COMPULSÃO.

Minha vontade foi tomar mana nos meu braços e coloca-la no meu colo. É uma querida. Está sofrendo bastante. E sei que tem no coração um grande dilema. É como uma espada de dois gumes... Que ambos as extremidades vai sangrar. Já está sangrando. Meu coração fica em desespero porque a vontade que dá e aconselhar pela ordem natural. Pela justiça da Terra mesmo. Pela justiça do seu sofrimento. Aí Deus já me mostra que a "nossa justiça" Ele considera como "trapos de imundícia"; então, minha posição, nossa posição como irmãs dela (família de sangue) é mostrar à ela que toda e qualquer  decisão que tomar estaremos como ela. O que não podemos mais aceitar é que ela continue desprezando a si mesmo não cuidando da sua saúde.

Mana  está no estreito. No estreito de um caminho que ficará cada vez mais estreito. Não dá para ser diferente.

Por isso entraremos com tudo no jejum e na oração. Louvor e adoração ao Nosso Deus. Por meio do sangue de Jesus. Na Pessoa do Espirito Santo.

Nossa família está quebrada. Carente de intercessão. Carente de "sentinelas" que fiquem nos "muros" para vigiar.

Disse para minha outra irmã que estamos sendo levantadas como o "cordão de três dobras" em favor da nossa família. Em Nome de Jesus.

Tem muitas situações. Muitas. As que vemos já estão escancaradas... E já nos desesperam porque sabemos o quanto o sofrimento está  presente. No entanto, as situações que não enxergamos (as invisíveis... Principados e potestades nas regiões celestiais...) essa sim são tenebrosas porque é preciso se "revestir com a armadura de Deus", perseverar na fé, exercitar a fé, e permanecer na fé. Em Nome de Jesus.

Eu disse para ela que a cada dia que passa eu tenho sido inquietada naquilo que sei que devo fazer porque tem permanecido diante de mim. Estou resistindo. Estou adiando. E tudo está acontecendo a minha volta.

Uma das razões é tudo que aconteceu comigo e com meu filho. Até hoje ficou no invisível das hostes espirituais. Nunca ficou nada esclarecido. E aparentemente tudo está bem. No entanto como uma mancha negra envolveu o nosso relacionamento distanciando cada vez mais ele de mim. E nas raras vezes que vem aqui eu sinto cada vez mais afastado.

Meus filhos. Minhas noras. Meus netos. Meu coração. Tudo que sou em Deus. Tudo que eu sou em família.

Eu não posso mais adiar em atentar pela minha própria vida. Preciso sair desse marasmo que vem me segundo tantos anos. Quero sair. Quero viver. Não é possível agora que começou a gerar dentro de mim o sobrenatural de Deus eu venha a continuar me acomodando. Não é mais "zona de  conforto"; tudo está diferente (disse hoje para outra mana... está diferente... Quem poderia imaginar que em mais uma adversidade (porque foi uma adversidade da parte do inimigo) eu me levantaria em "entendimento", em "força, fé, e discernimento de tudo que tem acontecido...".

Fiquei dois dias e duas noites pelejando... Mas pelejando com a dor que entrou pelo fato de ter sido "confrontada" em uma área da minha vida que venho lutando a tantos anos para me libertar desse "engodo" que o inimigo de minha alma tem tentado de todas as formas fazer com que eu acredite que eu sou uma pessoa ( um ser humano) que não tem amor dentro de si. Um coração duro. De pedra. Não. Não pode ser. Tem algo errado. Em Nome de Jesus. Em Nome de Jesus.

Preciso "escapar pela minha própria vida" por meio do sangue de Jesus. Na autoridade do Nome de Jesus.

Meu Deus... Meu Deus... É como ter um leão dentro de mim querendo rugir e botar para fora todo esse fogo ardente. Fogo que não se apaga. Como aquela "sarça" que ardia... Que consome... É como o apóstolo ministra... "Não. Não. Irmão. Vem junto comigo. Solta (libera o leão; a unção" que está dentro de você).

Aleluia. Gloria Deus. Louvado Seja o Nome do Nosso Senhor Jesus Cristo.

Por isso fico tão travada. Porque tenho que me livrar de todo o "embaraço" que ainda persiste em segurar (manter preso o que está dentro de mim) essa força interior (esse poder que emana da parte do Pai).

Eu tenho pressa. E mais eu tenho pressa mais eu me sinto travada. E mais eu me sinto travada mais eu me sinto desesperada para alçar meus voos em Nome de Jesus.

Quero toda a minha família liberta em Nome de Jesus. Em Nome de Jesus.

Quero olhar para as minhas irmãs e ver nelas o que minha Pepita via e acreditava no que havia dentro de mim. Ela enxergava o sobrenatural de Deus.

Hoje quando eu conversava com mana... Depois com sobrinha... Percebi que falo demais mesmo. Percebi que ainda continuo querendo me justificar em tudo por causa do meu "jeito". Quanta tolice da minha parte. Quanta meninice ainda.

Contando as coisas para a mana e vendo todo o seu sofrimento... Percebi que tudo aquilo para ela naquele momento não tinham o menor sentido. Para que ouvir aquilo tudo... Se seu coração está completamente infeliz. Amargurado. Não tenho que falar nada. Tenho que tomar posse e Obedecer em tudo aquilo que Deus já mostrou em "quatro paredes". Em Nome de Jesus.

Oro. Oro Pai. Em Nome do Seu Filho amado que por não estar mais suportando minha vida desse jeito e vendo minha família penando (perecendo) tomar definitivamente minha real posição. Cumprir o chamado  para a "libertação dos cativos", começando por mim mesma. Em Nome de Jesus.

Ontem minha mana orou para que primeiramente eu começasse a me olhar com amor. Me olhar diferente. Aceitar o quanto sou amada. Aceitar o quanto falta em mim em aceitar que flui o amor de Deus dentro de mim. Que o "fardo e o jugo" de Jesus certamente será a minha libertação em favor dos meus filhos. Porque é um jugo pesado que carrego em relação a todo o meu passado por me sentir que mesmo perdoada por Deus, olhando para eles eu ainda vejo as consequências de todo o mal que causei para eles. Ela ministrou muito bem. Com propriedade no que está dizendo pelo Espírito Santo de Deus. Em Nome de Jesus.

Oro para olhar dentro de mim e perceber que sou a imagem e semelhança do Pai. Do Filho. Do Espírito Santo.

Tenho muito que fazer. Tenho muito que fazer para pensar que tudo em mim acabou. Que eu não posso mais ter esperanças. Isso é mentira do Diabo.  São demônios que estão ainda prendendo meus pensamentos. Meus mais nobres pensamentos estão sendo minados por uma mente passiva que permite acreditar que não merece ser feliz. Não merece ser amada. Que não merece ter o amor dos seus filhos. Isso é mentira de Satanás. Ele veio somente para roubar; matar e destruir. Ele é o pai da mentira. Em Nome de Jesus.

Vou para o meu quarto com a certeza que mais uma vez "derrotamos nosso adversário" porque acabamos ficando ainda mais "unidas" e ainda mais "conscientes" que eles estão em derredor pronto as nos tragar, a nos engolir. Está escrito. Satanás já está sentenciado. Minha parte é assumir a realidade espiritual que nos envolve. Em Nome de Jesus.

 

26.04.14        (01.34)