terça-feira, 30 de dezembro de 2014

CAINDO EM SI...

Como poderia ter falado antes? Quando ouvimos decisões tomadas não tem muito o que se falar. É o que eu tenho feito. 
Infelizmente caio em crises de fibromialgia por conta de algumas situações... Sou guerreira. Mas também sou fraca. Frágil mesmo. Porque amar é isso também. É procurar aceitar mesmo não entendo tais decisões.
O importante agora é seguir adiante. Viver realmente um dia de cada vez. Não são palavras minhas ditas por dizes... A Bíblia diz isso... E a experiência também confirma. 
Se mana está aqui com certeza tem o propósito de tudo que venho falando....Embora que muitas vezes não sou ouvida... E também entendo... Entendo realmente. 
Mas não é mais pela força do braço. Agora é pela força e poder do Espírito Santo de Deus. É o Espírito Santo que vai completar a Obra. Independente do que vier a acontecer. 
Um dia todos vamos partir. É fato. Não queremos perder quem amamos. No entanto sabemos que é assim. E a realidade vai mostrando duramente aquilo que não queremos aceitar. Contudo não quer dizer que Deus tem seus próprios desígnios. 
Ouvindo mana falar tudo novamente... Da forma como falou... Lembrei de minha conversa com meu filho... Das coisas que ele falou para mim... Uma pessoa que não está no convívio com certeza sempre enxerga melhor. Não que eu não soubesse. Sempre soube. No entanto sempre procurei entender as decisões tomadas.
Agora é nos unir cada vez mais ao ponto de não permitir que venham novamente toda aquela ansiedade de agir pelo braço. Não adianta. Meu Deus. Eu tiro por mim. Pela minha vida. Quantas coisas desejei (e também acreditei...) mas não vieram a acontecer. Porque vem mesmo de encontro com o princípio bíblico que nós planejamos sim, mas a resposta vem do Senhor. Podemos sim procurar melhorar (aperfeiçoar) mas o que tem que acontecer... Está escrito. O que é já foi. E o que há de acontecer também já foi. Como somos ainda "meninos" na fé. No princípio bíblico. 
Eu eu continuo aprendendo. Vendo que de fato não adianta se precipitar em nada. Decidir nada. Porque somos envolvidos menos por meio de uma atmosfera maior... Celestial... E rodeado de pessoas que amamos... Que amamos realmente.
Que por amor... Apenas abraçamos e falamos... Está tudo bem. Está tudo bem. 
Não sei como será amanhã. Se vou levantar como me levantei hoje... Quebrada. Com tantas dores que pensei que não fosse suportar... Não sei como será. 
Mas sei que pulsa um coração que ama. Que respeita. Que poderia realmente dar sua própria vida para alguém poder ser feliz. Viver mais tempo. Um casal que com certeza poderá fazer tantas coisas ainda na Obra do Senhor. No entanto... Não poderia. Não tenho poder para isso. 
A calmaria voltou por um tempo... Por mais um tempo... Não sei quanto tempo... Mas posso respirar aliviada por essa calmaria... Para que mana possa também respirar com mais tranquilidade. Deus está no controle. Em Nome de Jesus.

30.12.14       (22.34)

segunda-feira, 29 de dezembro de 2014

EU SEI QUE ELE SE ESFORÇA... TENTA MESMO...

Conversamos. Tomamos sorvete. Ele tentou. Tentou realmente. E foi engraçado porque percebi o esforço dele, pois volta e meia ele falava dos seus problemas.
Com tudo isso penso que ele poderia refletir sobre a vida dele e procurar mudar sua história. Não querer insistir em dizer que é parecido... Que a fruta não cai muito longe do pé... Que sente muito a falta do irmão (não duvido que faça falta... Longe de mim julgar seus sentimentos...) No entanto eu como mãe sei que tem muito mais do que sentir ainda mal pela morte do irmão.
Não podemos traze-lo de volta. O que resta para nós é a saudade mesmo. E procurar lembrar as coisas boas... Porque se vincular nas ruins... Vai doer muito muito mais. Com certeza.
Eu não sei... Já aconteceram tantas vezes de ele me procurar e dizer para mim confiar que dessa vez ele vai ficar do meu lado. No momento é impossível eu me concentrar que seja motivação, porque sempre acontece o contrário. Realmente. Ele se afasta. É mas comodo. E eu entendo. Pode não parecer mas eu realmente entendo.
O que tentei mostrar para ele é que ele ainda está tendo a chance de fazer a vida dele acontecer diferente. Eu não tive. E quando tive... Já estava tomada por essa maldita enfermidade.
A verdade que o que está acontecendo comigo é que finalmente estou admitindo (e infelizmente aceitando na marra... literalmente... na dor mesmo...) essa maldição. 
Doença é maldição. Não tem como pensar diferente. Provação? Também com certeza. Provação no sentindo de como recebemos e como reagimos... Enfim...
A irmã perguntou se podia vir me visitar. Que coisa mais bonita. Generosa. Mas eu já entrei dentro da casca... Não quero receber visitas. Não quero nada. Não quero ir... Não quero voltar... Não quero sair... Não quero nada. 
Disse para o Júnior que eu tenho vontade de entrar naquela mata e sair gritando até perder de vez a voz como desabafo... Como se isso fosse me ajudar... Quanta tolice. 
Não quero injeção. Não adianta injeção. Não quero remédio. Ah se houvesse realmente um remédio que aliviasse essa praga de dores contínuas e intensas.
E pensar que para mim a comemoração de Natal foi boa. Tranquila. Certamente para quem está acostumado a beber... Só poderia mesmo achar que foi uma festa desanimada. Segundo meu filho estavam todos tristes. É complicado mesmo. 
Uma coisa eu sei é que daqui para frente não vou ficar esperando ninguém. Se bem que ele eu nem estava esperando... Segundo ele não viria mesmo... Mas veio... Foram antipáticos... Se isolaram... (eu ainda me pergunto porque vieram...)Quantas situações mesquinhas eu poderia ter sido poupada. Meu Deus. Já falei que no Ano Novo não quero nada de nada. O Charles pode ficar comemorando na casa dele. Até apoie mesmo que se faz bem para ele que faça. Afinal de contas é a família dele mesmo. O Junior já se afastou a tanto tempo... Depois de tudo que houve algo foi rompido... Quebrado mesmo... Depois que viu o vídeo mandou aquela mensagem... Para combinar de ficar juntos no Ano Novo. Não. Nem pensar. Ainda bem que ele nem tocou no assunto. E quando tocar... Se tocar... Direi o que disse para o irmão dele. Chega de ficar esperando... Chega de passar por situações de rejeição... De desdém... Descaso... Do tanto faz... 
É bem engraçado mesmo o que aconteceu esse Natal... Uma nora que eu pensei que não vinha veio... Mas ficou totalmente indiferente. E a que esperava não veio... E ainda por cima... As crianças também não vieram... Ainda disse para o Charles com raiva que se ele pensava que ela vinha... Mas é muito tola mesmo. Sinceramente não fez falta nenhuma. 
Vem aquele papo todo de amor e perdão... E se isola... E a gente lê frases que parece até que é uma pessoa normal. Equilibrada. 
A Bíblia diz que é para nunca desistir. Não estou desistindo. Estou respeitando a individualidade de cada uma. Se é tão difícil conviver comigo então tudo bem. Que fique afastada mesmo. Será bom para todos os lados. O que tiver que ter da parte de "filho" terei... E se não tiver... Também é opção deles. Eu os amo. E os respeito.Prefiro realmente que eles fiquem bem com as mulheres deles do que ficar mal com elas e estar bem comigo. Não tem sentido. 
Quanto aos netos também estou entregando os pontos. Chega de esperar por eles. Infelizmente tive que fazer uma escolha. Não suporto a forma (toda a forma...) que eles vivem... Mas lá é a maioria... Inclusive com o próprio filho... Então... Quem sobra sou eu... Não dói mais. Talvez reflita mesmo as dores no meu corpo. É uma transferência para lá de dolorosa. 
Meu filho foi embora com o "senso do dever cumprido". Eu eu... Continuo aqui... Ouvindo as novidades... Os planos... Eu aceito. As vezes entendo... As vezes não entendo... Mas aceito sim. É a vida que segue.

29.12.14      (18.48)


INCONTROLÁVEL NECESSIDADE...

Olhar os vídeos como desabafos e médicos falando da fibromialgia tem sido ultimamente algo muito preciso para mim. Sinto necessidade de ouvir. Ouvir. Ouvir que tudo bem... É isso mesmo. É desse jeito. Você sente tudo isso mesmo. É normal. Pelo amor de Deus. Mas a confusão dentro de mim é tanto que preciso ouvir que tudo que eu sinto é do quadro da fibromialgia. Apenas sinto. Fato. E já não posso falar quero ouvir. Quero ouvir. Quero saturar-me em saber que é realidade. Não é somente psicossomático (imaginação... loucura... manha...exagerada...) Ah não... Longe de estar sendo exagerada. 
Ouço que sou guerreira. Por certo que um fibromiálgico é guerreiro mesmo. Um ser humano sentir tantas dores (intensas e contínuas...) tem que ser guerreiro mesmo. Se não acaba enlouquecendo mesmo. Depressão. Como não ficar deprimido com tanta dor? Não é a depressão que causa a fibromialgia... É a maldita fibromialgia que causa depressão.
Eu entendo minhas irmãs. São maravilhosas. Maravilhosas! Não sei o que seria de mim sem elas (muito mais agora que não tenho mais mamãe para chorar em seu ombro...Ouvir suas palavras de consolo... De alento... Mesmo porque ninguém melhor do que ela para saber e me entender... Ela sofria da mesma enfermidade...) Sei que elas querem o melhor. Mas eu preciso falar. Eu quero falar. Mas parece que ninguém fica a vontade para ouvir. E aí fica bem pior. Muito pior... Porque eu preciso desabafar. Eu preciso chorar. Chorar de dor. De agonia. De sofrimento mesmo. E isso não quer dizer que eu seja fraca. Que eu tenha menas fé. 
Embora que esteja mesmo com a fé esmorecida. Minha alma sofre demais. E sinto meu "espírito interior" também sendo abalado. "Porque... Porque estás abatida ó minha alma? Porque? Espera em Deus... Espera em Deus porque (alma) eu ainda O louvarei. E por certo que eu tenho esperado... Anos após anos... Dia após dia... Noite após noite... E se dia é muito ruim... A noite então vira um inferno... Um horror... Um desespero. 
Quem poderá me ajudar? Me entender? 
Em meio a crise me sinto solitária. Estou sozinha. Porque não posso falar.Eu até posso falar. E por certo que eu falo... Mas eu quero falar mais... E mais... Até me sentir esgotada nas palavras... Nos sentimentos... Me sinto acoada. Um fibromiálgico em crise é como um estranho em seu meio. 
Por isso preciso ouvir testemunhos... Desabafos... Cronicas... Médicos falando... É como se falassem... Muito bem. Tudo bem. Eu sei o que você está sentindo.
Não posso ajudar você. Porque é você que tem que se ajudar. Buscar dentro de você todas possibilidades possíveis e imagináveis... (ou seria inimaginável...) O amor de minhas irmãs tem sido alento para enfrentar tudo isso. Longe de mim dizer o contrário... Mas... Em meio a crise nenhuma delas consegue me ajudar. E nem poderiam. Ninguém pode.
Ontem meu filho mandou uma mensagem toda "emocional..."; usou mais uma vez a morte do irmão para se "desculpar" das suas loucuras. Quanta imaturidade e egoísmo da parte dele. Não enviei aquela mensagem para "intimidar emocionalmente". Deus é testemunha porque certamente sonda meu Coração. Mandei porque senti necessidade de mostrar para ambos o que estou sentindo. O que está acontecendo comigo. A minha realidade. É assim que encontro. Por favor... Não tirem mais conclusões precipitadas ao meu respeito... Não me julguem pelas minhas reações... Ou pelas minhas omissões... Por favor... Não me julguem em absolutamente em nada. 
Não me tomem por estranha. (embora que eu esteja ficando cada vez mais estranha... Mais anti social... Odeio barulho diversos... Ruídos cortantes... Sustos repentinos... Não suporto a alegria exagerada... Não suporto a tristeza já generalizada... Chego aos extremos da dor... Aos extremos dos sentimentos... Não tem meio termo... E  o sofrimento passa dos limites... Quando que me sinto extremamente limitada. Sem vida. Vazia por dentro. E um grito que ecoa abafado.. Pelo amor de Deus. Estou com muitas dores. Incontrolável necessidade de saber e entender o que eu sinto.
Minha Oração é que Deus em Sua infinita e Suprema misericórdia entre com providência e tenha compaixão de mim. Estou em crise. E não estou suportando sentir tanta dor. E as consequências dessas dores... Seus sintomas... Um verdadeiro inferno!!!

20.12.14   (15.09)

domingo, 28 de dezembro de 2014

Dedicado a uma amiga que sofre de Fibromialgia

Estou tão sensível que poderia chorar o tempo inteiro... Apenas ter nesse momento um ombro para chorar. Para dizer que está doendo muito. Está doendo. E não é a "falta de um ombro amigo" porque eu teria. Eu tenho. Eu tenho. Mas estaria sendo egoísta. Como desabafar? Como dizer que está doendo? Simplesmente está doendo. É fato. Sei de muitas coisas... Mas ao mesmo tempo não sei de nada... Hoje recebi esse vídeo no meu face e chorei... Estou chorando... Mas não posso chorar abertamente... Não posso. Não poderia. Enviei para os meus filhos como um pedido de perdão. Não. Não foi de socorro. Eles muito pouco podem fazer por mim. Talvez não possam fazer nada por mim. Não depende deles na verdade. Não depende de ninguém. Não é uma questão de se "esforçar...". Meu Deus. Por Deus que não é mesmo. Ainda assim me sinto guerreira. Ainda me coloco de pé. 

Eu gostaria de sair por aí andando sim.... Talvez correndo... Talvez passeando na areia da praia... Gostaria... Mas não tenho mais vontade. Não tenho vontade de nada. Estou estupidamente cansada. Ridiculamente cansada! Nesse vídeo vi a mim mesma. Palavra por palavra. Expressão por expressão. Não posso ser diferente. É independente a minha vontade. 

Vi também o vídeo do médico... Bem esmiuçado... Nada que eu não tenha já ouvido. Nada! Sei que tenho que urgentemente fazer uma atividade. Talvez amanhã eu faça. Nada me impede. Absolutamente nada. A não ser as dores intensas pelo corpo. Mas tem que ser feito. Sim. Sim eu sei que tem que ser feito. Como sei que tenho que fazer urgentemente (reiniciar) a Reeducação Alimentar. Mas simplesmente não tenho vontade. Eu sei. Mas não  interessa. 
Estou assim. Não estou querendo nada. Apenas querendo ser entendida. Não quero ouvir que tenho que me esforçar. Que tenho... Que tenho... Que tenho!!! Eu de tudo isso sei.
Eu sei. Eu sei. Eu sei!!! Eu só quero chorar. Não estou conseguindo chorar. Choro por dentro. Quero dormir. Eu preciso urgentemente dormir. Desesperadamente preciso dormir. O que me impede? Nada me impede. O mais doloroso é que muitas das vezes tenho sono... E me desespero... Vem os malditos espasmos... Vem as contrações musculares... Vem a agonia nas pernas... Me jogo na cama como um boneco sem vida... Como um "troço" que tem vida. Mas não vive.

Isso por certo não é vida. Não enviei o vídeo para que se sentissem mal... De consciência pesada... Por certo que não. Não adiantaria. Enviei para que possam entender como eu me sinto. Um grito de como eu me sinto. 
Amanhã quem sabe me sinto melhor. Ou pior... Ou exatamente como estou hoje... 
Minha tem dificuldades de lidar comigo. É difícil mesmo. Toda a noite ela me diz as mesmas coisas... E eu penso... Com certeza se dependesse de mim... Não. Não é falta de fé. É a dor que nunca se acaba. Que está impregnada como uma marca. Uma sujeira. Somente eu posso sentir o cheiro me auto destruindo... Me definhando... Agoniando a minha vida. Até quando? Eu não sei. Eu não sei de mais nada a ser a sentir essas dores insuportáveis. Esse sofrimento cotidiano. Essa falta de animo. Me sinto tão vazia que parece que a vida já se esvai dentro de mim. 
Estou tão cansada que não sei mais o que fazer do tamanho cansaço. Ah sim... É sim... Talvez eu tenha esquecido... É da fibromialgia. 
Que Deus em sua infinita misericórdia tenha compaixão de mim. Em Nome de Jesus. 

28.12.14      (22.11)


sexta-feira, 5 de dezembro de 2014

O TEMPLO DO ESPÍRITO SANTO.

Louvado Seja Deus. Até aqui nos ajudou o Senhor. É um dia de cada vez. E em todas as coisas somos mais do que vencedores por meio de Jesus. Porque nos amou com o mesmo amor do Pai dando sua vida para salvação de nossas almas. Derramando seu sangue precioso. Esse sangue que tem poder, que se faz justiça por cada um de nós. Hoje quando estávamos orando pelo irmão em Efésios 6. 10-16; "vestindo a couraça da justiça". Pensei o quanto muitas vezes perdemos o foco da salvação por meio do seu sangue. Parece que esquecemos a "tão grande salvação".
Na verdade que falo de mim mesma. Quando estou em fases de crises violentas parece que fica tudo tão pesado que vou perdendo a visão espiritual (visão celestial).
Agora estou aqui terminando o dia... Pensando sobre tudo isso... Pensando nesses anos todos que passaram... E como me encontro. Não me encontro. Meio que perdida na fé. Meio que perdida em uma confusão de rebates dentro da minha cabeça.
Quero parar. Quero ficar tranquila. Mais um dia. Louvado Seja Deus. Em Nome de Jesus. Amém e amém.
 
05.12.14  (22.00
Louvando e exaltando o Nome do Senhor Jesus tudo com certeza fica bem mais fácil seguir a vida mesmo com suas dificuldades. As adversidades do dia a dia que fazem parte. Tudo depende de como encaramos. E não é por nossa força também porque tem situações que fogem do nosso controle. E apenas nos rendendo ao louvor entregamos tudo ao Pai. Em Nome do nosso Senhor Jesus Cristo.
Mana já está em casa. Gloria Deus. Agora é repousar para que de fato seja 100%. Resta saber se ela vai ficar tranquila... Porque não saber ficar parada. Parece até que sente que tem que fazer... Não consegue relaxar. Bem... Cada um tem um jeito mesmo. Deve ser complicado mesmo parar para alguém que sempre está envolvida com o trabalho. Enfim...
Quando mana trouxe a mana para casa veio junto o cunhado dela que também fez uma cirurgia... Ele está muito bem. Gloria Deus.
E minha irmã perguntou na "lata" se ele ainda amava a ex - esposa (ele disse que são mais de 10 anos separados) e ele não pensou nem um segundo... Resposta imediata. Eu amo. Eu ainda amo e seria bom que ficássemos juntos. Com minhas palavras... Que tem uma história com ela... E tem seus filhos... Neto... É verdade.
Mas eu me surpreendo sempre. A mulher refaz sua vida de uma forma determinada. O homem fica aguardando uma nova oportunidade. E o que mais me impressiona é que a maioria deles foram traídos. É impressionante.
Quando ele disse isso eu disse... Verdade? Sério?
É sério mesmo. E geralmente essas mulheres não estão nem aí para tais sentimentos. Quando deveriam se sentirem honradas. Se bem que no caso dele (em todo o seu casamento... ) ele não é nenhuma vitima. Pelo contrário. Sem ele saber do princípio bíblico esse casamento deverá ser restituído mesmo, porque o que Deus uniu homem nenhum pode separar. Está na Palavra de Deus.
Que ele permaneça sempre determinado a viver sóbrio. Em Nome de Jesus.
Gloria Deus!!!
 
05.12.14    (14,52)

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Estou um pouco (bastante) surpresa comigo mesma porque estava tão tensa em relação a vir para casa de minha irmã. Me preocupando com a noite... Como seria difícil passar as longas horas de insônia... Dos sustos... Dos espasmos... Mas... Realmente foi uma noite que posso dizer que cheguei a dormir... Que passou tranquilamente... Com espasmos leves... Pequenos sustinhos que não chegaram a desesperar... Gloria Deus.
Lembro que minha irmã primogênita me disse que sou muito parecida com minha mãe quando do nada (quando é para fazer algo no sobrenatural) se colocava de fé e força e ia viajar; fazer missões. Não que eu faça missões. Quisera que fizesse mesmo. Mas é verdade que tenho essa reação mesmo quando é para ajudar minha família. Crio dentro de mim uma força no sobrenatural e vou vencendo no dia a dia. Depois... Quando tudo acaba... Quando a missão é cumprida... Ai desmonto... Até surgir algo no sobrenatural. Gloria Deus.
Uma coisa que me surpreendeu bastante (muito mesmo) foi o fato de não me preocupar absolutamente com nada em relação a essa cirurgia de minha irmã. Sabia que ia dar tudo certo. Realmente descansei. Sei que ela estava nervosa. Ansiosa porque nunca tinha passado por nada parecido quando adulta.
Ela é maravilhosa. Uma bênção visível nas mãos do Pai. Aleluia. Quanto retorno e reconhecimento ela tem recebido por ser fiel a Deus. É assim mesmo que Deus trabalha.
Me esperou com tanta alegria. Motivada na confiança de eu estar presente. Meu Deus. Cedeu o quarto dela para que eu pudesse ficar bem. Quanto mimo.
Verdade seja dita que nossa família ( as irmãs ) todas nós somos assim. Queremos tanto bem uma para outra que não medimos esforços para estar presente. Isso é maravilhoso.
Louvo a Deus pelas minhas irmãs. Gloria Deus.
Pensei muito em mamãe... Como ela tem feito falta em nossas vida\s. Como ainda precisávamos de sua alegria. De sua fé que era invencível. Inabalável. Incansável em profetizar o princípio da Palavra de Deus. Com autoridade. Com mansidão e amor.
Com o faz falta nossa linda Pepita.
Estava hoje contemplando minha tia ( 80 anos) andando pela casa e "orando". Que intercessora maravilhosa. Entendo mesmo o que a minha irmã fala que não podemos perde-la. Que temos que nos posicionar o quanto antes para que não fique um "vazio" na intercessão.
Que a mamy já se foi... E quando a tia partir... O vazio vai ficar ainda maior.
A vida segue. O tempo não espera ninguém.
Esse ano foi um ano "vazio". Sem frutos. Sem contemplação. E com bastante sofrimento por estarmos mais uma vez passando pelo "Vale de Baca".
E em meio a essa caminhada passamos por mais uma perda (filha de um primo que partiu tão jovem... ) inesperada. E isso nos afeta tanto.
Vendo meu primo lá sentado... Cansado. Esperando o momento de enterrar sua filha. Me disse que jamais poderia imaginar que enterraria um filho. Que era uma "inversão". Verdade. Um momento crucial. E o que mais me chocou foi vê-lo com tão poucas pessoas presentes. Uma família tão grande...  Ele e a esposa... Sua irmã... A irmã da jovem que partiu... As duas crianças... Eu e uma das minhas irmãs... Alguém que chegou depois... Dando uma palavra de solidariedade... Meu irmão que nem chegamos a vê-lo...  E fim. E cada um para sua vida. Até chegar outra morte... E os poucos que virão... A vida endurecendo cada vez mais os corações. Quanta estupidez.
Enfim... Mais um dia que vencemos em Nome de Jesus.
Louvado Seja Deus.
 
04. 12.14    (19.00)