quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

DEUS FALANDO COM VOCÊ.

O dia inteiro fiquei com o coração voltado a pensar na pregação que seria ministrada. Não estava pensando em quem seria... Mas que o que fosse pregado eu tomaria como a "voz de Deus".
Quando vi que era o Pr Jackson eu pensei... Vai ser uma boa ministração (cura e restauração). Pensei na mamãe... Quantas vezes Pepita honrava o Pr louvando-o em suas pregações e como ela procura fazer com que eu me interessasse para que eu pudesse me desprender da prisão da minha alma. Como mamãe sentia-se honrada em estar no ministério de aconselhamento com ele.
Quando fui caminhando da rodoviária para a Igreja como senti saudades de mamãe. Aquele caminho está maravilhoso para andar. Quantas vezes nós duas nos amparávamos uma na outra... Cheia de dores... Muitas vezes parando... Lembro até com os olhos de lágrimas porque as vezes foi em muito sacríficio mesmo.
E ali estava eu... Meio me sentindo estranha. Foi difícil estar ali... Sentir saudades da Pepita... Do jeitinho que ela olhava para mim...
Com tanto amor. Querendo me proteger de mim mesma. Das minhas inseguranças... Das fortalezas das desconfianças... Das dúvidas... Da dor... Da covardia... E ao mesmo tempo se aconchegava em mim... Por meio da Palavra de Deus. Sentia-se segura por estar do seu lado.
Voltando a ministração... Em 1 Pedro 1. 13-19
Toda a Pregação (toda) foi como voltar uma fita várias e várias vezes... Tudo que ele pregou foi exatamente o que aconteceu comigo.
E ele foi pegando "pesado..." e eu fui até ficando meio que paralisada... O que fazer agora? Tudo aquilo já vivenciado em meio a tormenta... A dor... A vergonha... A humilhação... O se sentir envergonha e imunda... Com nojo... Eu sei o que passei. E tudo que ele ia ministrando eu somente pensava... E agora?
Até a passagem e Ezequiel... Em Tiago... Em Isaías... Em Timóteo... Em Mateus... A própria correção de Deus (permitindo o Satanás de humilhar... te esbofetear...
Não foi fácil ir lá na frente... Se expor da maneira como a pregação foi ministrada... No entanto eu não hesitei em me ajoelhar e chorar amargamente. Os anos passaram... Houve o arrependimento... A mãe orava... intercedia... ministrava... Mas eu nunca mais fui a mesma. E tem sido até hoje... Porque creio que dei o primeiro passo da "humildade". Reconhecer que não posso mais continuar nessa vida vazia que estou levando. Morrendo aos poucos espiritualmente... Definhando no meu isolamento...
Falou muito sobre o pecado e iniquidade. Santidade. Santidade não é por meio da "graça" e sim de sua posição em Deus. Do não se tentado... Da concupiscência da carne...Do pregar novamente Cristo na cruz. (lembrei muito da passagem em Hebreus... terrível é cair na ira do SENHOR ) Eu sei!
E se ele tivesse citado outras passagens... Com certeza eu continuaria revendo a fita do que permiti que acontecesse... E as consequências da minha rebeldia.
Ele disse: para cada "rebelde" ou (rebeldia?) tem um demônio. Eu mesma fui revendo todas as passagens que tive que passar (ser açoitada) para ao verdadeiro arrependimento.
Não sei exatamente o que falarei para ele amanhã. Mas irei com o mesmo espírito que fui hoje. O de humildade e aquebrantamento. Em Nome de Jesus.
Sei que não existe mais iniquidade em meu coração. Pelo menos não o que estava em oculto e que foi preciso botar para fora... Uma vez que envergonhei o Evangelho. Não sei se o Pr Jackson pode saber a dimensão do que foi pregado. Porque ministrar (trazer a Palavra com certeza foi da parte de Deus) tudo que foi pregado... Agora... Quem já passou pelo meio da morte espiritual... Quem viveu o que eu vivi após eu dar vazão ao pecado oculto (perversão... iniquidade... devassidão...) E cair na realidade de chegar na segunda ressurreição... A não ter mais a Presença de Deus. O Espírito Santo fora de sua vida... Ah meu querido pastor Jackson... Não desejo para nenhum irmão em Cristo Jesus.
Agora resta esperar o dia de amanhã... Irei no Pilates... E com certeza estarei indo conversar com ele... E mais uma vez oro para que a Infinita Misericórdia de Deus esteja sobre mim. Que como ele foi usado hoje para ministrar um passado de trevas em minha vida (que ainda me envergonho) que ele também seja usado para confirmar o que creio ser da parte de Deus. Em Nome de Jesus.
 
  Em memória a minha mãezinha que está na Gloria do Senhor. Transfiro tudo ao Espírito Santo (ao que sei o que ela estaria sentindo agora se conosco estivesse... Porque esperou  tanto tempo para que eu me erguesse em fé e plena convicção do amor e do perdão de Deus em minha vida. Em Nome de Jesus). Glória Deus! E sei que cantaria e dançaria glorificando a Deus por estar reconhecendo que preciso de ajuda. E me envolver com o "chamado" de Cura e Restauração. Não sei como será daqui para frente... O que sei é que meu coração está aquebrantado para recomeçar. Em Nome de Jesus.
 
29.01.14   (00:27)


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