Eu estou chorando... Hoje no Pilates foi bem difícil. Estou sentindo muitas dores. E no final quando recebemos um "bônus" de "alongamento e massagem...", foi muito ruim. Foi como no bem começo que me arrepiava quando chegava no final ( em torno de uma hora...) porque lá vinha a fisio me esticar... Me alongar... Com o tempo foi ficando um pouco melhor... Depois melhor... Depois bem melhor... Estava na Reeducação Alimentar... Motivada...
No entanto... Com "situações... provações..." que nos sobrevém... Eu comecei a patinar... Mais uma vez... E sinceramente estou em crise... E tudo dói... E quando a fisio passa o exercício eu sei que é para minha melhora... No entanto... A vontade é de grita pelo amor de Deus pare com isso... Eu não estou suportando.
Essa semana (faço duas vezes na semana...) realmente não foi fácil. Hoje eu nem iria... Mas motivada pelas minhas irmãs ( e elas estão certas com certeza...) decidi no ultimo segundo e fui com a "carona providencial" de Lelinha. (minha faschion). Minha não... Nossa porque ela é requisitada por todas nós. É uma querida.
Falei para ela (como tenho sempre falado) pensar e respeitar sua saúde. Porque sem saúde não somos nada. Tudo impede. E não adianta se matar trabalhando no pesado... Afinal se é um serviço que não é valorizado e nem respeitado é o serviço da casa.
E aquelas jovens ali no Pilates rindo e brincando... Falando alto... (ainda bem que a música estava bem mais baixa...) Aquilo tudo me deprimiu no sentido que eu também poderia estar ali animada com elas, jogando conversa fora.
E pelo espelho vejo todo o sofrimento no meu semblante... É algo que deprime mesmo. Sem contar com o peso. E uma das conversar contínuas é o peso... A gordura... Quem está gorda... Quem está magra... (e coitada das gordas... parece que é doença contagiosa...).
Eu não sei porque estou desse jeito novamente em voltar a posição de Reeducação Alimentar... Eu quero... Mas parece que não quero muito... Estou cansada disso tudo.
Estou enojada.
E mais um dia se foi. Mais um dia que coloquei tudo a perder... Comecei bem... Até depois do meio dia... Aí veio um belo café da tarde... Pão sovado que adoro... (Nossa... adoro... que idolatria...).
Comi com gosto. Repeti. E a noite... A janta... Pão sovado novamente.
Que falta de vergonha na cara. Que falta de força de vontade. O que é pior... Esqueci de tomar Omeprazol e agora estou também com azia. Me sinto a própria azia.
Não é fácil. Mas também não é difícil. Falta domínio próprio. Determinação.
03.04.14 (22.40)
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