Olhando as fotos do aniversário do meu príncipe meu coração ficou apertado. Se não tivesse acontecido tudo aquela palhaçada que fizeram em torno da separação e se eu não tivesse sido idiota como fui... Eu estaria lá também naquelas fotos... Curtindo meu galego.
Até a mulher do irmão do pai dele (meu filho) estava lá com toda a família... Será o que o meu filho disse para eles? Será que fez a mesma coisa que fez quando foi desabafar com meu cunhado eu meu sobrinho? Que eu tinha me metido na vida deles... E deu no que deu... Não parece ser uma coisa muito injusta?
E olhando para aquelas fotos... Eles bem vestidos ( certamente com o melhor perfume...) e toda aquela aparência de alegria... Não. Quebrada como fui quebrada eu com certeza não poderia está lá mesmo. Não suportaria a aparência da aparente alegria.
Todos felizes. Alegres. Radiantes. Ninguém feriu ninguém. Todos juntos e aparentemente perdoados... Poses com as famílias... Amigos... Crianças... O tema da festa... Tudo pareceu perfeito mesmo. Como no ano passado... Exatamente como no ano passado... Com a mesma alegria aparente... Mas amassados por dentro. Alquebrados. Mas fazendo a pose de família unida e feliz.
Não vi todos os meus netos juntos... Do primogênito... Será que ficaram em casa? Vou saber quando falar com ele sobre a festa.
Não vi foto dos primos... Somente da minha sobrinha... Enfim... Quem foi certamente aproveitou porque eles são bons anfitriões. Isso com certeza é verdade.
Tudo como ano passado. A única diferença ( a que acho prioridade... sendo mãe dele... deveria estar sendo honrada...) é que eu não estava lá. E mesmo com aquela ministração de ontem olhando hoje para todas aquelas fotos... No meu coração... Me ocorre exatamente isso... Olhando caras e bocas... Sorrisos programados para os flaches... (será que é a palavra correta?) Não me arrependo de não ter ido. Tudo é passageiro. Não fui. Não trouxe lembrancinhas... (ano passado também não trouxe... bem desligada não trouxe nada...) Não comi as delícias... Enfim... Mas não precisei estar lá forçada a uma situação. Louvado Seja Deus.
E penso que a ministração que ouvi ontem penso que é caso para cada caso. Como meu filho mesmo diz... Uma coisa é uma coisa... Outra coisa é outra coisa.
E mais... Se meu filho estivesse bem comigo... Mesmo que acreditasse que eu estava com bronquite (e que estava mesmo... por ironia da verdade...) ele teria vindo trazer as lembrancinhas... Uma ao menos que fosse... Por saber o quanto amo meu neto. Mas certamente pensa como ela... Ou pensa como ele mesmo... Que apesar de tudo... Tudo foi esquecido. E que foi esquecido mesmo. Perdoado. É verdade. Ele é meu filho. Não tem como não perdoar.
Agora... mais uma promessa que ficou desvanecida pelo ar... Que dessa vez seria "atitudes" que mostrariam a mudança... é... quem sabe para a esposa dele... ( que realmente também é o que vale com certeza...)
Comigo se distanciou ainda mais... Cada vez mais. E me conhece e sabe que vou ficar no meu canto. E isso para ele nessa nova fase da vida dele com certeza está contando como favorável para ele ser feliz com a família dele. Nunca ficou tão bem e tranquilo em relação a mim. E pensar que agir assim para que pudesse viver em paz mesmo. Jamais pensei que tivesse liberado meu filho para perde-lo do que jeito que perdi.
Um dia vai passar. Um dia tudo isso vai passar. Em Nome de Jesus.
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