Visitas inesperadas... De mansinho... Oi. De mansinho... Saindo... E me isolo. Não deveria acontecer mais isso comigo. No entanto... Ainda acontece...
Quando mana viajou com meu cunhado... Uma semana...Fiquei isolada... Naturalmente que é uma escolha minha... No entanto senti muito a falta de ambos. Passei tantos anos isolada que quando eles foram viajar não pensei que fosse sentir tanta falta. E por estar passando uma situação emocional muito forte (uma das tantas...) percebi o quanto a presença deles aqui comigo tem sido preciosa.
E agora que meu amigo amado foi internado novamente passei mais três dias sem eles e além da escolha de isolamento... Fiquei comendo toda a agonia da ansiedade... E jogada... E a volta do calor... A falta de força para trabalhar... Tudo é consequência que vai trazendo o peso do isolamento.
Agora a noite certamente meu cunhado ainda pode receber visitas e eu fico pensando o quanto é difícil para mim recebe-los. Não falo de irmãs e irmão... Mas de pessoas que não tenho convivência e que não fico a vontade. E muitas são pessoas que são maravilhosas. Que sou grata por tudo que tem feito por esse casal abençoado que é meu cunhado e minha irmã.
Mas eu não me encaixo.
Uma estupidez da minha parte. Considero que já fui pior em relação a isso no entanto ainda acontece alguns rompantes desse tipo.
Algumas coisas ficam martelando em meu coração. Não. Em minha mente porque se caísse para o coração não ficaria martelando. Sossegaria minha alma porque saberia leva-la ao meu espírito interior e dessa forma daria liberdade para a manifestação do Espírito Santo de Deus.
Naquele culto que fui com um filho foi pregado a manifestação dos filhos de Deus. Paternidade. Da cobertura de sermos "realmente filhos". Mas foi direcionada no sentido da Igreja.
Foi uma maravilhosa pregação. Por certo que foi. No entanto... Me pareceu que foi muito mais falado do "homem" do que propriamente na Pessoa de Jesus Cristo. Naturalmente que a "Convenção" era sobre esse tema.
E filho ligando... E eu fico realmente admirada... Nada mudou. Eu mudei. Eu o amo e isso nem se questiona. No entanto todas aquelas reações minhas do que será que meu filho possa estar pensando... Ou o que vai dizer... Passou.
Acredito que apesar de tudo que aconteceu... Agora percebo que favoreceu para que eu entendesse que não preciso viver tensa naquilo que meus filhos ou noras (inclusive netos...) possam pensar em me julgar... Me condenar... Se sentirem superiores a mim naquilo que creio que eles poderiam resgatar em "respeito".
Chega a ser engraçado... É engraçado mesmo. O quando não... Chega a ser ridículo.
A vontade é de dar a "resposta" bem merecida... Mas... E daí? Ouviria risos... Ou quando muito... Não é bem assim... Nada haver... Tipo...
Hoje fiquei com muita saudades de mamãe. Minha Pepita. Com certeza ligaria para ela para contar a conversa... Me diria... É desse jeito filha. Até formar "Cristo" em nossos filhos sentiremos dores de parto. Em Nome de Jesus.
22.02.14 (18.24)
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