Assim estou me sentindo... Talvez mais leve por me fazer entender... Sem saber que fui entendida. É assim que eu estou me sentindo... Sem sentir... Sentindo tudo. Aos extremos... Ao meu limite... Estamos todos no seu verdadeiro limite. Mas não aguento tanta tristeza como se a vida estivesse se esvaindo... E que está se esvaindo... Mas... Não é assim para todos nós? Cada dia que passa é um dia a menos... Não um dia a mais...
Sofremos tanto quando somos diagnosticados sem chances de recuperação... Como se tivessem assinado uma sentença de morte. Pelo princípio cristão não é a morte. A morte não é o fim. É a vida. O início. A vida terrena é passageira. Efêmera. Tão encantadora... E tão estupidamente ilusória. É passageiro. Passa velozmente. A Bíblia fala que é como uma folha... Que murcha... Que morre... É assim... E não precisamos estar condenados e presos a diagnósticos... Porque fatalmente "um dia..." morreremos.
Quando falei com mana que eu aguento (porque eu aguento sim, passei pela provação...) fui consolada em tempo oportuno... Portanto agora posso estar em pé para consolar... Todas nós passamos pelo Vale de Baca com a perda de mamãe. Sabemos. E como sabemos! Agora... Não estou mais conseguindo lidar com a tristeza de vê-la infeliz aqui em casa. E sinto a atmosfera como um céu de bronze... Porque não é a enfermidade diagnosticada sem chance de cura... É vendo mais uma vida cheia de vida se esvaindo... Se escapando... Se martirizando... Se isolando... Buscando no sono o conforto da dor. Da decepção. Da frustração.
Finalmente soube o que estava acontecendo... Sabia que ia ser assim... Me contaria... Em mais um desabafo... Em um pedido de socorro... Mas não é porque eu entendo que eu concordo. Posso estar errada. Afinal sou tão naturalmente deprimida em mim mesma. Mas estando fora é tão claro tudo que está acontecendo... Mas quero que fiquem bem. E para ficarem bem terão que sair daqui... De perto de mim... Sei que tinha esse tempo já previsto... Planejado... Um tempo determinado por eles...
Contudo... Não é mais o tempo deles. Não se tem muito que planejar... A não ser confiar totalmente sem reservas. Não colocar a força do braço. Eu tenho entendido isso.
Ouvindo mana falar me senti mais cheia de fé do que eles dois juntos em todo esse tempo de fé que eles se mantém nessa caminhada... Eu sinto dores... Muitas dores... Dores intensas... Sou limitada... Tenho depressão. E daí? Tenho depressão. Luto para combatê-la... Me mantenho firme... De pé... Mesmo que meu corpo esteja esfacelado no chão.
Me sentindo assim... Sentindo tudo... Procurando não sentir... Sou uma fibromiálgica. Sou extremista. Tenho fé. Sou realista.
Não sei mais no que pensar... E não quero mais pensar... Não quero mais lutar contra essa luta de não aceitar essa maldita enfermidade que tem aprisionado meu corpo. Aceito. Espero. Ouço! Falo! Depois de falar tento amenizar as palavras ditas... Se pudéssemos... Mas não podemos... Não temos poder para tal...
Mas... a parte que lhe cabem com certeza também estão fazendo. Mana precisa de tudo isso para se manter viva. A vida dela vai se estagnando a medida aos que seus olhos vai perdendo a esperança... E aí tudo acontece... E não acontece... E vem a dor e o desespero. O choro contido... As lágrimas que insistem em ficarem aprisionados nos labirintos de suas próprias incertezas, suas inseguranças. Seus medos mais profundos. Uma fé cambaleante. Um corpo cansado. No limite! A mente confusa... Contorcida pelos mil pensamentos.... O espírito que fica abalado. Abatido. A alma profundamente cansada. Sem vida. Sem luz. Sem rumo.
A Bíblia diz que o crente professo em Jesus Cristo não anda "por vistas" mas pela fé. O justo vive pela fé. Ah... Essa fé que tem sido provado a fogo.
Estou fraca. Vazia. Mas... Não é que quando estamos fracos é que somos realmente fortes? Não é assim que diz o Senhor?
Porque estamos assim? "Porque... Porque estás abatida, ó minha alma? Porque? Espera. Espera em Deus. Pois ainda O louvarei."
Assim me sinto eu... Assim estamos todos nos sentindo... Em meio a tempestade em nossas almas. Em Nome de Jesus.
29.01.15 (22.44)
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