quinta-feira, 31 de maio de 2012

COMPULSÃO (... Questões não resolvidas...)


Êx 20. 7 " O Nome de Senhor ... em vão." Tomar o Nome do Senhor "em vão" inclui o fazer uma falsa promessa usando esse nome (Lv 19. 12; cf  Mt 5.33-37), pronunciá-lo de modo hipócrita ou leviano ou amaldiçoar e blasfemar envolvendo esse nome. (Lv 24. 10-16)
O Nome de Deus deve ser santificado, honrado e respeitado por ser profundamente sagrado, e deve ser usado somente de maneira santa.






"Então, a Terra se abalou e tremeu; e os fundamentos dos montes também se moveram e se abalaram, porquanto se indignou.
Do seu nariz subiu fumaça, e da sua boca saiu fogo que consumia; carvões se acendceram dele.
Abaixou os Céus e desceu, e a escuridão estava debaixo do seus pés.
E montou um querubim e voou; sim, voou sobre as asas do vento.
Fez das trevas o seu lugar oculto; o pavilhão que o cercava era a escuridão das águas e as nunvens dos Céus.
Ao resplendor da Sua Presença as nuvens se espalharam, e a saraiva, e as brasas de fogo.
E o Senhor trovejou nos Céus; o Altíssimo levantou sua voz; e havia saraiva e brasas de fopgo.
Despediu as suas setas e os espalhou; multiplicou  raios e osw pertubou.
Então, foram vistas as profundezas das águas, e foram descobertos os fundamentos do mundo; pela sua repreensão, Senhor, ao soprar das suas narinas." - Sl 18. 7-15 -





"Enviou desde o alto e me tomou; tirou-me das muitas águas.
Livrou-me do meu inimigo forte e dos que me aborreciam, pois eram mais poderosos do que eu.
Surpreenderam-me no dia da minha calamidade; mas o Senhor foi o meu amparo.
Trouxe-me para um lugar espaçoso; livrou-me, porque tinha prazer em mim.
Recompensou-me o Senhor conforme a pureza das minhas mãos.
Porque guardei os caminhos do Senhor e não me apartei impiamente do meu Deus.
Porque todos os seus juízos estavam diante de mim e não rejeitei os seus estatutos.
Também fui sincero perante ele e me guardei da minha iniquidade.
Pelo que retribuiu-me o Senhor conforme a justiça, conforme a pureza das minhas mãos perante os seus olhos.
Com o benigno te mostrarás benigno; e com o homem  sincero te mostrarás sincero;
com o puro te mostrarás puro; e com o perverso te mostrarás indomável.
Porque tu livrarás o povo aflito e abaterás os olhos altivos.
Porque tu acenderás a minha candeia; o Senhor, meu Deus, alumiará as minhas trevas.
Porque contigo entrei pelo meio de um esquadrão e com o meu Deus saltarei uma muralha.



















Sofrendo outra (das tantas já sofridas...) crise de compulsão... Onde o foco é comer desesperadamente. Não sinto sabor. Não sinto prazer. Apenas a sensação de que se eu não comer não vou conseguir fazer mais nada. Como se fosse a unica prioridade em minha vida.
É um mal incontido. E vem como um avalanche de ansiedade incontida.
É transferência. É culpa (mas afinal... de que? Culpa de que agora? Causas não resolvidas que ficam minando dentro de mim.
Quando minha irmã ligou dizendo que minha mãe recebeu a "visita" esperada por ela desde o início da enfermidade... (e que a verdade seja dita... já tinha vindo aqui na casa da minha irmã visitá-la) no entanto... Tinham combinado por telefone que voltaria para estar junto... Apoiando... Consolando... Orando...
Ontem uma amiga irmã em Jesus Cristo ligou para cá... E procurou justificar a ausência dessas visitas tão necessárias para minha mãe (pelo menos é o que como seres humanos acreditamos que tenha que ser assim...)
Para que não o julgássemos... Disse que não estávamos julgando... Pelo contrário... Estávamos inclusive tentando "entender" o trabalhar de Deus nessa questão...
E isso ficou trabalhando dentro de mim... E em seguida minha irmã dizendo que deveriamos pensar em minha mãe... Para vigiarmos em nossas "atitudes..."
E tudo fica dentro de mim como um turbilhão de vozes vorazes... Minha própria voz (minha opinião que considero como razão... E que diante de Deus tem que cair por Terra...)
Enfim... Sabe aquele tipo de atitude da "coisa certa" pela motivação errada? Agi (escrevi) dentro do princípio da Palavra (e sei que assim diz o Senhor...) No entanto... Com a motivação de cutucar... De por meio das entre linhas dizer as verdades contidas dentro de nós...)
Hoje após o telefonema de minha irmã... E dizendo que iria direto para a Igreja (onde ela congrega com seu espôso...) eu que já tinha comido tudo que eu poderia... e mais um pouco que não poderia... Avancei em umas bolachas doces ( e compulsão é assim mesmo... As bolachas estavam moles... Mas eu só queria satisfazer a carência das coisas não resolvidas... E AS RESOLVIDAS TAMBÉM!)
Não seria o caso de ficar muito contente pelo fato dessa visita ter cumprido o seu papel de "visitar o enfermo?"
Não fiquei feliz por minha mãe? Por certo que fiquei. Por certo que sim.
E percebi que também isso me incomodou bastante... Fui no face agradecer tamanha generosidade... ( Generosidade? Mas porque agradecer? Por minha mãe ter recebido uma migalha de amor que poderia ser contínua? Presente?)
E porque estou incomodada com alguém que não me tem como "amigo"? Como poder ser isso? Justamente uma pessoa que deveria ser pelo que representa em nossas vidas? Em minha vida já que decidi seguir seus passos... Me identificando com a mesma visão... Porque?
Isso me afligiu tanto que pensei em bloquear sua presença... Seu nome... Mas como poderia?
Quanta infantilidade da minha parte agindo assim. Justamente eu que estou procurando ser tratada em meu caráter. No caráter supremo de Jesus Cristo.
Agora estou agoniada. Questionando o estar sempre vivenciando o "ciclo vicioso" da compulsão. Com muita dor na coluna (muita)
E o de ter pensado (ousado) acreditar que posso usar de subterfúgios para tocar o coração de alguém. Não posso.
Realmente não posso.
Não é minha função. Nunca foi. Nunca será. Posso sim orar e confiar que o "resto" (o que realmente somente Ele poderá fazer...) corre por conta do seu poder. Afinal a força e o poder estão somente no Senhor. Em Nome de Jesus Cristo.

E o pior de tudo isso, da própria compulsão(sem contar com a saúde que tenho tratado com tanta negligência...) sei que é possível  fazer e  chegar ao objetivo desejado. É simples.. O problema é as questões não resolvidas dentro de mim que afetam meu psique (alma) Circustânciais e existenciais... Que afloram em cada situação... E transformam em crises de compulsão.
Eu que acreditei que dessa vez tinha achado definitivamente minha cura na Reeducação Alimentar. Que por ser prioridade por causa da minha saúde dessa vez não recuaria...
Dei fim em tudo que era roupa que não fariam mais parte da minha vida agora já resolvida...
Decidida! Determinada!
Hoje estou sem roupa nenhuma... (...) Engordei tudo que tinha eliminado... E pelo fato de mais idade... O de já ter feito várias vezes reeducação... O fato de estar na turbulência da menopausa... O corpo vai ficando estranho... (...) para não dizer outra palavra...
Enfim... volta e meia... Em volta com os mesmos problemas... Por certo que eu deveria já ter aprendido. E resolvido essa situação dentro de mim.
Meu cunhado me disse: Tu acreditou ao ponto de dar fim em todas as suas roupas (calças jeans, blusas...) No entanto... Não houve PERSEVERANÇA!
E cá estou... nas questões não resolvidas.
Quem sabe um dia... Quem sabe um dia...
Consciência eu tenho (será?)  Vergonha? Talvez não o "suficiente..." para acabar com essa agonia que parece nunca ter fim.
Amanhã é o outro dia... E quem sabe o suficiente comece a ser prioridade nessa área mal resolvida em minha vida. E recomeçar com continuidade... E hoje não ouso dizer em O Nome de Jesus que a Palavra de Deus afirma que não devemos jamais usar o Nome de Jesus em vão. Ai de nós quando assim o fizermos... Ai de nós... Nome Santo. Santificado.
NÃO TOMARÁS O NOME DO SENHOR, TEU DEUS, EM VÃO; PORQUE O SENHOR NÃO TERÁ POR INOCENTE O QUE TOMAR O SEU NOME EM VÃO. - Êx 20. 7
Por meio de Jesus Cristo o Nome do Deus TODO PODEROSO é HONRADO E GLORIFICADO.
Em Deus Pai;
Em Deus Filho;
Em Deus Espírito Santo.   - 21:37 -

DE VOLTA PARA OLARIA...

Hoje estou me sentindo assim... Nas Mãos do Oleiro... Sendo amassada porque encontrou em mim resíduos que me impedem de chegar ao perfeito amor. A essência do Evangelho.
Formatar um bom discursso em palavras escritas... Interpretadas pela alma... Não pelo espírito que é a "imagem e semelhança" de Deus.
Julgamentos precipitados pela reação de sentimentos que realmente não deixam de ser "nobres" porque são sentimentos de uma filha que ama sua mãe.
No entanto, quando percebo que fui além... Trazendo em meu coração tristeza e decepção e permitindo ouvir outras vozes que foram contaminando meus sentimentos comecei a trrazer "juízo"; e ai de mim... Ai de mim... Porque com certeza conheço a Palavra de Deus. E por certo que se estou me sentindo assim... É a própria Palavra de Deus movendo-se dentro de mim pela ação do Espírito Santo.
O inimigo me "afronta". No entanto, o Espírito Santo me "confronta" trazendo o vivificar no espírito.
Por isso que a mente é o "Campo de Batalha" e é na mente que é preciso vencer tamanha guerra. O inimigo vai usar de todas as suas artimanhas e vai enviar sempre setas envenenadas para eu dar vazão aos meus próprios pensamentos.
Isso é horrível. Além de permitir que o inimigo ganhe terreno invadindo meu coração, minha alma vai ficando com resíduos (resquícios...) e o "Vaso" que parecia bom... Volta para a Olaria... Para as Mãos do Oleiro...
São na verdade "transferências" ao que foge na nossa compreensão em tudo que está acontecendo... E vamos minando nosso coração puro aos Olhos do Senhor...
E se de fato que honrar minha mãe minha reação não pode ser de mágoa ou ressentimento... E se de fato sou de Cristo (Paulo assim mesmo o disse: "Se é que sois vós de Cristo...") no primeiro pensamento... Na primeira ação de tentar fazer juízo com aquilo que eu penso estar fazendo "justiça" ( e continuo dizendo... Ai de mim... ai de mim porque em Sua Palavra Ele diz que nossa justiça é como trapos de imundícia...) MAS TODOS NÓS SOMOS COMO O IMUNDO, E TODAS AS NOSSAS JUSTIÇAS COMO TRAPO DE IMUNDÍCIA; E TODOS NÓS MURCHAMOS COMO A FOLHA, E AS NOSSAS INIQUIDADES COMO UM VENTO QUE NOS ARREBATAM. - Is 64. 6
E é JESUS que se faz JUSTIÇA por cada um de nós por meio do seu sangue. E tudo cai por Terra em Nome de Jesus. - 2 Co 5. 17-21 -
E o mais pertubador nisso tudo é que as mesmas "vozes" que antes ouvi para reagir assim são as mesmas vozes que cobram a reação... (Como que para o inimigo confrontar você dizendo: Aí está... Agora é com você... O mau testemunho vem por meio de você...)
E isso te abala muito. Muito.
Volto para a Olaria sabendo que estou merecendo ser amassada. Não sei quanto tempo ficarei nas Mãos do Oleiro...
Amanhã será um novo dia... E depois um novo dia... E que estar na Igreja com meu coração purificado sem guardar nenhum julgamento... Sem ousar querer cobrar o que não cabe a mim fazê-lo. É desse jeito que funciona no Reino de Deus.
Eu conheço a Palavra. E muitas das vezes me admiro que ainda caio nessa cilada do inferno.
Minha mãe antes de ir para o hospital disse para nós que independente das circustâncias... E do que vai acontecer... Não podemos fazer nenhuma transferência.
Porque temos um Deus Todo Poderoso que tem o controle de TODAS AS COISAS.
E deixo meu coração ser purificado de uma reação almática.
Minha mãe tem advogado. Não precisa que eu intervenha por me sentir indignada com situações que estão ao nosso redor... Preciso de mais discernimento para o tratamento do meu caráter. Em Nome de Jesus.
Hoje permaneço quieta. Na Olaria. Estou realmente sendo amassada porque ousei interferir em justiça humana. Como se realmente fosse resolver ao meu contento. Pelo contrário... Ficaria ainda mais confusa e indignada... E sairia mais magoada ainda...
As coisas de Deus não discernem com as coisas do mundo. Com "sabedoria humana". Deus! Está tudo dentro de mim. Como posso ainda permitir ter reações tão almáticas?  
POIS ELE CONHECE A NOSSA ESTRUTURA; LEMBRA-SE QUE SOMOS PÓ. Sl 103. 14


- 16:52 -

PENSANDO SOBRE ISSO...


Quando li esse pensamento fiquei refletindo sobre isso...
Na amizade sincera. Na fidelidade para com o próximo. Na confiança que um deposita no outro e quando chega o momento da provação se realmente podemos contar com o apoio. Com
a amizade.
Hoje eu vejo com minha mãe. E vejo quais são verdadeiramente os amigos leais. Aqueles que a amam verdadeiramente.
Que não usam mascaras de "bom cristão".
Que simplesmente estão presentes porque a essência do amor de Deus está dentro delas e o reconhecimento do que é a nossa amada Rosinha. (meu irmão a chama assim carinhosamente)
Vi minha mãe servir ao Senhor Jesus muitos anos... Muitos anos e com que fidelidade tem feito isso. E como tem amado verdadeiramente seus chamados "irmãos em Jesus"; herdeiros e Co-herdeiros em Jesus Cristo perante Deus.
Naturalmente que tenho entedimento para saber que tudo é feito por meio de Jesus. Todas as coisas estão voltadas para Ele. A Bíblia diz assim. Que é tudo feito focado em Jesus.
Que se esperarmos "retorno"  estaremos no fundo (ou realidade) satisfazer nosso ego. Será?
A Palavra adequada para o que estou sentindo (não somente eu como minhas irmãs e irmão) é "reconhecimento" da parte de irmãos que foram (estavam) muito próximos dela. Caminharam com ela. Que estavam envolvidos no ministério. Que ia além das quatro paredes da Igreja.
Dos primeiros anos de conversão de mamy foi uma entrega completa (que nos custou comprensão por não alcançarmos o Evangelho...) e quando muitas coisas passaram a acontecer... (coisas absurdas e terríveis...) nos colocou de certa forma como prevenção contra a Igreja. Ou melhor... (o que também é pior...) Contra o "Corpo de Cristo"; e não era irmãos chamados comuns... De banco... Deus! Isso trouxe peso para nossas vidas. E mamãe com seu amor soube ministrar para cada um de nós por meio da Bíblia que o verdadeiro cristão sofre injustiças. Perseguições. Que feliz (bem aventurado) disse Jesus os que eram perseguidos por amor ao Seu Nome.
No entanto custou a minha mãe o ficar um período meio que sem rumo... Não na fé. Jamais! Mas "onde" congregar... Onde se identificar com outra Igreja...
E passamos tudo aquilo com nossa querida... Vendo ela cada vez mais se "esvaziar" do seu ego, de tudo aquilo que poderia impedir de seguir as pisadas de Cristo.









E isso acontecia também no meio da família. Ela permitiu ser tratada e  lapidada pelo Espírito Santo para que houve cura e restauração em nosso meio.
E é um processo difícil. Doloroso.
E finalmente... Mamãe encontrou refúgio em outra denominação. Porque "Igreja" mesmo é uma que está no "Cabeça"; que é Jesus Cristo. E tem o Corpo que também é um só (membros) os que são chamados "a noiva de Cristo".
E ali mamãe encontrou apoio. Consolo para uma ferida que tinha sido aberta de uma forma tão dolorosa.
Muitos anos se passaram... Ali se tornou "missionária..." onde foi para a  Africa. ( Sem contar que já tinha viajdado para fora... Como missionária também...)
Quão tudo aquilo representou em sua vida. Que bagagem. Que coisa tremenda!
E mais tarde foi consagrada (ungida) como "Pastora Rosinha". Foi tremendo! Uau!
Coisa linda de vivenciar. No sobrenatural... Toda sua vida começando desde o dia de sua conversão. Quanta mudança. Quanta transformação.
E agora vejo isso tudo... E penso...
E ouço me dizendo... Que está em paz... E que não é para eu ficar triste... Decepcionada... Que é um período onde é o momento dela conosco. Com a família.
Não duvido. Em primeiro lugar (antes da Igreja) realmente é a família.
Pensando sobre isso... E onde estão os irmãos que deveriam estar realmente presentes para visitá-la? Para confortá-la? Para chorar e orarem juntos? Onde estão?
Onde estão aqueles que a tinham como "mãezinha"? Como anjinho? E tantos outros "nomes carinhosos"?
Onde estão?
Enquanto eu escrevo eu choro... Derramo lágrimas porque vi minha mãe ser presente e incansável com o "Corpo de Cristo".
E hoje... ainda nos consola e ministra que é assim mesmo... Que alguns são "ocupados" com o ministério... Com o evangelismo... Com as missões... Que a Obra não pode parar (e concordo sem hesitar em tudo isso... com certeza é fato)
Mas o que a Bíblia ministra é bem diferente do que estou vendo no comportamento da Igreja. Do Corpo que deveria estar tomando minha mãe nos braços (como cordas humanas) como fala em Oséias; quando Deus diz que os atrai para Sí.
Minha irmã chegou do hospital e disse que ela pediu para ligar para um dos pastores (que caminhou com ela... Lado a lado... Foi ministrado por ela muito tempo... Ele ministrou na vida dela... Emfim... Como mamãe esperou uma visita... Um telefonema... Um recado...
Ela diz que tudo bem... Que tem certeza que estão orando sem cessar por sua vida... (...) Eu não sei...
Eu realmente não sei...
Minha mãe tem vivido de uma pureza que seus olhos enxergam o próprio Jesus.
Minha irmã ligou... (...)
E agora? Porque está internada será que vai ter compaixão?
Eu não sei... Ele se fez de que não estava informado de nada... Que não  sabia que tinha sido internada... (lógico que não poderia...) que era para sempre estarmos informando ele... Meu Deus! Meu Deus!
Hoje além do meu choro... está minha indignação... Não é por um apelo em um culto onde foi arrecadado um soma de dinheiro (reconhecemos e somos gratas; fomos gratas agradecendo a generosidade dos irmãos) que tudo está encerrado.
Não são " COISAS". São vidas. É uma vida. Uma alma preciosa aos Olhos do Senhor.
É minha mãe. E gostaria de vê-la sendo honrada pelos "irmãos" supostamente chamdos "amigos".
Sou um ser humano. Não sou perfeita. Ainda não estou na dimensão que minha mamãe se encontra. Quem sabe um dia... Quem sabe um dia...
Pensando sobre isso...




-21:00 -

terça-feira, 29 de maio de 2012


Tenho feito essa passagem uma Palavra profética em minha vida. Não importa o sentido de "todas as coisas..."
São todas as coisas. Todas!
Isso me faz lembrar o que Jó disse a sua mulher quando ela revoltada disse para ele esquecer de Deus e morrer... "Abandona o teu Deus... E morre..."
Sua resposta foi de repreensão contra sua mulher dizendo: "louca, se do melhor recebemos de Deus, como não receber também essas coisas?
Hoje aconteceu o que é inevitável. Sabiamos que dia menos dia mamãe não teria mais forças para ficar em casa... Estava muito fraca... Muito fraca mesmo...
Sem forças... E quando voltou de Blumenau veio nos braços do meu irmão...
E percebemos que o trecho do Vale de Baca agora está como o Vale de Sombra de morte...
Ela não hesitou em ser internada...
E foi de cabeça erguida... Não permitiu que meu irmão a pegasse no colo novamente... E foi com muito esforço em meus braços apoiados... Eu não guentei... Minha irmã primogênita também não guentou... Da parte de minhas outras irmãs elas tomaram como se estivessemos desesperadas... Pelo contrário... Não foi desespero...
Da minha parte foi como se tivessem levado minha menina dos meus braços... E sei que com Maia (Rosa Maria) também aconteceu o mesmo... Nós duas caminhamos com ela com muito mais convívio e nossa relação é de intimidade (amizade profunda)
E estávamos com elas as 24 hs... Dia após dia... Noite após noite... Respirando com ela seu próprio ar... Silenciando com seu silêncio... Sua inquietude... Sua fragilidade...
Será que estou me expressando de maneira que se uma das minhas outras irmãs (que estão presentes tanto quanto) entenderiam o que estou escrevendo? Afinal estamos todas unidas de tal forma que cada um de nós tem feito o melhor de sí.
Tanto que nossa Lelinha está com ela no hospital... Lelinha leva ela todos os dias para a radio... Em Blumenau... Dia após dia... Presente! Constante em seu amor.
Meu irmão tem a habilidade e olhar e abraçar... O nosso Unico irmão... Mamãe o chama de Unico...
Zanzinha tem se portado como "Rocha". A ponto de me surpreender com sua fortaleza. É a que leva tudo com humor e alegria e não tem como não se envolver com ela.
Rose (nossa Preta) trabalha e ainda cuida de nossa tia Amélia (irmã de mamãe) e tem estado também presente. É "serva". Como minha querida Maia que se coloca na dispensação de servir com amor e zelo.
Tem Janete. Nariz de pimenta. Chora e ri. Ri e chora. Uma irmã que tenho orgulho pelo fato de ser guerreira. E tem o mesmo chamado de hospitalidade.
Tem Andrea. Cunhada Unica. Mulher forte. Destemida. E não nega sua força nos momentos de  abatimento.
E tem a mim... Que a ama tanto que poderia levá-la em meus braços como se realmente eu tivesse gerado em meu coração. Busco forças de onde não tenho. Sinto tantas dores que todos os dias ao acordar eu penso... Hoje não vou conseguir... Então meu pensamento é levado para minha Pepita. Minha menina Rosinha. Minha flor amor.
Meu Rambinho.
Estou chorando... Estamos chorando... E amanhã é outro dia... É dia após dia... Um dia de cada vez... Disse para mamãe antes de ela ir para o hospital: Vou ficar aqui orando. Intercedendo. Vou adorar e louvar ao Senhor como eu aprendi em todos os momentos difíceis da minha vida.
Como Paulo e Silas que mesmo aprisionados não hesitaram em cantar e louvar a ao Deus Todo Poderoso.
Por isso que TODAS AS COISAS COOPERAM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS, DAQUELES QUE SÃO CHAMADOS SEGUNDO O SEU PROPÓSITO. - Rm 8. 28 -
Porque sei que no hospítal vai receber todos os recursos para melhorar seu organismo que está por demais debilitado. Em Nome de Jesus. E não tenho dúvida que tem anjos acampados ao seu redor, porque assim diz a  Palavra do Senhor.
Mãe eu te amo.
E estamos na reta final. É por pouco tempo. Em Nome de Jesus.

- 23:53 -

AGUENTA FIRME


AGUENTA FIRME, NÃO DESISTA, CONTINUE A LUTAR
AS CRISES E AS DORES ACONTECEM
MAS, CHEGA UMA HORA, AONDE ELAS TÊM SEU FIM

SE VOCÊ NÃO DESISTIR,É PARFA MIM INSPIRAÇÃO
PRA TAMBÉM PERMANECER FIEL E FIRME

EU TÔ CONTANDO CONTIGO
DEUS TÁ CONTANDO COM A GENTE
O CÉU INTEIRO SE MOVE
PRA VER A GENTE VENCER

EU SÓ PEÇO AO MEU SENHOR
QAUE ENTRE BEM NA MINHA FRENTE
E ABENÇOE TUA VIDA
E TE FAÇA TÃO FELIZ, AGARRADO EM SUA PRESENÇA
CURE AS TUAS FERIDAS E TE FAÇA VENCEDOR
E TE DÊ ALEGRIA DE VER TODA A SUA CASA
DERRAMADA AOS SEUS PÉS
AGUENTA FIRME, NÃO DESITA.

(Letre e Música : Pra Ludmila Ferber )

NA RETA FINAL...


Estamos chegando na reta final. E parece que não é bem assim...  Segundo o que os médicos passaram para nós é agora é que serão bem mais complicados. E fico imaginando... Se já foi tão complicado (negligência do homem) onde minha mamy passou quatro dias sofrendo por terem colocado a sonda errado (o que seria para benefício trouxe foi muito sofrimento e maus tratos... Tanto que tiveram que trocar... E segundo meu irmão foi a primeira vez que mamãe chorou muito com dor...Com muita dor... )
Nossa revolta (filhos) foi exatamente porque não estava sofrendo pela situação em sí causada pela enfermidade... Pelo contrário... Depois que meu cunhado e minha irmã oraram no ínicio (antes mesmo da biopsia) a dor violenta que tinha sentido foi cessado: em Nome de Jesus.
No entanto... Minha mamãe não se revoltou em absoluto. Choramos quando ainda agradeceu por ter sido bem tratada. Isso realmente nos deixa sem ação.
Tinhamos (e temos) todos os motivos (e laudos) provando que foi negligência do médico... Minha irmã diz que também foi "inexperiência" do mesmo... (O que não altera em nada e tão pouco justifica para nós que vimos todo aquele sofrimento "desnecessário" a nossa mãezinha). Uma das minhas irmãs ouviu uma das responsáveis dizer... - Bem... Já passou... Agora a dona Rosinha está bem... Isso é o que importa... (é muito fácil  dizer tais palavras... porque não é sua família... não é nada com você... conta como mais um paciente... mais uma estatítica...)
Minha mamãe com certeza tem a "marca de Cristo". Segue as "pisadas do Mestre". Ministrou em nossas vidas o "perdão". O que nos constrangeu mais uma vez e para respeitá-la honrando tudo o que é para nós e para Deus, não vamos fazer nada.
Ou melhor, não fazer nada é como ser "conivente" com o descaso e negligência de um profissional que está ali com a obrigação de cumprir seu trabalho (mesmo que não tenha sentimentos e responsabilidade), afinal, ele não está ali de graça. ( A palavra certa para esse médico é exatamente isso; ele não tem sobre ele a "graça" para cumprir sua missão. Se é que é missão ( vocação... dom...) eu realmente não sei. E uma vez que o médico age assim, ainda mais sendo chefe de outros... Vai contaminando os corações que o seguem... A Bíblia diz que a "má influência conrompem os bons costumes...". Cabe muito bem para tudo que houve com nossa mãezinha. Só mesmo o Espírito Santo em nosso favor. Em Nome de Jesus.

Naturalmente que estamos conscientes dos efeitos (porque é uma agressão o tratamento) e não somos ignorantes do tratamento. E louvamos a Deus que mesmo com todo o sofrimento que tem sido, ainda sim, nossa mãe ministra o o verdadeiro princípio da Palavra de Deus. EM TODOS OS SENTIDOS. E nem sempre é fácil apaziguar nossa alma. Tenho dito para ela que mesmo sabendo que ela tem razão em tudo que nos ensina,
que procure também entender que somos filhos, e que a temos agora como "nossa filhinha" e nem sempre conseguimos alcançar tamanha grandeza e esvaziamento da tristeza e do ressentimento que nos foi causado.
Contudo, é o um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.
Ontem foi menos um dia... Agora faltam quatro radios... e uma quimio (já era para ter encerrado a quimio... mas mamãe não teve a menor  condição de receber a mesma... Quando o médico passou isso para minhas irmãs... Naturalmente que ele ouviu a resposta devida... Se ela não tivesse sido tão maltratada... Certamente não haveria necessidade de adiar duas vezes...
Contudo eu bem que a Bíblia ministra pela Pessoa do Espírito Santo que "nenhum fio de cabelo não cai de nossa cabeça sem que haja permissão Dele", portanto eu creio que apesar de tudo isso; Deus sempre está no controle. Nada escapa de Suas Mãos. em Nome de Jesus.




Coragem mãezinha. Falta pouco. Estamos na reta final. Sem contar com o dia de hoje... Agora são apenas três dias... Jeova Nissi (Nossa Bandeira) está na frente preparando o caminho
para mais uma vitória em sua vida. Em O Nome de Jesus.
E diremos: Foi para que o NOME DO SENHOR JESUS FOSSE GLORIFICADO.
Aleluia!!!
-09:23 -

domingo, 27 de maio de 2012

COMO UMA MENINA SENTIDA...

Me sinto assim... Como essa imagem... Coração de menina sentida...
Tem coisas que não se entende mesmo... É como uma nuvem que vai se formando... Uma nuvem sombria...
Me sinto assim... Queria chorar no colo da minha mãe como sempre faço... Sempre faço isso... Agora não posso mais fazer isso... Tenho que ser forte para que ela se mantenha forte... As vezes olho para ela e está apática... Não olha muito para gente... Com os olhos fechados... Fica tempo assim... Está diferente... Mesmo que eu tenha postado algumas alegrias momentâneas... O Céu parece que ficou de bronze...
Eu quero ser transparente em tudo que faço. Em tudo o que eu falo. Em tudo o que eu sinto. Compreendo que com a mamãe eu tenho que ser adulta. Mostrar que sou guerreira para enfrentar todas essas adversidades... Que é momento de estar na posição de maturidade para enfrentar os problemas... Não sou diferente de ninguém.
No entanto... As vezes ouso pensar que eu sou diferente sim... Agora me sinto idiota... Sensível aos  pequenos detalhes... Situações tão tôlas que não tem sentido levar adiante... Isso sempre acontece... Sempre vai acontecer...
Não deveria. Sim sim. Não não. Eu sei o que falo (penso que sei...) e de repente... O que falei não é o que eu falei, mas já não importa porque tudo está formado. E as reações são diferentes... E todas com suas razões... (e eu entendo...)
Acho que estamos tendo dificuldades de enfrentar que mamãe não pode mais segurar essas pequenasa tolices... Tudo está diferente...
Hoje me senti uma menina sentida que somente queria o colo da mãe. Da mãe que está passando um período critico de sua vida.
E todos estamos nervosos sim. Apreensivos. Tensos!
Não sou uma menina. Sou uma adulta. E hoje eu so queria ouvir minha mãe dizer que tudo está bem.
Que Jesus é bom.
O dia terminou. Estou me sentindo sozinha. E não importa ter segurado o choro... Continuo chorando por dentro... Porque nada disso deveria ter acontecido...
Porque transparência sempre é o melhor caminho.
Mas tudo eu entendo. E aceito. Porque também se não aceitasse... Ficaria ainda mais como uma menina sentida... Sem o colo da mãe.
E amanhã tudo recomeça... Muito cedo... Muito cedo...
Quero ir para minha casa. Lá estarei perto de mim mesma. E terei a liberdade de ser uma menina sentida...

- 23:27-

sábado, 26 de maio de 2012

MINHA MÃEZINHA!!! NOSSA MAMY.

PASTORA ROSINHA. Um exemplo a ser seguido. Em Nome de Jesus Cristo. Um verdadeiro SOLDADO de Cristo. Uma GUERREIRA OUSADA E DESTEMIDA.
Nós te amamos mãezinha. Em Nome de Jesus Cristo.


Se você pudesse olhar nos meus olhos hoje sentiria o resplandecer de uma alegria que certamente contagiaria porqaue é assim que eu me encontro... Depois de um dia onde mais pareciamos estar vivendo um pesadelo (falha humana mesmo! Negligência. Descaso) Ontem só parecia... Poraue hoje a tarde começamos a viver "sinais"; como UMA NUVEM PEQUENA DO TAMANHO DA MÃO DE UM HOMEM;- 1 Reis 18.44 -   Aquele que COMEÇOU A BOA OBRA na vida de mamy a APERFEIÇOARÁ ATÉ O DIA DE JESUS CRISTO. - Fp 1. 6 -
Tem um hino maravilhosíssimo que eu costumava cantar na Igreja onde eu congregava... E cada vez que eu ouvia eu ficava envolvida  numa força interior... E no dia do meu batismo nas águas... foi cantado... (31 dezembro 2001)
Muitos anos se passaram desde então... E quando começamos a vivenciar essa tão ardente provação; - 1 Pe 1. 3-12 - (SE NÃO COMPARTILHAMOS AQUILO QUE ESTAMOS EM APRENDENDO EM UMA SITUAÇÃO RUIM, UMA PARTE DO BEM QUE DEUS DESEJA TIRAR DA SITUAÇÃO SE PERDERÁ.  - Twila Paris -)
Comecei a lembrar do hino... ( e essa passagem sempre fez parte de minha vida, como na verdade eu creio que é para todo crente professo em Jesus Cristo quando necessita tomar posse e reivindicar as "Promessas de Deus" quando "parece... que não tem mais solução... Mas SÓ PARECE...) Porque o que está ESCRITO está ESCRITO. Eu creio. Em Nome de Jesus Cristo.
E ontem quando mamy foi mal para o hospital... e aconteceu toda aquela barbaridade contra a vida dela... o sofrimento que fizeram ela passar... O sofrimento de minhas irmãs e irmão... O nosso choro sentido... Esmagando nossa alma... Parecia que não tinha volta... E o que mais doia em nós era o fato  cruel que não era a situação em sí da "enfermidade" e sim da "falha humana".
Ficamos realmente sem chão. E veio as horas seguintes de muitos dias realmente penosos... Por fim não entendiamos... Aquela sonda tinha sido colocada para melhorar seu estado (para que pudesse se alimentar... e no entanto... foi pior do que já estava acontecendo quando não tinha mais paladar e nem comia mais...) e a noite... e amanheceu... e nada... Nenhuma reação... Seu abatimento e prostração... Parecia estar alheia a tudo que acontecia tamanho seu sofrimento... Contudo... Acredite... Só parece... Por isso tenho aprendido a exercitar a fé por meio dessa Palavra Rhema que "não andamos por vista (circustância) mas por fé; - 2 Co 5. 7
E FÉ! "ORA, A FÉ É O FIRME FUNDAMENTO DAS COISAS QUE SE ESPERAM, E A  PROVA DAS COISAS  QUE NÃO SE VÊEM." - Hb 11. 1  -
É difícil aceitar? Entender? Sei que sim. Hoje quando todas nós estavamos reunidas no lanche... e tudo girava em torno do que tinha acontecido... Da negligência do médico dela... E algumas outras situações... O que uma das minhas irmãs como porta-voz de todas nós... Inclusive do meu irmão que não se encontrava naquele momento conosco... Que ela sabia exatamente o que dizer para ele...
De repente eu falei e disse... A nossa fé esta sendo provada... Ela me olhou com muita tristeza e não acreditou no que eu tinha dito... - Como assim? Como exercitar e provar nossa fé? Usando a mãe com essa enfermidade? E com falha imperdoável humana?
Expliquei que estava falando no sentido de como o inimigo usa isso que estava acontecendo para justamente abalar e detonar com nossa fé... Nossa esperança...
E estava conseguindo mesmo... Entrou muita tristeza e ressentimento em nossos corações... Principalmente para nós que confessamos Jesus como Salvador e Senhor e que nosso testemunho estava sendo colocado a prova.
E a tardinha... Ficamos somente eu e uma das minhas irmãs e algo aconteceu no sobrenatural de Deus... Mamãe pareceu recuperar suas forças... Sorriu... Mudou seu semblante... Foi tremendo! Mais tarde no entanto... Quando começamos o procedimento da sua alimentação na sonda... Voltou o abatimento... Suas feições voltaram a ser sombrias... E começou a passar mal...
Agora a noitinha... Para um novo procedimento de sua alimentação... Percebi que estava novamente diferente... E quando terminamos... Oramos... E seu semblante resplandeceu... E como uma criança que retorna para sua vida normal... Que alegria intensa! Eu e minha irmã começamos a glorificar a Deus e exaltar Seu poderoso Nome. Aleluia!
Ah se meu irmão e nossa Pricotinha (netinha de mamy) a vissem... e minhas outras irmãs que tinham indo para suas casas... Penso que nos abraçariamos e cantariamos louvores ao Nosso Deus  em gratidão pelo que "só parece..."
"AJUDA-NOS, SENHOR, A NUNCA ESQUECERMOS  DE QUE, NÃO IMPORTA O QUE ACONTEÇA, TU ESTÁS SEMPRE POR PERTO E AINDA NÃO TERMINOU A TUA BOA OBRA EM NÓS." - Ruth Bell Ghaham - Me faço suas palavras em forma de Oração. Em Nome de Jesus. Aleluia!

É assim que me encontro. Radiante! Consciente sim que hoje recebemos a "porção dobrada" e que passaremos por muitas outras situações... Mas é o dia de hoje que estamos nos regozizando. Em Nome de Jesus. "ESTE É O DIA QUE FEZ O SENHOR; MARAVILHOSO É AOS NOSSOS OLHOS." - Sl 118. 24 -
É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus Cristo.

- 01:09 -

sexta-feira, 25 de maio de 2012

NÃO FICARÁ IMPUNE O QUE COMETE INJUSTIÇA

No momento em que estou escrevendo veio essa Palavra ao meu coração: "ai daquele que tocar em meu ungido" e isso está trazendo consolo para minha alma que não consegue descansar em tamanho descaso com um ser humano. E eu sei que isso acontece diariamente... Continuamente... É ligar a lelevisão... É ouvir as pessoas cansadas e desalentadas contando suas próprias histórias... Suas experiências amargas... Eu mesma já vivenciei tais descasos... Poderia descrevêlos e creio que centenas diriam que também sofreram as mesmas situações... Enfim...
O que está me doendo é mais uma vez eu não ter tido "discernimento" em dois sonhos que eu tive com mamy... Dois sonhos seguidos... Ontem e hoje... E eu ainda pensei... - Meu Deus! Como posso sonhar que estou tratando minha mãezinha desse jeito? -
Eu deveria ter pulado de minha cama... Dobrado meus joelhos e orado em O Nome de Jesus clamando pela guarda e proteção dela. E em seguida repreender o inimigo com suas armadilhas... Sua maldade... Sua crueldade...
Todos os dois sonhos minha mãe estava sendo "alvo"  e não percebi o que estava acontecendo...
Estavamos felizes com o tratamento de mamy... Agradecidas pelas pessoas maravilhosas que Deus tem colocado na vida dela... Todos! Principalmente os dois médicos... Depositamos nossa inteira confiança em ambos... "ASSIM DIZ O SENHOR: MALDITO O HOMEM QUE CONFIA NO HOMEM, E FAZ DA CARNE O SEU BRAÇO, E APARTA O SEU CORAÇÃO DO SENHOR!" - Jr 17. 5 -
E não demorou muito para acontecer... Já em meu coração houve a decepcão de constatar a frieza e apostasia do Corpo de Cristo - "E POR SE MULTIPLICAR A INIQUIDADE, O AMOR DE MUITOS ESFRIARÁ" - Mt 24. 12 -
Ousei inclusive pensar... Numa passagem onde diz que os "filhos das trevas" muitas das vezes agem de forma a envergonhar os que se dizem "filhos de Deus, professos em Jesus Cristo". Uma onda de modismo dizer "sou evangélico..." quando na verdade ainda estão tateando em busca da luz... E que Deus tenha misericórdia de mim hoje de estar me sentindo assim com meu coração ressentido.
E colocamos toda nossa confiança no médico... O que parece ser algo normal... Sendo responsável pelo próprio juramento que fez quando se formou... Mas a realidade hoje é bem diferente... Tem muitos interessantes em meio ao "chamado amor a medicina...  a vida do próximo... dos pacientes..."
Tudo isso é muito triste. Deprimente!
E termino dizendo que é desse jeito mesmo... e com tudo isso... Quem tem que fazer a diferença é sempre cada um de nós. Cabe a cada um de nós brilhar em meio ao mundo conturbado  que vagueia na escuridão...
Que eu possa sempre lembrar que minha confiança deve vir somente no Senhor.

- 00:31 -

O QUE RESPONDER?

"AS COISAS ENCOBERTAS PERTENCEM AO SENHOR NOSSO DEUS, PORÉM AS REVELADAS NOS PERTENCEM A NÓS E A NOSSOS FILHOS PARA SEMPRE, PARA QUE CUMPRAMOS TODA AS PALAVRAS DESTA LEI." - Deuteronônio 29. 29 -

Uma das perguntas que mais tenho ouvido é exatamente "porque" está acontecendo isso com a nossa mãezinha?
Hoje uma das minhas irmãs estava sem chão... E queria respostas para entender tanto sofrimento... Como Deus vendo ela do jeito que está e de tudo que tem sido a vida dela com Ele (seu amor pelo Espírito Santo) Como Ele está permitindo tudo isso? Qual é o propósito? Qual é o sentindo em uma "filha do Altíssimo" estar vivendo tamanho pesadêlo? Porque ainda estar glorificando o Nome do Senhor Jesus? E as perguntas chegam misturadas com o choro e o lamento de não ter as respostas... E não temos respostas. E quando falamos que é para o Nome do Senhor Jesus Cristo seja glorificado, parece que a resposta fere ainda mais o coração aflito.
Deus é Deus de mistério. O Deus que se oculta. Ele é Deus e Pai. Um dia eu creio em O Nome de Jesus saberemos.
Ontem a noite quando já não sabia mais o que fazer, dobrei meus joelhos ao lado de sua cama e comecei a Orar. Glorificar o Nome do Senhor. Rogar suas infinitas misercórdias e clamar pela Sua Presença. Que envolvesse minha mãe naquele momento tão doloroso para ela e para nós filhos que nos sentimos impotentes ao ponto de desfalecer... E declarar Sua Palavra. Trazer a luz da Palavra e trazer a existência de todas as Suas Promessas. Minha irmã chegou logo em seguida... E agora eram duas intercessoras (adoradoras em espírito e verdade) clamando pelo Senhor Jesus.
E ela dormiu... E glória Deus dormiu um bom sono... Até recomeçar tudo novamente... E novamente... E esperando o refrigério... O bálsamo... E entender algumas coisas que poderia pelo menos ser diferentes... Como os efeitos tão agressivos...
E hoje abracei minha irmã e chorei junto com ela dizendo que eu também não tinha as respostas que ela queria naquele momento para aliviar seu coração tão sofrido... Ressentido... Mas que o que está encoberto não cabe a nós questionar... E que as REVELADAS para nós que estamos vivenciando a "Dispensação da Graça" está na Pessoa de Jesus Cristo.
Hoje estamos na reta final... Agora faltam 5 radio-terapias... Sempre uma a menos... Sempre contando com uma a menos... E ainda falta uma quimio... Se ela não estivesse tão fraquinha já teria sido ontem... Foi transferido para segunda-feira...
E a cada dia o tratamento parece entrar no "estreito"; e aí temos que exercitar a nossa medida de fé e fazê-la transformar no sobrenatural... Não olhar por vistas... Mas pela fé... Pela fé... Pela fé!!! - 2 Coríntios 5. 7 -

"DEUS ESTÁ NO CONTROLE E O TEMPO DELE É PERFEITO - NÃO IMPORTA O QUANTO SEJA DIFÍCIL ACREDITARMOS NISSO EM ALGUNS (tantos...  quantos... palavras minhas...) MOMENTOS." - Susan Ashton -

-17:32 -

segunda-feira, 21 de maio de 2012

UM GRANDE ALVOROÇO DENTRO DE MIM...

Um alvoroço de muitas vozes dentro de mim. Quero hoje aquietar minha alma. Preciso ouvir apenas a voz do meu espírito interior... Que fala a mesma linguagem de Jesus. Que tem a mesma mente de Cristo. Quero arrancar de mim o grito do desespero resumido na impotência de aceitar o que estou vivendo. O que estamos vivendo... E sabe o que a voz do meu espírito interior fala pela Palavra? Que em todo o mundo tem almas vivenciando tamanho sofrimento. Contudo hoje quero aplacar minha alma. Fazê-la silenciar para que não eu não seja injusta fazendo julgamento que venha recair sobre mim mesma. Afinal a Bíblia diz que com a mesma medida que julgo assim também estarei sendo julgada.
Hoje li uma frase que veio como uma flecha certeira em meu coração. Onde encontramos os "verdadeiros amigos", os que estão realmente presentes em sua vida. E não precisam estar junto com você todos os dias para demostrarem sua amizade, no entanto, quando você precisa ele se faz presente. Muito presente. E hoje percebo que são poucos, muito poucos... Talvez quase nenhum... Ou particularmente nenhum... Aí a Bíblia me diz que há um amigo mais chegado que um irmão (penso em Jesus) Ele é o amigo fiel e verdadeiro. Ele se apresenta na Pessoa do Espírito Santo.
Mas hoje, não estou falando de mim. Não. Eu conheço e reconheço o que sou. Nunca fui de muitas amizades. Sempre vivi muito isolada dentro de mim mesma. Então não me surpreendo se chegasse ao final da minha vida concluindo que são poucos ou quase nenhum amigo tenha conquistado...
E quando olho para minha mãe e toda sua história e hoje vivendo essa tamanha provação eu pergunto onde estão todos aqueles amigos (as)? Onde estão? Aqueles homens de Deus com que ela caminhou e foi submissa a sua autoridade espiritual? Onde estão aquelas mulheres tementes a Deus que deveriam ser zelosas no compromisso da visitar os enfermos? De trazerem uma palavra a luz da Palavra de Deus? De orarem como manda a Bíblia? Onde estão?
Hoje em volta de sua cama dobramos nossos joelhos; eu,  e minhas três irmãs de sangue e levantamos um sincero e trasnparente clamor pela vida de nossa mãezinha... Pensei na Igreja (no Corpo de Cristo) Onde estão os irmãos que deveriam estar cumprindo esse papel?
O que mais me dói é não estar decepcionada com nenhum deles... (e isso é muito triste) Aprendi que não devemos esperar nada de ninguém... O que me dói é que tudo poderia ser diferente. Tudo!
Minha mãe tem toda assistência. Toda sua família a ama verdadeiramente. Não somos hipócritas. O que somos na Igreja somos em casa.
O que me dói é saber que tem centenas e centenas... E quantos mais... Sendo niglegenciados ao desprezo... ao descaso da própria sorte... Os que são da família e que não são "filhos de Deus, herdeiros e Co-herdeiros em Jesus Cristo", ainda é compreensível... Mas os da fé... Da família de Deus... E não estou falando de algo que não sei... Se ouso escrever é porque eu sei... E procuro fazer a diferença...
Eventos! Seminários... E mais eventos... Cursos... Diplomas... Com pregações tremendas!!! E que seu coração que está aberto recebe com toda sinceridade.
Mas que não tem mais tempo (ativismo absoluto) de fazer uma visita breve para um enfermo. E meu choro... É que nem o Corpo de Cristo que recebe a ministração tem cumprido essa necessidade da visita aos enfermos. Estamos fracassando ao que Jesus ensina.
Já ouvi  dizer assim: Não é o meu ministério. Não faço visitas. É mesmo? Mas e daí? E onde está toda aquela comunhão? Aquela amizade em amor em Jesus Cristo? Tudo se perde em ministérios divididos... E a essência vai se deteriorando... Perdendo o princípio da verdadeira misericórdia.
Estou tirando uma lição para minha vida. Eu quero fazer diferente. Não quero me juntar aos que se perdem no ativismo dentro da Igreja... Quero me juntar aos que visitam os enfermos, os orfãos e as viúvas. Quero me juntar aos que estão chorando e chorar junto com eles.
Eu quero fazer a diferença do que serve ao Senhor daquele que não serve ao Senhor em totalidade.
Quero hoje apaziguar minha alma. Quero me render ao Espírito Santo. Quero ser diferente de um cristianismo conrompido pelo ativistmo. Em Nome de Jesus Cristo.

-22:04 -

sábado, 19 de maio de 2012

EM MEIO A CHORO E LÁGRIMAS...

Mesmo em meio ao sofrimento (e não é pouco... e segundo os médicos está apenas iniciando os efeitos do tratamento...) ainda compartilhamos momentos de alegria e creia, de muito riso. Riso de nos afinar... Da minha parte, de ter crises de bronquite e penso que também isso vem da parte de Deus (da própria vida... que não para) para haver uma descontranção para amenizar a tensão de estar acompanhando o tratamento da radio e quimioterapia.
E por mais que nossa fé pareça inabalável não podemos negar que é humanamente impossível mamãe não estar sofrendo tamanha agressão.
Parece que hoje passei o dia ouvindo o som da voz do médico da radio... - Ainda... ainda não... Mas vai acontecer... Ela não vai comer mais... (ouvir isso veio como uma tapa ferindo meu rosto...) E dentro do meu coração em espírito fui conversando comigo mesma; ele não entende. Ele não entende mesmo. É tudo no sobrenatural!
Naturalmente eu sei que se expresasse meus sentimentos ele me diria; quem não entende é a senhora.
Semana passada passamos um susto terrível... A sensação é que tudo estava inchando e se fechando... E o estômago mais parecia uma grande agonia...
Eu e minha irmã acreditamos que de fato tinha começado o pior momento... O de não querer comer mais (aneroxia e nenhum paladar...)
Combinamos inclusive de não deixá-la mas sozinha no quarto... Então  mamy reagiu... E quem acabou pegando um resfriado tão forte que fiquei três dias sem ter contato com ela o que me deixou muito triste. Pensei inclusive de ir para casa e voltar somente quando estivesse bem. Mas não aconteceu... Fiquei sendo cuidada pela minha irmã que é incansável em seu amor.
Ontem é que pude me chegar... E hoje  já pude levantar cedo (06 horas) para tratá-la com todo o meu amor. Poderia pegá-la no colo como se fosse minha filhinha.
E o dia hoje foi assim. Difícil. Complicado mesmo. Desde ontem não tem mais comido e o efeito da quimio está sendo muito agressivo.
Minha irmã faz de um tudo para buscar algo que chame atenção ao seu paladar... E por vezes acontece até de cairmos na brincadeira em risadas que se confudem com nossa dor...Ela comprou uns copinhos (daqueles tipo cachacinha de bar... ) e tem colocado pudim... E também ameixas e água de coco e por fim tanto eu quanto minha irmã acabam provando as "receitinhas supimpas" para mamãe comer.
É uma querida. Se esforça mesmo para comer. Mas nada mais tem parado no seu estômago. Jesus! Tem sido uma grande provação. Temos acompanhado todo o trajeto e lembrando do Salmo 84 onde fomos ministrados naquele domingo.
E foi mais um dia... Em tem sido assim... Um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.

23:18



sexta-feira, 18 de maio de 2012

REFRIGÉRIO NA ORAÇÃO

Cada vez que atendo minha mãezinha e a vejo tão fragilizada a sensação é de impotência porque foge do nosso alcance realizar aquilo que está em nosso coração.
Hoje vendo seu estado de muito cansaço, após sentir-se muito mal... Eu comecei a orar. Adoração e louvor em meio a provação faz o Céu se abrir e permite que você sinta liberdade de se chegar ao Pai. O véu foi rasgado. Nada impede de nos chegarmos a Ele. Em nome do Seu Filho amado. Que tamanho privilégio para um filho de Deus ter a certeza de que Deus - O PAI - recebe nosso louvor e adoração em meio a dor e sofrimento. Nossa lágrima é uma oração. Nosso gemido é uma oração. Tem momentos que nem palavras conseguem ser liberadas da boca e então vem a linguagem Maior. Orar em espírito.
E você ora... Ora e derepente... Sua linguagem está sendo tanto no natural como no sobrenatural. E sua oração então já não é mais a sua linguagem racional, porque passa a ser a Palavra que já saiu da boca de Deus. E a mesma não volta para ele vazia. Muito pelo contrário, vai fazer (está fazendo) aquilo que lhe apraz, aquilo que o Senhor designou estará sendo cumprido. Já foi enviado e com certeza prosperará. - Is 55. 11 Está feito! Em Nome de Jesus.
E na minha total impotência de ajudá-la no sentido dos efeitos da quimio comecei a citar os salmos pausadamente... E nos revesti da Sua armadura... E orando em línguas... Momento após momento... E ousei inclusive cantar  (Glória, glória Aleluuuuuia; Glória glória Aleluia! Glória glória Aleluia, VENCENDO VEM JESUS!!! ) e minha mãe adormeu tranquilamente.
Não foi muito tempo... No entanto, o suficiente para despertar com  mais forças... Chegou a fazer um lanche ( 4 pedacinhos de jaca madura) e ainda conversamos sobre o quanto Deus é soberano.
Que alegria senti em meu espírito que Deus tem poder para destravar  tamanha impotência em meio a Sua Palavra. Ele é Deus.
Fé caminhando sobre as águas em meio a grandes tempestades confiando que Jesus está no barco.
E é no barco que quero permanecer e meio a paz cantarolar o quanto TÃO GRANDE É O MEU DEUS!!!

 -01: 15-

segunda-feira, 14 de maio de 2012

ROSA MARIA

Hoje é seu aniversário.
Tudo haver com você. Mês das noivas. Mês onde se comemora o dia das Mães.
Como a "Noiva de Cristo" tenho vivenciado sua vida no seu testemunho de "Servir". Sua generosidade. Sua incensável disposição do seu amor ao próximo. Você minha irmã cheira e deixa o "bom perfume" de Cristo por onde passa. Sua fragrancia chega até os altos Céus. E anjos recebem como notas de uma suave melodia... E dançam a sinfomia do amor.
E Deus, juntamente com Jesus (sentado a sua direita) vai se inclinando para apreciar "a menina dos Seus Olhos" e manda dizer em notas musicais, ao som da melodia (como você prefere ouvir) que Ele achou Graça em você e que tem recebido cada clamor seu. Cada louvor e adoração. Cada lágrima e súplica. Que nada, absolutamente nada passa despercebido sua preciosa vida até o dia de hoje. Que desde o ventre de sua mãe Ele tem zelado pela sua vida.
Que cada beijinho que você envia para sua mamãe, para suas irmãs e irmão e cunhada e todos os outros (sua família e toda sua parentela... - filhos e netos - e seus irmãos em Jesus Cristo. Ele tem recebido também. E quando você recebe o retorno dos beijinhos você está recebendo de Mim mesmo.
Como filha, como irmã dos seus irmãos (sangue) como mãe de seus filhos e avó você tem sido zeloza. Virtuosa. Valorosa aos Meus Olhos.
Por meio do Meu Santo Espírito tenho derramado a unção da essencia do amor e tenho regado você como uma flor raríssima. Você é minha. E quando você está orando e louvando o Meu Nome meu coração se enche de alegria e com meu coração paterno sorrio dizendo; - Essa é a minha filhinha, que por meio do meu Filho amado, tenho amado e nela me comprazo, pois tem sido "obediente e submissa a Minha Palavra.
Seu aniversário Rosa Maria. Flores das flores do jardim Secreto do Senhor Jesus. Noiva amada.
Mais do que filha e irmã você tem sido "mãe". E meu amor é comparado ao amor de uma mãe que ama incondicionalmente.
Você tem usado do meu amor paterno e transferido aos seus amores maiores a quem tenho colocado aos seus cuidados. E você não tem negligenciado "minha paternidade".
Rosa Maria. Aroma dos aromas do bom perfume de Cristo.
Rosa Maria. Cores suaves e vibrantes permeiam seu caráter firmado em Jesus Cristo.
Rosa Maria. Notas musicais que vão formando sua história em Mim mesmo, em canções de amor.
Rosa Maria. Hoje é seu aniversário e em Nome de Jesus Cristo Me inclino e envio "Ordens" aos meus anjos para ministrarem em sua vida. E hoje quando você olhar para cada detalhe de toda a Natureza em sua volta estarei entoando um hino de amor e celebrando sua preciosa vida. Canto seu aniversário. E derramo toda SORTE DE BENÇÃOS sobre sua vida.
Como você tem enviado a Mim a essência da adoração que venho recebendo como aroma suave as minhas narinas e dilatado meu coração em amor por você, também envio hoje uma porção dobrada do meu amor por você.
Rosa Maria. Minha irmã (sangue) e irmã em Jesus Cristo. Junto com Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo também quero celebrar seu aniversário. Minha Estrela Mor. Minha "Menina grande". Seus olhinhos me constragem. Sua generosidade me contrange. Seus cuidados me envolvem em laços de amor. Você me atraí com sua transparência por meio de sua vida. Por meio do seu testemunho. Por meio do seu amor pela nossa mãezinha. Você se faz "mãezona" para cada um de nós que somos sua família.
Hoje, além de parabenizar seus lindos botões de rosas floridos no jardim do Senhor Jesus (Hoje é o seu dia, que dia mais feliz! Feliz aniversário; em O Nome de Jesus Cristo) quero agradecer não somente em meu nome, mas em nome de toda sua família. Cada um de nós hoje tem um só sentimento de gratidão e amor. Muito Obrigada por você existir.
Você é mais do que poderiamos desejar em Nome de Jesus Cristo.
Vejo em você o "fruto" do Espírito Santo; e o "Caminho mais excelente"; o Amor. E Deus é amor. Você é amor.
Amo você flor amor. Flor que manifesta o bom perfume de Cristo.
Te amo maninha. Em Nome de Jesus Cristo.

-01:04 -

DESPERTA! DESPERTA TU QUE DORMES!!!

Quando estamos vivenciando uma situação em nossa vida é que vamos sentindo toda a realidade em nossa volta, em tudo que nos cerca. Em tudo. Quando é com alguém de fora... Ou mesmo próximo... Mas que não chega a nos atingir profundamente (o que já é um caso muito sério, porque se isso não acontece é porque estamos "endurecidos") a realidade parece não tocar de fato você. Você lamenta... É verdade... Mas depois daquele momento sua realidade se volta ao seu próprio mundo. Muito mais hoje que o "ativismo" tem cegado a visão da verdadeira essência do que realmente importante. E o ativismo tem tomado conta não somente do sistema do mundo (o que puramente normal) mas dentro da nossa "Igreja". A Igreja que é o "Corpo de Cristo".

"E por multiplicar  a iniquidade, o amor de muitos esfriará." - Mt 24.12 -
Apostasia dentro do Corpo de Cristo. Isso é apavorante. Embora que seria (está sendo) de fato dessa maneira.
"Mas aquele que perseverar até o fim será salvo." vvs 13

Será que "perseverar" mudou de significado? Será que o crente professo em Jesus Cristo; o verdadeiro "filho de Deus, herdeiro e Co-herdeiro em Jesus tem sido discipulado para permanecer adormecido? Sentando em um banco (ou cadeira... tipo assento estufado,  com corforto tal...) a ponto de cochilar e adormecer correndo o risco de cair? De dar com todo o seu corpo no chão? E esfacelar seu coração espiritualmente a ponto de não perceber o que está acontecendo em volta de sí mesmo?

Não sou melhor do que ninguém. Pelo contrário. Enquanto escrevo o Próprio Espírito Santo vai mostrando também minhas fraquezas. Meus cochilos espirituais... Levando a ministrar primeiramente ao meu coração.
No entanto, não quero usar mascaras. Não quero ser hipócrita ao ponto de permitir que o amor esteja esfriando dentro de mim. Não! Eu quero mais que nunca vivenciar o verdadeiro amor. Eu careço. Tenho fome do amor.
Deus é amor! Minha família é amor. Hoje mais do que nunca vejo e percebo o quanto minha família tem a verdadeira essência do amor.
Mesmo vendo minha mãezinha padecendo os efeitos do tratamento da enfermidade (cancer) e profetizando cura e restauração; - Isaías 53. 4,5 -  E tamamos posso da Palavra trazida a existência para a vida dela, em O Nome de Jesus Cristo; ainda assim, nosso coração está voltado para a nossa "comunhão" e nos envolvendo de tal forma como a própria Palavra escrita diz: "para que sejam UM em nós; Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo. Glória Deus! Aleluia!
Estamos em "paz" uns com os outros. E vejo que não é assim de fato com a "família de Deus".
E choro no lamento do Espírito Santo. Irmãos em Jesus Cristo alquebrados, estraçalhados... Morrendo aos poucos... Definhando... Fracos na fé amortecida... enferma... Em colapso... Sem mais forças para lutarem... Se erguerem...
Não poderia ser mais bem aventurada do que já sou tendo minha família. Minha mãe, minhas seis irmãs e meu irmão (Unico. Como mamy costuma chama-lo com tanto orgulho e amor). Um pai que está na glória que (memória) nos deixou um legado de honestidade, transparência e integridade.
Um pai e uma mãe que mesmo com inúmeros (e não poucos) problemas de relacionamento conjugal no passado, souberam nos educar e ensinar o "amor". Como pode ser isso? Como se explica? Amor não se explica. Amor vivencia. Amor se aplica. Amor chora e ri. Amor que se levanta, que supera obstáculos e adversidades. Amor que dobra  os joelhos quando preciso. Em Nome de Jesus.
Essa é a minha família.
É isto que tenho vivenciado. E visto a "realidade" ao meu redor. Que não é "bem assim..." com as famílias que pertencer ao Corpo de Cristo.

-00:10 -