Ainda não aprendi a lição. Postei que estou sendo colocada a prova... Sendo testada nas situações... para silenciar... Mas acabo soltando a língua. Isso faz eu lembrar o salmista que pedia á Deus para colocar uma "mordaça" em sua língua.
Acabei tocando no assunto que futuramente poderia ter repercussão negativa para todas nós, então; no sim sim e não não, procurei conversar.
E ficou pior ainda. Muito pior. Me senti pior do que quando estava anteriormente... Minha mamy colocou de uma forma que me preocupou demais. Perdi uma noite de sono (o que já estou acosltumada... ) Sim. Porque me disse que se fosse tocado no assunto (ela não iria tocar ... mas que se fosse tocado.. ela iria falar tudo que está em seu coração...) Então... Da forma como fez o comentário passaria para minha irmã e dessa forma causaria choque, porque não foi daquele jeito. Nem houve nenhum jeito.
E foi isso que tentei mostrar para mamy que não concordou com minha reação. E disse que vivo carregando "culpas"; fardos desnecessários.
E o pior de tudo... Que ainda falei de uma outra situação de uma outra irmã... Que tinha me acusado (já perdoado... segundo ela...) de não guardar segredo. Que abro tudo para mamãe. Nunca esqueci como me senti. Eu sempre pensei (acreditava realmente e ainda acredito) que guardava em meu coração o que minhas irmãs confiavam a mim. E naquele dia... Minha irmã lançou em meu rosto que na epoca tinha ficado por demais magoada. Que não guardei seu segredo. E que tinha sido anos atrás...
Fiz de tudo para ela me contar o que eu tinha feito... Ela disse que foi passado. Para não tocar mais no assunto. Pedi perdão e até hoje fico apreensiva para vigiar a mim mesma.
É muito certo que conto tudo para minha mamãe. No entanto, a minha vida. O que se passa comigo.
Não a vida das minhas irmãs. Tenho silenciado em tantas conversas... E no entanto... Segundo minha irmã... Eu não hesitei em contar seu desabafo. Até hoje não sei o que foi... Por mais que eu tente lembrar... Sinceramente não sei.
E hoje... Nessa ansiedade... Temendo novas situações... Quando percebi que mamy não aceitou como passei o que eu estava sentindo... Acabei falando dessa irmã. Que por ser amiga demais dela e desabafar tudo... Acabei traindo a confiança... Por isso que é necessário esclarecer conversas mal colocadas.
Em vez de desenrolar o fio do novelo... Enrolei mais ainda...
Mamy disse que quem confunde tudo sou eu. Que começa a entender que realmente não se pode falar mais nada comigo mesmo.
E por mais que eu tentasse esclarecer... Mais ficou difícil... e por final... Acabei que nem criança numa choradeira...
É certo que somos família. Mas acredito que cada um tem sua privacidade. E se minhas irmãs pedem para guardar... É porque existe essa confiança.
Naturalmente estamos bem. Mas... a conversa de ontem que de fato aconteceu... Minha mãe colocou hoje de outra forma... E aí ficou difícil para mim querer esclarecer...
Sou muito do preto no preto e branco no branco... Cada ponto... Cada virgula... Cada reticências (...) para mim tem sentido. Significado.
E se eu falei... eu admito, e se depois de ter insistido que não e acabar lembrando... Com certeza sou humilde para admitir que de fato falei... No entanto... Isso acontece também para o que não falo... Se eu não falei não vou permitir que fique no ar nenhuma suspeita. Porque sempre vai trazer consequência lá na frente.
Sempre vai haver uma conversa. Sempre!
Hoje disse para minha irmã: - Muito bem. Conversamos. Confio em você. E não vamos mais tocar no assunto. E disse para ela a não ser que mamãe venha a tocar no assunto... E você me conhece, sabe que não sei esconder nada.
Mas eu conheço minha irmã também e sei que de um momento para outro ela vai acabar conversando com a mãe (porque é isso que acontece com cada uma de nós... Acabamos sempre indo para os braços de mamãe...) e se eu não tivesse esclarecido, com certeza seria mais uma irmã a pensar que não fui "fiel". Nossa! Como isso machuca.
Por conta da ansiedade comi demais. Bebi muito café. Exagero! Compulsão.
Uma verdade precisa ser dita, depois que meu filho mais velho passou por um grande susto (saúde) eu fiquei desconcertada. E de lá pra cá não estou retornando a RA. Como bolachas água e sal demais, tomo café demais, consumo muito leite e mel então... E naturalmente já engordei. Um desastre!
Uma batalha constante com certeza. Uma batalha ferrenha!
Meu emocional sempre é bem afetado e acabo compensando na comida. Culpa! Sentimento de frustração e fracasso.
E infelizmente "burrice" da minha parte. Afinal o mal é para mim mesma. O único inimigo sou eu mesma. (...)
Uma coisa minha mãe tem razão. Somos família. Nos amamos. O amor prevalece. No amor sempre somos vitoriosos. Mais que "vencedores" por meio do amor de Jesus Cristo.
-18:42 -
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