quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

BLOQUEANDO A SÍ MESMA...

E de repente... Estou bloqueando a mim mesma... Não foi no impulso... Vem tempo que tenho vontade de bloquear o face... Até mesmo o Blogger... Porque continuar escrevendo?
O tempo passou... e percebi que fui viciando no face... tinha que estar ali... lendo... respondendo... me alegrando... Me chateando... Me aborrecendo... Decepcionando... Porque as pessoas querem um face (amizade virtual?) Parece isso?
Não parece. Não respondem. E você sente que não gostam... Devo ser muito idiota mesmo. Muito! Isso tudo mesmo é uma idiotice.
Uma grande maioria usa o face para as "chamadas diretas", ou postarem "tipos..."  Quem lê... Pensa que certamente do outro lado é um "sangue bom... bom caráter... alma curada... Personalidade sadia.
Tem pessoas que querem ter você no face...  Será!? Ontem eu desconfiei de algo... E hoje o filho confirmou... Usar o face dele... Para poder ficar de olho... saber do que está acontecendo com você... "as chamadas fofocas..."
Isso é mesquinho. É antiético. É nojento.
Pedi ajuda para um sobrinho neto me tirar da área... Dos abutres de plantão... Chega! Não tolero. Se não quer saber de você... Se nega a falar com você... (bloqueei sem pestanejar...) como tem coragem de usar o filho para estar lendo suas coisas? Lembro de muitos anos atrás que aconteceu um fato que me aborreceu muito... Parece que a história se repete... Não. Não vou permitir.
Amo minha família. Amo conversar com minhas irmãs e irmão. Mas chega de face. Chega de se contaminar com muito do que condeno. Não posso me igualar... fazer o mesmo... Por isso bloqueei uma nora... por um motivo... (o de me rejeitar continuamente...) e a outra por me assegurar que não mudaria nada em nosso relacionamento... Com meu neto... E começa uma campanha de exposição contra meu filho. (Meu filho... que usou de maldade comigo... me ferindo profundamente). E agora... como não bastasse... Já com a confirmação que ouvi da mana os desabafos dele com meu cunhado... Vem o outro filho... E acaba me dizendo que ele também falou com ele... E me disse que "eu sou assim mesmo..." Que eu devo saber que eu sou assim mesmo.
Assim mesmo como?
Porque sou pela integridade? Pela dignidade? Pela honra? Pela verdade?
Porque quero ensina-los que poderiam viver uma vida de paz se agissem como o "Princípio" da Palavra de Deus? Que teriam vitória com suas esposas?
Mas não... Ouvi que no passado também foi assim comigo e com o pai deles... Meu Deus! Sou por acaso parecida com essas noras egoístas?
Do jeito que ele falou (e falou normalmente... e já tinha falado outras vezes... o que então é o que eles pensam mesmo...)
Sofri o pão que o diabo amassou com o pai deles. É fato. A vida deles foi um inferno!!!
Ele disse que os meus netos ( os quatro ali  sentados... olhando de rabo de olho...) são como eles eram... Como era com minha mãe... Sim. O pai deles os colocava contra em tudo que podia... E no caso dos meu netos então? Se não é ela... (que faria a vez do pai deles...) então seria ele mesmo a botar as crianças contra mim?
Não. Não. É o que eu sou. É o meu jeito. Ele disse: a mãe é assim. Eu disse para ele que a mãe é assim. Eu vou dormir com esse barulho!
Estou a vontade em escrever aqui... Desabafar meu próprio coração... Sei que aos "interessados" nesse teatro... Aqui não se chegam... Ninguém se chega... A não ser aqueles que acabei sabendo (ingenuidade a minha pensar que ninguém poderia ler... ou saber o que estou escrevendo...)
Estou enlouquecida de dor. No físico. (saúde) alma e psique.
No impulso do momento... Se hoje eu tivesse oportunidade de poder ir para longe... Me afastar dos filhos que me tem como uma pessoa "que é daquele jeito...", dos netos que não me aceitam... Estou cansada. Chega de implorar amor de filhos, netos, noras. Já pedi perdão. Sei que sempre que houve oportunidade pedi perdão. Agora... se não houve o perdão... Então... Posso descansar. A Paz está comigo.
No entanto... Me encontro no ponto que aos olhos dos meus filhos sou uma "mãe" que é impossível ter "convívio...". Um relacionamento sadio no dia a dia... Sou chata. Ruim. Segundo o desabafo do meu filho com meu cunhado... Eu mato ele ou ele acaba me matando... Isso foi para acabar comigo.
E o outro não disse as mesmas palavras duras... Mas concorda que sou "daquele jeito..." e não tem jeito... A mãe é desse jeito. Meu Deus! tem misericórdia de mim meu Deus. Em Nome de Jesus.
  23.01.14

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