Olhar os vídeos como desabafos e médicos falando da fibromialgia tem sido ultimamente algo muito preciso para mim. Sinto necessidade de ouvir. Ouvir. Ouvir que tudo bem... É isso mesmo. É desse jeito. Você sente tudo isso mesmo. É normal. Pelo amor de Deus. Mas a confusão dentro de mim é tanto que preciso ouvir que tudo que eu sinto é do quadro da fibromialgia. Apenas sinto. Fato. E já não posso falar quero ouvir. Quero ouvir. Quero saturar-me em saber que é realidade. Não é somente psicossomático (imaginação... loucura... manha...exagerada...) Ah não... Longe de estar sendo exagerada.
Ouço que sou guerreira. Por certo que um fibromiálgico é guerreiro mesmo. Um ser humano sentir tantas dores (intensas e contínuas...) tem que ser guerreiro mesmo. Se não acaba enlouquecendo mesmo. Depressão. Como não ficar deprimido com tanta dor? Não é a depressão que causa a fibromialgia... É a maldita fibromialgia que causa depressão.
Eu entendo minhas irmãs. São maravilhosas. Maravilhosas! Não sei o que seria de mim sem elas (muito mais agora que não tenho mais mamãe para chorar em seu ombro...Ouvir suas palavras de consolo... De alento... Mesmo porque ninguém melhor do que ela para saber e me entender... Ela sofria da mesma enfermidade...) Sei que elas querem o melhor. Mas eu preciso falar. Eu quero falar. Mas parece que ninguém fica a vontade para ouvir. E aí fica bem pior. Muito pior... Porque eu preciso desabafar. Eu preciso chorar. Chorar de dor. De agonia. De sofrimento mesmo. E isso não quer dizer que eu seja fraca. Que eu tenha menas fé.
Embora que esteja mesmo com a fé esmorecida. Minha alma sofre demais. E sinto meu "espírito interior" também sendo abalado. "Porque... Porque estás abatida ó minha alma? Porque? Espera em Deus... Espera em Deus porque (alma) eu ainda O louvarei. E por certo que eu tenho esperado... Anos após anos... Dia após dia... Noite após noite... E se dia é muito ruim... A noite então vira um inferno... Um horror... Um desespero.
Quem poderá me ajudar? Me entender?
Em meio a crise me sinto solitária. Estou sozinha. Porque não posso falar.Eu até posso falar. E por certo que eu falo... Mas eu quero falar mais... E mais... Até me sentir esgotada nas palavras... Nos sentimentos... Me sinto acoada. Um fibromiálgico em crise é como um estranho em seu meio.
Por isso preciso ouvir testemunhos... Desabafos... Cronicas... Médicos falando... É como se falassem... Muito bem. Tudo bem. Eu sei o que você está sentindo.
Não posso ajudar você. Porque é você que tem que se ajudar. Buscar dentro de você todas possibilidades possíveis e imagináveis... (ou seria inimaginável...) O amor de minhas irmãs tem sido alento para enfrentar tudo isso. Longe de mim dizer o contrário... Mas... Em meio a crise nenhuma delas consegue me ajudar. E nem poderiam. Ninguém pode.
Ontem meu filho mandou uma mensagem toda "emocional..."; usou mais uma vez a morte do irmão para se "desculpar" das suas loucuras. Quanta imaturidade e egoísmo da parte dele. Não enviei aquela mensagem para "intimidar emocionalmente". Deus é testemunha porque certamente sonda meu Coração. Mandei porque senti necessidade de mostrar para ambos o que estou sentindo. O que está acontecendo comigo. A minha realidade. É assim que encontro. Por favor... Não tirem mais conclusões precipitadas ao meu respeito... Não me julguem pelas minhas reações... Ou pelas minhas omissões... Por favor... Não me julguem em absolutamente em nada.
Não me tomem por estranha. (embora que eu esteja ficando cada vez mais estranha... Mais anti social... Odeio barulho diversos... Ruídos cortantes... Sustos repentinos... Não suporto a alegria exagerada... Não suporto a tristeza já generalizada... Chego aos extremos da dor... Aos extremos dos sentimentos... Não tem meio termo... E o sofrimento passa dos limites... Quando que me sinto extremamente limitada. Sem vida. Vazia por dentro. E um grito que ecoa abafado.. Pelo amor de Deus. Estou com muitas dores. Incontrolável necessidade de saber e entender o que eu sinto.
Minha Oração é que Deus em Sua infinita e Suprema misericórdia entre com providência e tenha compaixão de mim. Estou em crise. E não estou suportando sentir tanta dor. E as consequências dessas dores... Seus sintomas... Um verdadeiro inferno!!!
20.12.14 (15.09)
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