sexta-feira, 7 de março de 2014

TUDO O QUE EU ENTENDO...

Quando ouvi o pastor pregar dizendo essa frase caiu muito bem dentro do meu espírito. "Tudo o que eu entendo, eu desfruto."
Hoje é aniversário de minha nora. E não pude desfrutar em estar com ela e dar um abraço, ou mesmo se não pudesse estar com ela, mas que tivesse a liberdade de conversar com ela como estava acontecendo. Sei que não quer me perdoar. (Segundo ela vai demorar para que aconteça.) Tudo bem. Eu entendi. Então não vou ser hipócrita em procura-la sabendo que fez a escolha do ficar  afastada. No fundo mesmo estando nos dando bem aparentemente... Ela nunca esteve realmente perto de mim. O que nos uniu mais foi o meu neto. O convívio por meio dele.
Ela tem direito de estar decepcionada comigo. E de fato eu fui imprudente mesmo em lançar uma palavra tão pesada. (disse que não esperava isso de mim...). Como se ela soubesse de todos os fatos. Não sabe. E nem quero que saiba. Porque não importa mais.
Mesmo antes dessa separação idiota que ficaram por uns dias... Meu filho já estava muito distante de mim. De repente se afastou. Quando me ligava era para os "seus eternos desabafos..." (poderia ligar um gravador para que ele ouvisse e não precisasse mais gastar saliva...).
Como agora eu não me importo mais... Se afastou... Sabe que não tolero mais ouvir. Que não vou mais admitir.
Hoje disse isso para minha mana. Tem um preço a pagar quando tomamos tamanha decisão. E isso não é abandonar o filho. Mas largar ele no "Altar do Senhor". E também respeitar as "escolhas" que eles fazem. Meu filho escolheu ficar distante. Cada dia tem provado com sua indiferença e descaso. Se liga é para pedir para ficar com meu neto... Quantas vezes foram? Duas? Talvez três? Depois da separação não veio mais. Não trouxe meu neto para que eu pudesse vê-lo. (Ainda corro o risco de ouvir que quem não quer ver ele sou eu... porque não tenho ficado com ele quando ele pede...). É tão estúpido tudo que houve. Da minha nora eu posso entender (afinal ela sempre foi assim) que não venha aqui porque agora não me perdoa... Mas meu filho não tem desculpas. Não tem argumentos que ele possa trazer a baila... Ele sabe que não. Embora tenha se colocado como "vítima" também do "meu jeito...". Tudo é por causa do meu jeito... Quanta tolice. Quanto bobagem. A verdade é que ele tirou o direito da estar com minha criança. Fez o que fez (se arrependeu... e armou todo um teatro para a mulher voltar... E eu fiquei como a sogra que se meteu... A mãe que nunca apoia...).
O outro filho mentindo para ele mesmo. E tudo porque "a mãe é desse jeito...". Foi o que eu disse mesmo... Cada um tem seu jeito. E temos que nos responsabilizar por cada ato. Eu tenho me arrependido centenas e centenas de vezes... Tenho pedido perdão... E perdão... e perdão... E choro... E me sinto culpada.. E volto a me sentir um lixo...
Com meu neto que ajudei a cuidar acreditei que ele veio para cura da minha alma em relação a toda essa dor... Enfim... É escolha deles estarem afastados. É escolha minha não querer mais me envolver com o que está errado.
Assim é o que tem que fazer minha mana em relação ao meu mano. Ela vai amar menos ele? Não vai amar menos ele. É escolha dele viver assim. E uma vez que ela não concorda... Ele se afasta. É simples. Mamãe também colocou meu irmão no "altar do Senhor" e procurou descansar nas escolhas dele. Ele se afastou. Muito pouco estava presente na vida dela.
Não aceitamos "mentiras... encenações... como um teatro onde acreditam que você também interpreta "aquele que aceita tudo porque ama... porque é mãe... porque é irmã... porque cabe bem o papel de idiota em estar sempre com pena... Nosso fraco em tomar a dor alheia... A dor do filho que está sendo maltratado... Injustiçado... Ou qualquer personagem que ama...). Tomei as dores do meu filho e acabei sendo colocada em nem sei qual plano...
Minha mana tem tantos problemas e ainda sofre com a imaturidade do mano.
Quanta coisa meu Deus. Tudo bobagem. Tolices. E eles vão se afastando das pessoas que mais amam eles. Quanta hipocrisia.
E o coração da gente chora. Chora. E sangra. Ver mana chorando sangrou meu coração porque ela está sofrendo desnecessário. E ainda é capaz de passar por metida não somente para o meu mano como também para quem ela está defendendo tanto. Ser amiga é maravilhoso com certeza é, agora tomar a dor dela sabendo que também está errada aceitando mano com tantas mentiras... A mana tem que entender que ela não está sendo enganada. E se está sendo enganada é porque está permitindo. Está faltando dignidade. Amor? Também pode ser amor sim (e acredito que seja) no entanto por tanto que já viveu... Com experiências que já sofreu... Com certeza é porque ainda não aprendeu a se valorizar.
Lamento. Lamento. Lamento.
Lamento por mana. Lamento por mano que se afasta de nós como se fosse vítima. Lamento pela minha nora. Lamento pelo meu filho. Lamento pelo meu neto. Lamento por mim. Lamento por mim que continua com o meu coração chorando.
 
07.03.14  (21.41)
 


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