quarta-feira, 25 de julho de 2012

TE AMO MINHA MENINA GRANDE.

Cada vez mais unidas! Fortes! Invencíveis no amor. Na amizade. No perdão mútuo. Na fé inabalável. Na superação. Vencendo os medos... Os obstáculos... Criando raízes cada vez mais fortes em Deus. No mundo invísivel... Na atmosfera das regiões celestiais...
Vencemos mais um "gigante" em Nome de Jesus.
Amigas para sempre. Como sempre foi e sempre será em Nome de Jesus.
Passando juntas pelo Vale de Baca. O Vale da sombra da morte. - Salmo 23 -
Em lágrimas. Dor e sofrimento.
Sendo moldadas em nosso caráter. Curando nossas almas. Na Pessoa do Espírito Santo.
Nos conhecendo como o próprio Jesus disse; para que sejamos "um só" em Deus Pai.
Aleluia!
É madrugada. E tudo bem.
Não importa as dores pelo corpo inteiro... (fibromialgia...)
Não importa os tremores por dentro...
O zumbido (eco contínuo em meus ouvidos... dia e noite... )
Não importa se eu sou assim...
Não importa!
O que importa e que permanece é o amor. O anor que nos une cada vez mais. em Nome de Jesus.

Obrigada meu Deus. Obrigada pela minha família!
Obrigada por um dia tão especial... Movimentado! Gerando amor em cada movimento... Cada gesto... Cada olhar... Cada palavra...
Obrigada pela nossa amiga que tem sido de uma fidelidade para com minha amada irmã. Presente. Uma serva na dispensação do amor de Deus. Obrigada pelo seu carinho para comigo. Obrigada por me fazer sentir que estou sendo útil em sua vida. Obrigada por me dizer que sou engraçada em tudo o que eu falo diante do amor de Deus, que faz bem ao seu coração quando meu ouve... Isso é bom. Obrigada pelo seu sorriso. Obrigada por se fazer "amiga". Obrigada por nos aceitar como somos na fé em que seguimo em Nome de Jesus. Seu coração é puro.
Obrigada Denise por me dizer um "sim" em meu grito de socorro. Minha imorredoura gratidão.
Obrigada Pastor Luiz Henrique e Pastora Rose. (Obrigada aos seus filhos que ficaram em casa por horas... Para que pudessam vir visistar nossa "mãezinha... Nossa Pastora Rosinha...)
Obrigada as enfermeiras e enfermeiros que tem sido amorosos com mamãe.
Obrigada a Dra Graze. Nosso muito obrigada em Nome de Jesus.
Obrigada a Dra Denise. Nossa gratidão se estende por toda a eternidade. Em Nome de Jesus.
Obrigada aos meus filhos que tem compreendido minha ausência nesses meses em "dias trabalhosos..."
Obrigada aos meus netos que transmitem seu amor sem esperar nada em troca. Minhas crianças. Obrigada! em Nome de Jesus.
Obrigada ao casal que tão gentilmente me fez um favor e com um sorriso acariciou minha alma.
Obrigada ao casal que sendo jovens e inexperientes... Ouviu e acatou o conselho... Agradecendo a sabedoria...   Deus! Obrigada.
Obrigada ao meu cunhado que amo sem reservas.
Obrigada Rosangela. Minha Zanzinho. Nossa "Rocha!"
Obrigada Lelinha pelo olhar de amor e abraço consolador. (Minha Pretinha estilosa)
Obrigada Irmã Cléia que lembrou de mim para ajudar em seus estudos. Me senti honrada por confiar em mim. Te amo grandão amiga irmã em Cristo.
Obrigada Flavinha por ouvir sua voz no telefone... Mesmo que por segundos... A certeza do seu carinho por mim e pela mamãe. Obrigada.
Obrigada Rose. Minha irmã zeloza. Incansável em seus cuidados para comigo. Ouvi-la mesmo que por celular preenche minha vida.
Obrigada mamãe. Minha Pepita. Meu "Rambinho". Seu olhor me constrange. Seu amor me constrange. Sua confiança em mim me constrange.
Obrigada as pastores e pastoras que tenho ouvido pelo Rádio Natureza. Tremendo. Tenho recebido Palavra de vida. Vida em abundância. Deus os abençoe poderosamente em Nome de Jesus.
Um dia rodeada de pessoas maravilhosas. Tremendo!
Em Nome de Jesus meu coração é grato por tudo.



-02:53 -

NÃO FOI DESSA VEZ...

Não foi dessa vez... Ai ai ai...
Contudo... contudo... Estou bem. Estou muito bem. Mesmo que nada pareça favorável aos meus
olhos.
Hoje foi um dia de superação. Tem sido assim depois de uma "grande tormenta... ". Uma tempestade que veio para destruir tudo que passasse por cima...
Dias que pensei que "nunca" mais escreveria em minha vida... Tinha decidido não escrever mais... Nunca mais... Meu Deus... Nunca mais é "tempo demais..."
Não resgistrei os piores momentos... Do desespero... Da angustia... Do tormento que invadiu todo meu ser... Tudo em mim ficou sombrio demais...
Tive "velhos rompantes..."
Rasguei cadernos... Muitos cadernos... Muitos registros... Que mesmo sombrios... Depressivos....
Lá estavam escritos minha história...
Também no "nunca mais..." decidi rasgar não somente aqueles tantos cadernos... Quantos? Realmente muitos... Meu Deus! Que rompante no auge dos acontecimentos...
Como doeu! Doeu demais!
Profundo!
Tudo em mim acontece muito profundo.
Decidi além daqueles tantos... tantos outros... Minhas quantas agendas... Meus tantos quantos outros cadernos... Não deixaria mais nada a vista... Nem sequer uma frase... Uma palavra...
Não causaria mais dor em nenhum daqueles que eu amo tanto. Não causaria mais sofrimento naquilo que vou deixando nos escritos... No momento...
O mais estúpido, mas muitas vezes no meu quarto olhava em volta desses tantos escritos... E pensava... Vou rasgar tudo... Queimar... Não deixar nenhum rastro para evitar... (justamente o que aconteceu naquele dia... naquela estúpida seg. feira... Depois de um final de semana em casa... Decidi (mais uma vez... de tantas vezes ...) não tomar mais meus remédios...
Aquela consulta com o clínico foi traumática demais... (commo ele ousou acreditar que poderia tratar de uma "fibromiálgica..."
Realmente se achou... Jovem... Talvez inexperiente... eu não sei...Nunca se sabe realmente o que um médico sente... Realmente... Em sua "lógica..."
Em seu "vasto conhecimento..."
Afinal... Ele estudou... Dedicou um longo tempo... Realmente valorizo. Respeito. Todo o meu respeito... Mas... Nem sempre o respeito é recíproco...
Não sei... A verdade é que não o procurei para que tratasse de fibromialgia...  De repente... Lá estava ele... Nossa... Quando lembro...
Que cilada. Uma cilada em que eu mesma armei... Sem perceber...
E deixei rolar... Ausente de mim mesma... Omissa... E resultou em tanta dor...
Retorno traumático... Quase desesperador...
E quando virei as costas para o médico... Decidi parar com tudo...
Eu precisa realmente parar...
Fui para casa com algo que uma das minhas irmãs me disse... - Seja feliz! -
Se é desse jeito... Pare com tudo mesmo...
A Bíblia diz que você faz "planos..."
No entanto... O fazer planos e acontecer... É bem diferente... Tem coisas que realmente fogem do seu controle... E fugiu do meu controle...
Decidida a ficar... Agora "aparentemente normal..." seria útil. Ajudaria com mais consciência em tudo... Fiz planos! Decidi... ( percebo que realmente em tudo o que eu sou... minha vida... é mais forte do que... Eu sou assim... E daí que eu sou assim?
Não faço planos. Não tenho "tipo um sonho a realizar... A "conquistar...". Minha vida está em Deus. E é Ele que "determina seus propósitos para comigo..."
É muito simples. É real.
E tudo desmoronou... Sem eu entender nada no começo... Absolutamente nada... Certa que tinha tomado a decisão do coração... Inspirada pelo amor... Avante! Prosseguir!
"Marche!"
Deus falou para o povo de Israel... Para marcharem... Não ficarem ali parados... Seguir adiante...
Desde que mamãe adoeceu... Foi uma das primeiras passagens da Bíblia que Deus colocou em meu coração... Que cantariamos o "hino da vitória..."
Retornei... Amuei... Dias de pranto... De clausura... De introspecção... (será que escrevi a palavra correta?) Glória Deus! Fui buscar dentro de mim mesma  a tormenta que tinha invadido todo meu  ser... Fui no interior onde somente eu e Deus e o Espírito Santo, juntamente com Jesus pudessemos entender... Assimilar tudo o que houve...
E o que houve? O que foi tudo aquilo? Já não tinha sido suficiente?
De segunda ao sábado... E no sábado... Eu não tive escolha... Ou eu levantava... Ou eu levantava...
E não foi assim da outra vez?
Deus disse em meu espírito interior... Pelo Espírito Santo de Deus em Sua Palavra que seria asssim...
"Por meio de dor e sofrimento... Lágrimas..."
Cinco dias após... Estou bem.Realmente bemPorque contudo que houve... O "amor" superou toda a tormente... Toda a machucadura causada pela tempestade...
E não foi somente para mim...
Sei disso. Sabemos disso.
Sou amada. Muita amada.
Lembrei do meu irmão... Quando me disse que eu tinha "sim" e muito que ser feliz... Que tinha tudo para "dar a volta por cima..." em relação ao meu passado tão sofrido... Que a "alegria e o orgulho que tenho dos meus dois filhos e netos..." já seria o suficiente para me sentir realizada. É verdade. Nunca neguei o orgulho que tenho dos meus dois filhos serem "pais maravilhosos". Meu orgulho é realmente latente. Glória Deus.
Valeu a pena. Com certeza valeu a pena.
Em Nome de Jesus Cristo.  - 02:05 -


terça-feira, 24 de julho de 2012

RESPIRANDO PESADO (...)

Quem sabe amanhã?
Mais uma vez...
Era uma vez...
E a história se repete...
Dezenas... Centenas de vezes...
Mais uma vez...
Será amanhã?
Todos os dias tem sido assim...
Eu decido... e até parece que é desse jeito...
E amanhece...
E simplesmente esqueço de tudo...
Recomeço no "ciclo vicioso..."
Ouvi dizer (explicação médica... que o efeito sanfona (que não é o meu caso... hehehe... Que
hipócrita!!! faz seu cerebro não ter tempo de assimilar uma Reeducação (... ou dieta... Odeio
essa palavra... Soa para mim como um castigo... Uma sentença...)
Que você consegue até chegar  em certo estágio da reeducação.... Mas seu cerebro não está programado para continuar... Porque você condicionou para o efeito sanfona...
E o resto... Nossa... Resto... (que palavra feia... parece que não tem sentindo...)
E parece que nada tem sentido mesmo...
Hoje ainda ouvi minha mãe dizendo algo parecido... Nesse "sentido..."
Que nada é importante... (Ao tudo que ela tem passado...)
Agora aqui escrevendo... Penso quando Jesus disse para Marta: Marta! Marta!  ANDAS INQUIETA
E TE PREOCUPAS COM MUITAS COISAS. - Lc 10. 41 -

Do mais profundo do meu coração eu quero recomeçar a Reeducação Alimentar.
Eu preciso. É minha saúde em jogo (que já está altamente comprometida...) Agora
com motivos "reais" para que eu desperte da "inércia..."
Eu eu ouço eu mesmo dizendo... "Nem assim... Nem mesmo assim vendo sua mãe sofrendo
com essa enfermidade maldita ( que com certeza eu creio que minha mãe já foi curada) onde
o tratamento é muito cruel...  Doloroso... Nem mesmo assim você não é capaz de reagir e tratar
da sua saúde. 
É estúpido. É ridículo.
Quem sabe amanhã... Não ouso mais falar em Nome de Jesus para uma situação onde venho oscilando o tempo inteiro... Titubeando... Coxeando entre dois pensamentos... - 1 Reis 18. 21 -  Ai de mim que conheço a Palavra de Deus e sei que a mesma me leva a condenação. "... PORQUE, PELAS TUAS PALAVRAS,M SERÁS JUSTIFICADO E, PELAS TUAS PALAVRAS, SERÁS CONDENADO." - Mt 12. 33-37 -
Tudo está dentro de mim. Tudo!
Quem sabe amanhã...  Afinal de contas... "Basta o dia o seu próprio mal." - Mt 6. 34 (b)

- 00:37 -

NEM ASSIM...

E pensar que com um barbante e uma fita métrica eu tinha iniciado uma "continuidade" de Reeducação Alimentar juntamente com um quadro de saúde (estômago...) já comprometido justamente por meus maus hábitos... (compulsão...) E vida intensamente sedentária também 
com um histórico altamente comprometido a nível de dor e sofrimento. 

É para descontrair...


Ontem me pesei: 65.550 (balança digital...) Nossa!  E com certeza em pouco tempo chegarei
no chamado "meu limite..." Isso sim vai me fazer realmente "chorar..."
E o que mais aborrece e confronta é que é tudo uma questão de "atitude, determinação e disciplina".
É simples.
Eu mesma não preciso estar aqui dedilhando as teclas (amo escrever... teclar... conversar comigo
mesma...) "batendo nas mesmas teclas..."

terça-feira, 3 de julho de 2012

ISSO QUE É DIVERSÃO...

Que gracinha...
Isso sim que é perder a noção da realidade...
Sem culpa... Sem a menor intenção... Apenas degustar o momento...
Brincadeira a parte... Hoje subi na balança... - 65. 150 -
Estou perto do meu "limite".
E passei o dia inteiro perguntando para mim mesma: Afinal de contas, você está feliz agora?
O que você espera agora? O que vai fazer quando a situação fica "pesada"? Nossa!
Não tenho saida. Não tenho escolha. Ou eu faço ou eu faço a RA no processo de continuidade. Sem tumultuar... Sem fazer alarido...
Como quem não quer nada... Querendo tudo... No estalar de dedos... (...)
Chegar ao peso ideal...
A verdade é que estou cansada de mim mesma. Da mesma conversa... Da mesma história...
Dos mesmos argumentos... Enfim...
Quem sabe não é hoje então que eu recomeço?
Vou ser sincera comigo mesma... Não quero... No entanto... Eu preciso. É urgente!
É... Quem sabe eu tome vergonha... Sei que posso. É a única certeza que eu tenho em relação a RA. Que fazendo... Começa a eliminar...
Mesmo com as dificuldades de sempre... Como ser lenta no meu metabolismo... A dificuldade de exercícios por sentir muitas dores... (fibromialgia...)
Mesmo porque não sou muito ( nunca fui...) entusiasta a atividades... Enfim...
Enfim... É só RECOMEÇAR... COMEÇANDO A ELIMINAR O MAU HUMOR... DE INICIAR O QUE JÁ PODERIA TER CONCLUIDO MINHA RA...
- 17:14 -