COMO ESTÁ DOENDO...

Foi feito mais uma ferida em meu coração. E não consigo parar de chorar. Mesmo disfarçando que tudo está bem.

E mesmo que as "desculpas..." tenham vindo... Não adianta. A ferida está feita. E está doendo demais.

Acho que no fundo eu não tenho amor mesmo. Meu coração é endurecido e uso o sim sim e não não como "escudo" para me justificar.

Certamente é isso que está doendo. Porque no fundo eu sempre penso sobre isso... Talvez minha vida não desenvolve porque eu não tenho "amor verdadeiro". Eu posso até me esforçar.

E Deus sonda meu coração. Sabe que me esforço. Mas... É isso.

O que mais me doeu ( e vi a nuvem densa... tudo que escrevi ontem... O sonho da mana... Ela sonhou exatamente o que aconteceu... ).

Agora penso... quando no sonho ela viu nossa tia em uma "mesa grande" e sozinha... Ela repetiu o sonho para minhas duas outras irmãs... E a medida que ela ia contando... As casas grandes... As roupas (confusão... atrito... )"Eu chorando muito... E dizendo que a mãe era culpada de eu ser assim...".

A mana disse que eu sou exatamente o que a mãe era antes de "deixar ser tratada" e que quando ela bebia ela nunca olhava com olhar de reprovação... Ai meu Deus... Meu Deus... Nós sabemos que não é verdade. Meu problema está bem aí... Porque não é assim.
Ela sabe que por mais que nossa mãe fosse em Deus e maravilhosa e que era mesmo (ainda espero chegar ano nível de aquebratamento em amor como mamãe chegou...) mas dizer que a mãe não olhava com reprovação. Não estávamos falando da mesma mãe.

O que está acabando comigo é nesse tempo todo estar do meu lado e concordando com as coisas que venho desabafando. Ela disse é tudo que minha outra irmã falou é verdade. Que sou dura. Que quando não estou bem eu mudo. Deus! E eu mudo mesmo. Mas não e o que acontece com todos nós?

Não foi ontem ainda que ela entrou no meu quarto dizendo das suas dificuldades por isso de estar tão tensa e nervosa? E eu não a entendi? Não tenho entendido?

Eu simplesmente não estava acreditando em tudo que estava ouvindo. Pareceu um "levante" como minha tia e irmã costumam falar... Porque com certeza foi.

E não adiantou dizer para mim que a mãe dizia que ela era "morna" porque não convenceu em nada ao meu coração ferido.

Conversamos tanto sobre tudo (pensava eu que era sobre tudo...).

E eu queria que elas parassem... Parassem com aquela conversa... Mas não adiantou... Mais falavam...

Que foi tudo aquilo? Hoje houve mais uma morte em meu coração. Mas penso que é bom porque o grão de trigo tem que morrer mesmo.

E não estou me fazendo de vítima... Meus filhos somente verão mudanças em mim quando eu sair "para fora". Exatamente... Sem tirar nem botar... Como nossa mãe fez. Porque nós também até aceitarmos a transformação mamãe passou pelo vale da sombra da morte.

Ela mergulhou na Obra.

Eu tenho fé. E não vou permitir que eu recomece tudo... Que eu não tenho fé... Agora... Não é porque é nosso irmão... Ou filho... Que vamos nos enganar. Não querendo mudança não tem nada que se possa fazer.

Não estou contra o que minha irmã disse. Abrace. Ame. Meu Deus!

Elas não sabem nada. Estão erradas. Também estou errada sim. Afinal de contas tenho um coração endurecido mesmo. Eu não queria uma resposta?

Agora... se eu for comparar com mamãe... eu devo perder as esperanças mesmo... Porque mano não se transformou em absolutamente nada... Nada. Ela foi amor. Quem disse o contrário? Mas e daí? Partiu sem dores pelo seu corpo? Tinhas dores de ficar totalmente passadinha... Passadinha... De não entender... De não entender nada... E como agravante foi diagnosticada com câncer. Enfim... É uma história linda da minha mãe. Mas sempre houve as densas sombrias nuvens.

Ai está o meu grande problema. Não é que eu viva de lembranças... Do passado. Eu vivo em tudo que foi vivido.

Hoje me senti como se estivesse até desonrando minha mãe. "Que enquanto eu não deixar ser tratada...". Meu Deus! A minha irmã não sabe do que estava falando. Nenhuma das duas sabem de absolutamente nada.

O sonho de minha irmã não somente aconteceu como já está mostrando muitas coisas para o futuro. Isso é obvio. Ao espiritual vindo para o natural.

Com certeza vou acabar ficando sozinha novamente. Ficar sozinha é algo que posso lidar muito bem. Penso eu que posso. No entanto... O que está difícil agora é admitir que não tenho amor mesmo pelos meus filhos. Talvez nem pelos netos.

Minha irmã é uma querida. Eu a amo tanto. Mas ela não sabe nada. Ninguém pode saber. E elas tem razão mesmo em amarem do jeito que amam. Totalmente certas. Mas estão erradas em tudo que me disseram.

Mas não faz mal. Hoje vi como estou mudada. Realmente mudada. Primeira reação foi ficar trancada no quarto... Foi automático... Aí ouvi vocês das outras irmãs... Me levantei... Afinal de contas penso que pelo menos as ame de verdade.

Porque eu as amo de verdade. Minha vida não teria sentido sem tê-las comigo. Me sinto amada.

E por pouco... Por uma reação obvia... (que elas tadinhas nem sabiam que estava acontecendo... ou já sabiam... porque somos assim... ligamos uma para outra... ) e por outra... Estou infeliz com a compulsão que não quero largar. Estou me sentindo um lixo. Gorda. Um Ogro. Nossa! Quem quer bater fotos quando se está quebrada?

Quem quer bater fotos quando ouviu tantas coisas duras?

Se ontem estava com saudades da mãe... Hoje então eu tenho certeza que mamãe não falaria nada. Ela somente me abraçaria. Me daria colo.

Não desnudaria minha alma.

Como está doendo... Está doendo... Mas sei que vai passar. Em Nome de Jesus vai passar. Afinal de contas tudo nessa vida passa. Querendo ou não... Goste ou não... E vai depender de mim conviver com mais essa dura realidade que minhas irmãs impuseram como fato. O que sou. É o que sou. Certamente estou descendo para a Olaria... Deus está permitindo me quebrar novamente. Não passei no teste. Estou voltando para a Olaria.

Que Deus tenha misericórdia de mim. Porque está doendo demais. Quando a gente pensa que não vai mais passar por isso... Foi preciso. É preciso. Então que o Espírito Santo me capacite. Em Nome de Jesus.

 

20.04.14        (19.07)