quinta-feira, 29 de março de 2012

JIMO

Eu acho que "vi um gatinho..."

Quem já não ouviu o desenho do Piu-Piu falando essa frase...
Hoje eu ri com um gato. Bonito. De olhos bem verdes... E muito gordo!!!
Foi colocado no cercado de minha irmã, encontraram debaixo do carro... Filhotinho... Magrinho... Dando a impressão que não sobreviveria...
E olha o gato... Seu nome é Jimo.
Tem uma amizade incrível com o cachorrinho da casa... Wuyde. São tratados com muito amor. E eu fico impressionada com tanto carinho, tanto afeto que a família dedica aos bichinhos de estimação.
Jimo é bem tratado... E pasmem... Bebe somente água da torneira do banheiro do casal... Mas bebe muita água... A ponto de se afogar e eu ficar paralisada... A ponto de me sentir culpada de ter aberto a torneira para ele... Então ouço minha irmã dizer lá do quarto; - Não se assuste Zéia. Ele se afoga mesmo!
Na hora do almoço ele tem seu lugar no armário... De onde espera o seu dono sentar... E conforme vai almoçando... Vai alimentando o gato... Que com sua pata... Toca no ombro do seu dono...
Impressionante o Jimo.
Ontem durante a noite... Cada vez que eu levantava para ir no banheiro... Lá estava o Guido... Esparramado no tapete... E hoje cedo... No banho... Jimo fez questão de mostrar para mim quem era o "dono" daquele espaço... Muito tranquilo... com seus olhos verdes me olhando... E eu conversando com ele...
Fazia tempo que eu não parava para contemplar um gato faceiro... Tive vontade de rir parada ali... Admirando o bichano... E querendo bem ao gatinho.
Ele já está no seu canto... Esparramado em seu tapete...
E o cachorrino Wyide esparramado com sua dona... Tranquilo...
E amanhã tudo recomeça...
Todo o "ser que respira" louve ao Senhor. Um coro de aleluia!!!

UMA NOITE DAQUELAS...

E louvo a Deus por isso. Embora tenha sofrido muito com o colchão (muito mole e de mola... rsrsrs...) tenha aproveitado para orar em espírito e falar com Deus.
Por isso entendo que muitas pessoas acham loucura. A Bíblia mesmo fala sobre isso. Que a Pregação do Evangelho (AS BOAS NOVAS DA SALVAÇÃO) é loucura para os homens. - 1 Co 1. 18-24 -
Amo essa passagem registrada que; "Porque a loucura de Deus é mais sábia do que os homens; e a fraqueza de Deus é mais forte do que os homens." - vvs. 25

vvs. 26-30 - Irmãos, reparai, pois, na vossa vocação; visto que não foram chamados muitos sábios segundo a carne, nem muitos poderosos, nem muitos de nobre nascimento; pelo contrário, Deus escolheu as coisas fracas do mundo para envergonhar as fortes; e Deus escolheu as coisas fracas do mundo, e as desprezadas, e aquelas que não são, para reduzir a nada as que são; para reduzir as que são; a fim de que ninguém se vanglorie na Presença de Deus.
Mas vós sois dele, em Cristo Jesus, o qual se tornou da parte de Deus sabedoria, e justiça, e santificação, e redenção, para que, como está escrito:
AQUELE QUE SE GLORIA, GLORIE-SE NO SENHOR."

Então me apego na verdade a luz da Palavra de Deus. E quando me encontro assim fragilizada essa palavra cabe direitinho ao meu coração. (em espírito e verdade)
Estou realmente exercitando a fé em "espírito" e procurando não olhar para minha alma que me leva olhar a circustância e acabo abafando o meu espírito, não dando liberdade para o Espírito Santo de Deus se manifestar em poder e glória, trazendo a "revelação" da Palavra de Deus.
No Salmo 91 diz que "a Sua verdade é pavês e escudo"; Jesus disse que Ele é o Caminho, a verdade e a Vida, sendo Ele a própria verdade (palavra, o verbo); a Palavra que nos "santifica". - Jo 14. 6
"Santifica-os na verdade; a tua palavra é a verdade." - Jo 17.17 -
Sem receio de aconselhar que todo cristão (e também o não cristão) deveria ler continuamente o evangelho de João para conhecer verdadeiramente o caráter de Jesus Cristo. Sua identidade em Deus Pai; Deus Filho; Deus Espírito Santo.
Deixar fluir dentro do seu espírito interior o que Jesus é não somente para nós como para toda a humanidade que O receber e O aceitar como Único e Suficiente Senhor e Salvador (libertador) de sua preciosa vida.
Nele está a vida. Nele está a salvação. Nele está a vida em abundância. ( no aqui e agora... Na Terra) Nele está a vida eterna. Aleluia!
Isso é por demais glorioso e tremendo! Isso é "loucura" para o homem carnal. Somente o espiritual pode enxergar a dimensão Celestial.
Louvado Seja o Nosso Grande e Poderoso Deus.
Louvado Seja o Nosso amado Jesus. Nosso irmão. No Sumo Sacerdote; nosso Intercessor. Nosso amigo.
Louvado Seja o Nosso Deus Espírito Santo. Nosso Consolador. - Jo 16. 1- 33 - Ele é nosso verdadeiro "amigo íntimo". Que nos ensina, nos direciona, nos conduz e também nos confronta naquilo que estamos errados e precisamos ser corrigidos. É Ele que nos ensina tudo sobre Jesus. É Ele que nos leva ao verdadeiro louvor e adoração ao Pai e ao Filho que está assentado a sua direita.
Bendito seja o Nome do Senhor. De eternidade a eternidade, geração a geração se ouve o que Deus é em sua verdadeira essência. Ele é Deus. Ele é Pai. Ele é Senhor. O SENHOR dos EXÉRCITOS; O GRANDE EU SOU.
Uma noite daquelas em que mesmo em meio a turbulencia e vozes contrárias de sua alma... Você pode se chegar ao Pai. Em Nome de Jesus Cristo. O véu foi rasgado. "ESTÁ CONSUMADO."
Eu posso. Você pode. Aleluia! "Tendo, pois, irmãos, intrepidez para entrar no santo dos Santos, pelo sangue de Jesus, pelo NOVO E VIVO CAMINHO, isto é, pela sua carne, e tendo grande SACERDOTE sobre a casa de Deus.
APROXIMEMO-NOS, com SINCERO CORAÇÃO, em plena CERTEZA DE FÉ, tendo o coração PURIFICADO de má consciência (transparência tal como desnudado diante Dele) e lavado o corpo com ÁGUA PURA.
Guardemos firme a CONFISSÃO DA ESPERANÇA, sem VACILAR, pois QUEM FEZ A PROMESSA É FIEL." - Hebreus 10. 19-23 -

- 13:27 -







quarta-feira, 28 de março de 2012

CONSUTA - MENOPAUSA -

Tenho que admitir que não tenho como evitar minha apreensão quando vou ao médico. Fui tranquila naquilo que eu 0precisava falar, concordei com uma das minhas irmãs (minha Ovelhinha) ir comigo porque poderia esquecer de algum detalhe importante... Só que com isso houve da parte minha uma conversa mais clara. Disse para ela que se "caso" eu esquecesse de falar alguma coisa... Que ela tinha liberdade falar ( só esqueci de dizer o que eu não queria que falasse... pois não tinha nada haver com a menopausa... ) e foi o que ela fez. Tocou no assunto e naturalmente a médica além de "tudo" que já tinha passado como informação... (ela foi anotando tudo...) ela foi tirando suas próprias conclusões... E por mais que eu tentasse melhorar
a impressão... Mais solidificava a opinião dela...
Agora, mais tarde... Conversando com minha irmã... ela disse que a médica não chegou a "afirmar" sua suposição... Que chegou a dizer que não era da área dela e que eu deveria começar a aceitar que com a "menoupasa" que é uma situação em que realmente é um período que a mulher passa, (e como eu tinha definido muito bem... Estava em meio a uma grande tempestade - turbulência -) que eu deveria reconsiderar tudo... E recomeçar o tratamento com terapia (psiquiatra e psicológo), e aceitar o fato de ser medicada sim. E aí começou minha tensão... Disse que eram exatamente os psicotrópicos que me faziam ter os espasmos (movimentos voluntários), que era um terror noturno que passava... Cheguei a citar o nome de um dos remédios... Que tinha chegado a me tirar da cama... Literalmente... Cai da cama... aí foi o stresse para mim... Ela tirou suas próprias conclusões... Dizendo que poderia ser "convulsões..."
Lógico que não. Jamais! Passei p0r neurologista e especialista em cerebro e coluna (especialista em dor...) mas mesmo assim ela insistia em falar de convulsão... Que eu deveria retornar ao tratamento... Enfim... E que "conforme" a medicação do psquiatra ela entraria com a medicação da menopausa... Nossa! Sinceramente nada haver. E foi exatamente por isso que eu não queria ter falado nada... Minha irmã (uma querida, achando estar ajudando... ainda falou na morte do meu filho... dizendo que eu tinha piorado ainda mais...) E aí ouvi aquela conversa enfatídica... Que eu não estava sabendo lidar com a perda (não foi exatamente essas as palavras... Mas o sentido foi o mesmo) Que eu não estava sabendo lidar com minhas "emoções..."
Me senti como se estivesse sendo novamente enlaçada por uma armadilha da qual desesperadamente tenho lutado para não cair mais.
Jesus!
Tudo o que eu não queria que tivesse acontecendo... Estava acontecendo... E tudo por culpa minha, por falta de comunicação com minha maninha. E ela ainda disse se eu preferisse ela não entraria... antes tivesse sido assim... Mas não... Disse que preferia que ela entrasse comigo... Ficaria mais segura... (como meu corpo treme e meu coração mais pareceu uma buzina disparada...)
Disse para médica que sendo distúrbio do sono... Em consequência disso... Que os medicos que estavam da fibromialgia... E suas consequências... Deus! Mais eu falava... Mais parecia reforçar a opinião da médica.
Sai do consultório embargada. Arrependida de ter marcado consulta com ela... E minha irmã foi muito sincera comigo dizendo que eu estava errada em não querer aceitar procurar o psiquiatra e psicólogo. Não estou me negando a ir no psiquiatra. Estou me negando a tomar os malditos psicotrópicos... Que em vez de melhorar agravam os espasmos...
Nem mesmo mamy entendeu que estou negando o psicotrópico... Não é por ficar amuada e mais depressiva... Jesus! Isso é o de menos... Se assim acontecesse... Quentaria com certeza o tratamento... O que eu não aguento é as noites com os espasmos... Sustos... Riídos que me dão terror noturno...
E para piorar minha situação eu ainda acabei dizendo o que realmente acontecia em meio as crises mais violentas... e aí mesmo que com certeza a médica repetia que eu tinha que aceitar tomar os psicotrópicos (sem contar que eu deveria falar... Desabafar... Lançar tudo fora... Porque eu estava guardando tudo...) Aí meu Deus! Me senti uma verdadeira estúpida. Uma idiota querendo provar que sei bem o que acontece comigo... Que embora nenhum dos médicos tenha "esclarecido" os movimentos involuntários... Que não tinha nada haver com convulsões... Pelo amor de Deus. Que Deus, em sua infinita misericórdia tenha compaixão de mim.
Que luta tenha travado nesses últimos anos... Tenho entregado minha vida completamente nas Mãos de Deus, e tenho certeza que se não fosse Sua Presença em minha vida, (dentro de mim e em tudo que eu acredito pela Palavra de Deus) eu estaria suportando tanta coisa.
Coisa triste é você tentar provar o que acontece com você e as pessoas de fora olharem com opinião formada. Talvez eu também pensasse assim se não fosse comigo... Eu realmente não sei... O que sei é que no momento estou profundamente arrependida de ter aceito marcar uma consulta com uma ginecologista (tratamento de menopausa que tem sido um período complicado) e acabar como se ela me visse como uma fribomiálgia psicossomática em meio as neuras... E o pior de tudo é que tudo leva as pessoas acreditarem nisso mesmo... Porque o que eu falo leva a entender isso mesmo...
Ouço muitos crentes usarem essa frase como chavão... Mas hoje é exatamente o que eu estou sentindo... SÓ JESUS NA MINHA CAUSA!!!
Tirando essa parte "pesada" da consulta... Como ginecologista me pediu vários exames... Todos que se referem a menopausa... Amanhã mesmo começarei a fazê-los... E naturalmente quando estiverem prontos... Tenho retorno... e então iniciar o tratamento... Enfim...
Não sei como será a reação da médica, no entanto, acredito que ela vai me respeitar no sentindo de somente querer tratar da menopausa, afinal, foi para isso que procurei ajuda.
E sei que não estou errada.
Quem sabe um dia... Sem psicotrópicos pesados... Ou com alguma definição do que acontece comigo... E que sei que é proveniente do distúrbio do sono... Com respostas para perguntas tão simples... Estou (estarei) em aberto para terapia... Eu não sou ignorante ao ponto de não aceitar que um profissional como um psiquiatra e um psicológo possam me ajudar. Sei que podem sim. Com certeza. O que eu não posso aceitar é que em vez de melhorar eu piore, como tem acontecido... Em Nome de Jesus eu não aceito.

""Bem aventurado o que acode ao necessitado; o SENHOR o protege, preserva-lhe a vida e o faz feliz na Terra; não o entrega à discrição dos seus inimigos. O SENHOR O ASSISTE NO LEITO DA ENFERMIDADE; NA DOENÇA, TU SENHOR LHE AFOFAS A CAMA." Sl 41. 1-3 -

-23:30 -


domingo, 25 de março de 2012

INVALIDANDO O PODER DE DEUS.

"Porque todas quantas promessas há de Deus são nele sim; e por ele o Amém, para a glória de Deus, por nós."





Sei que para minhas irmãs que ainda não alcançaram a fé em Jesus Cristo, por meio de Sua Palavra (O verbo; Jo 1.1) é complicado exercitar a fé no sobrenatural. A fé inabalável de que por meio da Palavra de Deus nossa boca tem que confirmar a cura e restauração.


Jesus disse que o que sai sai da nossa boca é que realmente "contamina", porque é através da mesma que confessamos aquilo que está dentro do nosso coração. E é uma verdade.


E Jesus também em algumas passagens confronta seus discípulos dizendo que eles ainda eram homens de "pequena fé", pois os mesmos por alguma razão, impediam a fé se materializar.


Eu mesma agora que estou entrando na dimensão do princípio da fé. Da verdadeira fé. Aprendendo que se vem em meu coração (mente) um pensamento que não seja o da Palavra de Deus, e se eu permitir que seja uma verdade estou automaticamente "INVALIDANDO O PODER DE DEUS."


Estou aprendo finalmente que o que eu penso não tem o menor valor no que se refere a Palavra de Deus. Mesmo que esteja vivenciando circustâncias em minha vida que provem o contrário. Se buscar em Provérbios 23.7 "Porque, como imaginou sua ALMA (seu eu em sua vontade e emoções, em seus sentimentos; em tudo que você foi depositando desde sua infância... Sua personalidade sendo formada por meio dos relacionamentos com a família... O que seus pais ensinaram, inclusive o que não ensinaram... A forma como eles eram como referencial para sua educação... Enfim... A escola... E daí por diante... E por meio dessa personalidade seu "caráter" sendo formado; isso é bastante sério.)
assim ele é; da forma como você pensa e acredita é que vai determinar suas reações e atitudes diante de cada situação.
Tanto que podemos comparar pessoas vivendo uma mesma situação e perceber que tem reações e atitudes diferentes ao enfrentar o problema. E nem sempre é um problema grave, em tudo que nos rodeia.
O que para um é bom, para outro é ruim.
Assim é a fé. Assim é como recebemos a Palavra de Deus. Isso faz toda a diferença na vida de um crente. Inclusive do não crente também.
Eu fui uma pessoa que desde que me conheço por gente, sempre fui extremamente deprimidada. Sempre desenvolvendo um terrível pessimismo que somente trouxe agravos em minha vida. Mesmo que eu com meus olhos conseguisse alcançar algo bom, conseguia com ma estria estragar tudo com o negativismo. Em tudo.
Amargurada. Ressentida com a vida. Comigo mesma. Com sentimentos de comiseração. Para mim foi (e estou exercendo) complicado exercer a fé inabalável.
Agora entendo que se eu quero atingir meu objetivo em Deus não posso olhar no que eu vejo, no que eu sou, no que eu penso. Eu sou espírito.
E é exatamente minha alma que vai ter que se sujeitar ao espírito interior para que o Espírito Santo tenha liberdade para trazer a existência da Palavra de Deus (Palavra Rhema) revelada para minha vida. Em Nome de Jesus.
Minhas irmãs ouvem testemunhos de pessoas que passaram por essa enfermidade que mamy está passando e ficam completamente desesperadas, prostradas porque aquilo vai entrando como uma dinamite em um campo que já está minado pelo medo, pelo horror da doença. E tudo que foi ministrado em fé para sendo anulado trazendo lamento e tristeza.
Eu também tenho ouvido. Mas tenho separado o que é mal. O que é lógico. A razão manifesta a incredulidade. A alma acredita no que eu vejo e acredito. O espírito me leva a trazer a Palavra e manifestar a revelação contida em sua essência.
Não que eu seja idiota. Ou fanática ao ponto de subestimar a realidade dos fatos. Estou consciente do processo que está acontecendo e que vai acontecer... Sei que estamos atravessando o vale árido, do gemido e lágrimas... Em busca de poços com águas limpas para saciar a sede... A chuva... "a temporã e a serôdia" para nos regozijar e nos alegrar em Deus; em Nome de Jesus Cristo. "A alegria do SENHOR" é a nossa força."
Deus é Soberano. A plenitude está Nele.
O que tenho aprendido é que não posso mais "invalidar" as promessas Deus segundo o Seu propósito para nossas vidas, em nome de Jesus.
O Nome Dele estará sempre em minha boca com louvor a adoração. Em tudo, para Seu Nome ser glorificado.
Deus é fiel!!!
Ele vela por Sua Palavra. Ele não é homem para que minta nem filho de homem para que se arrependa. Ele é Deu e Pai. "Porque assim como descem a chuva e a neve dos céus e para lá não tornam, mas regam a Terra e a fazem produzir, e brotar, e dar semente ao semeador, e pão ao que come,
assim será a Palavra que sair da minha boca; ELA NÃO VOLTARÁ PARA MIM VAZIA (assim diz o SENHOR); antes, FARÁ O QUE ME APRAZ E PROSPERARÁ NAQUILO QUE EU A ENVIEI." - Is 55. 10,11 -

- 19:25 -


sábado, 24 de março de 2012

SUPERANDO SEUS LIMITES

"TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE." - Fp 4. 13 -

Superei meus limetes em relação ao meu corpo.(hoje) O que é normal uma pessoa fazer no dia a dia. Como limpar uma cozinha... Fazer almoço... Jantar... E ainda ir no mercado... Nossa!
Completei 54 anos de idade em fevereiro e confesso que foi uma dia extremamente difícil "aquele dia..."
Me preparei para esperar minha família... Separei novas receitas... Tudo parecia que seria um dia de também superar meus limites... Mas não foi bem assim... As dores no meu corpo pareciam que de um momento para outro me fariam desmaiar (fibromialgia) e meu corpo tremia tanto (por conta dessa nova fase da menopausa... O coração disparado... Depressão misturado com uma FORÇA enorme de lutar contra a mesma... O que parece agravar ainda mais... Lutar como uma luta ferrenha para se manter tranquila... Uma pessoa normal... O que realmente sou uma pessoa normal.
Não posso contradizer o que está acontecendo com meu organismo. É um período que toda mulher tem de passar. O que podemos fazer é procurar "melhorar" essa fase tão complicada. Angustiante.
Que aniversário foi o meu... Passei um mal bocado... Não dei conta de limpar minha casa... Tudo deu errado... Errei a mão nas minhas receitas... Minha família foi chegando e eu em estado de crise existencial por não ter dado conta de algo que fui "bem qualificada" em tempos passados... Tudo foi superado com muitos abraços e muitos beijos.Quanta solidariedade! Amor em evidência. E tudo foi esquecido.
De lá para cá mais acontecimentos... A vida do ser humano é desse jeito mesmo... Não tem como ser diferente... Jesus mesmo deixou para nós que teríamos "aflições", faz parte do aprendizado.
E hoje... Por amor a minha mãezinha estou aqui... Em frente ao Notebook escrevendo meus escritos... Coisa que fazia meses que também não fazia mais... Esperando ela chegar de viagem... Pensando em tudo que está acontecendo conosco...
Buscando forças para atravessar o Vale de Baca (Sl 84) de mãos dadas e corações entrelaçados no mais profundo do nosso amor pela nossa mamy.
Penso nos meus dois filhos e meus netos... Nasceu mais um neto também nesse período complicado de minha vida... No momento tão importante do meu filho sendo pai pela primeira vez... Novamente me vi com sentimentos variados... Distintos!
Somente em Jesus percebo que é possível caminhar pelos vales... Passar pelos desertos... Somente ele pode suprir ao desalento de um coração ferido. Tenho aprendido que não posso mais olhar para minha alma (o que eu sou e o que eu sinto... Não vou suportar se continuar olhando para o que eu sou...) Começo a entrar na dimensão do espírito e entender que o que eu não não é absolutamente nada quando tenho meu espírito para vivenciar o propósito de Deus para minha vida. A eternidade que está dentro de mim desde meu nascimento. Desde a fundação do mundo. Minha alma não pode prevalecer ao meu espírito. E é o meu espírito que tem que prevalecer em comunhão com o Espírito Santo.
A unica função da minha alma é levar a buscar e vivenciar meu espírito que é a verdadeira essência do que realmente sou em Deus. Em Nome de Jesus Cristo.

23:13 -
Poderia voltar para casa hoje, nada me impediria. Tenho liberdade para isso. E quando penso na liberdade que tenho (independente... não totalmente independente... Sempre estamos ligados a alguém que nos sentimos responsaveis...) É exatamente assim... Quando sei que estou livre para tomar minhas próprias decisões... Percebo sempre isso... Tem alguém contando comigo... E como um sinalizador dentro de mim desperta ainsiedade e para me proteger começo a comer... E quando percebo estou comendo compulsivamente... A ponto de me sentir indefesa... Não podendo então ir a lugar nenhum...
Hoje sem estar mentindo para mim mesma tive vontade de acompanhar minha mãe na viagem que faria com meu cunhado e minha irmã. Mas engordei tanto que não teria (não tenho o que vestir) e... querendo realmente voltar para minha casa hoje não tive coragem de sair do jeito em que me encontro... Agoniada! Muito agoniada... Com um vestido emprestado de minha irmã... Um vestido que é uma gracinha (modelito)... Mas no meu corpo mais parece uma daquelas peças antigas que enfeitavam um bujão... Nem sei se existe de tão antigo... Enfim... Que importa...
Aqui estou... Querendo ir para minha casa... Mas também querendo ficar para esperar o retorno de minha mãe... Que espera que eu esteja aqui quando retornar... Mamy não esconde o quanto é importante minha presença ao seu lado. Aleluia! Isso me enche de alegria. Sei que sou amada por minha mãe. Sei que sou amada por minha família. Independente de como eu me encontro. E sei o quanto Deus me ama. Que me ama incondicionalmente. Que é longânimo e bondoso. Costumo dizer que ele me conhece pois sabe da minha estrutura. Ele mesmo me deixa essa certeza em Sua Palavra.
Não sei porque estou sempre lutando com uma situação que tem solução. Sei o suficiente sobre reeducação alimentar, ouso dizer que sei quase tudo. A experiência de tantos anos vivenciando essa situação faz com que eu me torne... Sinceramente no momento não encontro a palavra adequada... Sei o suficiente para saber que simplesmente continuo andando em circulo (ciclo vicioso) Emagrece... Engorda... Emagrece... E volta a engordar... E recomeça... E acredita que dessa vez vai ser diferente... Ah sim! Agora sim vai ser diferente... afinal... Sua saúde está comprometida... Seu médico foi claro no diagnóstico... Chegou a ser um tanto "chato..." repetindo se eu "tinha entendido a situação..."
Lembro tão bem dessa consulta... Cheguei a rir falando comigo mesma que de certo ele estava achando que eu era uma "idiota...", afinal de contas repetiu algumas vezes se eu tinha entendido minha situação... Por fim ele riu também...
Com certeza... Ele riu porque sabia que mesmo que eu tivesse entendido eu não seguiria suas instruções... E agiria como uma "idiota... sem entendimento..."
Dos 12 Kg que tinha emagrecido... Já engordei mais de 8 Kg... Isso não seria o problema real uma vez que tenho feito isso minha vida inteira desde que comecei a minha "saga" de engordar e emagrecer... O problema é o que estou ciente das consequências dessa irresponsabilidade em relação a minha saúde.
O que levei sete meses para eliminar... Em nove meses adquire os quilos de volta... E estou sempre dizendo para mim mesma que é somente um período difícil... Que vou retornar o quanto antes... - "QUE AMANHÃ VAI SER DIFERENTE..." -
De tudo que eu insisto em dizer que sei... Costumo dizer que "o pior é que sei..." estou buscando sempre "respostas" dentro de mim para descobrir a "raiz" do dilema.
Eu poderia dizer que "adoro"comer... Mas agora já não é mais uma verdade. Não tenho o mesmo prazer que tinha quando mais jovem... Naturalmente porque antes não era problema. Enfim... Sendo agora problema e grave porque sinto dores no estômago... Passo muito mal... A compulsão virou uma sombra tenebrosa dentro de mim.
Não quero. Mas como. Não tenho fome. Mas continuo comendo... Sem prazer... Sem sentir o paladar... Apenas para aplacar meus sentidos... Meus sentimentos... Minhas reações... O que de fato eu quero... O que eu espero... O que eu sinto... O que eu não sinto...
O que sei é que posso sair, tenho liberdade de sair. Como isso é bom. Maravilhoso! E mais tenho essa consciência mais eu me escondo nessa capa não podendo sair porque voltei a engordar e com mil desculpas que todo obeso procura se retratar... Uma delas é não ter o que vestir... Não posso. Estou sem roupa que me sirva...
Pior de tudo é saber que eu faço de propósito. Tendo a liberdade para sair... Respirar fundo... Caminhar... Me escondo no meu corpo que vai engordando a cada crise de compulsão...
A medicina diz que é uma doença. Já ouvi inclusive uma explicação que faz sentido. No entanto, mesmo sabendo (pior é quando sabe... tem informações que podem ajudar...) sofro o impasse de querer a liberdade permanecendo na prisão.
Eu mesma sendo meu pior inimigo. Não deveria ser assim. Mas é exatamente isso que acontece comigo.
Quem sabe hoje recomeço... Talvez amanhã... Quem sabe... Quem pode saber... Ninguém... A não ser eu mesma... Só depende de mim. Exclusivamente de mim.

-18:36 -



quinta-feira, 22 de março de 2012

TRANSFERINDO AO AMADO ESPÍRITO SANTO

A fé movida pelo Espírito Santo faz com que tudo o que passamos em adversidades, provações seja transferido para Ele.
Ele assume o "comando".
Hoje quando mamy chegou de uma nova consulta, com um novo medico, agora já ciente de sua situação (natural), testemunhou para nós que tudo que o médico dizia, tudo que explicava no procedimento, tudo que provavelmente aconteceria no tratamento... Ela ia transferindo ao Amado.
Nossa mãezinha resplandece no Santo Espírito de Deus.
Uma das minhas irmãs ( Lelinha) foi quem viajou com ela para São Paulo para um exame mais minucioso pedido pelo seu médico, e lá minha irmã nos passou que todo seu ser resplandecia, que ela mesmo não poderia explicar o que via em nossa mãe.
Tem sido assim desde o início nessa jornada em Deus em Nome de Jesus. Acredito sem medo de estar escrevendo tolices... Devaneios... que estamos vivendo uma nova dimensão espiritual em nossa família. Tem propósito. - Rm 8.28 -
Em nenhum segundo sequer minha mãe tem esmorecido. Jamais! Enquanto estava aqui em frente a telinha... Ela entrou com seus olhinhos cor do Céu misturado com nuances do mar... Olhar que tem me constrangido em amor... Marejados de lágrimas... Se prostou no chão e "adorou" o SENHOR. E quando pensei que tinha chego ao final de sua entrega em louvor e adoração... Começou a guerrear contra o inimigo trazendo a existência da Palavra de Deus para sua vida e toda nossa família. Repreendeu a enfermidade em Nome de Jesus Cristo declarando a Cura Divina. Saúde perfeita! Aleluia! Glória Deus!
Uma outra irmã ligou dizendo que tem orado para Deus mostrar para qual de nós Ele quer falar... Não tem como não falar com cada uma de nós. Ele está fazendo uma revolução dentro de nós. E não somente na família mas em todos que a rodeiam...
Hoje o médico ficou pasmo de ouvir que ela não estava sentindo dor...
Quando tudo começou foi exatamente com uma dor violenta quando foi tomar água... E foi orado e a unção caiu sobre ela tirando qualquer vestígio... Ele ficou calado.
A ciência sempre se cala diante do Milagre.
Segundo minhas irmãs esse novo médico que vai tratar dessa etapa do tratamento também "brilhava".
Tem sido assim desde o início.
Por isso que vem sempre em meu coração quando Deus disse para Moisés: - Porque clamam a Mim? Diga ao povo que "marche".
Moisés, porém, disse ao povo: 'NÃO TEMAIS, ESTAIS QUIETOS E VEDE O LIVRAMENTO DO SENHOR, QUE HOJE VOS FARÁ; PORQUE AOS EGÍPCIOS (ENFERMIDADE) QUE HOJE VISTES, NUNCA MAIS VEREIS PARA SEMPRE.
O SENHOR PELEJARÁ POR VÓS, E VOS CALAREIS." - Êx 14. 13,14 -
Glória Deus! Glória Deus! Glória Deus! Aleluia!!!
E o que é mais tremendo é você começar a identificar sua vida enraígada e alicerçada com a Palavra de Deus.
Sua vida embazada no horizonte de Deus. Nas planícies sua visão alcança o invisível de Deus.
"E TU, LEVANTA A TUA VARA, E ESTENDE A TUA MÃO SOBRE O MAR, E FENDE-O, PARA QUE OS FILHOS DE ISRAEL PASSEM ...

Milagres e maravilhas em Deus. Onde mamy passa vai deixando os rastros "pisadas" de Jesus Cristo, no resplendor da Pessoa do Espírito Santo.
Louvado Seja Deus!

"Não a nós, SENHOR, não a nós, mas ao Teu Nome dá glória, por amor da Tua benignidade e da tua verdade." - Sl 115. 1 -

-16:02 -

segunda-feira, 12 de março de 2012

ALTISMO

Um dia... O inevitável... O desconforto de enfrentar uma realidade... A sensação de impotência ao desconhecido... Mas que você sabe que rondava como uma sombra... Não sei ao certo se caberia essa passagem da Bíblia (que o inimigo anda em derredor... Como um leão feroz pronto a estraçalhar... a quem possa tragar, tragando enfurecido sua alma, seu corpo, seu espírito. - 1 Pedro 5. 8 -)
Vozes do passado que você levou uma vida inteira para esquecer... Julgamentos e criticas... Acusações... O medo e o terror lutando contra tudo e todos não aceitando mesmo que fossem verdades.
Não poderia me sentir culpada quando procurei fazer minha parte. No entanto fica a pergunta; foi o suficiente? Afinal, sempre sabemos onde de fato erramos, onde somos culpados. E mesmo ciente e crendo no perdão de Deus, as consequências são inevitáveis e lidar com isso é que torna tudo mais complicado.
A história se repetindo... As vozes que tentei novamente abafar...
Altismo!
Uma criança em seu próprio mundo.
Não estou revoltada. Estou sem saber o que fazer... No momento não vou fazer nada mesmmo. Os sentimentos estão muito aflorados. Meu pastor costuma dizer que devemos aniquilar as reações almáticas... E embazar tudo no espírito.
A Bíblia diz que o coração do homem é extremamente enganoso, a ponto de ser enfermo. Perverso; quem o conhecerá? Jr 17. 8 -
Sei com certeza que devo olhar essa (mais uma) situação como alto gritante da parte de Deus. Algo que vou ter que aprender por meio de correção e disciplina. Que finalmente vou ter que me render em totalidade ao Espírito Santo.
Quando tive a experiência de ouvir a voz interior onde o Espírito Santo tem liberdade de falar sabia que seria por meio de sofrimento.
Meses isolada dentro de minha casa... ouvi que Deus me levantaria sim, mais uma vez e que seria assim, com dor e lágrimas... Por meio do sofrimento onde vou ter a oportunidade e o privilégio de ser guiada por Ele. Naturalmente dependendo exclusivamente de mim. A escolha sempre é nossa ao encarar o sofrimento.
Como sou pó... Minha estrutura é frágil (A Bíblia mesmo diz assim, que Deus nos conhece e sabe quem somos e como somos...) - Salmo 103. 14 -
E assim vou realmente confiar na voz do Espírito Santo. Ficar na dependência Dele só vai me trazer benefício, consolo e vitória.
A Bíblia também ensina que devemos ouvir e confiar no Profeta de Deus. Eu tenho a honra e o privilégio de conviver com uma Profeta. Minha mãe.
Aleluia!
Primeiro eu tenho a reação de estar ouvindo como "filha...", e nem sempre tenho o entendimento espiritual... Porque vejo minha mãe me consolando, mas em seguida quando percebo a Palavra fluindo atravéz dela compreendo a profeta.
Também como pastora minha mãe apascenta minha vida por meio do Espírito Santo vai mostrando a forma de enfrentar as adversidades e tribulações.
Uma coisa é certa em tudo isso, não importa o que já aconteceu, ou como estou agora em resultado de tudo isso... Do passado... E do presente que vem como "torrentes de águas enfurecidas; - Isaías 59.19 - O que prevalece é a Palavra de Deus. Seu amor constante, sua longanimidade e seu perdão incondicional.
Sei que é um "Novo Tempo" para minha vida em Deus e consequentemente para minha família. Sei que vai depender de mim em permanecer em Sua Palavra, em Sua Presença na dispensação de Sua graça.
Em Nome de Jesus Cristo.

-13:21 -

domingo, 11 de março de 2012

FAMÍLIA REUNIDA

"Oh! Como é bom agradável viverem unidos os irmãos!
É como o óleo precioso sobre a cabeça, o qual desce para a barba,
a barba de Arão
e desce para a gola de suas veste3s.
É como o orvazlho do Hermom,
que desce sobre os montes de Sião.
Ali, ordena o SENHOR a sua bêncão
e a vida para sempre." - Salmo 133 -

Costumo ouvir minha mamy dizer que nós somos a "Igreja", que representamos a mesma com autoridade e poder em O Nome de Jesus Cristo. O que me leva a buscar na Bíblia a passagem em 2 Co 5. 20; "De sorte que somos EMBAIXADORES em nome de Cristo, como se Deus exortasse por por nosso intermédio. Em Nome de Cristo, pois, rogamos que vos reconcilieis com Deus".
Enquanto nossa família ia chegando para o almoço eu comecei a pensar sobre isso. O sorriso, o olhar, o beijo e o abraço... E dessa vez com o coração machucado, em lágrimas porque foi um encontro com grande significado, no entanto, uma força suprema envolvia nossa família.
Meu irmão trouxe uma palavra nos chamando para perto dele e da mãe e foi dizendo palavras de consolo, de encorajamento.
Ele disse algo que agora aqui no meu cantinho fico refletindo... Ele disse: Hoje não é festa, no entanto, estamos JUNTOS.
É bem verdade que não foi uma festa. No entanto, a comunhão entre nós foi uma grande Celebração! E o nome do Senhor Jesus foi glorificado, afinal de contas, cabe a nós honrar e glorificar o nome do Senhor.
E a Igreja manifestando o poder do Espírito Santo.
Algo muito profundo também aconteceu dentro de mim... De tantas coisas maravilhosas que foram faladas pelo meu irmão ele disse para aproveitarmos bem tudo que está acontecendo (mesmo consciente que seria um caminho difícil) porque em agosto nossa mãezinha estaria viajando rumo a Tanzania. Aleluia! Veio em meu coração um pensamento muito ousado... - Quem sabe estarei junto nessa viagem missionária... (Impossível imaginar eu fazendo tal viagem já que não tenho em meu coração essa chama maravilhosa que tem minha mamy) No momento tive o impulso de falar... Mas calei a voz do meu coração.
O que mais tenho ouvido é que certamente Deus tem propósito nessa situação da enfermidade e que Ele quer tratar (falar) com alguem. Eu creio.
E não é somente com alguém... Mas com todos nós. É por meio do sofrimento que podemos enxergar exatamente o que somos um com outros, com tudo que nos cerca... A vida que estamos levando... E naturalmente nossa vida espiritual.
É sempre uma grande oportunidade de avaliar tudo... Rever nossas prioridades em Deus. Acertar os ponteiros de uma a vida inteira.
Está acontecendo comigo com certeza.
Com tantas coisas acontecendo em minha vida... E ao mesmo tempo parecendo não estar acontecendo nada... Em inércia... Em conflito comigo mesma. Começo a perceber que realmente é momento de voltar a essência daquilo que é o verdadeiro propósito em Deus. Que a "eternidade" que está dentro de mim é dom de Deus e que tudo já está pronto dentro de propósito de Deus. - Ec 3. 11(a)
Ontem ministrava essa passagem para uma das minhas irmãs... Ciente que estava ministrando primeiramente para minha vida, afinal de contas, com tantos conflitos dentro de mim (fora do princípio de da Palavra) quem tinha que reagir e agir em concordância com a Palavra; - Tg 1. 23,25 ; Tg 3. 15
Com tudo que estamos vivenciando com minha mamy (como se não bastasse) hoje recebi da parte do meu filho algo que doeu demais minha alma. A ponto de esquecer que minha força está em Deus.
E mais uma vez em ousadia minha mamy ministrou em minha vida trazendo a memória somente o que pode nos trazer a verdadeira esperança. - Lm 3. 21 -
É uma querida. Enfrentando uma provação em fogo me ouviu, permitiu meu choro... Meu desalento... Aconselhou... E depois orou!!! E deixou essa passagem que tem falado tanto comigo: - Isaías 59. - "Temerão, pois, o nome do SENHOR desde o poente e a sua glória, desde o nascente do sol; pois virá como torrente imetuosa, impelida pelo Espírito do Senhor."
E o dia terminou... E uma sombra paira em meu coração, contudo sei que vou aquietar minha alma para enfrentar tudo que ainda virá e vou vencer em meio a tantas lutas. "No mundo tereis aflições, mas tenhais bom animo, eu venci o mundo." Assim Jesus deixou uma palavra de coragem, força e entusiasmo, em seu precioso nome. -João 16. 33 -

- 22:40 -










sexta-feira, 9 de março de 2012

NA DEPENDÊNCIA DO ESPÍRITO SANTO

"Porque há esperança para a árvore, pois, mesmo cortada, ainda se renovará, e não cessarão os seus rebentos. Se envelhecer na Terra sua raiz, e no chão morrer o seu tronco, ao cheiro das águas brotará e dará ramos como a planta nova." - Jó 14. 7-9 -

Lembro de algumas pregações do meu saudoso Bispo Samuel em relação a cura e restauração de uma vida em desalento, trazendo para nós o sentido da Presença do Espírito Santo em nossas vidas.

E hoje... Quando aguardávamos com grande expectativa da avaliação do medico (Oncologista), eu orava em espírito que assim poderia ser com a vida da nossa mãezinha. Minha mamy! E falava com o Espírito Santo que Deus em Sua Soberania e Totalidade sendo "multiforme em Sabedoria"; Deus em perfeição ilimitada para ser os olhos, os ouvidos e a boca do jovem medico. Que ele nos daria a "esperança" de algo novo, extraordinário. Que o que estavamos vivenciando por meio da Palavra "daquelo fogo ardente, como algo extraordinário" estivesse acontecendo com nossa família revelaria as "profundezas" do milagre. -
E se nesse momento eu trouxesse cada irmã e meu irmão para falarem o "ontem", e o "extraordinário" hoje, cada um deles daria um testemunho de fé, de esperança e amor por nossa mãe. E com certeza, a dor e o sofrimento das impossibilidades... Da realidade que estavam naquele exame (biopsia), e o parecer do "gastro" em procurar com urgência o especialista. Ousou fazer um comentário com uma das minhas irmãs em seu parecer... Nos tirando a esperança... E quando olhavamos para mamy em sua força e graça, nenhum de nós conseguia imaginar um tratamento tão penoso para ela. Que dia foi aquele o de ontem... Nos mostrando forte e seguros, prendendo o choro para não desabar...
A "ultima" Palavra com certeza está em Deus, em suas preciosas promessas. O que está escrito é o que deve sempre, em toda circutância prevalecer em nossa vida. "PORQUE QUANTAS SÃO AS PROMESSAS DE DEUS, TANTAS TÊM NELE O SIM; PORQUANTO TAMBÉM O AMÉM PARA A GLORIA DE DEUS." - 2 Co 1. 20 - Que Deus maravilhoso e tremendo!!!
Minha mamy ao sair de casa hoje disse que nossa ida com certeza seria para impactar as pessoas... Seis irmãs e um irmão (infelizmente uma irmã não estava presente) para a consulta.
Boca de profeta! O impacto foi grande que o medico saiu de sua sala para verificar o pedido de todos poderem entrarem com ela. Se mostrou sereno e com tranquilidade disse que três de nós poderia entrar... Que não nos preocupasse... Afinal, não estava sendo feito nenhuma cirurgia... Que era apenas um consulta... Uma avaliação...
Para nós que ficamos esparando mais pareceu uma eternidade... Cada movimento... cada vez que a porta se abria... O coração pupulava...
E eu dizia em meu espírito interior... Deus eu creio que o Senhor está fazendo... Se não como ter explicação da força que pulsava dentro de mim... Desde o começo algo dentro de mim falava que tinha algo mais... Mesmo olhando para a situação provando o contrário... Ah Meu Deus! Meu Deus e Pai! Quando eles sairam e vi em cada rostinho um sorriso irradiando o "cheiro das águas..."
E embora todos sabendo da gravidade... O médico deixou um "fio de esperança..."



Ele disse: - "Uma pontinha do iceberg" dando a possibilidade de um tratamento menos agressivo. Veio como bálsamo de gileade para cada um de nós. Nosso choro foi como uma melodia em ações de graça ao nosso Deus.


Vivenciamos a passagem quando nos fala; "Eis que se levanta do mar uma nuvem pequena como a palma da mão do homem." - 1 Reis 18. 44 -

Ou! Aleluia! Glória Deus! Naturalmente estamos conscientes, com os pés no chão para tudo que ainda está por vir... No entanto, como hoje ouvi minha mãezinha dizer para minha irmã: O que importa é que estou na dependência do Espírito Santo.

Em seis meses de ausência no meu bloguito que considero especial, afinal, é minha história. Minha vida. A vida da minha família. Um história real. Sendo marcada pela Presença do Espírito Santo.
No lanche em meio a sorriso e lágrimas, de mãos dadas, meu irmão orou, confessando que o dia de ontem foi um dia de muito choro. Muito choro! Mas que o dia de hoje seu coração estava em festa.

Ontem eu passei uma Palavra para uma das minhas irmãs ( uma fortalecendo e consolando a outra... ) dizendo que como Miriã todos nós iriamos atravessar o mar e chegar do outro lado cantando o hino da vitória. Aleluia!!!


- 21:21 -