sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

Estou quebrada. Rebentada mesmo por ter sido tão ferida sem razão. Não precisava ter acontecido o que aconteceu. Contudo... Agora vejo que foi permitido para que eu pudesse voltar a verdadeira essência do Evangelho.
Estou voltando para a essência. Por minha escolha. Por saber mesmo que estava morrendo espiritualmente. Não congregando mais. ( sem forças... sem nenhuma vontade... ) Deixando a "visão" como algo que tinha passado... Que não tinha mais sentido nenhum. Isso se torna "cegueira espiritual".
Vou me render. Ser humilde. Reconhecer que eu preciso de ajuda. Eu preciso de ajuda! Reconhecer que tenho muitas dificuldades de relacionamento. Sei que "isolamento" pela Palavra de Deus fala que não vem da parte de Deus. Tenho dificuldades de estar envolvida com os irmãos. Louvo a Deus que minha família de sangue (minhas irmãs e irmão não é assim...) eu amo estar com cada um deles. É sempre amor. Alegria. Paz.
Fui me afastando da Igreja aos poucos... Ao ponto de aceitar que poderia viver desse jeito. "O tal jeito" que meus filhos estão apontando em mim.
Sei que eu mudei. Mas eles não alcançam. E eu entendo. Não poderia ser diferente. O que não aceito é ser usada para intentos egoístas.
Algumas vezes eu falava para mamãe; não tem porque do mano mentir para senhora. Não tem  por onde mentir. É um homem feito. Livre!
Livre!? Um homem com maturidade que mente já é prisioneiro dele mesmo. Infelizmente.
Meu filho semana passada disse que é... "Eu sou meio mentirosinho...". Ele superou na palavra meiga de meio mentirosinho... Mentiu o tempo inteiro e não havia nenhuma necessidade de mentir. Isso de fato eu não entendo. Que mundo vazio e hipócrita de um ser humano que mente. Que manipula as pessoas. Que articula com as palavras planejadas aos seus  próprios interesses... Que por amor ao "dinheiro" se vende a uma vida miserável.  Tenho por certo que não ter paz é ter uma vida conturbada.
Ontem olhava para o outro filho (primogênito) e via nele que de forma diferente... Tem vivido desse jeito... Será que esquecem do que falam? Do que acontece? Como pode chegar a mim dizendo que estou errada... Ou me acusando que acontece assim porque eu sou desse jeito... Porque bloqueei a mulher dele? Jesus! É justamente aí que eu tenho que ser quebrantada mesmo porque chega a ser ridículo. Chegando ao ponto de parecer tudo uma palhaçada. Um teatro... Onde os improvisos fazem parte das encenações...
Talvez além de eu ser "do jeito" do meu jeito... Devo ser idiota. E aos olhos deles (principalmente dessa nora) uma "cobra". A sogra que veio do inferno para faze-la infeliz.
Por isso tenho que mudar. Transformar. Transcender. E somente em Deus eu vou conseguir esse milagre. Em Nome de Jesus.

24.01.14

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