quarta-feira, 14 de maio de 2014

AMOR DE MÃE É INCONDICIONAL.

Ouvi tudo que meu filho queria falar. Esclarecer. Desabafar. (ele não entendeu... ele ainda não entendeu...)
Quanto sofrimento. Que vida miserável admitir que está feliz porque definiu sua autoridade como homem. Ele está perdido. E tentou me convencer que tudo que aconteceu não foi tanto para que eu me afastasse dele. Deus. Meu Deus.
Que ele precisa de mim e do seu irmão. Meu filho continua completamente perdido. Não é para mim que ele tem que se convencer que é feliz. Que está tudo certo.
Ele desabafou. Falou. Me disse que me avisou tanto para eu não me meter porque cansou de me dizer que sabia o que estava fazendo... E deu no que deu...
O que deu foi por causa da insensatez que tomou conta do seu coração . Dos seus pensamentos perturbados.
Nunca me afastei dele. Nunca. E nem foi a separação dele que nos afastou. Foi ele que se afastou de mim. Do irmão dele. Será que tudo isso ele esqueceu? Ele fala de forma tão precisa e convincente que parece que foi do jeito que desabafou...
Falou que se morrer amanhã... Eu posso ficar bem porque ele fez o que era certo. Que ele procurou fazer o que era certo e fez. Começou a cuidar de sua saúde novamente.
Minha resposta foi tão imediata que disse que ele não sabia o que estava dizendo... E que certamente saberia a quem culpar minha perda.
E falando em perda... Tocou no Rogerio. Não tem mais sentido tocar no meu filho que partiu. Mas ele sabe que tocando nele eu desmorono. Que ainda sente sua falta. Que sente culpa... Como certamente eu também devo sentir ainda "muitas culpas..."
Eu chorei... Meu coração começou a soluçar...
Disse que eu não podia estranhar em nada uma vez que ele é como eu... "Estranha... Complicada..." Meu jeito (meu maldito jeito que eles insistem focar...)
Que ele tentou se chegar mas eu não permiti que se chegasse... Como é fácil falar quando acredita nas coisas que se diz. Ele sabe que não é verdade. Ele foi se afastando... Ficando auto suficiente e eu simplesmente fui colocada em segundo plano. Não. Nem em segundo plano porque não havia segundo plano. Meu filho começou a centrar nele porque coube a ele fazer essa escolha.
Não tenho raiva da minha nora. Tenho pena dela. E mesmo que eu já tenha pedido perdão pela palavra que lancei (no momento errado) a verdade é que ela é louca mesmo. Insana. E ele vai se perdendo nessa insanidade.
Não entendo como ele permite viver tão perturbado. Tão infeliz.
Penso que é por isso que ela não me perdoa mesmo. Ela sabe que o que eu disse pela Palavra de Deus foi uma verdade. (uma correção para que ela se alertasse... ).
E pensar que sua amiga postou que "dizem ser profeta...". Nunca fui profeta. Eu trouxe foi uma "correção", (uma exortação pela palavra). Eu queria ajuda-la a sair dessa prisão onde ela pensa que é uma vitima.
Estou cansada. Estou esgotada demais. Meu filho falou tudo o que queria. E saiu... Disse que está quebrado por dentro. Mas ao mesmo tempo que está feliz. Que está feliz.
Pode alguém estar feliz estando todo quebrado?
Meu amor por meus filhos é incondicional. Estou aprendendo muitas coisas nesse período onde meu caráter está sendo forjado. Não caráter (alma) do que eu penso... Do que eu acho... Percebo que tudo que eu penso é tolice. Não tem sentindo. Se tivesse sentido eu não estaria vendo meus filhos tão perdidos. Sem rumo.
Mas vamos prosseguindo. Em Nome de Jesus.
Que o Espírito Santo tenha misericórdia de mim. Porque estou realmente esgotada. Não estou mais suportando me sentir incapaz de mostrar aos meus filhos que não sou mais "daquele jeito...". Que quero reunir minha família. Refazer minha família. Viver com eles com harmonia. Trazer paz em suas vidas. Não adianta mais palavras. Não adianta eu me defender. Não serei ouvida. Sempre me dirão as mesmas coisas... Palavras que formam como ventos contrários... Meus filhos com certeza só verão mudanças em mim quando eu não falar mais nada. E me erguer em "atitudes". Em Nome de Jesus. Em Nome de Jesus.
 
14.05.14       (23.13)

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