tag:blogger.com,1999:blog-67102791235168901652024-03-05T05:35:33.104-08:00Amor de JoelhosZéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.comBlogger639125tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-148684388372248442015-04-19T18:33:00.002-07:002015-04-19T18:33:45.385-07:00NUNCA SEREI EU MESMA... NEM PODERIA MAIS... <div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Talvez seja isso tão duro para mim. Nunca serei eu mesma. Talvez porque nunca em minha vida fui eu mesma. Nunca fui. Vivi uma vida de tropeços. De açoites na alma. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Com a morte do meu caçula percebi que com ele tenha perdido a oportunidade de um dia ser eu mesma... Eu não sei... Hoje fazem sete anos e oito meses de sua morte... Estou viva é verdade... Mas também morri com ele... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Depois de cinco anos Deus levou nossa mãezinha... Vai fazer três anos... E com ela também um bom pedaço do que eu era... Se é que eu era... Sem nunca ter sido... Porque após o longo luto deveria ter retornado... Não retornei... Porque ainda não chorei o suficiente a morte do meu filho. Loucura? Absurdo? Talvez. Não sei. Mas é assim que me sinto.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Meu filho caçula queria "resgatar" o que tinhamos perdido com a morte do pai dele... Meu Deus! O pai deles... Dos meus três filhos... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Não. Não tenho mais forças para lutar contra o que a vida segue por ela mesma. Quero parar. Quero descansar. Quero paz. Realmente somente quero paz. Em Nome de Jesus. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>19.04.15 (22.33)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-22268777652827438732015-04-19T18:24:00.001-07:002015-04-19T18:24:08.935-07:00NÃO SEI O QUE QUERO... MAS SEI O QUE NÃO QUERO...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Acredito que não estou errada. Buscar a paz e manter muitas vezes é necessário renunciar. No meu caso... Dizer não. Foi difícil. É sempre difícil. Porque não? Porque resgatar paz verdadeira implica em saber dizer não. Mesmo que tudo pareça dizer que você está sendo dura. Ou egoísta. Não me sinto egoísta. Estou abrindo mão do que poderia até dar certo porque acredito no brilho profissional. Sei que é possível. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas até onde cheguei... Foi a preço de choro. Muito choro. De muita renúncia. De perdas irreparáveis. Choro sim. Porque deveria com certeza ser diferente. Muito diferente. Mas sei que minha atitude foi para nos proteger. Sei que existe o esforço da tentativa de compreensão... Que no fundo não tem como compreender... Como entender? Como entender que não é possível uma relação entre um filho e uma mãe de estarem juntos respeitando um ao outro?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu cheguei até aqui... Com lágrimas... Com renúncias... E com maturidade... Meu filho ainda não chegou... Ele se diz diferente... Amadurecido... E realmente até onde ele alcança com certeza tem maturidade sim. E até mais do que eu olhando pelo prisma do seu entendimento... Dos seus conhecimentos... Da sua superioridade...</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ele venceu! E tem vencido. Descobriu que é um "grande gestor" na sua área. Gloria Deus! E na superfície da política da aceitação... De um gestor... Disse que me entende... E mesmo que não entendesse (... se aborrecesse com minha decisão...) seria ruim para ele... Porque seriam para ele "dois trabalhos"; ficar aborrecido e deixar de ficar aborrecido. É verdade.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Meu filho é uma vitima de uma família disfuncional. Eu sou uma vitíma também de uma família disfuncional. Admito minhas culpas. E tudo o que semeei ao longo dos anos... Agora vivencio todos os resultados... Somos sobreviventes de uma vida sacrificada. Vitimada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas sinceramente não quero mais ocupar o lugar de vitima. Quero liberdade. Quero perdão. Quero respirar fundo. Quero viver.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Sempre disse para mim mesma... As depressões não foram porque queria morrer... Ou algo parecido... E ainda não são... Quero vida. Quero liberdade. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Foi um passado ruim. Maldito. Foi. Me arrependo. Deus sabe o quanto me arrependo de tudo. Não ouso dizer que "se" tivesse oportunidade faria "diferente...". Como saber? Nunca saberemos. Podemos sim agora no presente tentar acertar. Fazer diferente. E é o que eu quero fazer. Simples. Simples? Sinceramente não é simples não. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Porque isso depende de cada um. De como a pessoa é. Posso pedir perdão sim e estar verdadeiramente arrependida... Mas e daí? O mal causado já foi causado... E tem que esperar também o tempo daquele que foi maltratado... Ofendido... Magoado... Enfim... Quantos enfins forem necessários... Enfim... Enfim... Enfim... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Como me sinto? Muito cansada. Exausta! Estou simplesmente muito exausta para permitir viver em conflitos... Em adversidades desnecessárias... Já bastam as próprias provações... Aquelas que já nos vem de encomenda... Para aprendizados... Para tratamentos... Não posso mais admitir na minha vida (talvez pouquíssima que ainda me resta...) viver em alta pressão. Não suportaria. Não suporto. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É egoísmo? Eu não sei. Creio e prefiro crer que é realmente uma escolha. Uma decisão. E a vida segue. Em Nome de Jesus. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>19.04.15 (22.24)</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-3884136666674209112015-04-05T16:07:00.005-07:002015-04-05T16:07:59.598-07:00<span style="color: magenta;"><i>Pois então... Você diz que não se importa... Que tudo bem... Que o importante é ter paz... É verdade. É essencial que se tenha paz. No entanto... Quando você vê uma cena (família) e você sem querer se choca... Como assim? </i></span><div>
<span style="color: magenta;"><i>Ainda ontem disse que não tinha ciúmes... E não tenho mesmo. No entanto... No fundo você questiona o porque de estar sendo excluída... Ou não... Afinal eu passo tanto essa imagem de que não me importo... Enfim... </i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i>Já desde a primeira imagem que eu vi na postagem já senti estranho... (será o que houve...) Onde estará? Porque não está ali presente nessa alegria de criança?</i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i>E agora... Outra postagem... Onde novamente a ausência se fez presente... </i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i>E o dia inteiro passou sem nenhum telefonema... Mesmo que meu celular esteja fora... Tem o de linha... E agora anoiteceu... E a chuva... Trovoadas e ventos... Naturalmente que se havia uma expectativa de esperar... Sem sombra de dúvidas agora encerrou de uma vez.</i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i>Amanhã virá um telefonema... E algumas frases já reconhecidas... Ouvidas continuamente... E a vida continua... A vida segue... </i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i>Preciso reagir. Realmente reagir. Estou vivendo uma verdadeira inércia de mim mesma. É como se eu estivesse sempre esperando... Sem esperar absolutamente nada... Isso não é bom. </i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i>Meu Deus! Isso não é nada bom. Preciso realmente reagir. Em Nome de Jesus.</i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i><br /></i></span></div>
<div>
<span style="color: magenta;"><i> (05.04.15) 20.07</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-89151529988851529682015-04-02T18:26:00.002-07:002015-04-02T18:26:33.458-07:00ME SENTINDO MAL (FRACASSO E FRUSTRAÇÃO)<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não quero que seja assim no entanto sempre acontece... e ai é uma confusão de sentimentos e mil pensamentos... E por incrível que pareça hoje com a visita de um filho (que realmente acreditava que ele não viria... Acabei despejando minhas frustrações... ) e foi uma grande tolice... Me senti mais frustrada ainda... Como desabafar para um filho que também está com a cabeça sempre a mil e que não esconde que não se importa... Que não está ai para essas situações... Que se dane. Fui mesmo bem imprudente. E não tive nem um pouco de sabedoria. De sensibilidade. O que eu esperava? Que ele entendesse? Ele nem vê isso como um problema... E talvez eu também não devesse mais ver como um problema... E no fundo ele realmente não entende...</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não trouxe nenhum conforto para o coração dele. Pelo contrário... Despejei meus lamentos que o fizeram sentir-se mais pesado ainda... E que me fizeram me sentir mais tensa ainda. Mais idiota. Mais dura. Me senti insensível em relação a tudo que eu falei... Isso não parece mesmo amor incondicional. É um amor cheio de cobrança. De critica. Pelo amor de Deus. O que estou fazendo afinal de contas?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Estou me sentindo realmente péssima. Mas sei qual a razão de tudo isso... Estou novamente em crise de compulsão. Odeio. E acabo sempre caindo nesse pesadelo. Eu me sinto enojada. Cansada. E é sempre a mesma e eterna agonia. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>22.26 - 02.04.15</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-87482644532704942032015-02-11T20:14:00.003-08:002015-02-11T20:29:22.601-08:00Uma lembrança...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Literalmente quebrada... Lembrei de uma cana de muitos anos atrás quando deixei um pirex cair no chão e vê-lo espatifado no chão... Me comparei com aqueles cacos... Pequenos fragmentos... Espalhados... Quase invisíveis... E hoje quebrei um bem menor... No entanto... Lá estavam os cacos no chão... Espalhados... Ontem quando vi ali naquele pequeno compartimento... Sabia que acabaria quebrando... E não deu outra... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Agora ajuntei tudo... Numa caixinha para ninguém se machucar... O que estava dentro também foi para o lixo... Como comer algo que pode ter fragmentos de vidro?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Restou a tampa... Como eu... Restou apenas eu... Novamente mais um pouco de mim morre... E está doendo... Porque talvez eu saiba que nesses dois anos houve algo bom girando em torno de mim. Vi alegria e otimismo. Planos sendo feitos... Sonhos almejados... É bem verdade que nos últimos meses muitas coisas mudaram... Realmente mudaram... Somos seres humanos. Frágeis e pó. Comemos o "chamado 1 kg de sal...". Mas não foi nenhuma novidade esse caminhar... Sempre estive lado a lado com eles quando mamãe estava conosco. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Tudo continua como era antes... Uma casa enorme... Eu comigo mesma. Sem ninguém. E naturalmente por opção. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Gosto daqui. Está a venda não por escolha (desejo do coração) minha... Poderia morar para sempre aqui... Quem sabe não é isso mesmo que vai acontecer?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu não sei. Concordei em vender para ajudar meus filhos... Como consciência moral... De mãe... De avó... Talvez quando isso acontecer me sinta melhor... Menos culpada... Eu não sei... </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Fiquei tão desesperada hoje que não segurei a "onda..." ( a tempestade da minha alma) Não queria estar aqui... E acabei ficando... E foi tudo acontecendo diferente daquilo que desejava que acontecesse... Não queria despedidas... Não quero despedidas...</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Minha irmã disse que não ia dizer "adeus...". Porque adeus? Que amanhã conversaríamos porque hoje não teve tempo... Não quero conversar. Não tem mais nada para conversar. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Para eles está acontecendo exatamente como planejaram... E estão felizes! Isso faz toda a diferença. Eu não planejei nada. Aceito. Não poderia ser diferente. Meu coração fala baixinho dentro de mim... Mas não poderia mais segurá-los... Não poderia segurar minha irmã que estava completamente infeliz. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Talvez seja isso que esteja doendo mais. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Acabaram os barulhos repentinos... As janelas abertas com gosto... O barulho insuportável da descarga estragada... Os sustos das portas... </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Agora somente os meus próprios ruídos... O meu silêncio... A casa vazia... Como eu... Tão vazia quanto eu... Os ruídos da minha alma... Pavores repentinos dessa enfermidade maldita. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span>
<span style="color: orange;"><i>12.02.15 (12.26)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-30066517336176689152015-02-10T04:37:00.001-08:002015-02-10T05:17:20.441-08:00É desse jeito...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Passei meu aniversário com os que realmente me querem bem. (a unica pessoa que não estava presente é porque não poderia estar...) Mas valeu. Sempre vale a pena estar com as pessoas que amamos. As que não vieram... Não me importo mais. Não faz falta. Com certeza com seus eternos motivos (motivos esses cansativos... ) Mas tenho por certo que como gosto de ser respeitada também vou respeitar.</i></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>É a vida que segue. A vida sempre vai seguir. Quer as pessoas nos aceitem ou não... </i></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Novamente meu filho se mostrou bem antipático... Me senti mal porque as crianças percebem e por certo o tem como antipático.</i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Fiquei triste com eles... Com os dois... Feliz porque vieram... Mas triste pelo comportamento deles... E mesmo brincando... Ambos me deixaram com mais dor ainda... E percebi que nenhum dos dois ainda não entenderem o que é estar com essa maldita enfermidade. Eles não alcançam. </i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>E ficando tentando conciliar mesmo as coisas ditas... E acabo por fim ainda passando por "viajando na maionese..." Foi isso mesmo que eu ouvi? Ou fora da casinha? Eu nem lembro direito... Estou tão frágil... Tão cansada. Tão deprimida. E sorrindo... Tudo está bem. Tudo está muito bem.</i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Estou indo para casa de mana. Justamente para não ficar em casa nesses dias que seguem... A mudança do meu cunhado com mana... O movimento... Os barulhos contido incontidos... Até chegar o dia do finalmente vão se mudar... Um dia aconteceria... Já estava previsto... (Talvez doeu mais porque eu estava vendo pelos olhos da realidade...) </i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Mana sempre procura falar palavras amáveis... E afirma que está em paz por eu estar de pé... Que seria terrível se eu estivesse jogada... Que não precisamos mais falar (sempre falo isso... Não precisamos mais falar... Não quero falar mais nada... Não quero conversas que me levem ao choro... As despedidas...)</i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Não quero despedidas. Quero agora que acabe logo. </i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Não estou bem. Nada bem. </i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Talvez porque fiquei triste com meus filhos. Talvez porque no fundo está doendo a saída da mana aqui de casa... E como estou me esforçando no sobrenatural para aceitar e entender (que até entendo e aceito...) Mas no fundo não entendo e não aceitando... Ou aceitando mas não entendendo... Eu não sei... A vida me fez assim. Não tem jeito... É desse jeito... Nada do que eu quero é como eu quero... Como eu espero. Aprendi a aceitar... É desse jeito...</i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Ontem essa frase virou uma piada... "Simplesmente assim...Ou simples assim..." (sabemos que não é tão simples assim... Tem sentimentos variados... Reações... Situações...)</i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>Estou com o choro preso na garganta. Por tudo. Por nada. É desse jeito!!! </i></span></span><br />
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i><br /></i></span></span>
<span style="color: orange;"><span style="background-color: white;"><i>10.02.15 (11.17)</i></span></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-59365144903414951482015-01-29T16:46:00.001-08:002015-01-29T16:46:42.116-08:00SENTINDO ASSIM... ME SINTO... SEM SENTIR... <div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Assim estou me sentindo... Talvez mais leve por me fazer entender... Sem saber que fui entendida. É assim que eu estou me sentindo... Sem sentir... Sentindo tudo. Aos extremos... Ao meu limite... Estamos todos no seu verdadeiro limite. Mas não aguento tanta tristeza como se a vida estivesse se esvaindo... E que está se esvaindo... Mas... Não é assim para todos nós? Cada dia que passa é um dia a menos... Não um dia a mais... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Sofremos tanto quando somos diagnosticados sem chances de recuperação... Como se tivessem assinado uma sentença de morte. Pelo princípio cristão não é a morte. A morte não é o fim. É a vida. O início. A vida terrena é passageira. Efêmera. Tão encantadora... E tão estupidamente ilusória. É passageiro. Passa velozmente. A Bíblia fala que é como uma folha... Que murcha... Que morre... É assim... E não precisamos estar condenados e presos a diagnósticos... Porque fatalmente "um dia..." morreremos. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Quando falei com mana que eu aguento (porque eu aguento sim, passei pela provação...) fui consolada em tempo oportuno... Portanto agora posso estar em pé para consolar... Todas nós passamos pelo Vale de Baca com a perda de mamãe. Sabemos. E como sabemos! Agora... Não estou mais conseguindo lidar com a tristeza de vê-la infeliz aqui em casa. E sinto a atmosfera como um céu de bronze... Porque não é a enfermidade diagnosticada sem chance de cura... É vendo mais uma vida cheia de vida se esvaindo... Se escapando... Se martirizando... Se isolando... Buscando no sono o conforto da dor. Da decepção. Da frustração. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Finalmente soube o que estava acontecendo... Sabia que ia ser assim... Me contaria... Em mais um desabafo... Em um pedido de socorro... Mas não é porque eu entendo que eu concordo. Posso estar errada. Afinal sou tão naturalmente deprimida em mim mesma. Mas estando fora é tão claro tudo que está acontecendo... Mas quero que fiquem bem. E para ficarem bem terão que sair daqui... De perto de mim... Sei que tinha esse tempo já previsto... Planejado... Um tempo determinado por eles... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Contudo... Não é mais o tempo deles. Não se tem muito que planejar... A não ser confiar totalmente sem reservas. Não colocar a força do braço. Eu tenho entendido isso. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ouvindo mana falar me senti mais cheia de fé do que eles dois juntos em todo esse tempo de fé que eles se mantém nessa caminhada... Eu sinto dores... Muitas dores... Dores intensas... Sou limitada... Tenho depressão. E daí? Tenho depressão. Luto para combatê-la... Me mantenho firme... De pé... Mesmo que meu corpo esteja esfacelado no chão. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Me sentindo assim... Sentindo tudo... Procurando não sentir... Sou uma fibromiálgica. Sou extremista. Tenho fé. Sou realista. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não sei mais no que pensar... E não quero mais pensar... Não quero mais lutar contra essa luta de não aceitar essa maldita enfermidade que tem aprisionado meu corpo. Aceito. Espero. Ouço! Falo! Depois de falar tento amenizar as palavras ditas... Se pudéssemos... Mas não podemos... Não temos poder para tal... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas... a parte que lhe cabem com certeza também estão fazendo. Mana precisa de tudo isso para se manter viva. A vida dela vai se estagnando a medida aos que seus olhos vai perdendo a esperança... E aí tudo acontece... E não acontece... E vem a dor e o desespero. O choro contido... As lágrimas que insistem em ficarem aprisionados nos labirintos de suas próprias incertezas, suas inseguranças. Seus medos mais profundos. Uma fé cambaleante. Um corpo cansado. No limite! A mente confusa... Contorcida pelos mil pensamentos.... O espírito que fica abalado. Abatido. A alma profundamente cansada. Sem vida. Sem luz. Sem rumo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A Bíblia diz que o crente professo em Jesus Cristo não anda "por vistas" mas pela fé. O justo vive pela fé. Ah... Essa fé que tem sido provado a fogo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Estou fraca. Vazia. Mas... Não é que quando estamos fracos é que somos realmente fortes? Não é assim que diz o Senhor?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Porque estamos assim? "Porque... Porque estás abatida, ó minha alma? Porque? Espera. Espera em Deus. Pois ainda O louvarei."</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Assim me sinto eu... Assim estamos todos nos sentindo... Em meio a tempestade em nossas almas. Em Nome de Jesus. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>29.01.15 (22.44)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-35736671042446143692015-01-27T18:41:00.003-08:002015-01-27T18:41:53.406-08:00<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Nao me sinto... sentindo... É como se eu estivesse sendo um telespectador de uma cena onde eu também estou contracenando... Mas nos bastidores... fazendo parte... sem estar fazendo parte... aplaudindo o sucesso... Estou maravilhada sim com o que está acontecendo... e como como costuma dizer uma das minhas manas... "Nao estamos orando para isso". É. Oramos sim. Sei que oramos. Principalmente eles mesmo oraram com fé e focados naquilo que projetaram. E agora está acontecendo... E sei que nao vai demorar muitos dias... Parece tao certo... Bem... quem sabe dessa vez eu nao precise estar em casa... aquela euforia... a alegria de estar saindo daqui de casa... Nao é uma tempestade na alma... A tempestade já passou... Tem passado... </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span>
<span style="color: orange;"><i>00.41 28.01.15</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-55952072739082452912014-12-30T16:34:00.001-08:002014-12-30T16:34:19.167-08:00CAINDO EM SI... <div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Como poderia ter falado antes? Quando ouvimos decisões tomadas não tem muito o que se falar. É o que eu tenho feito. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Infelizmente caio em crises de fibromialgia por conta de algumas situações... Sou guerreira. Mas também sou fraca. Frágil mesmo. Porque amar é isso também. É procurar aceitar mesmo não entendo tais decisões.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>O importante agora é seguir adiante. Viver realmente um dia de cada vez. Não são palavras minhas ditas por dizes... A Bíblia diz isso... E a experiência também confirma. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Se mana está aqui com certeza tem o propósito de tudo que venho falando....Embora que muitas vezes não sou ouvida... E também entendo... Entendo realmente. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas não é mais pela força do braço. Agora é pela força e poder do Espírito Santo de Deus. É o Espírito Santo que vai completar a Obra. Independente do que vier a acontecer. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Um dia todos vamos partir. É fato. Não queremos perder quem amamos. No entanto sabemos que é assim. E a realidade vai mostrando duramente aquilo que não queremos aceitar. Contudo não quer dizer que Deus tem seus próprios desígnios. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ouvindo mana falar tudo novamente... Da forma como falou... Lembrei de minha conversa com meu filho... Das coisas que ele falou para mim... Uma pessoa que não está no convívio com certeza sempre enxerga melhor. Não que eu não soubesse. Sempre soube. No entanto sempre procurei entender as decisões tomadas.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Agora é nos unir cada vez mais ao ponto de não permitir que venham novamente toda aquela ansiedade de agir pelo braço. Não adianta. Meu Deus. Eu tiro por mim. Pela minha vida. Quantas coisas desejei (e também acreditei...) mas não vieram a acontecer. Porque vem mesmo de encontro com o princípio bíblico que nós planejamos sim, mas a resposta vem do Senhor. Podemos sim procurar melhorar (aperfeiçoar) mas o que tem que acontecer... Está escrito. O que é já foi. E o que há de acontecer também já foi. Como somos ainda "meninos" na fé. No princípio bíblico. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu eu continuo aprendendo. Vendo que de fato não adianta se precipitar em nada. Decidir nada. Porque somos envolvidos menos por meio de uma atmosfera maior... Celestial... E rodeado de pessoas que amamos... Que amamos realmente.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Que por amor... Apenas abraçamos e falamos... Está tudo bem. Está tudo bem. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não sei como será amanhã. Se vou levantar como me levantei hoje... Quebrada. Com tantas dores que pensei que não fosse suportar... Não sei como será. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas sei que pulsa um coração que ama. Que respeita. Que poderia realmente dar sua própria vida para alguém poder ser feliz. Viver mais tempo. Um casal que com certeza poderá fazer tantas coisas ainda na Obra do Senhor. No entanto... Não poderia. Não tenho poder para isso. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A calmaria voltou por um tempo... Por mais um tempo... Não sei quanto tempo... Mas posso respirar aliviada por essa calmaria... Para que mana possa também respirar com mais tranquilidade. Deus está no controle. Em Nome de Jesus.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>30.12.14 (22.34)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-83817540878756179762014-12-29T12:49:00.001-08:002014-12-29T12:49:07.063-08:00EU SEI QUE ELE SE ESFORÇA... TENTA MESMO...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Conversamos. Tomamos sorvete. Ele tentou. Tentou realmente. E foi engraçado porque percebi o esforço dele, pois volta e meia ele falava dos seus problemas.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Com tudo isso penso que ele poderia refletir sobre a vida dele e procurar mudar sua história. Não querer insistir em dizer que é parecido... Que a fruta não cai muito longe do pé... Que sente muito a falta do irmão (não duvido que faça falta... Longe de mim julgar seus sentimentos...) No entanto eu como mãe sei que tem muito mais do que sentir ainda mal pela morte do irmão.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não podemos traze-lo de volta. O que resta para nós é a saudade mesmo. E procurar lembrar as coisas boas... Porque se vincular nas ruins... Vai doer muito muito mais. Com certeza.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu não sei... Já aconteceram tantas vezes de ele me procurar e dizer para mim confiar que dessa vez ele vai ficar do meu lado. No momento é impossível eu me concentrar que seja motivação, porque sempre acontece o contrário. Realmente. Ele se afasta. É mas comodo. E eu entendo. Pode não parecer mas eu realmente entendo.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>O que tentei mostrar para ele é que ele ainda está tendo a chance de fazer a vida dele acontecer diferente. Eu não tive. E quando tive... Já estava tomada por essa maldita enfermidade.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A verdade que o que está acontecendo comigo é que finalmente estou admitindo (e infelizmente aceitando na marra... literalmente... na dor mesmo...) essa maldição. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Doença é maldição. Não tem como pensar diferente. Provação? Também com certeza. Provação no sentindo de como recebemos e como reagimos... Enfim...</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A irmã perguntou se podia vir me visitar. Que coisa mais bonita. Generosa. Mas eu já entrei dentro da casca... Não quero receber visitas. Não quero nada. Não quero ir... Não quero voltar... Não quero sair... Não quero nada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Disse para o Júnior que eu tenho vontade de entrar naquela mata e sair gritando até perder de vez a voz como desabafo... Como se isso fosse me ajudar... Quanta tolice. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não quero injeção. Não adianta injeção. Não quero remédio. Ah se houvesse realmente um remédio que aliviasse essa praga de dores contínuas e intensas.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>E pensar que para mim a comemoração de Natal foi boa. Tranquila. Certamente para quem está acostumado a beber... Só poderia mesmo achar que foi uma festa desanimada. Segundo meu filho estavam todos tristes. É complicado mesmo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Uma coisa eu sei é que daqui para frente não vou ficar esperando ninguém. Se bem que ele eu nem estava esperando... Segundo ele não viria mesmo... Mas veio... Foram antipáticos... Se isolaram... (eu ainda me pergunto porque vieram...)Quantas situações mesquinhas eu poderia ter sido poupada. Meu Deus. Já falei que no Ano Novo não quero nada de nada. O Charles pode ficar comemorando na casa dele. Até apoie mesmo que se faz bem para ele que faça. Afinal de contas é a família dele mesmo. O Junior já se afastou a tanto tempo... Depois de tudo que houve algo foi rompido... Quebrado mesmo... Depois que viu o vídeo mandou aquela mensagem... Para combinar de ficar juntos no Ano Novo. Não. Nem pensar. Ainda bem que ele nem tocou no assunto. E quando tocar... Se tocar... Direi o que disse para o irmão dele. Chega de ficar esperando... Chega de passar por situações de rejeição... De desdém... Descaso... Do tanto faz... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É bem engraçado mesmo o que aconteceu esse Natal... Uma nora que eu pensei que não vinha veio... Mas ficou totalmente indiferente. E a que esperava não veio... E ainda por cima... As crianças também não vieram... Ainda disse para o Charles com raiva que se ele pensava que ela vinha... Mas é muito tola mesmo. Sinceramente não fez falta nenhuma. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Vem aquele papo todo de amor e perdão... E se isola... E a gente lê frases que parece até que é uma pessoa normal. Equilibrada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A Bíblia diz que é para nunca desistir. Não estou desistindo. Estou respeitando a individualidade de cada uma. Se é tão difícil conviver comigo então tudo bem. Que fique afastada mesmo. Será bom para todos os lados. O que tiver que ter da parte de "filho" terei... E se não tiver... Também é opção deles. Eu os amo. E os respeito.Prefiro realmente que eles fiquem bem com as mulheres deles do que ficar mal com elas e estar bem comigo. Não tem sentido. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Quanto aos netos também estou entregando os pontos. Chega de esperar por eles. Infelizmente tive que fazer uma escolha. Não suporto a forma (toda a forma...) que eles vivem... Mas lá é a maioria... Inclusive com o próprio filho... Então... Quem sobra sou eu... Não dói mais. Talvez reflita mesmo as dores no meu corpo. É uma transferência para lá de dolorosa. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Meu filho foi embora com o "senso do dever cumprido". Eu eu... Continuo aqui... Ouvindo as novidades... Os planos... Eu aceito. As vezes entendo... As vezes não entendo... Mas aceito sim. É a vida que segue.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>29.12.14 (18.48)</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-87956908465847379992014-12-29T09:09:00.003-08:002014-12-29T09:09:22.929-08:00INCONTROLÁVEL NECESSIDADE...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Olhar os vídeos como desabafos e médicos falando da fibromialgia tem sido ultimamente algo muito preciso para mim. Sinto necessidade de ouvir. Ouvir. Ouvir que tudo bem... É isso mesmo. É desse jeito. Você sente tudo isso mesmo. É normal. Pelo amor de Deus. Mas a confusão dentro de mim é tanto que preciso ouvir que tudo que eu sinto é do quadro da fibromialgia. Apenas sinto. Fato. E já não posso falar quero ouvir. Quero ouvir. Quero saturar-me em saber que é realidade. Não é somente psicossomático (imaginação... loucura... manha...exagerada...) Ah não... Longe de estar sendo exagerada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ouço que sou guerreira. Por certo que um fibromiálgico é guerreiro mesmo. Um ser humano sentir tantas dores (intensas e contínuas...) tem que ser guerreiro mesmo. Se não acaba enlouquecendo mesmo. Depressão. Como não ficar deprimido com tanta dor? Não é a depressão que causa a fibromialgia... É a maldita fibromialgia que causa depressão.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu entendo minhas irmãs. São maravilhosas. Maravilhosas! Não sei o que seria de mim sem elas (muito mais agora que não tenho mais mamãe para chorar em seu ombro...Ouvir suas palavras de consolo... De alento... Mesmo porque ninguém melhor do que ela para saber e me entender... Ela sofria da mesma enfermidade...) Sei que elas querem o melhor. Mas eu preciso falar. Eu quero falar. Mas parece que ninguém fica a vontade para ouvir. E aí fica bem pior. Muito pior... Porque eu preciso desabafar. Eu preciso chorar. Chorar de dor. De agonia. De sofrimento mesmo. E isso não quer dizer que eu seja fraca. Que eu tenha menas fé. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Embora que esteja mesmo com a fé esmorecida. Minha alma sofre demais. E sinto meu "espírito interior" também sendo abalado. "Porque... Porque estás abatida ó minha alma? Porque? Espera em Deus... Espera em Deus porque (alma) eu ainda O louvarei. E por certo que eu tenho esperado... Anos após anos... Dia após dia... Noite após noite... E se dia é muito ruim... A noite então vira um inferno... Um horror... Um desespero. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Quem poderá me ajudar? Me entender? </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Em meio a crise me sinto solitária. Estou sozinha. Porque não posso falar.Eu até posso falar. E por certo que eu falo... Mas eu quero falar mais... E mais... Até me sentir esgotada nas palavras... Nos sentimentos... Me sinto acoada. Um fibromiálgico em crise é como um estranho em seu meio. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Por isso preciso ouvir testemunhos... Desabafos... Cronicas... Médicos falando... É como se falassem... Muito bem. Tudo bem. Eu sei o que você está sentindo.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não posso ajudar você. Porque é você que tem que se ajudar. Buscar dentro de você todas possibilidades possíveis e imagináveis... (ou seria inimaginável...) O amor de minhas irmãs tem sido alento para enfrentar tudo isso. Longe de mim dizer o contrário... Mas... Em meio a crise nenhuma delas consegue me ajudar. E nem poderiam. Ninguém pode.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ontem meu filho mandou uma mensagem toda "emocional..."; usou mais uma vez a morte do irmão para se "desculpar" das suas loucuras. Quanta imaturidade e egoísmo da parte dele. Não enviei aquela mensagem para "intimidar emocionalmente". Deus é testemunha porque certamente sonda meu Coração. Mandei porque senti necessidade de mostrar para ambos o que estou sentindo. O que está acontecendo comigo. A minha realidade. É assim que encontro. Por favor... Não tirem mais conclusões precipitadas ao meu respeito... Não me julguem pelas minhas reações... Ou pelas minhas omissões... Por favor... Não me julguem em absolutamente em nada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não me tomem por estranha. (embora que eu esteja ficando cada vez mais estranha... Mais anti social... Odeio barulho diversos... Ruídos cortantes... Sustos repentinos... Não suporto a alegria exagerada... Não suporto a tristeza já generalizada... Chego aos extremos da dor... Aos extremos dos sentimentos... Não tem meio termo... E o sofrimento passa dos limites... Quando que me sinto extremamente limitada. Sem vida. Vazia por dentro. E um grito que ecoa abafado.. Pelo amor de Deus. Estou com muitas dores. Incontrolável necessidade de saber e entender o que eu sinto.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Minha Oração é que Deus em Sua infinita e Suprema misericórdia entre com providência e tenha compaixão de mim. Estou em crise. E não estou suportando sentir tanta dor. E as consequências dessas dores... Seus sintomas... Um verdadeiro inferno!!!</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>20.12.14 (15.09)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-47256943430369734212014-12-28T16:11:00.002-08:002014-12-28T16:11:42.389-08:00Dedicado a uma amiga que sofre de Fibromialgia<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/HZrAexxTCEE" width="459"></iframe><span style="color: orange;"><i>Estou tão sensível que poderia chorar o tempo inteiro... Apenas ter nesse momento um ombro para chorar. Para dizer que está doendo muito. Está doendo. E não é a "falta de um ombro amigo" porque eu teria. Eu tenho. Eu tenho. Mas estaria sendo egoísta. Como desabafar? Como dizer que está doendo? Simplesmente está doendo. É fato. Sei de muitas coisas... Mas ao mesmo tempo não sei de nada... Hoje recebi esse vídeo no meu face e chorei... Estou chorando... Mas não posso chorar abertamente... Não posso. Não poderia. Enviei para os meus filhos como um pedido de perdão. Não. Não foi de socorro. Eles muito pouco podem fazer por mim. Talvez não possam fazer nada por mim. Não depende deles na verdade. Não depende de ninguém. Não é uma questão de se "esforçar...". Meu Deus. Por Deus que não é mesmo. Ainda assim me sinto guerreira. Ainda me coloco de pé. </i></span><br />
<br />
<span style="color: orange;"><i>Eu gostaria de sair por aí andando sim.... Talvez correndo... Talvez passeando na areia da praia... Gostaria... Mas não tenho mais vontade. Não tenho vontade de nada. Estou estupidamente cansada. Ridiculamente cansada! Nesse vídeo vi a mim mesma. Palavra por palavra. Expressão por expressão. Não posso ser diferente. É independente a minha vontade. </i></span><br />
<br />
<span style="color: orange;"><i>Vi também o vídeo do médico... Bem esmiuçado... Nada que eu não tenha já ouvido. Nada! Sei que tenho que urgentemente fazer uma atividade. Talvez amanhã eu faça. Nada me impede. Absolutamente nada. A não ser as dores intensas pelo corpo. Mas tem que ser feito. Sim. Sim eu sei que tem que ser feito. Como sei que tenho que fazer urgentemente (reiniciar) a Reeducação Alimentar. Mas simplesmente não tenho vontade. Eu sei. Mas não interessa. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Estou assim. Não estou querendo nada. Apenas querendo ser entendida. Não quero ouvir que tenho que me esforçar. Que tenho... Que tenho... Que tenho!!! Eu de tudo isso sei.<br />Eu sei. Eu sei. Eu sei!!! Eu só quero chorar. Não estou conseguindo chorar. Choro por dentro. Quero dormir. Eu preciso urgentemente dormir. Desesperadamente preciso dormir. O que me impede? Nada me impede. O mais doloroso é que muitas das vezes tenho sono... E me desespero... Vem os malditos espasmos... Vem as contrações musculares... Vem a agonia nas pernas... Me jogo na cama como um boneco sem vida... Como um "troço" que tem vida. Mas não vive.</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Isso por certo não é vida. Não enviei o vídeo para que se sentissem mal... De consciência pesada... Por certo que não. Não adiantaria. Enviei para que possam entender como eu me sinto. Um grito de como eu me sinto. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Amanhã quem sabe me sinto melhor. Ou pior... Ou exatamente como estou hoje... </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Minha tem dificuldades de lidar comigo. É difícil mesmo. Toda a noite ela me diz as mesmas coisas... E eu penso... Com certeza se dependesse de mim... Não. Não é falta de fé. É a dor que nunca se acaba. Que está impregnada como uma marca. Uma sujeira. Somente eu posso sentir o cheiro me auto destruindo... Me definhando... Agoniando a minha vida. Até quando? Eu não sei. Eu não sei de mais nada a ser a sentir essas dores insuportáveis. Esse sofrimento cotidiano. Essa falta de animo. Me sinto tão vazia que parece que a vida já se esvai dentro de mim. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Estou tão cansada que não sei mais o que fazer do tamanho cansaço. Ah sim... É sim... Talvez eu tenha esquecido... É da fibromialgia. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Que Deus em sua infinita misericórdia tenha compaixão de mim. Em Nome de Jesus. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span>
<span style="color: orange;"><i>28.12.14 (22.11)</i></span><br />
<br />
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span>Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-32264488625797802552014-12-05T15:30:00.003-08:002014-12-05T15:30:46.832-08:00O TEMPLO DO ESPÍRITO SANTO.<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><em>Louvado Seja Deus. Até aqui nos ajudou o Senhor. É um dia de cada vez. E em todas as coisas somos mais do que vencedores por meio de Jesus. Porque nos amou com o mesmo amor do Pai dando sua vida para salvação de nossas almas. Derramando seu sangue precioso. Esse sangue que tem poder, que se faz justiça por cada um de nós. Hoje quando estávamos orando pelo irmão em Efésios 6. 10-16; "vestindo a couraça da justiça". Pensei o quanto muitas vezes perdemos o foco da salvação por meio do seu sangue. Parece que esquecemos a "tão grande salvação".</em></span></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: orange;">Na verdade que falo de mim mesma. Quando estou em fases de crises violentas parece que fica tudo tão pesado que vou perdendo a visão espiritual (visão celestial).</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: orange;">Agora estou aqui terminando o dia... Pensando sobre tudo isso... Pensando nesses anos todos que passaram... E como me encontro. Não me encontro. Meio que perdida na fé. Meio que perdida em uma confusão de rebates dentro da minha cabeça.</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: orange;">Quero parar. Quero ficar tranquila. Mais um dia. Louvado Seja Deus. Em Nome de Jesus. Amém e amém.</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: orange;"></span></em> </div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: orange;">05.12.14 (22.00</span></em></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-14596382796783708832014-12-05T08:50:00.001-08:002014-12-05T08:50:25.752-08:00<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Louvando e exaltando o Nome do Senhor Jesus tudo com certeza fica bem mais fácil seguir a vida mesmo com suas dificuldades. As adversidades do dia a dia que fazem parte. Tudo depende de como encaramos. E não é por nossa força também porque tem situações que fogem do nosso controle. E apenas nos rendendo ao louvor entregamos tudo ao Pai. Em Nome do nosso Senhor Jesus Cristo. </span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Mana já está em casa. Gloria Deus. Agora é repousar para que de fato seja 100%. Resta saber se ela vai ficar tranquila... Porque não saber ficar parada. Parece até que sente que tem que fazer... Não consegue relaxar. Bem... Cada um tem um jeito mesmo. Deve ser complicado mesmo parar para alguém que sempre está envolvida com o trabalho. Enfim...</span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Quando mana trouxe a mana para casa veio junto o cunhado dela que também fez uma cirurgia... Ele está muito bem. Gloria Deus. </span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">E minha irmã perguntou na "lata" se ele ainda amava a ex - esposa (ele disse que são mais de 10 anos separados) e ele não pensou nem um segundo... Resposta imediata. Eu amo. Eu ainda amo e seria bom que ficássemos juntos. Com minhas palavras... Que tem uma história com ela... E tem seus filhos... Neto... É verdade.</span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Mas eu me surpreendo sempre. A mulher refaz sua vida de uma forma determinada. O homem fica aguardando uma nova oportunidade. E o que mais me impressiona é que a maioria deles foram traídos. É impressionante. </span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Quando ele disse isso eu disse... Verdade? Sério?</span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">É sério mesmo. E geralmente essas mulheres não estão nem aí para tais sentimentos. Quando deveriam se sentirem honradas. Se bem que no caso dele (em todo o seu casamento... ) ele não é nenhuma vitima. Pelo contrário. </span></em><em><span style="color: orange;">Sem ele saber do princípio bíblico esse casamento deverá ser restituído mesmo, porque o que Deus uniu homem nenhum pode separar. Está na Palavra de Deus. </span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Que ele permaneça sempre determinado a viver sóbrio. Em Nome de Jesus. </span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">Gloria Deus!!!</span></em></div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;"></span></em> </div>
<div align="center">
<em><span style="color: orange;">05.12.14 (14,52)</span></em></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-75404738055446535782014-12-04T12:34:00.004-08:002014-12-04T12:34:50.887-08:00<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Estou um pouco (bastante) surpresa comigo mesma porque estava tão tensa em relação a vir para casa de minha irmã. Me preocupando com a noite... Como seria difícil passar as longas horas de insônia... Dos sustos... Dos espasmos... Mas... Realmente foi uma noite que posso dizer que cheguei a dormir... Que passou tranquilamente... Com espasmos leves... Pequenos sustinhos que não chegaram a desesperar... Gloria Deus.</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Lembro que minha irmã primogênita me disse que sou muito parecida com minha mãe quando do nada (quando é para fazer algo no sobrenatural) se colocava de fé e força e ia viajar; fazer missões. Não que eu faça missões. Quisera que fizesse mesmo. Mas é verdade que tenho essa reação mesmo quando é para ajudar minha família. Crio dentro de mim uma força no sobrenatural e vou vencendo no dia a dia. Depois... Quando tudo acaba... Quando a missão é cumprida... Ai desmonto... Até surgir algo no sobrenatural. Gloria Deus.</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Uma coisa que me surpreendeu bastante (muito mesmo) foi o fato de não me preocupar absolutamente com nada em relação a essa cirurgia de minha irmã. Sabia que ia dar tudo certo. Realmente descansei. Sei que ela estava nervosa. Ansiosa porque nunca tinha passado por nada parecido quando adulta. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Ela é maravilhosa. Uma bênção visível nas mãos do Pai. Aleluia. Quanto retorno e reconhecimento ela tem recebido por ser fiel a Deus. É assim mesmo que Deus trabalha. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Me esperou com tanta alegria. Motivada na confiança de eu estar presente. Meu Deus. Cedeu o quarto dela para que eu pudesse ficar bem. Quanto mimo. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Verdade seja dita que nossa família ( as irmãs ) todas nós somos assim. Queremos tanto bem uma para outra que não medimos esforços para estar presente. Isso é maravilhoso. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Louvo a Deus pelas minhas irmãs. Gloria Deus.</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Pensei muito em mamãe... Como ela tem feito falta em nossas vida\s. Como ainda precisávamos de sua alegria. De sua fé que era invencível. Inabalável. Incansável em profetizar o princípio da Palavra de Deus. Com autoridade. Com mansidão e amor. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Com o faz falta nossa linda Pepita. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Estava hoje contemplando minha tia ( 80 anos) andando pela casa e "orando". Que intercessora maravilhosa. Entendo mesmo o que a minha irmã fala que não podemos perde-la. Que temos que nos posicionar o quanto antes para que não fique um "vazio" na intercessão. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Que a mamy já se foi... E quando a tia partir... O vazio vai ficar ainda maior. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">A vida segue. O tempo não espera ninguém. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Esse ano foi um ano "vazio". Sem frutos. Sem contemplação. E com bastante sofrimento por estarmos mais uma vez passando pelo "Vale de Baca". </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">E em meio a essa caminhada passamos por mais uma perda (filha de um primo que partiu tão jovem... ) inesperada. E isso nos afeta tanto. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Vendo meu primo lá sentado... Cansado. Esperando o momento de enterrar sua filha. Me disse que jamais poderia imaginar que enterraria um filho. Que era uma "inversão". Verdade. Um momento crucial. E o que mais me chocou foi vê-lo com tão poucas pessoas presentes. Uma família tão grande... Ele e a esposa... Sua irmã... A irmã da jovem que partiu... As duas crianças... Eu e uma das minhas irmãs... Alguém que chegou depois... Dando uma palavra de solidariedade... Meu irmão que nem chegamos a vê-lo... E fim. E cada um para sua vida. Até chegar outra morte... E os poucos que virão... A vida endurecendo cada vez mais os corações. Quanta estupidez. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Enfim... Mais um dia que vencemos em Nome de Jesus. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">Louvado Seja Deus. </span></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;"></span></em> </div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;">04. 12.14 (19.00)</span></em></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<em><span style="color: magenta;"></span></em> </div>
<div style="text-align: center;">
</div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-91282860904628158242014-11-08T17:40:00.004-08:002014-11-08T17:40:42.050-08:00NÃO. NÃO DOEU NADA...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu no fundo sei porque me sinto assim em relação as pessoas que não são minha família. Quando falo em minha família me refiro a minhas irmãs. Meu irmão. (Embora que meu irmão esteja tão afastado de nós... Houve um tempo que pareceu que estava mais presente... Mas foi quando mamãe partiu para a glória... Aquele tempo da perda... Da ausência... Do luto...)</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas não faz mal. Ele sempre foi assim. E não é por isso que o amamos menos. Sentimos sempre sua falta porque é nosso único irmão. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas cada um é cada um. E naturalmente também não quer dizer que ele nos ame menos. Penso que os homens são diferentes mesmo que nós mulheres. Frágeis. ( nem tão frágeis assim...). Se diz que os homens são a razão e nós as mulheres coração. Talvez seja isso. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Tudo bem. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu mesma tenho algumas coisas em mim que continuam travadas. Nada parece simples. Eu deveria estar feliz (radiante...) por meus filhos estarem mais próximos. Querem reunir-se (o que super normal...) para almoços... Domingos... Estar junto. Eu não sei o que acontece. Eu fico um tanto apavorada. Estou com depressão camuflada do "está tudo bem". Mas estou quebrada por dentro. Passei tantos anos em tanta solidão que agora tudo bem como um grande tormento. Ser normal. Ser normal com meus filhos. Normal com minhas noras. Com meus netos. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Minhas noras estão sempre afastadas. Nunca ficaram a vontade comigo. Talvez porque eu não tenha permitido isso. Quando permiti... Para elas também foi difícil. Ou é difícil. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A verdade é o dia a dia. É esse que vale. Não vejo que por estar atravessando tudo isso um almoço vai resolver. Sei que é um início. Um primeiro passo. Mas não são mais palavras. É o dia após dia. É o estar presente. Caminhar junto. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É conversar olhando no olho. É ficar perto. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Lembro que sempre dizia para meu marido que ele estava errado em relação a mãe dele. Ela vinha e ele simplesmente se afastava. Ia embora. Nunca ficou para conversar. Para abraçar. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Soube que no tempo que ficamos separados houve uma aproximação entre eles. Coitada! Ele vivia alcoolizado ( e drogado...). Ela ficou no meu lugar sofrendo as agruras daquele inferno. Meu Deus! O que foi tudo aquilo? Um terrível pesadelo que nunca findava. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Acho que estar com pessoas (como foi hoje com uma prima...) que fizeram parte do seu passado... Que sabe ou que soube... Enfim... É como agora mostrar o "resto" ( o lixo...) que sobrou daquele inferno. Daquela escolha que acabou com nossas vidas. Com minha vida. Eu e meus filhos somos sobreviventes de um grande tormento que foi a chamada "família". </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É como se tentasse sempre "evitar" o que restou de mim. Uma pessoa deprimida. Velha. Gorda. (comendo compulsivamente as frustrações...). Usando prótese... ( não prestei mais depois de me sentir mutilada naquela cadeira do dentista...) Chorei tanto que pensei que não sobrariam mais lágrimas para o futuro. Quanta loucura. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Aí me isolo. Não porque quero morrer. (querendo morrer para descansar desse tormento interior... Que nunca se acaba... Que martiriza por dentro... )É a vida. Me custa tanto viver. Meu grito é para a vida. Mas me sinto estranha em meio a tudo isso.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não sou normal. Sendo totalmente normal. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>E de fato não dou nada. Não dói. Porque sou uma pessoa simples. Que gosta de falar e brincar (sorrir e chorar... abraçar... estar junto... Consolar... Beijar... Afagar as mãos em um carinho...)No entanto tudo me custa. Custa porque porque por dentro estou quebrada. Sempre quebrada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Talvez sejas as dores intensar pelo meu corpo. A dor que nunca para. Nunca cessa. A fé que esmorece. Fica enferma. Alquebrada. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Minha tia completou 80 anos. Olhava para ela... Com o olhar vago... Distante... Silenciosa... As vezes sorria... Se falasse com ela... Também falava... Se não... Era ali simplesmente uma aniversariante quase ausente... Corpo presente... Mas sua alma? Sua vontade? Seus pensamentos?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ouvindo a bagunça... As vozes... Os risos... O choro preso... As mesmas conversas de sempre... Receitas... Querendo emagrecer... E sempre vendo nós comermos compulsivamente. Que loucura. Tadinha. Talvez desejasse ardentemente deitar-se... Escapar daquele ambiente barulhento... Tudo ao mesmo tempo... Não. Talvez também para ela não dou nada. É a vida que segue. Mais um dia que findou... E amanhã? Amanhã a Deus pertence. Em Nome de Jesus. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>08.11.14 (23.40)</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-82234698088453797842014-11-05T07:17:00.004-08:002014-11-05T07:17:34.546-08:00<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não quero que esteja do meu lado por causa da saúde. Da obrigação se fazer presente. Um filho não precisa ligar para perguntar se... se... se... Não é preciso dizer nada. Apenas um abraço compensa toda dor. Toda tristeza. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Lembro de eu ter dito sim que era para desabafar. Mas foi em uma situação. Para privar maninha de me ver tão caída. Então disse para ele vir aqui. Usar de naturalidade com o que somos (com o que sou) para minha irmã não perceber o quanto estava doendo a saída dela aqui de casa.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ontem veio aqui em casa. Buscar algumas coisas... As que foram lembradas depois... E vejo como minha irmã está realmente bem. Fez bem para ela sair daqui de casa. Não se preocupar mais com tanto serviço que nunca tinha fim. É uma casa muito grande mesmo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Talvez o milagre aconteça. Talvez. Meu cunhado disse que a verdade é que embora eu tenha consciência que devo vender minha casa (principalmente pela necessidade do filho primogênito) e saber que muito mais eu com a saúde tão fragilizada... No entanto... No meu coração (minha vontade...) eu quero ficar. É verdade. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Sei que vai chegar o tempo que de fato não vou mais dar conta. Mas por enquanto... Como sempre... Vou levando...</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>De ontem para cá já comecei a fazer algumas coisinhas... e isso está me fazendo bem. São minhas coisas. Gosto de trabalhar em casa. Gosto do serviço do lar. Não vejo que seja ruim. No entanto é a enfermidade que me leva ao desespero.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Também considero que não sendo mais jovem o corpo também vai dando sinais do cansaço dos longos anos... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas não tem outro jeito porque a vida segue. Segue velozmente. Parece que não... Tenho tanto tempo de sobra jogada em uma cama... No quarto... O tempo para mesmo quando paramos. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ia na Santa Ceia... Estava a caminho... Desisti. Simplesmente. Primeiro foi a roupa (estou muito gorda), depois foi a TV que meu sobrinho trouxe (fiquei irritada porque não era preciso ver meu sobrinho passar tanto trabalho... e acabou nem "ligando". Pedi que levasse de volta... Afinal era do irmão... Não tinha sentido... Um querido! Ele disse que estava indo para outro lugar... Que depois então viria buscar...) Agora estou vendo a TV (não entrou em sintonia com o pacote claro... mas ele não soube instalar...)Enfim... enfim... enfim... Aí lutando comigo mesma decidi no impulso já decidido ir na Igreja. Nem bem sai umas meninas que vivem me chamando para pegar a bola... Viram o rosto para mim. Até mesmo a mais meiguinha... (rsrsrs... mania de perseguição... Não. Claro que não. É que não entendo. Tem uma garota mesmo que me chama e não olha para mim. É impressionante. Para mim é falta de educação. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Certamente estão aborrecidas comigo. Porque nas duas últimas vezes que chamaram para pedir a bola eu falei isso... Além de estarem me chamando para pegar a bola... Aí então sabem o meu nome... Depois então viram o rosto. Nossa. Meninas de talvez 11 a 14 anos... Eu com 56 anos... Tolerância zero da minha parte. Também não faço muito para ser mais simpática. Enfim... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Tudo isso me irritou... Quando ia atravessar a sinaleira... Minha outra irmã ligou... E foi "tudo". Tudo para eu desistir. Votei para casa. Aborrecida comigo. Poderia ter ido na Igreja. Eu precisa tanto ir. Mas apesar disso optei em não ir. Naturalmente que não estou nada bem. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas bem ou não... A vida segue. Não tem como ser diferente. Em Nome de Jesus.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>05.11.14 (13.17)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-58981870278385477032014-11-01T18:59:00.002-07:002014-11-01T18:59:24.750-07:00UMA BUSCA INCONTROLÁVEL...<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Quando fico assim vou buscar as letras das músicas que me levam as minhas lembranças a suavizar a saudade que sinto do meu filho.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Deixou tanta saudade. Deixou um adeus dizendo eu te amo. Ouço sua voz... Ouço o barulho do portão... Ouço minha voz pedindo para ele voltar. Para não demorar... Eu te amo meu filho. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Não voltou mais. Eu fui ao seu encontro. Sem mais ouvir sua voz. Eu continuei falando meu amor por você. Seu sono eterno. Minha criança. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Não deveria ter sido assim. Ainda posso ouvir sua voz dizendo eu te amo. Ou me deixa viver mãe. Me deixa viver. Não pude impedir sua morte. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Uma criança no corpo de um homem. Um homem sendo homem amando sua garota. Sua alegria. Sua disposição. E seus medos escondidos no seu bom humor. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Fui tão tola. Tantas vezes egoísta. Esperei de você o que você não poderia retornar. Pressionei. Lutei. Briguei. Me arrependi. Me culpei. Morri. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Não foi só você que morreu meu filho. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Saudades. Tantas saudades. Dói. Machuca. Busco letras de músicas que você cantava para mim... Umas eu encontro... Outras me desespero querendo ouvir o som do seu coração... Não é a letra... Não é nada disso... É apenas o incontrolável desejo de abraçar você. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>De dizer mais uma vez eu te amo. Ouvir mais uma vez eu te amo mãe. Me espera que eu volto logo. Talvez eu pudesse dizer que se eu pudesse teria ido com você. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Essa busca incontrolável de sentir que poderia mais uma vez abraçar você. De dizer que sinto muito por tantas coisas. Embora tenhamos falado tantas vezes... Que tempo lindo que Deus permitiu para você antes da sua partida. Me despedia todos os dias de você meu amor. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>Meu Deus que dor insuportável. Uma busca incontrolável. Um dia vai acabar. Um dia com certeza tudo isso vai acabar. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: red;"><i>01.11.14 (23.59)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-88921108898774381182014-11-01T18:16:00.005-07:002014-11-01T18:16:52.890-07:00<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Estou com o choro preso ao coração. Talvez seja de tanto ter segurado para demonstrar serenidade com o que está acontecendo. E o que está acontecendo? Não é desse jeito mesmo? A vida segue. A vida não espera. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Hoje meu cunhado disse tudo. Eu simplesmente espero "um milagre". Eu não tenho escolha. Não posso fazer diferente. Não dá mais para usar de subterfúgios... Na força do braço... Na força da emoção... </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ouvindo tudo o que ele me disse... Como foi que vieram para cá... Não importa realmente como foi... Eu sempre faço a escolha de dizer que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito. (Romanos 8. 28)</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Se eu falasse o meu jeito do sim sim não não poderia afetar (abalar) naquilo que foi passado... Que interessa? Que importa agora?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Deus é testemunha que eles poderiam ter ficado comigo para sempre. Para sempre. Eu por um tempo acreditei que seria assim... Mas depois percebi que não... Que era um tempo... Um tempo determinado... Não sabia que seria tão rápido... Evitei o máximo para despedidas. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Como será daqui para frente? Não sei. A vida segue. Dia após dia. Um dia de cada vez. Quem sabe hoje por um "milagre" eu durma? Quem sabe amanhã me levanto bem? Quem sabe foi no Culto da manhã? Quem sabe?</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É quem sabe. Eu falo e me coloco sempre nessa posição... Mas no fundo eu quero largar tudo isso. Largar tudo. Recomeçar um vida diferente. Sair. Viajar. Ter uma nova chance.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ainda sofro consequências de uma escolha errada. As feridas secaram. Ou talvez eu esteja sempre querendo me iludir que fiquei curada. Essas dores insuportáveis no corpo certamente são resultados de tanto sofrimento. Foi tanto sofrimento. Tanto desespero. Tanta loucura. Um inferno chamado vida. Uma vida chamada inferno.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não é a morte. É a vida. Eu clamo por vida. Mas estou sempre aprisionada em meio a dor e sofrimento. Em confronto com o que sou. Com o que não sou. Com o que esperam de mim. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É uma luta desenfreada dentro de mim. Porque não é a morte. O grito é pela vida. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>01.11.14 (23.16)</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-66075461061553195092014-11-01T09:24:00.001-07:002014-11-01T09:24:28.147-07:00A VIDA SEGUE...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Eu não deveria ficar chateada com algumas coisas em relação as reações de um filho... Eu também tenho reações bastante inesperadas e duras muitas vezes. Eu tenho a idade que de fato chega o tempo de amadurecimento em todos os sentidos. Mas não posso esperar que seja assim para ele. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Acho que de muito falar as palavras começam a ficar sem vida. Atitudes muitas das vezes falam mais do que palavras. Não adianta falar e falar... Dizer que está junto... Que pode contar... Etc... E no momento que é preciso materializar tais manifestações... Não acontece.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas procuro dizer que estou dando a chance de mostrar que eu estava errada e que com ele agora pode ser diferente. Porque repetir os mesmos erros? Porque ter sempre o prazer de dizer que é assim? Que foi sempre assim? E que tem que ser do jeito dele. Impossível ser do jeito dele. Impossível. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mas ele não alcança. Entende sim. Mas não alcança. Como pode passar na cabeça do meu filho que poderia agora vir morar comigo para que eu não fique sozinha. Que agora é diferente. Que passado é passado. E já que houve perdão vamos seguir em frente. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Tudo que houve dessa vez conosco foi tão difícil. Tão sofrido. Tão inexplicável. Naturalmente que passou. Eu o amo. E sei que me ama. Somos família. Mãe e filho. Mas não tem como morar junto. Quando ele está comigo a inquietação e o estresse é tão visível. E nada pode contrair o que ele é. O que ele pensa. Se fala ele reagi dizendo que eu o coloco para baixo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Isso em menos de uma hora juntos... Com o filhinho... Seu linguajar... E meu neto imitando suas falas... Não. Tudo para eu ficar convencida que é impossível nem mesmo tentar. No fundo eu sei que não é exatamente eu (o ficar sozinha). Se realmente fosse seria diferente. Seria por amor. Por amizade. Por cuidados mesmo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Nem com esse nem tão pouco com o outro. Acho que é assim mesmo... Ao saírem de casa se tornam totalmente independentes. E poderia ser assim mesmo. É fato. São adultos. Pessoas singulares. No entanto falta o "bom relacionamento curado". </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mais uma vez estou sozinha. E é opção mesmo. Eu não diria que é exatamente opção. Não escolhi ficar viúva. Não escolhi ficar doente. Não escolhi enterrar um filho. Não houve o direito de optar. Faz parte de uma vida. No entanto posso saber exatamente o que eu não quero mais para minha vida. Posso até não fazer mais planos. Mas eu quero apenas viver em paz. Respirar paz interior. Não viver tumultuada com ofensas. Atritos. Confusões do disse me disse ou que não deixou de dizer... Essas coisas de relacionamentos conturbados mesmo. Minha porção paguei com juros muito altos. Agora eu quero paz. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Quero o bem dos meus filhos. Dos meus netos. Mas acima de tudo eu quero ter o resto do tempo que está determinado para mim com paz. Eu só quero paz. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Ouvindo minha mana falando do que houve com ela meu coração disparou. A indignação tomou conta da minha alma. Ingratidão de um filho é um pecado mortal. Fere os princípios de Deus. Fere os melhores sentimentos de uma mãe. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Mana eu meu cunhado estão saindo hoje... Estou em lágrimas por dentro... Me segundo para me mostrar forte. Sei que é o melhor para ambos. No entanto meu coração chora. Meu coração realmente chora porque sinto (e sei) que não é o momento. Mas a decisão já veio de muito tempo... E eu sabia que eles não ficariam para sempre comigo. Era para ser diferente. Foi falado tantas coisas... Mas as circunstâncias abalaram todo o processo. Abalou a fé. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Louvo a Deus pela vida deles. Por um tempo de união (comunhão) que tivemos. E sei que apesar de me sentir assim Deus está no controle da vida deles e cuidará deles. Em Nome de Jesus.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>01.11.14 (14.24)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-43497064203579914562014-10-22T17:31:00.002-07:002014-10-22T17:31:12.807-07:00NÃO SEI... NÃO SEI...<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>A gente sempre fala baseado no que viveu ou que está vivendo. No que realmente acredita. E não vejo que eu não tenha fé. Eu tenho fé. Eu aceitei Jesus como meu suficiente e único salvador, creio na sua morte; morte de cruz. Que seu sangue foi derramado para nossa plena salvação em meio aos nossos pecados. Em meio a separação que existia entre nós e Deus. Creio que somente por meio de Jesus e do seu sangue podemos ter acesso ao Pai. Ninguém vem ao Pai se não por meio do Seu Filho; a saber, Jesus. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Falei o que está em meu coração. E na verdade nada nem ninguém sabe os mistérios de Deus. Embora que agora que eu estou escrevendo veio a passagem que Deus diz em Sua Palavra que ele "revela seus segredos" aos seus profetas. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Aí sim entra a falta de intimidade com Deus. Isso tenho negligenciado tanto que não poderia nem ousar esperar que Deus fale comigo. Não falaria. Não dessa forma. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>O que procurei passar foi a segurança de confiar totalmente em Deus, independente do que venha a acontecer. Sei que não é fácil. Não é. Eu posso falar com propriedade. Não é fácil entregar nas mãos de Deus alguém que você ama. Seja pai, seja mãe, seja filho. Ah um filho... Entregar um filho é algo tão crucial. Tão desesperador. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Não é fácil. E quando realmente se é tirado... É um alvoroço de dor... De agonia... Nunca estamos prontos para perder quem amamos. Nunca.</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Ouço algumas vezes dizer se fossemos preparados desde criança para tal perda seria diferente. Será? Talvez. No entanto ainda assim vai doer. Vai doer muito.</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>O que tentei passar para minha mana é que tudo tem o seu tempo determinado. Tudo. Não sabemos de nada. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Podemos sim continuar profetizando e declarando cura. É exercitar a fé. Por certo que é. No entanto a enfermidade está ali tão presente quanto o ar que está se respirando. O corpo sofre. Padece. A alma entristece. O espirito se abate. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>E tem a vontade de Deus (que muitos tenho ouvido ministrar que não está escrito na Bíblia que a oração é na vontade de Deus...) Como não?</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>A oração foi dita. Declarada. Profetizada. O que nos resta então? Orar segundo a vontade de Deus. E isso não quer dizer que estamos deixando de ter fé. De acreditar no impossível de Deus. Deus é maior do que tudo que podemos imaginar. A Bíblia diz isso; que Ele é poderoso para fazer muito mais do que pedimos ou pensamos, segundo o Seu poder que opera em nos." Aleluia.</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Como não orar assim? A oração do Pai Nosso é tão plena. Tão "gigante". "Seja feita a Tua vontade assim na Terra como no Céu." Aleluia. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Isso não quer dizer que a fé não seja verdadeira. Pelo contrário. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Mas erramos tanto. Confiamos tão pouco. Queremos ser verdadeiros "adoradores em espírito e verdade", mas basta o olhar virar para a circunstância que facilmente nos abatemos. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Aí está o erro. Aí está o meu erro. Independente de estar sentindo dores pelo meu corpo inteiro... De sofrer horrores com insônia (todo os distúrbios do sono... As consequências...) Eu não deveria me prostrar de jeito maneira. Deveria continuar orando. Adorando ao Senhor Jesus. Mesmo chorando... Mesmo incomodada com o que se abate dentro de mim... Com os ruídos que se tornaram como um verdadeiro pesadelo em minha vida... Não. Não vou aceitar que tudo é do inimigo. Em Nome de Jesus. Sou lavada e remida pelo sangue de Jesus. Vem aquela passagem que diz assim que NADA NEM NINGUÉM PODERÁ NOS SEPARAR DO AMOR DE CRISTO. - Romanos 8. 31-39 -</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i>Existe sim uma guerra nas regiões celestiais para travar nossa fé nesse sentindo. Para impedir que atravessamos esse mar e cheguemos na linha de vitória. Em Nome de Jesus.</i></span><br />
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span>
<span style="color: orange;"><i>22.10.14 (22.30)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-43418568264176745052014-10-20T16:41:00.001-07:002014-10-20T16:41:10.256-07:00NAS MÃOS DE DEUS.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZYXmRuCDqzSmRoj1Kfc6m3hfnMJf3v2ZCT98OaROe-XXwz9EkfdmYfYai4LTpEWezVLaawAHox2LqpJujeoyHfnLgVySoPif48FPPUnNB0FKQtivKxMpPXQBNKyekxD8f7Aw51IzkVec/s1600/images6ZTAJFT2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZYXmRuCDqzSmRoj1Kfc6m3hfnMJf3v2ZCT98OaROe-XXwz9EkfdmYfYai4LTpEWezVLaawAHox2LqpJujeoyHfnLgVySoPif48FPPUnNB0FKQtivKxMpPXQBNKyekxD8f7Aw51IzkVec/s1600/images6ZTAJFT2.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>É desse jeito. Em Nome de Jesus. </i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-88710210894763122172014-10-19T15:50:00.001-07:002014-10-19T15:50:13.188-07:00O PRINCÍPIO QUE NÃO OBSERVAMOS.<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;">"<i>O meu reino não é desse mundo". João 18. 36 </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>O Grande inimigo do Senhor Jesus Cristo nos dias atuais é o conceito vigente de serviço cristão, que não tem base no Novo Testamento e, sim, no sistema deste mundo, e que consiste no emprego de energias e no envolvimento em atividades intermináveis, sem, contudo, manter-se uma comunhão íntima com Deus. Estamos dando ênfase à coisa errada. Jesus disse: " Não vem o Reino de Deus com visível aparência... porque o Reino de Deus está dentro de vós"; é algo oculto e obscuro. O obreiro cristão atuante vive muitas vezes como que numa vitrine. O que revela o poder espiritual é o que se passa no mais profundo do nosso ser.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Precisamos nos desvencilhar do espírito da era religiosa em que vivemos. Na vida do Senhor não havia tensões e pressões próprias da excessiva atividade que tanto valorizamos. E o discípulo tem que ser como o seu Mestre. O que há de mais importante no Reino de Cristo é meu relacionamento pessoal com ele, não minha utilidade no serviço dos outros. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: orange;"><i>Não são as atividades práticas que constituem a força deste Instituto Bíblico. toda a sua força reside no fato que que aqui você é "posto de molho" diante de Deus. Você não tem nenhuma ideia de como serão as circunstâncias em que Deus o envolverá, nem que tensões ser-lhe-ão impostas aqui ou no estrangeiro. E se você desperdiçar seu tempo em atividades frenéticas em vez de procurar embeber-se das grandes verdades fundamentais da redenção de Deus, quando vierem os problemas você se abaterá. Mas, se aproveitar esse tempo que está "de molho" diante de Deus para tornar-se arraigado e alicerçado em Deus na vida interior, você permanecerá fiel a ele, aconteça o que acontecer. </i></span><br />
<span style="color: orange;"><i><br /></i></span>
<span style="color: orange;"><i>19.10.14 (20.50)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-61192210269842755552014-10-18T17:32:00.001-07:002014-10-18T17:39:23.313-07:00NOVAMENTE... LUTANDO PARA ELIMINAR PESO...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS-bZTUmvCjFWmCDZzalIS5pnY2a2vrfEJVjcVE-1TwYIwpzzrkEnoGbvOXkp1228mTQP8SGP4k6puv68xZWC-a4-xcKh7UMJrFnaqBRbkbMqDZzkAQJ3BQ8a8z-rMYaKL55eOtMX9bUY/s1600/imagesORLB4XD5.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS-bZTUmvCjFWmCDZzalIS5pnY2a2vrfEJVjcVE-1TwYIwpzzrkEnoGbvOXkp1228mTQP8SGP4k6puv68xZWC-a4-xcKh7UMJrFnaqBRbkbMqDZzkAQJ3BQ8a8z-rMYaKL55eOtMX9bUY/s1600/imagesORLB4XD5.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGHS_QL4RmqTHgkKyD8iRFE-VCxGD7sumhcnqJkDrljIEAV6cbZ5NVNBJerRyN5k63QwcF3bzMtuQ4SLuzHTgD1EszLE_7ij0EyzNLhB5fW5tZ7ynjweV4fEN_5HwxTwtQZ5TJnENh_lA/s1600/imagesA9NJKPLU.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGHS_QL4RmqTHgkKyD8iRFE-VCxGD7sumhcnqJkDrljIEAV6cbZ5NVNBJerRyN5k63QwcF3bzMtuQ4SLuzHTgD1EszLE_7ij0EyzNLhB5fW5tZ7ynjweV4fEN_5HwxTwtQZ5TJnENh_lA/s1600/imagesA9NJKPLU.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Nem é verdade que estou lutando. Pelo contrário... Estou me enterrando cada vez mais em comer compulsivamente. É um luta constante que nunca para. E não precisa ser luta se permitisse aquietar minha alma. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Estou pesada. Gorda! Desmotivada. E mais desmotivada... Mais eu parto para a compulsão. Minha cabeça vive pensando em emagrecer... E vive pensando no que eu vou comer... No mesmo momento que estou decidindo que vou recomeçar é o mesmo momento que já estou inventando alguma coisa para comer... Alguma receita nova... Algum prato ao meu estilo. Tenho comido demais. Eu não suporto isso. Mas continuo. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>E estou doente. Eu me sinto doente por causa disso. A alimentação em excesso e errada (principalmente muito açúcar...)está me matando. Meu corpo está dando sinais que nada está bem. Sem contar com a menopausa. Que Deus me perdoe. É difícil abençoar uma fase tão tenebrosa. É um horror. Um martírio.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>E o que é ruim fica pior. O pior ficar desesperadamente horrível. É um inferno. </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Entrei numa pagina que eu sigo e lá constatei (vida e saúde) que estou com 17 kg a mais. O sobre peso está agora mais de 26. Que sufoco. Que loucura.</i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: magenta;"><i>Entrei também em um grupo de Reeducação Alimentar. Quem sabe eu me animo. Quem sabe. Agora estou decida a fazer. A recomeçar... Mas até que segundo após?</i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>Estou agoniada. Infeliz. E Gorda! Totalmente gorda. </i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>Estou completamente aborrecida. </i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>É simples. É recomeçar. Partir para o "abraço da decisão". </i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>Na pagina que entrei a informação é que (sugestão) posso eliminar em cinco meses e chegar no peso ideal; 50 kg. </i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>Sugeriram a dieta dos pontos. </i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>Não me entusiasmei com a dieta dos pontos. Na verdade nenhuma dieta no momento está me animando. Não precisa de nenhum tipo. Eu sei de cor e salteado. É fazer. Ponto.</i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i>Nossa. Parece uma ladainha... Ufa! Ufa! Ufa!</i></span><br />
<span style="color: magenta;"><i><br /></i></span>
<span style="color: magenta;"><i>18.10.14 (21.39)</i></span></div>
Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6710279123516890165.post-47202242762262824112014-10-15T16:58:00.001-07:002014-10-15T16:58:06.969-07:00Majestade Santa - Ministério Nova Geração<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/ITzV249z-So" width="459"></iframe>Zéiahttp://www.blogger.com/profile/03890509030788375224noreply@blogger.com0