quarta-feira, 9 de abril de 2014

MOÍDA... ESTOU PIOR DO QUE CARNE MOÍDA...

É verdade verdadeira. Estou moída. Quero me convencer que não vou no Culto hoje por esse motivo e pelo tempo climático (sempre com coriza... tosses... e ameaças de bronquite...). Mas eu pergunto para mim mesma se não tivesse acontecido o que aconteceu no Culto de Santa Ceia eu mais uma vez me esforçaria... E já estaria pegando o ônibus... Ainda mais hoje que tenho o dizimo... Parcela (2) de um pacote de DVD (Convenção da Igreja - 13 anos).
O irmão foi um amor comigo. Confiou em mim. E ainda permitiu que eu levasse ou CD de hinos (Imerso) para acertar depois. Gloria Deus.
Hoje ouvindo os primeiros DVDS... Ouvi o apóstolo dizendo para não falar mais nada sobre isso de estar com isso, com aquilo ou qualquer coisa que impeça você de manifestar o Reino de Deus porque Satanás vai usar isso contra você. Ele é burro. Ele não sabe o que acontece com você a não ser que você mesma fale. Falou do Rei do Egisto que não sabia quem era o menino Moisés ( que acabou sendo criado pela filha do Faraó... Falou do Rei Herodes que mandou matar todos os meninos também... Porque não sabia quem era Jesus... E até Jesus se manifestar ele não sabia quem era o Messias.
Eu estou com tantas dores que minha vontade é sair berrando aos quatro ventos para que Deus venha ao meu socorro. Que envie um antídoto para aliviar esse fardo em meu físico.  E aconteceu hoje a mesma coisa que aconteceu na sexta feita durante a noite... Lutando comigo mesma... Vou no Café... Não vou no Café... Dores x Dores... E passei o dia também assim... Vou no Culto... Não vou no Culto... é por causa do clima (do resfriado...) As dores... Ou estou me portando novamente com minhas  inseguranças.
O mais surpreendente é que lutei muito para entregar aquela minha ficha ( muito) e no ultimo momento entrei para um pastor (e acabei mencionando que era filha da pastora Rosinha...). Quando voltei para o meu lugar... Fique péssima porque percebi que não deveria ter falado. Mas depois veio tudo ao meu coração do que mamãe foi em Deus e na Igreja... Como não honra-la mesmo já estando na gloria. Não poderia ser diferente.
É minha mãe sim. Sou honrada por ter sido sua filha. Olhem para mim sim porque trago sobre mim o mesmo espírito. Em Nome de Jesus.
E quando me acalmei sobre isso... Veio então que poderia acontecer alguma coisa estranha... Mas o que seria? O que seria?
Dito e feito. Pensado e acontecido. Em Jó diz que "aquilo que eu temia me sobreveio"; meu coração disparava a cada nome que era chamado... Do primeiro ao ultimo... O meu não foi chamado. Então vi o pastor (que eu tinha entregue a ficha...) se aproximar do pastor que estava encerrando a chamada... E percebi que ele olhava aos redores... Como quem procurando alguma coisa... Ou quem... Será!? Ele falou algo no ouvido do pastor... E o mesmo então disse... Se tinha alguém que não tinha preenchido a ficha... E que quisesse se manifestar... Ou que sentisse de ir lá para cima que estivesse a vontade para faze-lo...
Eu poderia ter ido. Mas eu não fui. Eu não fui. Eu só tinha vontade de sumir dali e chorar... Chorar muito... E a incerteza que veio ao meu coração foi um dilema... Será que era a vontade de Deus eu estar ali congregando? Afinal com a mãe congregando eu sempre andava titubeando... Porque agora firmaria em querer congregar ali?
Justamente eu que tinha escrito que estava pronta para me envolver. Para ir "para o meio". Com certeza naquela segunda feira eu tive oportunidade de em meio ao Corpo de Cristo de ir para o meio. Eu que orei antes com toda aquela insegurança de entregar a ficha... Que Deus não tinha me dado espírito de medo, timidez nem covardia.
Não prestei mais...
Contudo... A Palavra foi envolvendo meu coração a ponto de não perceber que tinha já passado mais de meia hora do horário... Santa Ceia... Como sair as pressas para pegar o ônibus de 23 horas? Respirei fundo... Tudo bem... Vamos pegar então do horário das 00 horas mesmo... Seja o que Deus quiser... Mas foi me dando uma agonia aparente... E nem bem tomei a Ceia eu sai de lá as pressas... Sem olhar para os lados... E aí acontece de ser abordada por um travesti (e aquilo foi para mim como um confronto... Porque o apóstolo tinha ministrado também sobre isso... que nós nos preparássemos para um domingo desses... Fazer um Culto ao ar livre... Para alcança-los...) E lá vem ele... (já tinha visto ele algumas vezes... Me cumprimentando... Me chamando de amada... ) E ontem novamente... No entanto forçou a barra... E não... Não... Vem cá... Não precisa ficar com medo não...
No momento a adrenalina para não perder o ônibus foi real... Mas vou admitir que fiquei assustada sim.
Enfim... Segui meu caminho... Cumprimentando mais dois daquelas pessoas ali no ponto do ônibus... E fiquei com compaixão mesmo. Que vida estúpida ficar ali vendendo seus corpos... Como se aquilo ali fosse um trabalho... (um emprego...) e que desse "satisfação... prazer...".
E não bastasse... Ainda cheguei "tipo segura" em casa... Mas mana estava desesperada... (branquinha... assustada...) porque era muito tarde e não sabia o que tinha acontecido... Eu fiquei sem ação... Com tanta ação que já tinha acontecido...
Que sufoco... Aí fiquei questionando ainda mais... Será que é isso mesmo? Sair de casa para congregar em uma Igreja tão longe? Gastar dinheiro para ônibus que eu nem tenho para tanto? Passar os perigos das ruas... Da cidade... Do inimigo que está a espreita... Estou fazendo o que afinal?
Mas é só ouvir uma ministração do apóstolo que a certeza assenta em meu coração que Deus tem algo muito forte para mim. Porque me identifico tanto que poderia me jogar em submissão a ministração pregada por ele como da parte de Deus. É santo. É divino. Eu creio em Nome de Jesus.
Aí novamente as frustrações... Mas então? Está tudo pronto. Consumado.
Tenho dado algumas "respostas..." ao que é ministrado... Ao que creio estar ouvindo a voz de Deus... Ouço sempre o apóstolo pregar que Deus responde por meio das minhas respostas (ações... atitudes... posicionamentos...). No momento minha vontade é chorar. Porque parece que não consigo fazer outra coisa se não chorar.
Minha carne está moída demais. Minha alma sofrendo abusos dos meus próprios pensamentos. E meu espírito querendo voar... Se libertar... Sair gritando que Grande é o Senhor! Gritar "eis-me aqui Senhor, eis-me aqui meu Deus e Pai para cumpriu Tua vontade. Teu propósito." Em Nome de Jesus.
Hoje ouvi em um dos DVDS dos "meninos que são como o pequeno Samuel"; que já ouviu a voz de Deus... Que já deu a resposta... Mas que ainda espera Deus mandar fazer... Para não subestimar esses meninos...
Contudo... A cada mergulhar nas águas profundas do Espírito... Vinha outra Palavra... E outra... Que você não pode ficar sozinho. Que é coletivo. Unidade. Quando o chamado vem para você sua resposta não é a nível pessoal... É a nível da Nação. Não é "eu..." mas "nós". Nós!
Estou moída demais.  Sei que Deus tem algo profundo comigo. Mas não consigo sair do lugar.
Disse para minha irmã... Estou assim... Assim... Querendo destravar. A ministração vem e eu quero assumir o chamado. o "Ide". Em Nome de Jesus.
Mas... e mas... mas... porque... então... São tantos anos assim... Tem um grito dentro de mim que quer ser libertado. Hoje continuo travada. Hoje não fui no Culto. A dor que não passa.
A promessa que não se materializa.
Não é a promessa (disse o apóstolo hoje no final da ministração... Falou até de compositores com hinos de "donos da promessa... da bênção...) quando na verdade para nós é a "herança". A herança! Tudo isso ai eu entendo. Mas porque não desfruto?
Porque continuo moída. Travada.
Em Nome de Jesus.
 
09.04.14      (19.32)
 
 
 
 


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