quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

O CALOR CONTINUA... E A FALTA DE VERGONHA NA CARA TAMBÉM!!!

Mais uma noite muito quente... Sofrida... Carregada de clamor para que Deus tivesse misericórdia de Deus por minha vida. Tem sido difícil lidar com essa fase com meu relacionamento alquebrado com meu filho. Com os meus filhos... Engraçado... Do primogênito já levei tantas cacetadas (como um João bobo...) Ouvi coisas que pensei nunca ouvir... Enfim... Ainda antes do Natal eles vieram aqui (eu corri para mana e cunhado para ficarem intercedendo por mim... Sabia que vinha algo que iria me entristecer... E não deu outra... (Cada vez que ele resolve vir aqui em casa... Pode contar que tem vem um soco no estomago... Tão certo como vive o SENHOR. )
E como sempre... As mesmas conversas... (a mesma ladainha... as mesmas pressões... ) Contudo dessa vez respondi a altura. (penso que respondi... porque agora com tudo que aconteceu comigo... em relação a saber que eu sou atrapalho... que meu jeito é difícil de conviver... Tipo "impossível..."
Não abalou mais. Não abala mais. É a realidade deles. Não espero mais nada que seja pela motivação correta.
Tanto que com a separação desse outro filho essa minha nora (que se diz nora... que dessa vez ela iria mudar... que seria diferente... etc... etc... etc...  E depois não retorna... Esperando apenas sugar minha alma...) ousou se meter... Meu filho queria falar (o que até sei o que falou...) mas eu já fui cortando. Não quero mais saber. Não quero em Nome de Jesus. Preciso resguardar meu coração. Não fiz isso em relação a tudo que aconteceu... E fui injusta com essa nora que ao entender dela estaria do lado dela. Que cilada meu Deus. Como pude deixar contaminar meu coração.
Estou que nem o salmista... Que dizia... Justamente "aquele" que estava comigo... Que considerava amigo íntimo... Como cúmplices na dor e na alegria... (Não um inimigo que me afrontava; então eu teria suportado; nem era o que me aborrecia que se engrandecia contra mim, porque dele me teria escondido...) Salmo 55. 12- 14
Justamente esse filho que nunca pensei que viesse a se virar contra mim por motivos pessoais... Onde meu ombro estava sempre aquecido para ele...
Me mostro forte. Mas por dentro estou quebrada. Por isso não posso recuar... Não vou recuar... Vou prosseguir se não com certeza vou cair em estado de depressão profunda como vivi tantos anos... A verdade é que tenho sempre lutado contra a depressão. É como se eu estivesse sempre camuflando essa agonia. Por isso preciso de ajuda.
Hoje quando ouvi aquela minha amiga falar da viagem que o pai dela quer fazer... Eu pensei... Eu poderia fazer essa viagem... Ser uma amiga da família e fazer companhia para ele. Sei que é absurdo. Mas estou tão quebrada que tenho vontade de ficar fora um tempo. Sair de toda essa circulação de mágoas...De máscaras... De decepções... Estou profundamente decepcionada com esse filho.
Sem contar que eles me tiraram a chance de estar com meu neto. Lembro que quando cuidava da Tayane... (11 anos atrás... foi mais ou menos isso... levou a menina... falando mal de mim... (e com suas razões também...) e nunca mais foi a mesma coisa.
Não sei como vai fazer o Pr Jackson. Mas estou colocando minhas esperanças nessa ida de aconselhamento. Tem tanto que eu quero falar... Não sei como vou falar... Como vou iniciar... Mas sei que quero zerar tudo e recomeçar. Em Nome de Jesus.
Comecei bem pela manhã.... Já pelas 06 horas comi um mamão papaia... Mais tarde comi um pãozinho com margarina molhado no café com leite... Depois repeti o café... Mais tarde comi outro pão.. (quente... com omelete dentro...) E meio dia já tinha esquecido que a "intenção" era fazer a Reeducação Alimentar.
Mas algo me diz que após conversar com o Pr Jackson essa situação vai mudar. Vou me fortalecer no aconselhamento. E vai ser tudo como tem que ser  feito. E que Deus tenha misericórdia de mim em O Nome de Jesus.


29.01.14   (17.40)

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