ANIVERSÁRIO DOS MEUS NETOS...

Mais uma vez acabei confundindo datas e mês... Na minha cabeça era tudo para maio... Jesus querido. Quando vi postado na linha do tempo do meu filho... Estão completando hoje 6 anos de idade. Como cresceram... Como a minha neta está crescendo rápido demais...

Mesmo que eu lembrasse com certeza não estaria presente. Não posso estar presente. Não sou bem vinda porque sou oposto da vida que eles estão levando. Estou triste com as atitudes do meu filho que tem saído totalmente fora do propósito de Deus para vida dele e de sua família. Meu coração pesa a dor da frustração mesmo de perceber que estão cada vez mais distante do plano da salvação.

Segundo ele quer dar um tempo... Pode alguém querer dar um tempo para congregar? Eu fiquei tanto tempo parada por situações tão diferentes... Com a saúde comprometida... Com tantos obstáculos para congregar... E ver meu filho entrando em caminho de trevas. É verdade. Ou se caminha no caminha na luz... E sabe onde pisa... Ou caminha nas trevas... E tropeça... Porque não sabe nem onde tropeça...

Ainda ontem no Culto o apóstolo estava ministrando bem no final do Culto que continuaríamos "sofrendo dores de parto". Naturalmente que Deus falou sobremaneira... E cada um de nós toma como a voz de Deus para si.

Meus filhos estão vivendo uma vida de mentira. De ilusão. Se ao menos fossem felizes. Que estivessem bem... Satisfeitos com uma vida tipo supostamente "eu de fato vivo bem...". O que na verdade também é um engano. Um engodo.

Não posso estar com eles porque sou totalmente contra a vida que levam. E depois de tantos anos tentando trazer para junto de mim... E não ser aceita... Decidi também ficar no meu canto. Respeitar o estilo de vida deles.

E isso naturalmente tem um preço a ser pago que é ficar longe das crianças. Mesmo porque não temos convívio... E convívio estreita o afeto...  Desenvolve os laços entranháveis de amor que já estão ligados pelo sangue... Mas sem convívio... Atrofia os sentimentos... As crianças são criadas de um jeito que aos olhos preferem a distancia. Quem perde sou eu. Sempre quem perde sou eu. Mas estou respeitando as posições familiares.

Meu filho também acaba se afastando... Tudo por causa de uma maldita tatuagem. Parece que sou um bicho (monstro) e não tem coragem de contar para mim. Já fez tantas tolices irresponsáveis que fazer uma tatuagem não corre por minha conta... Corre pela conta dele mesmo.

E usa terceiros (ridículo... totalmente infantil... sem maturidade...) para sondar... E fazer com que eu "acabe sabendo...". Sinceramente me sinto enojada.

Isso já fazem quase dois meses...

Não é a tatuagem.

Afinal de contas cada um faz o que quer com seu corpo. Somos responsáveis em tudo aquilo que fizemos. Enfim... Penso nos meus netos. Como tudo isso vai refletir na vida deles... Em tudo que ambos andam fazendo. Eles são os pais... São "modelo" para vida toda.

Se era uma coisa que eu dizia com "orgulho e gratidão" é que meus filhos não se moldaram aos vícios do pai deles... Agora fico sabendo que eles estão bebendo... (e não pouco...). Isso me deixa chocada. Aflita. É como se estivessem regredindo... Em vez de amadurecerem... Pelo amor de Deus. Somente as infinitas misericórdias pode abrir os olhos dessa cegueira do inferno. Em Nome de Jesus.

Então o que me resta? Orar. Interceder. Implorar que

Deus entre com Seu favor. Em Nome de Jesus.

 

14.04.14      (19.23)

 



EXPORTADORES DE BRASAS...

Não sabia do significado. Pau Brasil. (brasileiros). "Exportadores de brasa". Ontem poderia se pudesse ter ficado na Igreja glorificando a Deus e me submetendo a Sua Presença em forma de desespero por mais... Tem mais... Me render aos pés do Senhor Jesus e dali sair quando de fato o odre estiver completamente rompido. Destravando todos os obstáculos que impendem do "Vinho Novo. Aleluia.

Olhava para o Pastor e a minha vontade era grudar nele. Me jogar (como ele mesmo no final do Culto testemunhou que ministrou para um grupo de jovens sedentos... Que mesmo antes de ele fazer o apelo... eles iam para frente... Um mesmo se jogou em cima dele... Teve reflexo para se afastar e o moço foi parar adiante... Quase esbarrando no altar... ) Quando ele ficou bem na minha frente... Eu olhava para suas mãos e a minha vontade era segurar bem forte na mão dele... E beijar... E deixar "a brasa ardente" incendiar tudo... Aleluia!

O mais intenso foi minha conversa antes de sair de casa... como me sentia... Como estava aguardando "algo sobrenatural" da parte de Deus. Aleluia.

Novamente aconteceu de ser abordada depois do Culto... (e novamente foram ministradas palavras que no impacto... foi como tivesse apagado do meu coração... ) "Dá a quem te pede...". Não importa que seja ele um ladrão, um drogado; é o teu próximo. E mais... Não é para ele... É para você. Novamente fiquei assustada. Novamente na ansiedade de pegar ônibus... E ter a reação que sempre me paralisa. Um Culto onde chorei dizendo que "estava pronta" para Obedecer ao Pai.

Isso me coloca em frustração.

Eu poderia simplesmente ter metido a mão na mochila e tirado um moeda e dado ao rapaz... Tão simplesmente...

Até quando Senhor estarei travada nessa área? Onde minutos antes tudo pareceu possível... E depois assumir outra realidade... Ai meu Deus...

Sofro dores de parto por mim mesma. É uma agonia que entra porque abala com tudo aquilo que venho me colocando na Presença de Deus.

Em Nome de Jesus.

 

14.04.14    (12.18)

 

 



DISCERNIMENTO...

Na ultima vez que mana veio aqui em casa... na verdade... Foi bem mais forte dessa vez... Porque já tinha sentido isso antes... E isso me deixou bem triste.

Ela começou a igualar muito os problemas de enfermidade... A dizer que estava acontecendo tudo igual com ela... Como foi com a mãe... Como tem sido comigo... Isso me trouxe um certo peso... Mas guardei no meu coração. Eu sei o quanto é triste estar sentindo dores e uma pessoa chegar e falar alguma coisa contrária vem como agressão. Descaso.

E hoje quando veio me contar... E até parecia entusiasmada... Achando que eu ia ficar tipo... Meu Deus... Tu também!? Não. Não posso aceitar isso.

Minha mana tem que lutar exatamente o contrário. Justamente ela que tem sido uma serva de Deus com tanta fé. De repente... Vejo ela como numa tela da minha vida...

É muito fácil para os médicos hoje chegarem para um paciente com seríssimos problemas de coluna (todas as consequências... todo tipo... como bico de papagaio... artrose... escoliose... e tantas outras chatices... nervo ciático... etc... etc...) e quando esgotam as possibilidades do tratamento... Sabemos (sei por toda experiência...) que é assim... Aí vem com o papo que é "fibromialgia".

E ela veio hoje exatamente me dizendo isso... E parecia com uma certa empolgação tadinha... Isso me doeu ainda mais.

Eu disse que não poderia (ela não poderia aceitar esse diagnostico) porque ela sabe do seu problema de coluna. Sabe que trabalha no pesado (cozinha... e tantos outros serviços anteriores que eram tão pesados...). Disse para que rejeitasse esse diagnóstico do inferno. Em Nome de Jesus.

Para ser bem sincera ainda reluto muito para aceitar que tenho essa maldita fibromialgia. Eu não sei o que acontece comigo. Eu não quero aceitar em Nome de Jesus.

Por isso alertei minha mana para que não aceitasse. Ou pelo menos tentasse rejeitar o máximo possível... E se um dia... Um dia... Aí então já não sei o que dizer... Porque isso é horrível.

Segundo ela tanto rejeitou que não aceitou tomar remédio que foi receitado para titia Amélia. Um medico de Curitiba. E ficou maravilhada porque ele atendeu ela também sem cobrar... E diagnosticou essa enfermidade. Sangue de Jesus tem poder na vida da minha irmã. Em Nome de Jesus eu não vou aceitar que ela incuta em sua cabeça e venha a acreditar que o medico acertou. O que é horrível é seu trabalho... Mais esses dois anos a frente... Isso sim é que é ruim. Isso sim que pode finalmente acabar levando a esse maldito diagnostico.

Talvez (eu não a vi... estávamos no face...) ela tenha pensado... Nossa... A Zéia não aceitou porque afinal? Se foi o medico mesmo que falou... Enfim...

Jesus querido. Eu sei do que estou falando. Deus tem dado discernimento... E creio que se é para exercitar e colocar a fé em ação vou ser instrumento de valor; como vaso de honra para profetizar cura divina na vida da minha irmã. Em nome de Jesus.

Minha tia foi medicada. Minha tia também é um caso sério de coluna. Que se tornou crônica... anos após anos... E a própria velhice... 80 anos... Só faltou eu ouvir mana dizer que o medico também diagnosticou fibromialgia também. E que pode ser. Tudo que passa a ser dor crônica... Tem diagnostico... "Fibromialgia...".

Sinceramente está acontecendo algo no sobrenatural mesmo dentro de mim. Porque eu quero lutar contra mim mesma se necessário... Já que vivo sempre com lutas interiores... Que seja então para vencer a mim mesma por meio do princípio da Palavra de Deus.

EU TE REPREENDO FIBROMIALGIA EM NOME DE JESUS. Eu quero vida nova. Novidade de vida. Quero respirar. Quero trabalhar. Quero fazer a Obra. Quero vivenciar o Evangelho... Quero ganhar almas para Jesus. Chega dessa vida miserável de dores. Em Nome de Jesus.

Minha mãe sempre dizia... Tudo bem... A alma fica enferme mesmo... As dores são intensas... Mas eu minha filha vou continuar profetizando "cura, cura divina"; em Nome de Jesus. Sempre. Sempre. Exercitar em Nome de Jesus.

Amanhã é outro dia. Um dia de cada vez. A noite está aí... Aqui todos estão deitados... E eu aqui... Só no teclado... Amo ver meus dedinhos dedilharem os teclados... É  como ouvir melodia... Continue.. Continue escrevendo... Materializando as palavras... Formando as frases... Desenhe seus textos... Arranque o que está dentro para fora... E tenha discernimento... Seja feliz." Desabroche para o melhor de Deus".

Algo dentro de mim grita que tenho muito ainda o que fazer. A realizar. Que Deus vai me usar com força e poder. Que vou fazê-lo sorrir. Que vou agradá-lo. Que vou cumprir finalmente Seu Propósito. Em Nome de Jesus.

 

12.04.14      (23.51)

 



E SE...

Foi maravilhoso estar com mana e meu cunhado. Não gosto de schopping  mas não hesitei em estar com minha irmã. O convite foi para irmos no cinema. Mas para nossa surpresa estava "esgotado" e ainda tinha uma fila que só de olhar já desanimava... Quando vi aquela fila fiquei arrepiada porque não contava com isso... Eles também não... Então fomos fazer um lanche e meu cunhado saiu para comprar camisas.

Em meio a isso... As pessoas indo e vindo... Todas parecem estar entusiasmadas... Bem vestidas... Fazendo compras... Veio um pensamento... Outro arrepio... Uma dor no coração.

E se encontrasse ali meu filho com minha nora. Meu cunhado fez um comentário que encontraram eles e ela os tratou com tamanha grosseria. Minha nora é ressentida demais. Eu fico com pena dela porque a própria vida certamente ainda vai corrigi-la. Segundo a opinião do meu filho... Ele diz que ela não vai mudar nunca. Isso dá mais pena ainda. Compaixão porque pelo princípio bíblico se não houver "perdão" dentro do coração dela certamente não é da parte de Deus que ela vai receber. Ai de sua alma que ficará sempre devendo e dando legalidade para Satanás.

Um dia minha mana tentou apaziguar a situação entre nós... Mas foi exatamente o que ela disse... "Que aprendeu muitas coisas comigo... Inclusive o perdão... Mas que com ela era diferente... Que ia levar muito tempo para me perdoar...".

Quanta tolice. Quanta imaturidade. Quanto rancor desnecessário.

E é uma coitada porque se pensa que esta me agredindo... Não está. Estou em paz. No entanto... Quando penso no meu filho...
Quando penso que por algum motivo diabólico meu filho tomou atitudes imprevistas... Inesperadas... E nem mesmo depois de reatarem o casamento ele não tentou nos aproximar. Ficou com medo que depois do "trabalho todo que ele teve para convencer ela a voltar..." (isso chega a ser ridículo) eu estragaria tudo. Com certeza uma coisa era certa... Não me calaria diante de todo aquele teatro.

E aceitou a situação. Hoje faz quase duas semanas que não nos vemos... Se eu não ligo ele não liga mais. E se liga... É sempre a mesma conversa... Para ficar com o meu neto.

E se... Poderia nos encontrar lá no schopping? Ah... Com certeza poderia acontecer sim. Primeiro fiquei angustiada... Depois eu pensei... Não devo nada para minha nora. Quem tem que ficar sem jeito... Sem graça... Com certeza não seria eu.

E de mais a mais... Se eu os visse com certeza jogaria os meus olhos para o meu neto. E não veria mais nada. Cobriria ele de mil beijos (o suficiente para ela se afastar... Porque com certeza é o que ela faria se acontecesse tal encontro...). Não. Seria desagradável para eles que criaram todo essa atmosfera do mal. Sombria.

Penso como é que meu filho consegue viver sabendo que tudo que houve e ficar em paz. Se anular como filho. Como amigo que dizia ser...

Isso realmente eu não entendo. Ou melhor eu entendo no espiritual. E rejeito em Nome de Jesus.

Não sei como será daqui para frente.

Porque não depende da minha nora o nosso relacionamento. Depende exclusivamente dele. E dói é saber exatamente isso. Que sua escolha foi ficar afastado.

Mas a "alegria do SENHOR JESUS" é a minha força. É sempre Nele que vou encontrar descanso. Auxílio. Proteção.

Hoje ainda conversei com mana e cunhado... Oro clamando a Deus em súplica... "Deus. Entra com Teu favor e me restaura com a Tua cura divina. Em Nome de Jesus". Aí então vou mergulhar a cuidar de babys para me sentir mãe, avó. Meu neto me fez muito bem. Com certeza outro baby aos meus cuidados vai ser amado porque vou dedicar meu amor e meu zelo em toda a falta e saudade que tenho sentido do meu pequeno Eduardo. Meu príncipe amado.

Infelizmente dos outros cinco netos cada vez mais tenho menos convívio e portanto eles também vão ficando distantes de mim. Eles não tem culpa. Talvez não tenha feito o suficiente... Mas sei que procurei fazer a minha parte. O tempo está correndo velozmente... Como a Palavra de Deus corre velozmente... Amanhã eles estarão como jovens... E depois adultos... E não tiveram a oportunidade de sentir e saber que foram amados. Que são amados. (mesmo a distância... Que compromete tanto um relacionamento amoroso... Dedicado... Com laços de afeto...).

Minha mãe. Sempre penso nela. Minha mãe morreu e infelizmente não viu a transformação do meu irmão. No entanto ela se entregou inteiramente a dependência do Espírito Santo. Quando doía... Quando a saudade vinha... Da ausência do filho... Me olhava com seus olhinhos bem azuis... Da cor do imenso mar... Do Céu que aos seus olhos podíamos alcançar... Ela dizia... "Ah Zéia... Esse filho... Esse filho... Eu profetizo a volta do meu filho para os caminhos do Senhor. E até lá eu sofro as dores de parto...".

Talvez eu também não veja meus dois filhos transformados. Mas como mamãe eu continuarei profetizando que a promessa está sobre eles. Eu creio na Palavra de Deus. "Deus não é homem para que minta nem filho de homem para que se arrependa."

A salvação está sobre eles. Em Nome de Jesus. E eu vou continuar prosseguindo em "buscar e conhecer ao Senhor Jesus".

Antes não tinha nenhum propósito em meu coração. Agora eu sei porque sei que tem no meu coração o "único e verdadeiro propósito de Deus" em seguir o Seu chamado. Em Nome de Jesus.

12.04.14  (20.23)

 

TERMINANDO O DIA...

Louvando ao Nosso Deus. Amo meu Deus. Eu o amo. É meu Pai. Meu Deus e Senhor. Cada dia que passa tenho a convicção do seu amor pela minha vida. Mesmo que esteja vivendo em meio a tantas dores em meu corpo. Que importa isso na verdade quando já não vivo mais por meio de Suas Promessas porque espero algo muito maior. A "herança". Tenho entendido as ministrações que vem "quentinhas" do Trono do Pai.

Sou herdeira. Essa semana ouvindo tantas ministrações durante a noite ainda pensei na passagem em Hebreus quando ministra que os "heróis da fé" (Exemplos de fé - Hb 11. 1-39 -

Cada vez mais meu caráter sendo forjado pelo Espírito Santo. Ganhando maturidade espiritual. É mesmo como um "útero espiritual" onde sinto muito forte sendo gerado algo sobrenatural em Deus. Sinto que vou receber algo tremendo vindo direto do Trono. Essa fome e desespero de tocar no Senhor. De desejar ardentemente Sua Presença. De querer me esvaziar de mim mesma. Todo o ego tem que morrer mesmo. Tomar minha cruz e seguir ao meu Salvador.

Tenho coisas em meu coração que estão sendo geradas e sei que em tempo oportuno serão manifestados no poder de Deus.

"Deus falou uma vez; duas vezes eu ouvi isto: que o poder pertence a DEUS. - Sl 62. 11 -

Como eu desejo em meu coração de mãe mostrar para os meus filhos que minha vida tem sido quebrada de tão forma que eles não deveriam mais me ver como aquela pessoa (... a mãe daquele jeito... desse jeito... ) que intimidava pelas reações inesperadas; já esperadas... Meu velhos rompantes...

Ter medo de mim em que? Porque? Ah se eles tivesse o medo para o bem. De fato para o bem. E medo não é a palavra correta. Temor. Respeito. Honra.

Um dia espero ser honrada pelo meus filhos no sentido de olharem para mim e dizerem consigo... "Ai está... é minha mãe... contudo... é uma mulher em Deus. Verdadeiramente um serva de Deus".

Ao natural não é o que está acontecendo... Está tudo tão longe... Muito longe... Isso no natural. Na circunstância aparente... Um está na gloria com o Senhor Jesus.

O outro completamente distante. Uma escolha radical. O outro se diz ser" o cara"; o filho que está presente... Não está presente. Não quando ainda usa terceiros para "contar" seus atos... Porque teme meus rompantes...

O que ele fez com certeza tenho opinião em Deus. No entanto ele é um homem. Tem sua própria família... É responsável pelo seus atos. Não respondo por ele. Minha resposta está em Orar pela vida dele e da sua mulher e dos meus netos. Essa sim é a minha responsabilidade. Em Nome de Jesus.

Não sabem eles quer mais eles se afastam... Mais eu me chego a Deus. Mais eu busco Sua Presença. Mais eu me esvazio de mim mesma.

Em Nome de Jesus.

 

11.04.14     (23.44)



COMO É BOM...BOM DEMAIS...

Trazer a Palavra de Deus em seu coração. Ela primeiro vem para sua mente (conhecimento e entendimento) A mente recebe a Palavra (conhecimento) e seu coração (seu espírito) o recebe. (entendimento). E aí acontece o que nosso amado apóstolo prega aquilo que entendemos é exatamente aquilo que desfrutamos.

E ao "natural" mente... Não alcança. Porque é loucura mesmo. Paulo deixou inspirado pelo Espírito Santo essa verdade. Agora... Aquele que recebe o Evangelho... Ele recebe a "mente de Cristo" pelo Espírito Santo. O que nos ensina tudo sobre Jesus. Que é ministrado a Palavra  e vem a Revelação ao seu coração. (o entendimento).

Isso é tremendo.

Estou cada vez mais sedenta como Terra seca em busca da Presença do Espírito Santo. Tenho sede do Deus vivo. E sofro. Sofro dores de parto por mim mesma. Porque eu não estou satisfeita porque eu sei que tem mais. Tem muito mais. Eu creio nisso.

Lembro que muitas vezes quando bem mais jovem... Eu me ajoelha com uma Bíblia em cima da cama... E lia o Salmo 42 e dentro de mim eu falava... Não pode ser isso o que eu vivo... tem mais... Tem muito mais... Eu tenho sede do Deus vivo.

E havia tanto sofrimento em minha vida. Tanto desespero . Sem entendimento nenhum. Tudo que se aprendeu na "religião" não tinha o menor sentido quando eu lia aquele salmo estarrecedor... Creio que quando Davi escreveu esse salmo (já inspirado pelo Espírito Santo) Deus em Sua infinita Sabedoria (multiforme sabedoria) sabia que haveriam milhares de filhos que ao lerem sentiriam o mesmo que Davi estava sentindo. Ah minha alma... Minha alma... Espera... Espera em Deus... Pois ainda eu O louvarei. Aleluia. Gloria Deus. Louvado Seja o Nome do Senhor.

Tantos anos se passaram... E eu continuo como a "corça" que busca avidamente por águas profundas... Nessas águas eu mergulho... Nessas águas o "inimigo de minha alma" não tem como me alcançar.

Hoje ouvi mais alguns DVS... ( Um jovem que conheço faz tempo também... Minha mamãe caminhou com ele na Obra do Senhor... Nunca tinha visto ele ministrar...) E trouxe a Palavra ali quando Pedro disse para Jesus que queria ir ao Seu encontro. Caminhou pelas águas. Que tremendo.

E ele trouxe isso para a "Revelação da Palavra de Deus" sobre a nossa vida. Nós caminhamos pela Revelação. Pela palavra.

O mesmo Espírito que pairava... ( se movia...) sobre a face das águas; Gn 1. 2. Aleluia! Gloria ao Pai; ao Filho e ao Espírito Santo. Toda honra, gloria poder, majestade, domínio e autoridade pertencem ao Nosso Deus. Aleluia! Como duvidar de um Deus tão maravilhoso. Tão lindo. Deus e Pai. Deus e Senhor. O Senhor dos Exércitos é o Seu Nome.

Como caiu bem ao meu espírito ouvir essa Palavra. O mesmo Espírito que está sobre nós. Dentro de nós. Não importa quantas as adversidades e provações que temos que passar e que vamos passar, nós temos a Revelação. Nós caminhamos pela Revelação. Aleluia!!!

Deus tem sido tremendo para comigo. É verdade que tenho tantas falhas e fraquezas que ainda me impedem de viver o "sobrenatural" Dele; no entanto, ah não... Ah minha alma... Minha alma... Espera em Deus, pois ainda O louvarei. Aleluia. Em Nome de Jesus.

 

10.04.14  (21.42) 

CONHECENDO O ESPÍRITO SANTO ( Pr Meirinho)

Este assunto é de suma importância para quem quer descobrir alguns segredos de Deus que já está revelado pela sua Palavra. Um texto muito conhecido, porém, muitas vezes lemos com muita pressa e perdemos o melhor de Deus, no entanto não pé mais tempo para perder e sim de ganhar.

 

Atos 17. 26, 27  (v.26) "E de um só fez a geração de homens, para habitar sobre toda a face da Terra, determinado os tempos já dantes ordenados e os limites da sua habitação."

... falando da criação do homem Adão em seguida as nações de toda a Terra. Separando tempo e limites de nossa habitação. Neste versículo cremos em Deus "enchei-vos toda a Terra"... Projeto de Deus original: nosso Deus é um Deus de MULTIPLICAÇÃO,, seguido de ORGANIZAÇÃO através do tempo, também de limites da habitação.

 

Como é importante para Deus este conselho de Ordenanças.

 

1. ENCHER. Deus não limita nossas bênçãos nem tudo que ele tem para nós, se é prosperidade é com abundância, comunhão é com amor fraterno e Ágape. Vida é sobrando sempre  e o Espírito Santo é transbordante.

 

2. MULTIPLICAÇÃO. de um é igual a 30... 60... 100... 10.000, pedimos em oração que ele nos dá muito além do que pedimos ou pensamos. Quando vamos ganhar almas em uma pregação vem 3.000 almas mais uma pregação mais 5.000 no exemplo de Pedro em Atos 2 e 4.

 

3. ORGANIZAÇÃO. Nosso tempo e vida tem que ser organizado, entre Deus e as pessoas pois temos hierarquia no Reino do Senhor. Deus é a cabeça de Jesus que assim sendo a cabeça do homem que logo será a cabeça da mulher.

 

 

. NA IGREJA.  Pastor. Liderança. Obreiros. Membros.;

 

. NA ORAÇÃO. Primeiro cremos, depois falamos, esperamos e recebemos;

 

. NA FAMÍLIA. Marido. Mulher e filhos;

 

. NA EMPRESA. Patrão. Gerência. Funcionários.;

 

. NO TRANSITO. Policial (representando governos - semáforos - faixas de segurança - limites de velocidade. Se vamos viver uma vida cheia do Espírito Santo devemos ser organizados em todas as áreas de nossas vidas.

 

Sobre o limite da habitação, exemplo nossa casa, nossa cidade. Estado, pais, continente temos que ter limites também com as palavras como - AMOR, em olhares, atitudes e demonstração  do que sentimos. Mas o que é interessante é o v. 27 "Deus fez isso para que os homens buscassem e talvez, tateando, pudessem encontra-lo, embora não esteja longe de cada um de nós." Paula fala que Deus fez tudo isso para que os buscassem e talvez procurando o pudesse achar e ele não está longe de ninguém.

 

Então aprendemos que Deus quer ser TOCADO... O visível (NÓS) tocando o invisível (DEUS). - Mateus 18.20 "Pois onde se reunirem dois ou três em Meu Nome, ali eu estou no meio deles."

Mateus 28. 20 "ensinando-os a obedecer a tudo o que eu ordenei a vocês. E eu estarei sempre com vocês, até o fim dos tempos."

Gênesis 28. 15 "Estou com você e cuidarei de você, aonde quer que vá; e eu o trarei de volta a esta Terra. Não o deixarei enquanto não fizer o lhe prometi".

Alguns textos para comparar e confirmar; Gn 31.3; Êx 3.12; Êx 29.45; 33.14; Lv 26.12;

 

Dt 20. 1 "Quando vocês forem à guerra contra seus inimigos e vierem cavalos e carros e um exército maior do que o seu, não tenham medo, pois o SENHOR, o seu DEUS, que os tirou do Egito, estará com vocês". Isaías 42. 3; Sl 16. 8; Sl 34.18; Sl 134.23 "Sou eu apenas um Deus de perto", pergunta o SENHOR, e não também um Deus de longe"?

 

Em Nome de Jesus. Amém e amém.

 

10.04.14       (21.49)