E SE...

Foi maravilhoso estar com mana e meu cunhado. Não gosto de schopping  mas não hesitei em estar com minha irmã. O convite foi para irmos no cinema. Mas para nossa surpresa estava "esgotado" e ainda tinha uma fila que só de olhar já desanimava... Quando vi aquela fila fiquei arrepiada porque não contava com isso... Eles também não... Então fomos fazer um lanche e meu cunhado saiu para comprar camisas.

Em meio a isso... As pessoas indo e vindo... Todas parecem estar entusiasmadas... Bem vestidas... Fazendo compras... Veio um pensamento... Outro arrepio... Uma dor no coração.

E se encontrasse ali meu filho com minha nora. Meu cunhado fez um comentário que encontraram eles e ela os tratou com tamanha grosseria. Minha nora é ressentida demais. Eu fico com pena dela porque a própria vida certamente ainda vai corrigi-la. Segundo a opinião do meu filho... Ele diz que ela não vai mudar nunca. Isso dá mais pena ainda. Compaixão porque pelo princípio bíblico se não houver "perdão" dentro do coração dela certamente não é da parte de Deus que ela vai receber. Ai de sua alma que ficará sempre devendo e dando legalidade para Satanás.

Um dia minha mana tentou apaziguar a situação entre nós... Mas foi exatamente o que ela disse... "Que aprendeu muitas coisas comigo... Inclusive o perdão... Mas que com ela era diferente... Que ia levar muito tempo para me perdoar...".

Quanta tolice. Quanta imaturidade. Quanto rancor desnecessário.

E é uma coitada porque se pensa que esta me agredindo... Não está. Estou em paz. No entanto... Quando penso no meu filho...
Quando penso que por algum motivo diabólico meu filho tomou atitudes imprevistas... Inesperadas... E nem mesmo depois de reatarem o casamento ele não tentou nos aproximar. Ficou com medo que depois do "trabalho todo que ele teve para convencer ela a voltar..." (isso chega a ser ridículo) eu estragaria tudo. Com certeza uma coisa era certa... Não me calaria diante de todo aquele teatro.

E aceitou a situação. Hoje faz quase duas semanas que não nos vemos... Se eu não ligo ele não liga mais. E se liga... É sempre a mesma conversa... Para ficar com o meu neto.

E se... Poderia nos encontrar lá no schopping? Ah... Com certeza poderia acontecer sim. Primeiro fiquei angustiada... Depois eu pensei... Não devo nada para minha nora. Quem tem que ficar sem jeito... Sem graça... Com certeza não seria eu.

E de mais a mais... Se eu os visse com certeza jogaria os meus olhos para o meu neto. E não veria mais nada. Cobriria ele de mil beijos (o suficiente para ela se afastar... Porque com certeza é o que ela faria se acontecesse tal encontro...). Não. Seria desagradável para eles que criaram todo essa atmosfera do mal. Sombria.

Penso como é que meu filho consegue viver sabendo que tudo que houve e ficar em paz. Se anular como filho. Como amigo que dizia ser...

Isso realmente eu não entendo. Ou melhor eu entendo no espiritual. E rejeito em Nome de Jesus.

Não sei como será daqui para frente.

Porque não depende da minha nora o nosso relacionamento. Depende exclusivamente dele. E dói é saber exatamente isso. Que sua escolha foi ficar afastado.

Mas a "alegria do SENHOR JESUS" é a minha força. É sempre Nele que vou encontrar descanso. Auxílio. Proteção.

Hoje ainda conversei com mana e cunhado... Oro clamando a Deus em súplica... "Deus. Entra com Teu favor e me restaura com a Tua cura divina. Em Nome de Jesus". Aí então vou mergulhar a cuidar de babys para me sentir mãe, avó. Meu neto me fez muito bem. Com certeza outro baby aos meus cuidados vai ser amado porque vou dedicar meu amor e meu zelo em toda a falta e saudade que tenho sentido do meu pequeno Eduardo. Meu príncipe amado.

Infelizmente dos outros cinco netos cada vez mais tenho menos convívio e portanto eles também vão ficando distantes de mim. Eles não tem culpa. Talvez não tenha feito o suficiente... Mas sei que procurei fazer a minha parte. O tempo está correndo velozmente... Como a Palavra de Deus corre velozmente... Amanhã eles estarão como jovens... E depois adultos... E não tiveram a oportunidade de sentir e saber que foram amados. Que são amados. (mesmo a distância... Que compromete tanto um relacionamento amoroso... Dedicado... Com laços de afeto...).

Minha mãe. Sempre penso nela. Minha mãe morreu e infelizmente não viu a transformação do meu irmão. No entanto ela se entregou inteiramente a dependência do Espírito Santo. Quando doía... Quando a saudade vinha... Da ausência do filho... Me olhava com seus olhinhos bem azuis... Da cor do imenso mar... Do Céu que aos seus olhos podíamos alcançar... Ela dizia... "Ah Zéia... Esse filho... Esse filho... Eu profetizo a volta do meu filho para os caminhos do Senhor. E até lá eu sofro as dores de parto...".

Talvez eu também não veja meus dois filhos transformados. Mas como mamãe eu continuarei profetizando que a promessa está sobre eles. Eu creio na Palavra de Deus. "Deus não é homem para que minta nem filho de homem para que se arrependa."

A salvação está sobre eles. Em Nome de Jesus. E eu vou continuar prosseguindo em "buscar e conhecer ao Senhor Jesus".

Antes não tinha nenhum propósito em meu coração. Agora eu sei porque sei que tem no meu coração o "único e verdadeiro propósito de Deus" em seguir o Seu chamado. Em Nome de Jesus.

12.04.14  (20.23)