quinta-feira, 31 de maio de 2012

COMPULSÃO (... Questões não resolvidas...)


Êx 20. 7 " O Nome de Senhor ... em vão." Tomar o Nome do Senhor "em vão" inclui o fazer uma falsa promessa usando esse nome (Lv 19. 12; cf  Mt 5.33-37), pronunciá-lo de modo hipócrita ou leviano ou amaldiçoar e blasfemar envolvendo esse nome. (Lv 24. 10-16)
O Nome de Deus deve ser santificado, honrado e respeitado por ser profundamente sagrado, e deve ser usado somente de maneira santa.






"Então, a Terra se abalou e tremeu; e os fundamentos dos montes também se moveram e se abalaram, porquanto se indignou.
Do seu nariz subiu fumaça, e da sua boca saiu fogo que consumia; carvões se acendceram dele.
Abaixou os Céus e desceu, e a escuridão estava debaixo do seus pés.
E montou um querubim e voou; sim, voou sobre as asas do vento.
Fez das trevas o seu lugar oculto; o pavilhão que o cercava era a escuridão das águas e as nunvens dos Céus.
Ao resplendor da Sua Presença as nuvens se espalharam, e a saraiva, e as brasas de fogo.
E o Senhor trovejou nos Céus; o Altíssimo levantou sua voz; e havia saraiva e brasas de fopgo.
Despediu as suas setas e os espalhou; multiplicou  raios e osw pertubou.
Então, foram vistas as profundezas das águas, e foram descobertos os fundamentos do mundo; pela sua repreensão, Senhor, ao soprar das suas narinas." - Sl 18. 7-15 -





"Enviou desde o alto e me tomou; tirou-me das muitas águas.
Livrou-me do meu inimigo forte e dos que me aborreciam, pois eram mais poderosos do que eu.
Surpreenderam-me no dia da minha calamidade; mas o Senhor foi o meu amparo.
Trouxe-me para um lugar espaçoso; livrou-me, porque tinha prazer em mim.
Recompensou-me o Senhor conforme a pureza das minhas mãos.
Porque guardei os caminhos do Senhor e não me apartei impiamente do meu Deus.
Porque todos os seus juízos estavam diante de mim e não rejeitei os seus estatutos.
Também fui sincero perante ele e me guardei da minha iniquidade.
Pelo que retribuiu-me o Senhor conforme a justiça, conforme a pureza das minhas mãos perante os seus olhos.
Com o benigno te mostrarás benigno; e com o homem  sincero te mostrarás sincero;
com o puro te mostrarás puro; e com o perverso te mostrarás indomável.
Porque tu livrarás o povo aflito e abaterás os olhos altivos.
Porque tu acenderás a minha candeia; o Senhor, meu Deus, alumiará as minhas trevas.
Porque contigo entrei pelo meio de um esquadrão e com o meu Deus saltarei uma muralha.



















Sofrendo outra (das tantas já sofridas...) crise de compulsão... Onde o foco é comer desesperadamente. Não sinto sabor. Não sinto prazer. Apenas a sensação de que se eu não comer não vou conseguir fazer mais nada. Como se fosse a unica prioridade em minha vida.
É um mal incontido. E vem como um avalanche de ansiedade incontida.
É transferência. É culpa (mas afinal... de que? Culpa de que agora? Causas não resolvidas que ficam minando dentro de mim.
Quando minha irmã ligou dizendo que minha mãe recebeu a "visita" esperada por ela desde o início da enfermidade... (e que a verdade seja dita... já tinha vindo aqui na casa da minha irmã visitá-la) no entanto... Tinham combinado por telefone que voltaria para estar junto... Apoiando... Consolando... Orando...
Ontem uma amiga irmã em Jesus Cristo ligou para cá... E procurou justificar a ausência dessas visitas tão necessárias para minha mãe (pelo menos é o que como seres humanos acreditamos que tenha que ser assim...)
Para que não o julgássemos... Disse que não estávamos julgando... Pelo contrário... Estávamos inclusive tentando "entender" o trabalhar de Deus nessa questão...
E isso ficou trabalhando dentro de mim... E em seguida minha irmã dizendo que deveriamos pensar em minha mãe... Para vigiarmos em nossas "atitudes..."
E tudo fica dentro de mim como um turbilhão de vozes vorazes... Minha própria voz (minha opinião que considero como razão... E que diante de Deus tem que cair por Terra...)
Enfim... Sabe aquele tipo de atitude da "coisa certa" pela motivação errada? Agi (escrevi) dentro do princípio da Palavra (e sei que assim diz o Senhor...) No entanto... Com a motivação de cutucar... De por meio das entre linhas dizer as verdades contidas dentro de nós...)
Hoje após o telefonema de minha irmã... E dizendo que iria direto para a Igreja (onde ela congrega com seu espôso...) eu que já tinha comido tudo que eu poderia... e mais um pouco que não poderia... Avancei em umas bolachas doces ( e compulsão é assim mesmo... As bolachas estavam moles... Mas eu só queria satisfazer a carência das coisas não resolvidas... E AS RESOLVIDAS TAMBÉM!)
Não seria o caso de ficar muito contente pelo fato dessa visita ter cumprido o seu papel de "visitar o enfermo?"
Não fiquei feliz por minha mãe? Por certo que fiquei. Por certo que sim.
E percebi que também isso me incomodou bastante... Fui no face agradecer tamanha generosidade... ( Generosidade? Mas porque agradecer? Por minha mãe ter recebido uma migalha de amor que poderia ser contínua? Presente?)
E porque estou incomodada com alguém que não me tem como "amigo"? Como poder ser isso? Justamente uma pessoa que deveria ser pelo que representa em nossas vidas? Em minha vida já que decidi seguir seus passos... Me identificando com a mesma visão... Porque?
Isso me afligiu tanto que pensei em bloquear sua presença... Seu nome... Mas como poderia?
Quanta infantilidade da minha parte agindo assim. Justamente eu que estou procurando ser tratada em meu caráter. No caráter supremo de Jesus Cristo.
Agora estou agoniada. Questionando o estar sempre vivenciando o "ciclo vicioso" da compulsão. Com muita dor na coluna (muita)
E o de ter pensado (ousado) acreditar que posso usar de subterfúgios para tocar o coração de alguém. Não posso.
Realmente não posso.
Não é minha função. Nunca foi. Nunca será. Posso sim orar e confiar que o "resto" (o que realmente somente Ele poderá fazer...) corre por conta do seu poder. Afinal a força e o poder estão somente no Senhor. Em Nome de Jesus Cristo.

E o pior de tudo isso, da própria compulsão(sem contar com a saúde que tenho tratado com tanta negligência...) sei que é possível  fazer e  chegar ao objetivo desejado. É simples.. O problema é as questões não resolvidas dentro de mim que afetam meu psique (alma) Circustânciais e existenciais... Que afloram em cada situação... E transformam em crises de compulsão.
Eu que acreditei que dessa vez tinha achado definitivamente minha cura na Reeducação Alimentar. Que por ser prioridade por causa da minha saúde dessa vez não recuaria...
Dei fim em tudo que era roupa que não fariam mais parte da minha vida agora já resolvida...
Decidida! Determinada!
Hoje estou sem roupa nenhuma... (...) Engordei tudo que tinha eliminado... E pelo fato de mais idade... O de já ter feito várias vezes reeducação... O fato de estar na turbulência da menopausa... O corpo vai ficando estranho... (...) para não dizer outra palavra...
Enfim... volta e meia... Em volta com os mesmos problemas... Por certo que eu deveria já ter aprendido. E resolvido essa situação dentro de mim.
Meu cunhado me disse: Tu acreditou ao ponto de dar fim em todas as suas roupas (calças jeans, blusas...) No entanto... Não houve PERSEVERANÇA!
E cá estou... nas questões não resolvidas.
Quem sabe um dia... Quem sabe um dia...
Consciência eu tenho (será?)  Vergonha? Talvez não o "suficiente..." para acabar com essa agonia que parece nunca ter fim.
Amanhã é o outro dia... E quem sabe o suficiente comece a ser prioridade nessa área mal resolvida em minha vida. E recomeçar com continuidade... E hoje não ouso dizer em O Nome de Jesus que a Palavra de Deus afirma que não devemos jamais usar o Nome de Jesus em vão. Ai de nós quando assim o fizermos... Ai de nós... Nome Santo. Santificado.
NÃO TOMARÁS O NOME DO SENHOR, TEU DEUS, EM VÃO; PORQUE O SENHOR NÃO TERÁ POR INOCENTE O QUE TOMAR O SEU NOME EM VÃO. - Êx 20. 7
Por meio de Jesus Cristo o Nome do Deus TODO PODEROSO é HONRADO E GLORIFICADO.
Em Deus Pai;
Em Deus Filho;
Em Deus Espírito Santo.   - 21:37 -

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