sexta-feira, 21 de março de 2014

AGONIADA...

Entrei na terceira semana e podei tudo a perder. No momento me encontro agoniada demais... E bem aborrecida. Agora é voltar ao cardápio... Que nem precisa seguir cardápio nenhum... Eu sei de cor e salteado o que é para comer... A quantidade... As porções... Enfim... Falta vergonha na cara mesmo. E com a falta da vergonha na cara... Vou ganhando em excesso de gordura... Sendo baixinha vou ficando enorme. Olhando uma foto que foi tirada ainda nessa semana... Nossa. Como estou grande no todo. Tipo fortona!!!
Amanhã é outro dia. Quem sabe amanhã levanto com  a mentalidade sadia. E inicio com atitude. O resto é com o tempo mesmo. Não outro jeito. Agora tem que considerar também que dependo muito de atividade porque com a idade o metabolismo vai ficando irado.
Sabe quando você começa a pensar no seu compromisso que tem no outro dia? Tipo... Vou ... Mas também não poderia ir... Desculpas é o que não falta... No entanto... Você sabe que quer ir... Você realmente quem ir?
Tem acontecido isso ultimamente... E quando não vou... Eu me arrependo.
Amanhã vai ser bem puxado se caso eu ir. Vai seu uma ministração pela manhã, uma a tarde e outra a noite. E aquela cadeira para mim é um verdadeiro martírio.
E como sempre nem pensar em fazer visitas no hospital... Uma irmã da mamãe. Não. E como elas falaram para mim com certeza ficaria penalizada. Ia ser muito sofrimento. E estou toda frágil em relação aos meus filhos que sairia de lá mais triste ainda. E com mais saudades ainda de mamãe que nessa semana me fez muita falta.
Quando estou indo para a Igreja... Quando estou lá no meio daquele povo... Quando eu estou voltando... Quando vejo que tudo está em grande movimento... Eu penso na mamãe. Quanto tempo eu desperdicei não indo com ela. Quantas vezes ela me convidava... Agora fica como um sussurro em meu coração... Eu deveria ter ido... Eu deveria ter ido... Eu deveria ter ido... Quanta coisa perdi. E agora vejo que por ter permitido perder tanto tempo vou ter que iniciar essa caminhada. E sozinha.
Não sei como será... Mas sei que quero continuar perseverando... Quarta feira não fui porque estava com muitas dores. Mas mais tarde... Me arrependi de não ter ido. Acho que isso está sendo bom. Porque antes eu nem iria... Ficaria no ensaio do querer... Mas depois ficava nisso mesmo... Agora não... Eu quero ir. Eu preciso ir. Voltou a ser prioridade.
E tem muito mais em meu coração. Eu não estou sabendo como desenvolver. Na verdade a fibromialgia trava muito e fico travada.
Eu também fico esperando algo novo... E tento me aproximar... Mas no fundo sei que não é o caminho. Não será nenhuma pessoa que vai destravar minha vida em Deus. Não depende delas o meu envolvimento. Eu tenho que buscar em Deus por meio de entrega. De esforço... De coragem... Como aconteceu anos atrás quando comecei a congregar o CEI. Agora revendo tudo isso em meu coração... Se eu tivesse ficado do lado de mamãe com certeza agora poderia estar vivenciando a Obra.
Como fui tola. Como fui imatura.
A única certeza que eu tenho é que eu quero congregar no Mevan. Quero assumir tudo o que tenho ouvido nas ministrações do apóstolo. Tudo que conversamos (ele e a pastora) aqui mesmo em minha casa... Depois quando fui procura-lo... Quando ele falou de paternidade... De legado... De continuidade... Penso que demorei. Mas o importante é que mesmo na demora estou fazendo minha parte.
Em Nome de Jesus.
 
21.03.14     (20.13)

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