Compulsiva. Novamente. Comi chocolate novamente... Tenho comido muito chocolate... Todos os dias falo que vou recomeçar... Chego a acreditar em mim mas sinceramente tudo não passa de uma farsa dentro de mim. Não levo a serio minhas palavras que acredito que tem poder naquilo que falamos... Logo... Meu coração é extremamente mentiroso. Estou enganando a mim mesma. Passei o dia inteiro comendo... Estou enojada... Completamente enojada... Fiquei jogada no sofá vendo filmes (séries...) e comendo... Isso é um verdadeiro absurdo. Não sei porque continuo fazendo isso. Me causa tanta raiva. Fico me sentindo péssima. No entanto... Todos os dias é a mesma coisa. Todos os dias repito os mesmos erros. Começo... E nem o dia termina já botei tudo a perder... Que sensação de auto destruição de mim mesma. Me sinto mal. Me sinto doente. Completamente sem forças. Cansada. Fatigada.
Amanhã? Não sei como será amanhã. Sei o de hoje onde estou me sentindo completamente enjoada e enojada. Queria que acontecesse um "clik milagroso" no meu cérebro. O clik que destravaria minha mente passiva.
Também não fui na Igreja. Tem coisas que eu não entendo. Tudo parece estar caminhando para total libertação... No entanto... Continuo com essas dores malditas no corpo que me impedem de viver uma vida normal. Aí penso coisas... E mais coisas... E outras coisas... E quando percebo... Estou entocada dentro de casa.
Se fosse... Tensa com ônibus... Horário... Fadiga. Ansiedade de um milagre que nunca nunca nunca acontece. Eu não sei porque tem que se assim. E a vida vai passando muito velozmente sem que eu tenha oportunidade de viver. De fazer a Obra.
E quem vive ao meu redor as vezes entende... Mas as vezes não entende... Tem que aceitar... Porque não podem ajudar a mudar tudo isso. Ficam surpresas quando me encontram entocada dentro de casa. Admiradas... Porque? As vezes eu penso que no momento esquecem do jeito que me sinto... Do jeito que me encontro...
Minha irmã chegou de fora... Foi na Igreja... Depois passou a tarde na casa de parentes... E quando cheio ficou admirada de me encontrar em casa... Ressabiada... Como se fosse "anormal..." Isso eu também não entendo. Isso me deixa ainda mais chateada.
Hoje estou assim. Chateada. Aborrecida. Ontem foi um dia tão bonito. Cheio de surpresas... De alegria... De festa... De risos... Esperanças...
Hoje dia de compulsão. De insatisfação. De sentimento confuso. Uma raiva de mim mesma. Um dia perdido que não voltará. Passou. Jogado fora com o tempo... O tempo que que não volta... Passa... Mas nunca volta. Me sinto horrivelmente enojada.
18.05.14 (19.17)
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