sábado, 25 de janeiro de 2014

DEIXE ESPAÇO PARA DEUS

"Quando, porém... aprouve (a Deus)..." - Gl 1. 15 -

Aprouve a Deus voltar para os Seus Caminhos. Lendo o devocional hoje percebo que estou no Caminho certo. Buscar esse espaço perdido pelo tempo... Fiquei tão abitolada em querer meus filhos mais perto... Conquistar o carinho dos meus netos... A enfermidade (que infelizmente tem sido um grande obstáculo) e o afastamento da Igreja. Aos poucos fui vivendo nessa apatia espiritual. Nesse ultimo mês eu simplesmente deixei de ler a Palavra. Com o dia muito estressante... O calor insuportável... As dores intensas... E percebi que deixei de ouvir as pregações que faziam parte (como uma forma de suprir o que faltava indo congregar... Ser ministrada...) para eu continuar diante de Deus. E de repente... Os chamados filmes "séries" começaram a fazer parte do meu mundo. Como se aqueles personagens fizessem parte de minha vida. Uma vida vazia.
A mente enfraquecida pelas noites (insônia.... espasmos... pesadelos... a dificuldade em concentrar na leitura... a mente confusa para orar...) tudo me levou a um verdadeiro nível de letargia espiritual.
Minha mana falando das coisas de Deus...  Os sonhos... As frustrações... Muitas vezes como um pedido de socorro... E eu sabendo que o Espírito Santo dando todos os sinais... O fato deles estarem carentes de uma cobertura espiritual (quando mamãe estava naquele quarto.. que bastava abrir aquela porta... e lá estava ela... Intercessora... Ministrando... Exortando... Dando a Palavra derramada pelo Espírito Santo). No entanto... Um ciclo de marasmo... As situações com os filhos (seus relacionamentos...) Enfim...
E com o que aconteceu... Desde o início... Penso na história de José. Como a visão dele em relação ao que os "irmãos de sangue" fizeram com ele, tomando como "oportunidade" para os propósitos de Deus. Longe estou de estar com o "coração limpo" como de José. Quando afirmo que estou melhorando... Ouço algo... E a dor retorna... Não quero saber de nada. Não quero ouvir mais nada. Eu preciso estar com o meu coração limpo. Em Nome de Jesus.
É muito fácil dizer que estão "sentidos" comigo. Magoados. Que vai levar tempo para passar a mágoa... Me perdoarem... Porque a máscara não cai de vez por todas?
E não me arrependo de ter passado o princípio da Palavra de Deus. Talvez a forma sim é que foi negativa. Meu erro foi não olhar nos olhos de minha nora e dizer o que escrevi para ela no face. " A MULHER SÁBIA EDIFICA SUA CASA E A TOLA (LOUCA) A DESTRÓI." - Pr 14. 1 - E de fato é o que eu venho vendo ela fazer a tantos anos... Ninguém me falou... Eu via... Ouvia... Agora então está sentida comigo. Não esperava isso de mim. Pelo amor de Deus. E mesmo que eu não falasse nada (escrevesse) ela também não viria aqui. Eu a conheço. Ela se conhece. Posso contar nos dedos as vezes que veio aqui em casa por ela mesma. Para nós duas conversarmos... Nunca! E sempre criticando ele... Seu filho... A senhora sabe o filho que tem... Etc... etc.. etc... Meu mal (respeitando ele... foi de nessas vezes ter agido como uma mulher em Deus e falar abertamente tudo que deveria falar...) Agora passo por ruim... E a consequência é não estar com o neto... Que se acontecer... Ele é que tem que traze-lo aqui... Me dei mal mesmo! Com certeza. 
Palavras... E mais palavras... Acusações... Rejeições... ´Criticas... Enfim... Que fique zangada. Não vai muda nada em minha vida. Chega de ouvir tudo isso... Quem briga com uma mãe e fica de mal (ira, raiva, ódio, ressentimento...) jamais poderia ser diferente com uma sogra.
Agora estou sem o filho. Sem o neto. E como sempre foi... Sem nora... E passando por ruim. Amanhã eles ficam de bem (se já não estão de bem... quem vai saber?) e quem ficou na solidão foi eu.
Como já passei várias vezes por situações sofridas.. Humilhantes... E sempre "solitária..." vou reerguer-me em aquebrantamento e me reconciliar com meu Deus e Pai. Porque é com Ele que eu tenho falhado. Me afastado. Sido negligente.
Não vejo a hora de recomeçar tudo isso dentro de mim. Colocar em ação tudo aquilo que ficou estagnado no meio do Caminho...
Se hoje... Exatamente hoje... A oportunidade estivesse abrindo uma porta... Como esse novo projeto de minha sobrinha... Juntamente com mana e meu cunhado... Hoje eu não hesitaria em ir com eles. r
Recomeçar uma nova vida. Eu mereço uma nova vida. Em Nome de Jesus.
Não tenho espaço para meus dois filhos. Isso agora ficou muito claro. E nem são "as chamadas noras...", são eles mesmo que ainda não viram em mim uma pessoa melhor. Uma mãe que já pediu perdão dezenas de vezes... Que se arrependeu realmente de tudo que causei para eles quando crianças... Adolescentes... Jovens... E agora homens... Homens "não curados, não tratados; feridos de alma. Percebo que não sou mais eu a pessoa que pode ajuda-los. Não poderia. Minha Oração é que o Espírito Santo em tempo oportuno possa ser "convidado" a fazer parte na vida deles para que eles possam ser restaurados. Em Nome de Jesus.

- 25.0114 -

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