Dedicado a uma amiga que sofre de Fibromialgia

Estou tão sensível que poderia chorar o tempo inteiro... Apenas ter nesse momento um ombro para chorar. Para dizer que está doendo muito. Está doendo. E não é a "falta de um ombro amigo" porque eu teria. Eu tenho. Eu tenho. Mas estaria sendo egoísta. Como desabafar? Como dizer que está doendo? Simplesmente está doendo. É fato. Sei de muitas coisas... Mas ao mesmo tempo não sei de nada... Hoje recebi esse vídeo no meu face e chorei... Estou chorando... Mas não posso chorar abertamente... Não posso. Não poderia. Enviei para os meus filhos como um pedido de perdão. Não. Não foi de socorro. Eles muito pouco podem fazer por mim. Talvez não possam fazer nada por mim. Não depende deles na verdade. Não depende de ninguém. Não é uma questão de se "esforçar...". Meu Deus. Por Deus que não é mesmo. Ainda assim me sinto guerreira. Ainda me coloco de pé. 

Eu gostaria de sair por aí andando sim.... Talvez correndo... Talvez passeando na areia da praia... Gostaria... Mas não tenho mais vontade. Não tenho vontade de nada. Estou estupidamente cansada. Ridiculamente cansada! Nesse vídeo vi a mim mesma. Palavra por palavra. Expressão por expressão. Não posso ser diferente. É independente a minha vontade. 

Vi também o vídeo do médico... Bem esmiuçado... Nada que eu não tenha já ouvido. Nada! Sei que tenho que urgentemente fazer uma atividade. Talvez amanhã eu faça. Nada me impede. Absolutamente nada. A não ser as dores intensas pelo corpo. Mas tem que ser feito. Sim. Sim eu sei que tem que ser feito. Como sei que tenho que fazer urgentemente (reiniciar) a Reeducação Alimentar. Mas simplesmente não tenho vontade. Eu sei. Mas não  interessa. 
Estou assim. Não estou querendo nada. Apenas querendo ser entendida. Não quero ouvir que tenho que me esforçar. Que tenho... Que tenho... Que tenho!!! Eu de tudo isso sei.
Eu sei. Eu sei. Eu sei!!! Eu só quero chorar. Não estou conseguindo chorar. Choro por dentro. Quero dormir. Eu preciso urgentemente dormir. Desesperadamente preciso dormir. O que me impede? Nada me impede. O mais doloroso é que muitas das vezes tenho sono... E me desespero... Vem os malditos espasmos... Vem as contrações musculares... Vem a agonia nas pernas... Me jogo na cama como um boneco sem vida... Como um "troço" que tem vida. Mas não vive.
Isso por certo não é vida. Não enviei o vídeo para que se sentissem mal... De consciência pesada... Por certo que não. Não adiantaria. Enviei para que possam entender como eu me sinto. Um grito de como eu me sinto. 
Amanhã quem sabe me sinto melhor. Ou pior... Ou exatamente como estou hoje... 
Minha tem dificuldades de lidar comigo. É difícil mesmo. Toda a noite ela me diz as mesmas coisas... E eu penso... Com certeza se dependesse de mim... Não. Não é falta de fé. É a dor que nunca se acaba. Que está impregnada como uma marca. Uma sujeira. Somente eu posso sentir o cheiro me auto destruindo... Me definhando... Agoniando a minha vida. Até quando? Eu não sei. Eu não sei de mais nada a ser a sentir essas dores insuportáveis. Esse sofrimento cotidiano. Essa falta de animo. Me sinto tão vazia que parece que a vida já se esvai dentro de mim. 
Estou tão cansada que não sei mais o que fazer do tamanho cansaço. Ah sim... É sim... Talvez eu tenha esquecido... É da fibromialgia. 
Que Deus em sua infinita misericórdia tenha compaixão de mim. Em Nome de Jesus. 

28.12.14      (22.11)