terça-feira, 28 de janeiro de 2014

SEI O QUE DEVO FAZER...

Já comecei a fazer... Passando as mensagens para minha nora... E nem sabia que meu filho tinha conversado com meu outro cunhado e irmã... Qual foi a intenção dele afinal de contas? Me botar contra eles? E qual a razão? Eu não entendo. Eu bem que percebi naquele dia que ele chegou aqui em casa... E  que ele armou todo aquele teatro... E falou sim que minha nora estava chateada comigo... (eu senti que ele estava tomando as dores dela... eu não tinha entendido... ) Como fui estúpida. Como ele pode me usar tanto. Se arrependeu da separação... E começou toda aquela encenação. O querer ficar com a sogra... O mostrar ser um homem de caráter... Bom pai... Tudo para lá na frente minha nora aceitar ele de volta. Quanta tolice. Quanta imaturidade.
Ele tem razão. Estou decepcionada com ele. Nunca! Nunca pensei que ele fosse fazer o que fez. Me feriu. Me humilhou... E ainda foi falar que eu tinha feito com ela... Que estúpido.
Minha nota tem toda razão de estar magoada comigo. Eu ficaria com certeza. Eu fui uma idiota. Cai na cilada e meu filho foi "usado" como instrumento do mal. Sangue de Jesus tem poder na minha vida. E na vida dele. Porque não é com um estranho que ele está fazendo isso... É com a mãe dele.
Ele tem que assumir mesmo a responsabilidade do que fez. E mesmo de todas as dificuldades que minha nora tem em relação aos seus sentimentos (como guardar mágoas e ressentimentos...) ela tem que dar duro mesmo nele. Quem tem que pedir perdão para ela é ele. E eu tomando as dores dele por tudo que ele tem passado. Pelo amor de Deus.
Estou triste. Mal acredito que tenha acontecido tudo isso. Mal acredito que fui uma "usada" do mal para magoar minha nora. A mãe do meu neto. Como estou envergonhada.
Um dia eu espero que ela me perdoe mesmo. Em Nome de Jesus.
As mensagens que mandei (não usei o Nome de Jesus) para que ela não pensasse que eu estivesse sendo mais hipócrita ainda. Porque com certeza de tudo que eu tenho falado para ela... E depois ter lançado uma palavra tão pesada... Tão dura...  Com certeza tudo que conquistei em nosso relacionamento eu joguei fora.
Deus é meu advogado. Meu Deus e Pai. Eu me arrependi. Pedi perdão. Não vou ligar porque vou tremer ... (fico ruim... ) boto para chorar... Não quero ser emotiva para ela não pensar que estou fingindo mais um pouco. Ai meu Deus... Com certeza a insana fui. A louca que não soube respeitar a dor da sua nora. Meu Jesus querido. Como fui estúpida.
A vontade que eu tenho é voltar para o Face... Desbloquear o face dela... E pedir perdão da mesma forma em que fui nojenta o suficiente para lançar aquela palavra.
Será!? Eu não sei. Não quero mais voltar para o Face. Não quero mais me envolver com mensagens que envolvem meus sentimentos. Isso não trouxe benefício nenhum para mim.
Não. Penso que a mensagem foi um primeiro passo. Agora vou esperar o tempo em que ela possa também aceitar meu pedido de perdão. Em Nome de Jesus.
 
28.01.14  (21:25)
 
 
 


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