"Tempo de abraçar e tempo de afastar-se de abraçar"; (Eclesiastes 3. 5-b-)
Seria mesmo considerado em minha consciência que se nem mesmo olhando nos olhos... Nem mesmo abraçando... Nem mesmo em meio a uma morte... (onde ficamos bastante vulneráveis...) não houve uma disposição (aquebrantamento...) não seria por meio de uma face-book que seria aceita. Não tem sentido mesmo. Foi como aconteceu na festa de aniversário... Como poderia estar em uma festa se não fui perdoada? Se não fui aceita? Fui motivada pelo impulso que poderia acontecer algo bom... Naturalmente que me enganei. É tempo de se afastar e deixar que Deus intervenha (e isso se o coração estiver aberto... Porque Deus é cavalheiro. Ele não invade. Ele nos dá o livre arbítrio para fazermos nossas escolhas. Todos tem direito do sim e do não. Acredito que não devo mais me preocupar com essa situação. Lá na frente é que vamos obter sentido para tantos ressentimentos... Para mim seria maravilhoso que acontecesse por agora... Mas como meu filho mesmo disse... É um processo. Estamos sempre passando nesse processo. E vai depender de como cada um vai "responder" ao processo do aquebrantamento.
Reli o que escrevi... E reli mais uma vez... E mais uma vez... E sinceramente embora tenha sido bastante dura... A verdade é que não escrevi nenhuma maledicência. Nenhuma inverdade. A Bíblia diz que acabamos falando mesmo o que está dentro do nosso coração... E é bem isso mesmo. Confesso que foi no momento errado... Na hora errada... Porque tive tantas e tantas oportunidades para falar e ministrar com mais doçura... Com o "espírito de mansidão" (como Jesus nos deixou para que fizéssemos o mesmo...). Fui guardando... Guardando... Respeitando... Confiando que assim estaria trazendo para mais perto... Ministrando... Mas ao mesmo tempo... Ouvindo... Ouvindo desabafos... Desesperos... Tormentas... E foi o que aconteceu...
Não obtive mais perdão. Perdi a chance de ter ficado calada... E passei por mal. Ouvi novamente dizer que não devo "me meter" no casamento deles... Que foi uma "escolha" e que agora eles tem que segurar a onda. É verdade.
O mais engraçado... (engraçado o que...), o mais estúpido é que passei tanto sofrimento com o pai deles e agora quando vejo meus filhos viverem em meio a tanta tormenta...É um confronto para o meu coração.
Enfim... Agora... Nesse momento... Minha mana leu o que eu escrevi... E perguntou... Mas... Será que vai ser lido? Vai saber o que você escreve? Pois então. Vai. Está escrito.
Perguntei para ela se acha que está errado... Será!? Minha vida é um livro aberto. Não tenho nada que esconder. É a minha vida. É a minha história. Consequentemente... Estão dentro do contexto da minha história verídica.
Se isso está correto? Porque não? Não seria como um livro? Uma biografia?
Algumas vezes eu para pensar sobre isso... Muitas vezes eu decido que vou parar de escrever e vou bloquear o blogger... Cancelar... É sim. As vezes eu ficou bastante tentada a fazer isso. Afinal de contas porque estar escrevendo... Para que escrever...
Como agora... De repente fiquei insegura... Não parece tudo isso uma grande tolice?
Que importância tem tudo isso? Nenhuma. Somente o fato que gosto de escrever. Desabafar.
Estou cansada. Continuo muito cansada. Com tempo de sobra. Sem nenhum tempo para esperar mais nada... Estou fatigada. Vejo minha vida sempre nesse ciclo vicioso. Passo períodos em que acredito que parece que não vou suportar mais nada... Que preciso viver. (respirar vida). Depois percebo que continuo aprisionada dentro de mim mesma.
Tantas coisas para fazer na Obra do Senhor Jesus. E continuo vivendo essa minha vida medíocre. A única coisa que me faz feliz e imensamente grata é a família que tenho. Meus filhos que amo (embora sempre vivendo esses conflitos existenciais...).
Pronto... Agora... Bateu uma certa depressão. As vezes penso que é isso mesmo... Estou sempre lutando... E lutando contra a depressão... Mas é como se estivesse de redor... Sutilmente... Esperando se manifestar...
Deus! Como eu gostaria de ser uma mulher independente. (tenho tudo para ser livre... ) Mas continuo presa dentro de mim mesma.
Qual é o meu tempo hoje? Se afinal é "tempo para todas as coisas" (tempo para tudo); (Eclesiastes 3. 1-8)
Qual é o meu tempo para tudo que está no meu coração? Será que vou ter tempo? Estava relendo algumas páginas de um livro "Movido pela Eternidade"; e fiquei angustiada... Muito angustiada... Porque até agora não fiz absolutamente nada. Absolutamente nada para a Obra do Senhor. Estou de mãos vazias. E quando eu comparecer no Tribunal de Cristo? Sabe... Tipo... "Servo inútil...".
Me sinto inútil. Vazia. Estúpida. De repente... Perdi o sentido por perceber que continuo apenas fazendo de contas... Como tentando interpretar um papel onde passo por "crente..." (me sinto dissimulada...).
16.05.14 (20.46)
Seria mesmo considerado em minha consciência que se nem mesmo olhando nos olhos... Nem mesmo abraçando... Nem mesmo em meio a uma morte... (onde ficamos bastante vulneráveis...) não houve uma disposição (aquebrantamento...) não seria por meio de uma face-book que seria aceita. Não tem sentido mesmo. Foi como aconteceu na festa de aniversário... Como poderia estar em uma festa se não fui perdoada? Se não fui aceita? Fui motivada pelo impulso que poderia acontecer algo bom... Naturalmente que me enganei. É tempo de se afastar e deixar que Deus intervenha (e isso se o coração estiver aberto... Porque Deus é cavalheiro. Ele não invade. Ele nos dá o livre arbítrio para fazermos nossas escolhas. Todos tem direito do sim e do não. Acredito que não devo mais me preocupar com essa situação. Lá na frente é que vamos obter sentido para tantos ressentimentos... Para mim seria maravilhoso que acontecesse por agora... Mas como meu filho mesmo disse... É um processo. Estamos sempre passando nesse processo. E vai depender de como cada um vai "responder" ao processo do aquebrantamento.
Reli o que escrevi... E reli mais uma vez... E mais uma vez... E sinceramente embora tenha sido bastante dura... A verdade é que não escrevi nenhuma maledicência. Nenhuma inverdade. A Bíblia diz que acabamos falando mesmo o que está dentro do nosso coração... E é bem isso mesmo. Confesso que foi no momento errado... Na hora errada... Porque tive tantas e tantas oportunidades para falar e ministrar com mais doçura... Com o "espírito de mansidão" (como Jesus nos deixou para que fizéssemos o mesmo...). Fui guardando... Guardando... Respeitando... Confiando que assim estaria trazendo para mais perto... Ministrando... Mas ao mesmo tempo... Ouvindo... Ouvindo desabafos... Desesperos... Tormentas... E foi o que aconteceu...
Não obtive mais perdão. Perdi a chance de ter ficado calada... E passei por mal. Ouvi novamente dizer que não devo "me meter" no casamento deles... Que foi uma "escolha" e que agora eles tem que segurar a onda. É verdade.
O mais engraçado... (engraçado o que...), o mais estúpido é que passei tanto sofrimento com o pai deles e agora quando vejo meus filhos viverem em meio a tanta tormenta...É um confronto para o meu coração.
Enfim... Agora... Nesse momento... Minha mana leu o que eu escrevi... E perguntou... Mas... Será que vai ser lido? Vai saber o que você escreve? Pois então. Vai. Está escrito.
Perguntei para ela se acha que está errado... Será!? Minha vida é um livro aberto. Não tenho nada que esconder. É a minha vida. É a minha história. Consequentemente... Estão dentro do contexto da minha história verídica.
Se isso está correto? Porque não? Não seria como um livro? Uma biografia?
Algumas vezes eu para pensar sobre isso... Muitas vezes eu decido que vou parar de escrever e vou bloquear o blogger... Cancelar... É sim. As vezes eu ficou bastante tentada a fazer isso. Afinal de contas porque estar escrevendo... Para que escrever...
Como agora... De repente fiquei insegura... Não parece tudo isso uma grande tolice?
Que importância tem tudo isso? Nenhuma. Somente o fato que gosto de escrever. Desabafar.
Estou cansada. Continuo muito cansada. Com tempo de sobra. Sem nenhum tempo para esperar mais nada... Estou fatigada. Vejo minha vida sempre nesse ciclo vicioso. Passo períodos em que acredito que parece que não vou suportar mais nada... Que preciso viver. (respirar vida). Depois percebo que continuo aprisionada dentro de mim mesma.
Tantas coisas para fazer na Obra do Senhor Jesus. E continuo vivendo essa minha vida medíocre. A única coisa que me faz feliz e imensamente grata é a família que tenho. Meus filhos que amo (embora sempre vivendo esses conflitos existenciais...).
Pronto... Agora... Bateu uma certa depressão. As vezes penso que é isso mesmo... Estou sempre lutando... E lutando contra a depressão... Mas é como se estivesse de redor... Sutilmente... Esperando se manifestar...
Deus! Como eu gostaria de ser uma mulher independente. (tenho tudo para ser livre... ) Mas continuo presa dentro de mim mesma.
Qual é o meu tempo hoje? Se afinal é "tempo para todas as coisas" (tempo para tudo); (Eclesiastes 3. 1-8)
Qual é o meu tempo para tudo que está no meu coração? Será que vou ter tempo? Estava relendo algumas páginas de um livro "Movido pela Eternidade"; e fiquei angustiada... Muito angustiada... Porque até agora não fiz absolutamente nada. Absolutamente nada para a Obra do Senhor. Estou de mãos vazias. E quando eu comparecer no Tribunal de Cristo? Sabe... Tipo... "Servo inútil...".
Me sinto inútil. Vazia. Estúpida. De repente... Perdi o sentido por perceber que continuo apenas fazendo de contas... Como tentando interpretar um papel onde passo por "crente..." (me sinto dissimulada...).
16.05.14 (20.46)
Amiga, o que importa é que está com a consciência limpa, e mais ainda, embasada na Bíblia, isso basta. Fique tranquila. Beijos e parabéns.
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