A certeza de ir no Café dos Pastores ficou na intimidação de uma noite inteira lutando contra os obstáculos. Eu realmente não entendo. Uma noite tão ruim não poderia pela manhã cedo atravessar os paredões da minha alma. (é um desgaste muito grande estar se esforçando todos os dias e noites para vencer a intimidação por meio de crise de dores). Poderia com certeza ter ido sim. Estava acordada a noite inteira... Enfim... Mas de pensar das dificuldades de estar lá todas aquelas horas naquela cadeira... (...) Estou com o choro engasgado dentro de mim. Tem dias que não dá para segurar mesmo. Porque você está livre completamente e ao mesmo tempo é como estar aprisionada pela enfermidade. Tem momentos que você enfrenta mesmo... E vai... E mesmo com a dor você consegue superar... Mas tem dias que parece ser impossível.
E parecia que hoje eu iria mesmo. Não fui. E estou frustrada. Completamente frustrada. E infelizmente transferindo tudo para a compulsão. Isso é ridículo porque não me leva a lugar nenhum... Ou melhor... Me leva a me sentir mais frustrada ainda porque meu peso vai aumentando. Que sensação é essa meu Deus?
Hoje li no face que "quem quer" consegue, mas quem "não quer..." sempre tem uma desculpa. Pode ser. Eu poderia ter ido sim mesmo com tantas dores. No entanto eu fico pensando que é sacrificado demais acumular tanto fardo (como um jugo de dor mesmo) para estar em um lugar que vai piorar ainda mais a sua situação.
E a cura? O milagre? Pois então. Outra situação.
Tem dias que é complicado mesmo. Lamente por mim. Hoje minhas irmãs irão nos Gideões e eu poderia ir com elas. Como poderia ir com tantas dores? É complicado mesmo.
Hoje estou assim. Farta! Farta de não conseguir destravar o que tanto tenho esperado.
Meu Deus. Meu Deus. Até quando SENHOR? Até quando SENHOR?
03.05.14 (13.47)
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