Essa noite eu estava de joelhos... E chorando pedia a Deus o "meu impossível" para que tratasse comigo. Com o meu "caráter" e minhas emoções que ainda Deus está moldando. Aperfeiçoando.
Ser moldada em sua Soberania. Em Sua Imagem e Semelhança. - Gn 1.26 -
Depois de um dia e uma noite em sobressaltos... Veio a calmaria... Calmaria no sentido de aquietar meu coração em relação a saúde do filho... No entanto... Uma calmaria disfarçada...
Percebo estar inquieta... Não posso respirar aliviada... Sabendo que o casamento do meu filho está sendo visto como um eterno fracasso... Não posso aceitar isso.
Não vou aceitar isso em Nome de Jesus Cristo.
Depois de cinco meses fazendo Reeducação Alimentar... Hoje tive um declínio de pensamentos em querer tomar "café... comer chocolate... Ah! E aquele vidro de amêndoas... Foi um turbilhão de "vontades..."
Quem sabe comer um bom prato de arroz com muito molho... Que amo! Mais tarde... No jantar abri para minhas meninas... Estou fora da casinha... Já detonei minhas porções... Exagerei na fruta... E estou seriamente querendo atropelar a mim mesma... Boicotar a Reeducação Alimentar... Ao menos um café...
Por certo que eu sei que está sendo uma transferência naquilo que está acontecendo... O susto que levei... Já estava fragilizada com a morte do meu amado Bispo Samuel... De repente... É meu filho que para no hospital... No entanto... Com a transparência que procuro viver comigo mesma... Sem querer usar de engano... Pura tolice com certeza...
Mas é só eu "abrir" guarda em um alimento... Eu percebo que coloco em risco tudo que já foi conquistado...
Um exemplo... Pão. Desde que comecei a passar mal... 15 dias depois da RA, retirei o pão do meu cardápio. Finalmente o medico me proibiu tudo que levasse "fermento..." No entanto, bem insonsa (digo isso porque eu me conheço... eu sei que acontece sempre dessa forma...) entrei numa conversa de minha irmã... Mas pão sírio você pode... E procurei resistir... (mas meu coração já estava me traindo...)
Penso naquele profeta jovem que Deus deu uma ordem para ele... Para não parar no caminho... Não comer e nem beber... Obedecer ao que Ele tinha enviado... E voltasse pelo mesmo caminho... Não comendo, nem bebendo... E lá veio o outro profeta... Mais velho... E o "provou..." Dizendo que Deus tinha falado com ele... Portanto ele poderia comer e beber...
Você compreende... Ele enganou a si próprio com certeza... Porque no fundo seu coração estava traindo sua força de vontade... Seu propósito diante de Deus.
Jesus! Não estou criticando minha irmã não. Sei que sua intenção foi mostrar para mim que o carboidrato faz parte do cardápio. E que eu realmente poderia comer... Sem fermento... Dentro das minhas porções...
No entanto... Eu me conheço! Como o alcoolatra... Sei que tudo começa... Ou melhor... Recomeça no primeiro gole... É fato.
Comecei a comer o pão... E hoje... Comi a mais... Já tinha estourado minhas porções de carboidrato...
E tinha proposto no meu coração de comer o que tem de natural... E estava indo muito bem.
Vou considerar mesmo diante de saber que meu coração sempre acaba me traindo... Que hoje foi uma ansiedade... Uma transferência daquilo que aconteceu... Que vem acontecendo... Me sinto debilitada.
E isso o Nosso Deus do Impossível não pode agir por mim. Eu tenho que ter "domínio próprio" e disciplina se tratando da minha alimentação. Isso faz parte do "fruto" do Espírito Santo. É necessário que eu seja determinada e perseverante. Em Nome de Jesus Cristo.
Louvado Seja Deus.
Hoje o dia terminou... A noite se faz presente... Mais um noite...
Mais uma noite na Presença do Senhor.
Glória Deus"
Eu sei que meu Redentor Vive! E por certo está comigo. Na Pessoa do Espírito Santo.
- 20: 56 -
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