sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

DISPARANDO NO ESCREVER...

Não tenho mais vontade de parar de escrever... Aproveitar que está fluindo... Escrever o que está no coração... Assim diz o SENHOR; falamos (e também fizemos...) O QUE ESTÁ DENTRO DO CORAÇÃO. Eu quero botar tudo para fora. Eu preciso. É preciso. Tenho por certo que o inimigo continua ao derredor (porque eu acredito) e tem ganho espaço em minha vida quando está sempre cirandando... Querendo tragar minha vida. Destruir aquilo que conquistei em Deus, por meio do meu SENHOR e SALVADOR.
Eu acordo. Me levanto. E sei que isso tem detonado com os planos de Satanás. Um destruidor que tenta. Ele levanta e tem que cair. Pois está já declarado. Sentenciado. Ambos sabemos o nosso futuro. Ambos para a Eternidade. . Com uma diferença; ele para a morte eterna e eu para a vida eterna. E é aqui que tenho que conquistar a Vitória já alcançada por Jesus Cristo. Não posso mais permitir viver do jeito que ando vivendo.
E vou começar do zero. Voltar ao primeiro amor. Me submeter com humildade o que tem que ser feito. Já dei o primeiro passo (já tinha dado alguns tantos passos... Mas voltava... Parava no meio do Caminho...)
Agora é voltar a Congregar. Voltar a OBEDECER. ABRALAR a VISÃO DA IGREJA. Agora mais do que nunca eu sinto que é ali mesmo que Deus tem me esperado. "ESSE É O CAMINHO. ANDAI NELE." E vou chegar lá. Depois da morte de mamãe comecei a acreditar que não era, que eu tinha voltado meu coração a ficar lá por causa dela. Para ficar com ela. Que ela precisava de mim. Estou rindo comigo mesma (rsrsrs...) porque eu é que precisava da  mamãe. Ela sempre foi líder. Nunca se acovardou diante das setas do inimigo. Não mamãe. Jamais! Em Nome de Jesus.
Acho que finalmente estou começando a entender o que é fazer alguns planos... Desejar no coração algumas realizações... Acho que é isso que está acontecendo. Em Nome de Jesus.
Meus filhos (bem ou mal...) estão casados. (bem... no momento... eu não sei...) Resolvidos com suas próprias famílias. Seus filhos. Sua parentela... Parentela... Hoje acho que eu sou uma "parentela" que mete o nariz onde não é chamada. A sogra dele passou a ser (que antes representava a figura do pai dele...) a "mãe" que está apostando nele. Respeitando ele. Está em "alta" com meu filho. Será que ela já fez as pazes com a mãe dela? Porque eu não estou em alta com ela. Pelo contrário... Zangou! Ficou magoada. Está sentida. Tão frágil minha norinha... Quem não a conhece... Uma doçura em pessoa. E com certeza é uma boa pessoa. Um ser humano que irradia muitas coisas boas. Enfim... Ninguém é perfeito. Perfeito somente o Nosso Senhor Jesus Cristo. Ele mesmo disse para aquele jovem... "Porque você me chama BOM? BOM É MEU PAI. Jesus disse isso. Perfeito!
A verdade é que minha nora nunca foi minha amiga de verdade. Sempre foi um relacionamento muito distante... Algumas vezes demonstrou carinho... Amizade... Certamente ela como a outra que tem feito planos para o futuro... Para ordem cronológica da vida... Ela ainda guarda muitas mágoas em relação ao início do relacionamento deles. Soube por ele que ficou magoadíssima quando soube que eu tinha falado para uma irmã da igreja onde eu congregava do jeito (olha o jeito... não tem jeito... o jeito entrando novamente no contexto...) que ela era com meu filho. Nunca conversamos sobre isso. Até quis conversar com ela... Ele não deixou... Ele nunca deixou eu falar abertamente com ela... Cheio de não me toques... De dedos... Dando mais força ainda para que o relacionamento enfraqueça.
É desse jeito! Não é desse jeito. No entanto... É desse jeito que acontece. Que são as coisas. Sem transparências... Com máscaras... Vivendo no me disse me disse que não disse mas disse... Acabando no estou de mal... Estou sentida.
Nesses três dias passei como Noemi ( seu nome antes era Mara... significa amarga... naquele tempo... Pelo menos assim diz a Bíblia) fiquei amargura de alma. Acreditei que minha nora representou a Rute em minha vida em seguida me dando um "neto maravilhoso". Ela me tirou quando ele começou a me rejeitar... A me chamar pelo apelido... Ela sabia que ia me ferir profundamente... Ah meu Deus! Como me feriu. Não estou mais amarga. Estou segura. Certa que minha vida com a separação deles trouxe uma nova fase (oportunidade para levantar-me em fé e alçar voo...)  Em Nome de Jesus.

   24.01.14

Nenhum comentário:

Postar um comentário