei nem pensei nisso... Apenas estava ali comendo...Ouvindo filho falando do seu trabalho... Nora envolvida com o chamado de neto... O alvoroço do lugar... Muito barulho... Muito movimento... Não  é a minha praia. Mas eu escolhi ficar perto dele. Estava com muitas saudades.
Agora é retomar amanhã todo o prejuízo com muito cuidado. Permanecer no que foi proposto e continuar na RA. Queira eu que sim porque quando acontece acabo não só colocando um dia a perder como todos os outros que virão... É complicado!
Foi uma dia maravilhoso. Em Nome de Jesus estou com meu  coração tranquilo porque precisava mesmo curtir meu garotinho.
Amanhã tudo recomeça.  Em Nome de Jesus.
 
_ 05.10.13 -



sexta-feira, 4 de outubro de 2013

Acabei comendo algumas porções de carboidrato... Leite por causa de café... Até sucrilho com iogurte... E biscoitos de mel... Alguns... Não chegaram a ser 10... Mas foi mais ou menos isso... De repente estava ansiosa demais... Planejei ir no Café dos Pastores... Aí fiquei com o corpo moído por causa do resfriado... Depois a cabelereira não marcou meu horário... No fundo eu tinha em mim que não iria... Fiquei pensando... Aí pensei em decidir mais tarde... Quem sabe? A diarista ligou (que por coincidência... Mana tinha perguntado por ela... Dando a entender que quem sabe lingando para ela... Eu disse que não queria porque amanhã eu preferia ficar jogada no canto... Mana não entendeu. Ela não percebe que quando fico assim é porque eu passada de dor...) falou que eu tenho que ser mais otmista... Que as palavras tem poder... Ó meu Deus! Eu sei que sim. Não seria pior se botasse na choradeira? Aí eu digo que é o meu jeito... E também é o meu jeito mesmo. Gosto de ficar no meu canto.
Lembrei que comi também uma barrinha de cereais... Enfim... Mas espero realmente amanhã normalizar essa agonia. Esse deslize desnecessário mas que acaba acontecendo mesmo. Enfim...
Amanhã é um novo dia. É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.
 - 04.10.13 -

TRES SEMANAS... RA

Para descontrair o processo de RA. E na verdade se continua mesmo na luta. Conversando com mana eu disse que não estava totalmente tranquila. Segundo ela todo início é difícil mesmo. O importante é não desistir. E eu não vou desistir.
Amanhã vai completar 3 semanas. Me pesei hoje após o café da manhã. Outra besteira porque sou contra a me pesar o tempo todo. - 64.650 -
É bem frustrante mesmo subir na balança e não olhar resultados. No entanto não está sendo aquela RA rigorosa. Estou muito solta ainda. Tem dois dias que estou por conta da ansiedade e sei que consumi porções a mais de carboidrato, leite. Talvez até de gordura. E frutas... Sempre como a mais... Na segunda semana a fruta é de quatro porções... Mas ainda não entrei no ritmo. Mas também não estou exagerando. Tanto que não engordei essa semana... eliminei 50 grs... rsrsrsrs... Rir para não chorar. Também não fui no Pilates por conta do resfriado. E tudo isso influencia  no andamento do emagrecimento.
Também percebi que desde que falei (abri tua boca e fala... ASSIM DIZ O SENHOR...) sobre o "milagre" que estava acontecendo em relação a minha cura... A forma como senti em meu coração que estava acontecendo "o grande ensino" para chegar a finalmente acreditar que a cura está sobre minha vida.
Por meio de um milagre que aconteceu com meu filho (e  como ele testemunhava até seus 24 anos de idade... a forma como ele contava... eu ficava maravilhada porque era sempre o mesmo testemunho...) eu coloquei dentro do meu coração que também poderia ser assim comigo. No sobrenatural de Deus. E acabei perdendo o foco. A visão do exercício da fé por meio de Cristo Jesus. E outras coisas que ansiava demais através das promessas de Deus fizeram com que eu endurecesse meu coração.
Tudo ficou muito claro agora para mim. Não sei quanto tempo vai durar esse novo ensino. Ou melhor, esse processo que está trazendo alegria para meu coração. Motivação.
Continuo sentindo dores. Mas sei que um "belo dia... ou feio dia..." não importa a situação vou perceber que as dores foram embora. A corcunda foi para sempre. Em Nome de Jesus.
Aleluia! Glória Deus!
Ontem uma Palavra que estava lendo também tocou muito meu coração. "E A NUVEM DO SENHOR IA SOBRE ELES, QUANDO PARTIAM DO ARRAIAL. ERA, POIS, QUE, PARTINDO A ARCA, MOISÉS DIZIA: LEVANTA-TE, SENHOR, E DISSIPADOS SEJAM OS TEUS INIMIGOS E FUJAM DIANTE DE TI OS ABORRECEDOREWS. E, POUSANDO ELA, DIZIA: VOLTA, Ó SENHOR, PARA OS MUITOS DE MILARES." - NM 10. 34-36
 
Hoje trago a existência essa Palavra para minha vida. Nesse processo da cura e restauração. Tive que sair do lugar de zona de conforto. Penso que mais do que acomodação... Eu ousaria dizer que resignação... Por não acreditar mais em nada... Talvez com a morte de mamãe e tudo que ela passou meu coração ficou amortecido... Muito mais amortecido... A ponto de sentir que já estava no processo de cauterização... A "nuvem" para mim é o Espírito Santo. Meus inimigos são aqueles invisíveis... E aqueles alojados dentro da minha mente... Aprisionados na minha amargura... Que fujam todos aborrecedores  e que a mesma Nuvem  volte não somente para mim, mas para muitos de milhares de Israel. Quanto certamente vou ser usada para testemunhar que Deus é sobremaneira criativo, e que trabalha em cima daquilo que "respondemos" à Ele. Em Nome de Jesus.

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

CORPO AMUADO...

Estou resfriada. Hoje seria minha quinta aula de Pilates. Mas segui o conselho de minha mana não somente preservando minha saúde como das meninas do estúdio. Mas estou sentindo falta. Agora somente semana que vem. Tentei fazer uma caminhada no aparelho... É ridículo mas não passo de 1 minuto... Todo meu corpo dói. As pernas não ajudam. E para resfriado é chá caseiro e muito repouso... Não tem outro jeito não. E quero ficar bem para sábado poder estar presente no Café dos Pastores. Amo! Preciso estar muito bem. Em Nome de Jesus
 
Estou portanto evitando a chuva. Se não... É aquela recaída... E o quadro fica pior do que o primeiro. É coisa séria mesmo o resfriado. Estamos no século XXI e em vez de acharem a "cura" acontece o oposto... O vírus fica mais e mais resistente... Êta coisa difícil!
Também hoje foi difícil para a RA. Realmente difícil. Ontem aconteceu uma situação e eu fiquei tão tensa pelo quadro que presenciei ( vi dor e agonia...) ouvi nada mais que um pedido de socorro... e calei... Preferi calar e orar. Agora que tudo aparentemente se acalmou... Porque eu sei que tudo está guardado dentro do coração de maninha... Foi melhor ouvi-la desabafar e não trazer mais ansiedade e agonia para ela.
Contudo pensei em mamãe. Mamãe jamais deixaria a oportunidade escapar de orar pela vida dela. Mais que isso, repreender com autoridade tudo que estava ali se apresentando "nas regiões celestiais..."
Aquele sonho foi confirmação para tal e fiquei em silêncio... Respeitando o desabafo enquanto que deveria numa atitude de fé e autoridade em O Nome de Jesus ter orado não somente por uma mana... Mas por todas as minhas maninhas que estão vivendo situações que necessitam de cobertura de oração.
No momento penso que estou agindo corretamente. Eu sou assim. No entanto quando entro para o meu quarto...  E começo a meditar... A refletir... Percebo o quanto me falta de ousadia quando necessário. E a Bíblia me ensina (ministra pelo Espírito Santo) que Ele não me deu "espírito de medo, de covardia, de timidez... mas de AMOR, PODER E MODERAÇÃO. -  TM 2.7
 
"NO AMOR NÃO EXISTE MEDO, ANTES O MEDO É LANÇADO FORA, PORQUE O MEDO TEM CONSIGO A PENA, E O QUE TEME NÃO É PERFEITO EM AMOR." - 1 JO 4. 18 -
 
E tudo isso acaba gerando em mim ansiedade. E ansiedade acaba que transferindo para os "velhos hábitos..."



Bem que graças a Deus agora estou mais tranquila. Quando escrevo acabo sempre ficando mais tranquila. E o dia termina com muita chuva... Corpo amuado... A sensação de algo que deveria ter feito mas que passou por você despercebido... A falta do alongamento... Da respiração... Da serotonina... Enfim... Amanhã é outro dia. Em Nome de Jesus.
 
- 03.10.13 -
 
 
 

BRUNO.


Nessa noite que passou eu pensei numa imagem exatamente como essa. Não contava que hoje teria a surpresa de ser uma imagem com meu sobrinho. Reverenciando a Natureza e buscando paz em sua alma. Consequentemente em seu espírito. Embora ele não alcança essa busca desesperada de paz interior. Afinal de contas nossa alma sempre vai estar em conflito com nosso espírito interior. Ela tem sede. Sede do Deus Vivo. Mas porque não é ministrada em seu espírito interior fica  em busca de paz em sua alma.
Um dia eu tenho certeza que ele vai encontrar a paz de espírito e vai entender o que hoje parece impossível de ser uma verdade.
Quando Jesus fala em estar firmado Nele (o Verdadeiro fundamento) e edificar nossa casa em um sólido alicerce. A casa somos nós. A nossa vida.
E quando não estamos firmados no "firme fundamento"
"Mas Cristo, como Filho, sobre a sua própria casa; A QUAL SOMOS NÓS, se tão-somente conservarmos firme a confiança e a glória da esperança até o fim." - HB 3. 6
Minha mamãe sempre dizia que a "promessa" estava sobre nossos filhos (sobre o mano do qual ela profetizou até o fim de sua vida que um dia ele voltaria para o Caminho do Senhor). Então quando olho essa foto, deixada pelo Bruno, e essa busca que ele tem em querer ter paz, ele somente terá quando conscientizar que em Cristo Jesus, o Nazareno, finalmente terá a paz tão desejada.
A cura da sua alma está em reconhecer o SENHOR como seu Único e Suficiente Salvador (ancora da alma, que penetra até o interior do véu, onde Jesus, NOSSO PRECURSOR, entrou por nós, feito eternamente sumo sacerdote.)
Como essa imagem que tocou tanto meu coração seja feita em forma de Oração apresentada à Deus hoje pela sua busca em estar em paz possa impactar a vida dele em manifestação do Espírito Santo e renasça um jovem para a vida. Para a vida em abundancia. Não em sua alma e sim em seu espírito interior. Que sua alma seja direcionada em buscar a verdadeira essência que Jesus Cristo. Em Nome de Jesus.
 
- 03. 10.13 -
 
 


quarta-feira, 2 de outubro de 2013

LENDO A BÍBLIA...

Quando leio a Bíblia... E agora mais uma vez em Números... Começo a escrever... E pensar como Deus ministrava ao seu povo, dando Ordens segundo Seus mandamentos. Segundo a Sua Vontade. Segundo Seu amor.
Ele chama o povo para Obediência e uma vez sendo obedientes, os tornava um povo santo. Diferenciado das nações pagãs.
Ele os chamava para compromissos e responsabilidades para andarem em retidão em Sua integridade. Justiça e Verdade.
Um Deus de amor. Um Deus Pai que se alegrava em caminhar e estar presente com Seu povo. Seus filhos a quem tinha prazer de ser Pai e Deus.
Contudo com Sua justiça, por ser um Deus santo, cumpria com exatidão e soberania Seu julgamento. Não passava a mão na cabeça daquele que desviava do Seu Caminho.
Um Pai amoroso. Um Deus amoroso.
Um Deus cheio de amor, bondade e benevolência. Um Pai que corrige Seus filhos com amor na mesma medida exata de justiça. Deus pleno. Deus santo.
E trazendo tudo isso para nossa vida. Não é diferente para nós hoje. A Palavra de Deus é desde a Eternidade. Permanece para sempre.
Sua fidelidade não pode ser comparada com a nossa porque constantemente permitimos ser "infiéis" porque somos humanos.
Embora estejamos vivendo na Dispensação da Sua Graça por meio de Cristo Jesus; Ele é o mesmo Deus de ontem, de hoje, e o sempre será. É imutável. Atemporal.
Por Seu grande amor é que Deus enviou Seu filho porque por sermos tão limitados em nossa natureza humana (pecaminosa) e saber que também nós hoje não seriamos obedientes por meio da lei. Dos mandamentos. Paulo até fala sobre isso, dizendo em forma de pergunta; Então o mandamento não é bom, justo? Naturalmente que não. No entanto por meio do mandamento é que percebemos o quanto pecamos. E somente por meio de Cristo Jesus temos a reconciliação com o Pai. E o mandamento se torna sublime. Porque por meio do Espírito Santo na Pessoa de Jesus somos aceitos diante do Pai. Porque a lei se torna Rhema. Se torna vida por meio do Consolador.
Penso quando o salmista disse enquanto escrevia... Ah! Isso é maravilhosamente assombroso para mim. É Soberania que me faz cair de joelhos ante a Sua Grandeza e Majestade.  Glória e Poder!
Se a nossa vida (minha vida) não estiver alicerçada e firmada em Jesus que é o firme fundamento, a base, o centro do Propósito, com certeza sempre vamos a queda. ("E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa, e caiu, e foi grande a sua queda.")
É certo que acontece mesmo de abalar os alicerces... Vem as provações, as lutas e adversidades... As tentações... O pecado. As armadilhas do inimigo... Setas... Na maioria das vezes nem sabemos o que está acontecendo... É no invisível...
Construir um altar diante de Deus não é de qualquer jeito. Tem preço a pagar. A nossa salvação já obtemos pelo sangue de Jesus. Agora, permanecer na salvação é um processo de contínua construção.
Um altar diante do Senhor custa trabalho, luta, sacrifício e renúncia. É feito com lágrima. Com choro. É feito com joelhos dobrados. É feito com Amor de Joelhos.
Em Nome de Jesus.
 
- 02.10.13  -
 


terça-feira, 1 de outubro de 2013

- PILATES - (4)

Que aula dolorosa. Que exercícios mais puxados... E é para alongar mesmo... Esticar... Crescer... Imaginar uma linha em sua coluna... Postura... Respiração... E outros detalhes que parecem impossíveis de fazê-los todos juntos ao mesmo tempo. Ou ri ou chora... Hoje quase chorei... Foi por pouco...
E sinceramente penso que as fisioterapeutas não alcançam as dores. (fibromialgia)
Parecem que não entendem. Ou entendem e fazem que não...
A dor é contínua.
Naturalmente que as dores causadas pelos exercícios depois aliviam.
Oque está me alegrando é continuar motivada. Eu falei que esperava o "alongamento..." depois da aula... Deus meu! Foi um sufoco.


Ela me disse algo (fisio) hoje que pensei no meu amigo irmão ... Pois sua preocupação comigo em relação a postura...  Sempre alertando para que eu tomasse uma posição em buscar ajuda. Fazer atividade. Dizia sempre que nosso corpo foi feito para "movimento". E do jeito que eu estava certamente iam piorar cada vez mais. Me disse que essa corcunda que tenho vai sair tudo. Tudo! Que minha postura vai  ser de princesa. (...)
Hum...
E afirmou que eu vou ficar muito bem.
E estou acreditando mesmo que vou ficar muito bem. Falou novamente da serotonina que está sendo liberada... E que vai melhor muito mais. E afirmou também mais uma vez que todas essas dores vão acabar.
Hoje pela manhã subi apenas duas vezes no simulador... E foi por uns poucos dois minutos... Sinto muito a pena esquerda.
E olhava para mana fazendo naquele aparelho.... Ai meu Deus... Percebi que estava puxado e que ela estava sentindo bastante.
E hoje não foi somente eu que senti não... Ouvi gemidos no lado... Gemidos adiante... Algumas reclamações... E não teve moleza não!
O mais incrível (rsrsrs...) é que quando termina eu penso... Quando sair vou desatar a chorar... E chorar muito... Mas acontece que fico tão bem comigo mesma que mesmo meu rosto fique estampado com as dores... Algo bom toma conta de mim. É como estar satisfeita esperando bons resultados. Esperando mais.
Não posso evitar de pensar na mamãe. Não posso. Como ela ficaria feliz me vendo assim. Seus olhos azuis brilhavam quando procurava me incentivar a buscar ajuda. Quando me olhava conseguia penetrar minha alma. As vezes (muitas vezes...) eu dizia para não me olhar daquele jeito... Porque me quebrava... E ainda me quebra em tudo que passamos juntas.
Fomos amigas. Irmãs em Jesus Cristo. Ela sempre esperava que eu a chamasse de "irmã"; eu dizia que não poderia porque amava chama-la de mamy, de mamãe, de mãezinha. De minha Pepita. Minha Pimpolha. Meu Rambinho.
Meu Paulo e eu seu Timóteo. Sinto sua falta. No entanto é tão presente em minha vida que sei que num piscar de olhos estaremos juntas. Finalmente. Em Nome de Jesus.
Como hoje... Pedalando e olhando para a foto da minha criança (Rogerio). Não tem como não pensar nele em cada situação.  Porque ele está vivo dentro de mim.
Encerro meu texto sendo grata a Deus por tudo. Pelo Seus benefícios para com minha preciosa vida. Pela família que tão maravilhosamente escolheu para que eu fizesse parte. Como não agradecer a tantos benefícios?
Agradecer pela mana e meu amigo irmão estarem caminhando comigo. Deus bem sabia dos seus planos. Tudo tem proposito.
Em Nome de Cristo Jesus. O Nazareno. Glória Deus.
 
- 01.10.13 -

 
 Brincadeira! Apenas para descontrair... rsrsrs....
Quando se refere ao cortar os pulsos é exatamente quando você  sobe na balança e não quer enxergar a realidade. Enganando a sí mesma.
Chega a ser engraçado mesmo esse processo de eliminar peso. Queimar calorias... Enxugar os quilos indesejáveis... rsrsrs... Enxugar as lágrimas porque você quer emagrecer mas não quer largar seus velhos hábitos.
Gosto dessas imagens engraçadas para descontrair mesmo porque tem que fazer RA com leveza. Outra palavra que não parece se encaixar quando estamos no início...  rsrsrs.... Estou de bom humor. 
Ontem no nosso "encontro dos irmãos" foi controlado no sentido de não me perder em nada calórico. Foi legal. Nem parei para contemplar em suspiros (rsrsrs... amo suspiros...rsrsrs...) de lamento... Trazendo peso... rsrsrs... Percebe? Tudo que se fala contribui para achar no mínimo engraçado...
Mas com certeza não houve da minha parte a leveza que me refiro... Porque mesmo com pratos lights... Como o empadão de brócolis com requeijão (simplesmente maravilhoso) e um salpicão delícia. Se eu estivesse controlada não repetiria... Mas é assim... Menos mal porque se eu tivesse embarcado nos calóricos... Com certeza seria um estrago muito grande quando me pesasse... Afinal de contas engordo até mesmo quando estou emagrecendo... rsrsrs....
Tinha saladas coloridas e cheias de charme... E um toque de amor. Também exagerei (até poderia porque é considerado livre... No entanto deveria contar não somente porque RA é aprender a comer corretamente nas porções necessárias. E também porque para mim as quantidades contam para a hérnia de hiato ( a tal da esfíngie... uma válvula que impede dos alimentos subirem...)
Lógico que não me pesei. Não sou idiota. E penso em nem me pesar no sábado já que tenho umas tendências contrárias... Tipo "controvérsias..."
Comi também algumas frutinhas...  E de quebra repeti salada de frutas... E como não tinha açúcar nenhum... Minha mana deu uma dica para que eu misturasse pudim diet chocolate e ficou com um sabor delicioso.
A tarde tomei café mas deixei para jantar em casa. E em casa comi minha porção de carboidrato com saladas. Fiquei muito bem.
E hoje chegou meu eplitico zona (aparelho de exercício) que de início me encheu de euforia... Depois houve uma situação que já tomei como negativo. Meu amigo irmão disse que é o que acontece comigo... Minha reação imediata de me apavorar por tanto tempo ter ficado sosinha.... Que não era para estragar meu dia por causa de uma peça quebrada... Que ele já tinha resolvido tudo... Porque estragar o entusiasmo? Eles com certeza estavam com a razão. sempre alegres e otmistas. Não é a toa que estão do meu lado. Foi um rompante... Passou. Glória Deus.
Embora que olhando para o aparelho tão frágil (e caro...) penso que deveria ter ido buscar mais informações, inclusive ter ido pessoalmente informações nos lugares ondem vendem esses aparelhos. Mais uma bobeira da minha parte. Não queria sair da zona do comodismo... Agora o aparelho está aí... E vamos que vamos. Não tem mais como mudar.
Já tentei pedalar em movimentos com os braços por quatro vezes... Mas não aguentei nem cinco minutos... Normal. Mas vou ficar condicionada e vai ficar cada vez melhor.
Falo isso porque hoje fui fazer uns alongamentos e percebi que respirei melhor... E que não vejo a hora de amanhã estar no Pilates. Para os exercícios... rsrsrs.... Mal acredito no que vou dizer... Para o "alongamento". Isso sim que é vitória. Porque não gosto de ser tocada. No entanto... Percebo que se faz necessário. Em Nome de Jesus.
 
- 01.10.13 -