SENTINDO ASSIM... ME SINTO... SEM SENTIR...

Assim estou me sentindo... Talvez mais leve por me fazer entender... Sem saber que fui entendida. É assim que eu estou me sentindo... Sem sentir... Sentindo tudo. Aos extremos... Ao meu limite... Estamos todos no seu verdadeiro limite. Mas não aguento tanta tristeza como se a vida estivesse se esvaindo... E que está se esvaindo... Mas... Não é assim para todos nós? Cada dia que passa é um dia a menos... Não um dia a mais... 

Sofremos tanto quando somos diagnosticados sem chances de recuperação... Como se tivessem assinado uma sentença de morte. Pelo princípio cristão não é a morte. A morte não é o fim. É a vida. O início. A vida terrena é passageira. Efêmera. Tão encantadora... E tão estupidamente ilusória. É passageiro. Passa velozmente.  A Bíblia fala que é como uma folha... Que murcha... Que morre... É assim... E não precisamos estar condenados e presos a diagnósticos... Porque fatalmente "um dia..." morreremos. 

Quando falei com mana que eu aguento (porque eu aguento sim, passei pela provação...) fui consolada em tempo oportuno... Portanto agora posso estar em pé para consolar... Todas nós passamos pelo Vale de Baca com a perda de mamãe. Sabemos. E como sabemos! Agora... Não estou mais conseguindo lidar com a tristeza de vê-la infeliz aqui em casa. E sinto a atmosfera como um céu de bronze...  Porque não é a enfermidade diagnosticada  sem chance de cura... É vendo mais uma vida cheia de vida se esvaindo... Se escapando... Se martirizando... Se isolando... Buscando no sono o conforto da dor. Da decepção. Da frustração. 

Finalmente soube o que estava acontecendo... Sabia que ia ser assim... Me contaria... Em mais um desabafo... Em um pedido de socorro...  Mas não é porque  eu entendo que eu concordo. Posso estar errada. Afinal sou tão naturalmente deprimida em mim mesma. Mas estando fora é tão claro tudo que está acontecendo... Mas quero que fiquem bem. E para ficarem bem terão que sair daqui... De perto de mim... Sei que tinha esse tempo já previsto... Planejado... Um tempo determinado por eles... 

Contudo... Não é mais o  tempo deles. Não se tem muito que planejar... A não ser confiar totalmente sem reservas. Não colocar a força do braço. Eu tenho entendido isso. 

Ouvindo mana falar me senti mais cheia de fé do que eles dois juntos em todo esse tempo de fé que eles se mantém nessa caminhada... Eu sinto dores... Muitas dores... Dores intensas... Sou limitada... Tenho depressão. E daí? Tenho depressão. Luto para combatê-la... Me mantenho firme... De pé... Mesmo que meu corpo esteja esfacelado no chão. 

Me sentindo assim... Sentindo tudo... Procurando não sentir... Sou uma fibromiálgica. Sou extremista. Tenho fé. Sou realista. 

Não sei mais no que pensar... E não quero mais pensar... Não quero mais lutar contra essa luta de não aceitar essa maldita enfermidade que tem aprisionado meu corpo. Aceito. Espero. Ouço! Falo! Depois de falar tento amenizar as palavras ditas... Se pudéssemos... Mas não podemos... Não temos poder para tal... 

Mas... a parte que lhe cabem com certeza também estão fazendo. Mana precisa de tudo isso para se manter viva. A vida dela vai se estagnando a medida aos que seus olhos vai perdendo a esperança... E aí tudo acontece... E não acontece... E vem a dor e o desespero. O choro contido... As lágrimas que insistem em ficarem aprisionados nos labirintos de suas próprias incertezas, suas inseguranças. Seus medos mais profundos. Uma fé cambaleante. Um corpo cansado. No limite! A mente confusa... Contorcida pelos mil pensamentos.... O espírito que fica abalado. Abatido. A alma profundamente cansada. Sem vida. Sem luz. Sem rumo. 

A Bíblia diz que o crente professo em Jesus Cristo não anda "por vistas" mas pela fé. O justo vive pela fé. Ah... Essa fé que tem sido provado a fogo. 

Estou fraca. Vazia. Mas... Não é que quando estamos fracos é que somos realmente fortes? Não é assim que diz o Senhor?

Porque estamos assim? "Porque... Porque estás abatida, ó minha alma? Porque? Espera. Espera em Deus. Pois ainda O louvarei."

Assim me sinto eu... Assim estamos todos nos sentindo... Em meio a tempestade em nossas almas. Em Nome de Jesus. 

29.01.15    (22.44)

Nao me sinto... sentindo... É como se eu estivesse sendo um telespectador de uma cena onde eu também estou contracenando... Mas nos bastidores... fazendo parte... sem estar fazendo parte... aplaudindo o sucesso... Estou maravilhada sim com o que está acontecendo... e como como costuma dizer uma das minhas manas... "Nao estamos orando para isso". É. Oramos sim. Sei que oramos. Principalmente eles mesmo oraram com fé e focados naquilo que projetaram. E agora está acontecendo... E sei que nao vai demorar muitos dias... Parece tao certo... Bem... quem sabe dessa vez eu nao precise estar em casa... aquela euforia... a alegria de estar saindo daqui de casa... Nao é uma tempestade na alma... A tempestade já passou... Tem passado...   

00.41    28.01.15

CAINDO EM SI...

Como poderia ter falado antes? Quando ouvimos decisões tomadas não tem muito o que se falar. É o que eu tenho feito. 

Infelizmente caio em crises de fibromialgia por conta de algumas situações... Sou guerreira. Mas também sou fraca. Frágil mesmo. Porque amar é isso também. É procurar aceitar mesmo não entendo tais decisões.

O importante agora é seguir adiante. Viver realmente um dia de cada vez. Não são palavras minhas ditas por dizes... A Bíblia diz isso... E a experiência também confirma. 

Se mana está aqui com certeza tem o propósito de tudo que venho falando....Embora que muitas vezes não sou ouvida... E também entendo... Entendo realmente. 

Mas não é mais pela força do braço. Agora é pela força e poder do Espírito Santo de Deus. É o Espírito Santo que vai completar a Obra. Independente do que vier a acontecer. 

Um dia todos vamos partir. É fato. Não queremos perder quem amamos. No entanto sabemos que é assim. E a realidade vai mostrando duramente aquilo que não queremos aceitar. Contudo não quer dizer que Deus tem seus próprios desígnios. 

Ouvindo mana falar tudo novamente... Da forma como falou... Lembrei de minha conversa com meu filho... Das coisas que ele falou para mim... Uma pessoa que não está no convívio com certeza sempre enxerga melhor. Não que eu não soubesse. Sempre soube. No entanto sempre procurei entender as decisões tomadas.

Agora é nos unir cada vez mais ao ponto de não permitir que venham novamente toda aquela ansiedade de agir pelo braço. Não adianta. Meu Deus. Eu tiro por mim. Pela minha vida. Quantas coisas desejei (e também acreditei...) mas não vieram a acontecer. Porque vem mesmo de encontro com o princípio bíblico que nós planejamos sim, mas a resposta vem do Senhor. Podemos sim procurar melhorar (aperfeiçoar) mas o que tem que acontecer... Está escrito. O que é já foi. E o que há de acontecer também já foi. Como somos ainda "meninos" na fé. No princípio bíblico. 

Eu eu continuo aprendendo. Vendo que de fato não adianta se precipitar em nada. Decidir nada. Porque somos envolvidos menos por meio de uma atmosfera maior... Celestial... E rodeado de pessoas que amamos... Que amamos realmente.

Que por amor... Apenas abraçamos e falamos... Está tudo bem. Está tudo bem. 

Não sei como será amanhã. Se vou levantar como me levantei hoje... Quebrada. Com tantas dores que pensei que não fosse suportar... Não sei como será. 

Mas sei que pulsa um coração que ama. Que respeita. Que poderia realmente dar sua própria vida para alguém poder ser feliz. Viver mais tempo. Um casal que com certeza poderá fazer tantas coisas ainda na Obra do Senhor. No entanto... Não poderia. Não tenho poder para isso. 

A calmaria voltou por um tempo... Por mais um tempo... Não sei quanto tempo... Mas posso respirar aliviada por essa calmaria... Para que mana possa também respirar com mais tranquilidade. Deus está no controle. Em Nome de Jesus.

30.12.14       (22.34)

EU SEI QUE ELE SE ESFORÇA... TENTA MESMO...

Conversamos. Tomamos sorvete. Ele tentou. Tentou realmente. E foi engraçado porque percebi o esforço dele, pois volta e meia ele falava dos seus problemas.

Com tudo isso penso que ele poderia refletir sobre a vida dele e procurar mudar sua história. Não querer insistir em dizer que é parecido... Que a fruta não cai muito longe do pé... Que sente muito a falta do irmão (não duvido que faça falta... Longe de mim julgar seus sentimentos...) No entanto eu como mãe sei que tem muito mais do que sentir ainda mal pela morte do irmão.

Não podemos traze-lo de volta. O que resta para nós é a saudade mesmo. E procurar lembrar as coisas boas... Porque se vincular nas ruins... Vai doer muito muito mais. Com certeza.

Eu não sei... Já aconteceram tantas vezes de ele me procurar e dizer para mim confiar que dessa vez ele vai ficar do meu lado. No momento é impossível eu me concentrar que seja motivação, porque sempre acontece o contrário. Realmente. Ele se afasta. É mas comodo. E eu entendo. Pode não parecer mas eu realmente entendo.

O que tentei mostrar para ele é que ele ainda está tendo a chance de fazer a vida dele acontecer diferente. Eu não tive. E quando tive... Já estava tomada por essa maldita enfermidade.

A verdade que o que está acontecendo comigo é que finalmente estou admitindo (e infelizmente aceitando na marra... literalmente... na dor mesmo...) essa maldição. 

Doença é maldição. Não tem como pensar diferente. Provação? Também com certeza. Provação no sentindo de como recebemos e como reagimos... Enfim...

A irmã perguntou se podia vir me visitar. Que coisa mais bonita. Generosa. Mas eu já entrei dentro da casca... Não quero receber visitas. Não quero nada. Não quero ir... Não quero voltar... Não quero sair... Não quero nada. 

Disse para o Júnior que eu tenho vontade de entrar naquela mata e sair gritando até perder de vez a voz como desabafo... Como se isso fosse me ajudar... Quanta tolice. 

Não quero injeção. Não adianta injeção. Não quero remédio. Ah se houvesse realmente um remédio que aliviasse essa praga de dores contínuas e intensas.

E pensar que para mim a comemoração de Natal foi boa. Tranquila. Certamente para quem está acostumado a beber... Só poderia mesmo achar que foi uma festa desanimada. Segundo meu filho estavam todos tristes. É complicado mesmo. 

Uma coisa eu sei é que daqui para frente não vou ficar esperando ninguém. Se bem que ele eu nem estava esperando... Segundo ele não viria mesmo... Mas veio... Foram antipáticos... Se isolaram... (eu ainda me pergunto porque vieram...)Quantas situações mesquinhas eu poderia ter sido poupada. Meu Deus. Já falei que no Ano Novo não quero nada de nada. O Charles pode ficar comemorando na casa dele. Até apoie mesmo que se faz bem para ele que faça. Afinal de contas é a família dele mesmo. O Junior já se afastou a tanto tempo... Depois de tudo que houve algo foi rompido... Quebrado mesmo... Depois que viu o vídeo mandou aquela mensagem... Para combinar de ficar juntos no Ano Novo. Não. Nem pensar. Ainda bem que ele nem tocou no assunto. E quando tocar... Se tocar... Direi o que disse para o irmão dele. Chega de ficar esperando... Chega de passar por situações de rejeição... De desdém... Descaso... Do tanto faz... 

É bem engraçado mesmo o que aconteceu esse Natal... Uma nora que eu pensei que não vinha veio... Mas ficou totalmente indiferente. E a que esperava não veio... E ainda por cima... As crianças também não vieram... Ainda disse para o Charles com raiva que se ele pensava que ela vinha... Mas é muito tola mesmo. Sinceramente não fez falta nenhuma. 

Vem aquele papo todo de amor e perdão... E se isola... E a gente lê frases que parece até que é uma pessoa normal. Equilibrada. 

A Bíblia diz que é para nunca desistir. Não estou desistindo. Estou respeitando a individualidade de cada uma. Se é tão difícil conviver comigo então tudo bem. Que fique afastada mesmo. Será bom para todos os lados. O que tiver que ter da parte de "filho" terei... E se não tiver... Também é opção deles. Eu os amo. E os respeito.Prefiro realmente que eles fiquem bem com as mulheres deles do que ficar mal com elas e estar bem comigo. Não tem sentido. 

Quanto aos netos também estou entregando os pontos. Chega de esperar por eles. Infelizmente tive que fazer uma escolha. Não suporto a forma (toda a forma...) que eles vivem... Mas lá é a maioria... Inclusive com o próprio filho... Então... Quem sobra sou eu... Não dói mais. Talvez reflita mesmo as dores no meu corpo. É uma transferência para lá de dolorosa. 

Meu filho foi embora com o "senso do dever cumprido". Eu eu... Continuo aqui... Ouvindo as novidades... Os planos... Eu aceito. As vezes entendo... As vezes não entendo... Mas aceito sim. É a vida que segue.

29.12.14      (18.48)

INCONTROLÁVEL NECESSIDADE...

Olhar os vídeos como desabafos e médicos falando da fibromialgia tem sido ultimamente algo muito preciso para mim. Sinto necessidade de ouvir. Ouvir. Ouvir que tudo bem... É isso mesmo. É desse jeito. Você sente tudo isso mesmo. É normal. Pelo amor de Deus. Mas a confusão dentro de mim é tanto que preciso ouvir que tudo que eu sinto é do quadro da fibromialgia. Apenas sinto. Fato. E já não posso falar quero ouvir. Quero ouvir. Quero saturar-me em saber que é realidade. Não é somente psicossomático (imaginação... loucura... manha...exagerada...) Ah não... Longe de estar sendo exagerada. 

Ouço que sou guerreira. Por certo que um fibromiálgico é guerreiro mesmo. Um ser humano sentir tantas dores (intensas e contínuas...) tem que ser guerreiro mesmo. Se não acaba enlouquecendo mesmo. Depressão. Como não ficar deprimido com tanta dor? Não é a depressão que causa a fibromialgia... É a maldita fibromialgia que causa depressão.

Eu entendo minhas irmãs. São maravilhosas. Maravilhosas! Não sei o que seria de mim sem elas (muito mais agora que não tenho mais mamãe para chorar em seu ombro...Ouvir suas palavras de consolo... De alento... Mesmo porque ninguém melhor do que ela para saber e me entender... Ela sofria da mesma enfermidade...) Sei que elas querem o melhor. Mas eu preciso falar. Eu quero falar. Mas parece que ninguém fica a vontade para ouvir. E aí fica bem pior. Muito pior... Porque eu preciso desabafar. Eu preciso chorar. Chorar de dor. De agonia. De sofrimento mesmo. E isso não quer dizer que eu seja fraca. Que eu tenha menas fé. 

Embora que esteja mesmo com a fé esmorecida. Minha alma sofre demais. E sinto meu "espírito interior" também sendo abalado. "Porque... Porque estás abatida ó minha alma? Porque? Espera em Deus... Espera em Deus porque (alma) eu ainda O louvarei. E por certo que eu tenho esperado... Anos após anos... Dia após dia... Noite após noite... E se dia é muito ruim... A noite então vira um inferno... Um horror... Um desespero. 

Quem poderá me ajudar? Me entender? 

Em meio a crise me sinto solitária. Estou sozinha. Porque não posso falar.Eu até posso falar. E por certo que eu falo... Mas eu quero falar mais... E mais... Até me sentir esgotada nas palavras... Nos sentimentos... Me sinto acoada. Um fibromiálgico em crise é como um estranho em seu meio. 

Por isso preciso ouvir testemunhos... Desabafos... Cronicas... Médicos falando... É como se falassem... Muito bem. Tudo bem. Eu sei o que você está sentindo.

Não posso ajudar você. Porque é você que tem que se ajudar. Buscar dentro de você todas possibilidades possíveis e imagináveis... (ou seria inimaginável...) O amor de minhas irmãs tem sido alento para enfrentar tudo isso. Longe de mim dizer o contrário... Mas... Em meio a crise nenhuma delas consegue me ajudar. E nem poderiam. Ninguém pode.

Ontem meu filho mandou uma mensagem toda "emocional..."; usou mais uma vez a morte do irmão para se "desculpar" das suas loucuras. Quanta imaturidade e egoísmo da parte dele. Não enviei aquela mensagem para "intimidar emocionalmente". Deus é testemunha porque certamente sonda meu Coração. Mandei porque senti necessidade de mostrar para ambos o que estou sentindo. O que está acontecendo comigo. A minha realidade. É assim que encontro. Por favor... Não tirem mais conclusões precipitadas ao meu respeito... Não me julguem pelas minhas reações... Ou pelas minhas omissões... Por favor... Não me julguem em absolutamente em nada. 

Não me tomem por estranha. (embora que eu esteja ficando cada vez mais estranha... Mais anti social... Odeio barulho diversos... Ruídos cortantes... Sustos repentinos... Não suporto a alegria exagerada... Não suporto a tristeza já generalizada... Chego aos extremos da dor... Aos extremos dos sentimentos... Não tem meio termo... E  o sofrimento passa dos limites... Quando que me sinto extremamente limitada. Sem vida. Vazia por dentro. E um grito que ecoa abafado.. Pelo amor de Deus. Estou com muitas dores. Incontrolável necessidade de saber e entender o que eu sinto.

Minha Oração é que Deus em Sua infinita e Suprema misericórdia entre com providência e tenha compaixão de mim. Estou em crise. E não estou suportando sentir tanta dor. E as consequências dessas dores... Seus sintomas... Um verdadeiro inferno!!!

20.12.14   (15.09)

Dedicado a uma amiga que sofre de Fibromialgia

Estou tão sensível que poderia chorar o tempo inteiro... Apenas ter nesse momento um ombro para chorar. Para dizer que está doendo muito. Está doendo. E não é a "falta de um ombro amigo" porque eu teria. Eu tenho. Eu tenho. Mas estaria sendo egoísta. Como desabafar? Como dizer que está doendo? Simplesmente está doendo. É fato. Sei de muitas coisas... Mas ao mesmo tempo não sei de nada... Hoje recebi esse vídeo no meu face e chorei... Estou chorando... Mas não posso chorar abertamente... Não posso. Não poderia. Enviei para os meus filhos como um pedido de perdão. Não. Não foi de socorro. Eles muito pouco podem fazer por mim. Talvez não possam fazer nada por mim. Não depende deles na verdade. Não depende de ninguém. Não é uma questão de se "esforçar...". Meu Deus. Por Deus que não é mesmo. Ainda assim me sinto guerreira. Ainda me coloco de pé. 

Eu gostaria de sair por aí andando sim.... Talvez correndo... Talvez passeando na areia da praia... Gostaria... Mas não tenho mais vontade. Não tenho vontade de nada. Estou estupidamente cansada. Ridiculamente cansada! Nesse vídeo vi a mim mesma. Palavra por palavra. Expressão por expressão. Não posso ser diferente. É independente a minha vontade. 

Vi também o vídeo do médico... Bem esmiuçado... Nada que eu não tenha já ouvido. Nada! Sei que tenho que urgentemente fazer uma atividade. Talvez amanhã eu faça. Nada me impede. Absolutamente nada. A não ser as dores intensas pelo corpo. Mas tem que ser feito. Sim. Sim eu sei que tem que ser feito. Como sei que tenho que fazer urgentemente (reiniciar) a Reeducação Alimentar. Mas simplesmente não tenho vontade. Eu sei. Mas não  interessa. 
Estou assim. Não estou querendo nada. Apenas querendo ser entendida. Não quero ouvir que tenho que me esforçar. Que tenho... Que tenho... Que tenho!!! Eu de tudo isso sei.
Eu sei. Eu sei. Eu sei!!! Eu só quero chorar. Não estou conseguindo chorar. Choro por dentro. Quero dormir. Eu preciso urgentemente dormir. Desesperadamente preciso dormir. O que me impede? Nada me impede. O mais doloroso é que muitas das vezes tenho sono... E me desespero... Vem os malditos espasmos... Vem as contrações musculares... Vem a agonia nas pernas... Me jogo na cama como um boneco sem vida... Como um "troço" que tem vida. Mas não vive.
Isso por certo não é vida. Não enviei o vídeo para que se sentissem mal... De consciência pesada... Por certo que não. Não adiantaria. Enviei para que possam entender como eu me sinto. Um grito de como eu me sinto. 
Amanhã quem sabe me sinto melhor. Ou pior... Ou exatamente como estou hoje... 
Minha tem dificuldades de lidar comigo. É difícil mesmo. Toda a noite ela me diz as mesmas coisas... E eu penso... Com certeza se dependesse de mim... Não. Não é falta de fé. É a dor que nunca se acaba. Que está impregnada como uma marca. Uma sujeira. Somente eu posso sentir o cheiro me auto destruindo... Me definhando... Agoniando a minha vida. Até quando? Eu não sei. Eu não sei de mais nada a ser a sentir essas dores insuportáveis. Esse sofrimento cotidiano. Essa falta de animo. Me sinto tão vazia que parece que a vida já se esvai dentro de mim. 
Estou tão cansada que não sei mais o que fazer do tamanho cansaço. Ah sim... É sim... Talvez eu tenha esquecido... É da fibromialgia. 
Que Deus em sua infinita misericórdia tenha compaixão de mim. Em Nome de Jesus. 

28.12.14      (22.11)

O TEMPLO DO ESPÍRITO SANTO.

Louvado Seja Deus. Até aqui nos ajudou o Senhor. É um dia de cada vez. E em todas as coisas somos mais do que vencedores por meio de Jesus. Porque nos amou com o mesmo amor do Pai dando sua vida para salvação de nossas almas. Derramando seu sangue precioso. Esse sangue que tem poder, que se faz justiça por cada um de nós. Hoje quando estávamos orando pelo irmão em Efésios 6. 10-16; "vestindo a couraça da justiça". Pensei o quanto muitas vezes perdemos o foco da salvação por meio do seu sangue. Parece que esquecemos a "tão grande salvação".

Na verdade que falo de mim mesma. Quando estou em fases de crises violentas parece que fica tudo tão pesado que vou perdendo a visão espiritual (visão celestial).

Agora estou aqui terminando o dia... Pensando sobre tudo isso... Pensando nesses anos todos que passaram... E como me encontro. Não me encontro. Meio que perdida na fé. Meio que perdida em uma confusão de rebates dentro da minha cabeça.

Quero parar. Quero ficar tranquila. Mais um dia. Louvado Seja Deus. Em Nome de Jesus. Amém e amém.

 

05.12.14  (22.00