Aniversário de minha criança.

Hoje meu querido completa dois aninhos. Amor de minha vida. Semana passada que ele veio aqui (ou seria a retrasada...) enfim... Agarrei muito... Muito... Beijei muito... Orei por ele... Impondo minhas mãos para que ele ficasse bem. Com saúde. (estava com bastante febre). Mas a febre não impediu de ser a criança que é... Sorridente... Feliz. Criança tem isso com ela. Porque é criança. Seu coração é puro.

Ontem foi a festinha dele. E tenho certeza que estava feliz como estava feliz aqui comigo. Com seus pais, sua vó e tia... Seus parentes... Amigos... Crianças também felizes tanto quanto ele... Com certeza sempre é curtição para as crianças. E como comentamos hoje pela manhã meu filho e minha nora são anfitriões maravilhosos... Sabem receber e deixar seus convidados satisfeitos.

Ano passado foi muito legal mesmo. Não seria diferente esse ano.

Soube por mana que meu sobrinho foi... Tentamos ligar para ele para mim saber se o meu primogênito foi com as crianças... Mas não sabemos. Enfim...

Aqui da minha irmãs nenhuma delas foi. E eu entendi muito bem. Se caso fosse com uma delas eu também não iria. Somos muito unidas para fingir que tudo está bem.

Agora minha expectativa é que ele venha logo aqui em casa para entregar seu presente e vou fazer exatamente como mana aconselhou... Vou congelar um mini bolinho... E quando vier... Descongelo rapidamente... Vou comprar um velinha de 2 aninhos... Bem linda! E vou cantar os parabéns com ele. Vai ser bem legal! Gloria Deus.

E como ele tem muitos brinquedos com certeza vou falar para meu filho deixar aqui em casa para quando ele vier das próximas vezes ter brinquedo para curtir com a vovó Zéia.

Em Nome de Jesus. Agora é prosseguir. Vou descer para terminar o almoço que já foi bem adiantado por mana... Fazer um bolinho para o lanche da tarde... Minha mana  (nossa etilista... e tudo mais um pouquinho...) e meu cunhado voltarão a tarde... Gloria Deus. Vieram para visitar meu cunhado mas eles tinham ido para a Igreja. Aos domingos eles vão no Culto da manhã. Gloria Deus! Eu vou no Culto da noite. Estou mais disposta. Gloria Deus!

 

16. 03. 14  (11.43)

 



O DIA FINDOU...

Louvado Seja Deus. Agora é abraçar a noite. Descansar em Deus. E confiar plenamente Nele. Confiar que amanhã viverei um dia melhor. Que vou me render aos Seus Pés. Que vou me sentir melhor. É fato que fiz uma escolha direcionada naquilo que tenho vivido... E sentido... E pressentido... No entanto... Fica a voz sussurrando em seu coração... Eu poderia estar lá com o meu neto. Eu poderia estar lá com meu filho e com minha nora celebrando a festa dos seus dois aninhos. Eu poderia. Eu poderia estar lá também com o outro filho e meus netos. Poderia está lá com minha outra nora. Poderia dirigir um sorriso. Um abraço. Um beijo.

Poderia lançar uma boa palavra. Poderia estar lá e orar em espírito por cada um deles intercedendo por cada um deles em suas maiores necessidades... Seus anseios... Angústias e aflições... Eu poderia estar lá intercedendo pela "salvação".

Fiz a escolha. Não me arrependo. Mas com certeza poderia estar presente. E não posso dizer que estando "ausente" o espírito estaria presente porque seria tamanha hipocrisia. Não é o mesmo espírito que está agindo.  Não estou me fazendo de superioridade porque não estar lá com eles não foi exatamente minha vontade.

Uma vez envolvida no laço de uma trama que estupidamente permiti acontecer... Não me restou escolha. O que também é uma verdade que não sou dada a essas "festas". Então não vou estar mostrando um sofrimento por causa disso.

Mas queria estar com meus filhos. Queria estar com meus netos e vê-los brincar na ingenuidade e inocência dos seus corações.

E então... O dia terminou... Outro dia quente... Mas cheio de amor e paz aqui em nosso lar. Porque nos rendemos ao Espírito Santo. Isso faz toda a diferença.

Agradecer as minhas irmãs por tanto amor. Pela fidelidade delas em estarem do meu lado. Isso faz toda a diferença. Certamente faria o mesmo. Porque somos assim. Não somos infiéis nos laços de sangue. Não somos infiéis ao legado de amor que nos deixou papai e mamãe. Somos uma família unida.

Não sei quem dos primos compareceu a festa. Nos dias que seguirão com certeza vou saber. E espero que tenham se divertido. Curtido o aniversário do meu pequeno príncipe.

Também nunca saberei como foi realmente a festa pelo meu filho. Quem sabe o outro um dia me dirá como foi tudo... Se gostou... Se não... Se suas crianças curtiram... Se sua mulher criticou... Ou se aproveitou pelo fato de eu não estar presente.

Ela também nunca fica a vontade comigo.  Sempre estamos vivenciando estremecimentos em nossa relação. Até nela eu pensei em respeitá-la para que ficasse a vontade. Não estando não vi nada que me desagradasse em relação as minhas crianças. Porque tento mostrar para eles que não é com eles que vem toda a minha indignação... Eles são adultos. Respondem pelos seus atos. São livres. Mas as crianças... As crianças é outra conversa. Mas também precisei abrir mão da minha indignação em relação a tudo isso.

É complicado. Mas estou aprendendo. Já doeu muito é bem verdade. Muito. Sangrou minha alma. Feriu todos os meus sentimentos. Também acabei ferindo o sentimentos deles. Fui sendo quebrada... Esmagada...  O que houve dessa vez dilacerou minha alma... Minha vida... Meu relacionamento que acreditava ter sido restaurado... Tudo caiu por Terra.

Mas agora parece que vejo que foi preciso. Se não eu não entenderia nada de nada... E continuaria vivendo por viver... Aceitando o bom... Quando o bom é inimigo do Ótimo.

Quero vida plena. Em Nome de Jesus.

15.03.14   (21.27)

 

 

BATALHA ESPIRITUAL.

REAVALEI AS SUAS MOTIVAÇÕES E OS SEUS OBJETIVOS.

 

 

Romanos 12. 1 "Portanto, irmãos, rogo-lhes pelas misericórdias de Deus que se ofereçam em sacrifício vivo, santo e agradável a Deus; este o culto racional."

 

 

Se todos os cristãos examinassem as suas motivações e os seus objetivos, crucificassem os desejos carnais e renovassem o compromisso de edificar o Reino de Deus, ocorreria uma revolução espiritual que literalmente sacudiria o mundo.

Os cristãos de todo o planeta precisam permitir que o Espírito Santo e a Palavra de Deus lhe apontem, individualmente, quanto se desviaram do seu VERDADEIRO PROPÓSITO na vida. Todos precisamos comparecer diante de Deus e declarar: "Quero realizar as tuas obras, Senhor. O que está faltando? Como posso ingressar em teu exército?"

Se você já participa do serviço cristão de alguma maneira então está consciente de que a sua vida gravita totalmente em torno da Obra de Deus e que, portanto, deve renovar seu compromisso de dedicação ao Senhor.

Entretanto, as vezes o nosso zelo nos leva a realizar mais do que Deus deseja. Confundimos as nossas boas intenções  com a vontade do Senhor e nos envolvemos tanto com boas obras que nos esquecemos  de que o PODER de Deus OPERA em nós para realizarmos a vontade DELE e não a nossa. Se não formos cuidadosos, estaremos pisando em terreno perigoso, correndo o risco de tornar-nos orgulhosos e extremamente dependentes do próprio eu, em vez de depender de Deus.

Muitos cristãos sinceros desejam ardentemente ser usados pelo Senhor. Querem ter a experiência gloriosa do apóstolo Paulo, que ordenou a um coxo que se colocasse de pé e caminhasse e ficou a observá-lo  andar e saltar depois que o poder de se manifestou. Outros desejam pregar um sermão em que cinco mil pessoas  se convertem. Outros ainda sonham em receber o poder de Deus em tal medida  que enquanto caminhem pelas ruas as pessoas sejam curadas e libertadas apenas pela passagem de sua sombra, como aconteceu com o apóstolo Pedro.

É comum desejarmos ser usados por Deus mas SERÁ QUE ESTAMOS DISPOSTOS A PESAR AS CONSEQUÊNCIAS  E PAGAR O PREÇO?

Pedro e Paulo pagaram o preço para que o poder de Deus  se manifestasse na vida deles. Eles apresentaram o próprio corpo em sacrifício vivo ao Senhor, deixando um grande exemplo para nós. E, como Deus não faz acepção de pessoas - Atos 10.34 - o mesmo poder que havia em Pedro e Paulo está disponível hoje a todos nós. Você também deve estar disposto a PESAR AS CONSEQUÊNCIAS e PAGAR O PREÇO.

 

15.03.14      (2O.56)

REFLETINDO NO DEVOCIONAL...

Lendo o Devocional "A disciplina do Desalento" assentou em meu coração tamanha verdade. E esse devocional foi escrito tem século. E é assim mesmo. Como diz a Palavra de Deus. Ela não muda. Permanece. O "espírito" é o mesmo. Por isso que continua ressoando dentro do nosso coração ministrações que são pregadas no mesmo espírito.

Achei tremendo. Pensei em mim. Em toda a minha vida com Deus. Hoje chego a nível de entendimento. O que me leva a pensar no que o apóstolo sempre prega; "aquilo que entendemos é o que desfrutamos".

Também decidi em meu coração que como leio sempre Provérbios e Salmos continuamente vou também ler em Isaías continuamente. Também lia continuamente em Cânticos dos cânticos ... E de repente... Deixei de ler... Como uma "noiva" que se afastou da simplicidade do "noivo". Do seu amor. Das profundezas dos mistérios de Deus.

Esfriei espiritualmente olhando somente para as circuntãncias existenciais... Deixei de olhar para o propósito. Para a verdade do que eu sou em Deus. Da minha existência. Quando você entende que não é você e sim Deus. Que você nasceu para um propósito. O de adorar, exaltar e louvar o Seu Nome. Nasci para adorar a Deus. Ponto!

E falta ainda muito em mim. Falta muito em mim em renunciar coisas que me impedem de cumprir o chamado. Cada um sabe de si. Eu sei de mim.

Ontem minha mana conversou comigo sobre sua vida em Deus. De tudo que aconteceu com ela nesses últimos dias... (falo em meses... ) em relação a "confundir" também a Vontade de Deus para sua vida. De repente... Sua vontade parece que ficou acima do propósito. Do chamado. Acontece isso mesmo algumas vezes em nossa vida. Porque num determinado período de nossa vida acabamos esquecendo que "não é nós" (não importa nosso eu... o que somos... o que queremos... o que precisamos... ) e sim sempre Deus. "Porque Dele e por Ele e Para Ele são TODAS AS COISAS. A Ele seja a glória para sempre! Amém." - Romanos 11. 33- 36 -

E o que tenho que fazer é me envolver no ministério  do qual tem assentado em meu coração congregar. Preciso de alimento. Vou me alimentar de pão conforme minha fome. E eu tenho fome. E eu tenho sede. Sede do Deus vivo.

Tudo isso ficou tão abafado dentro de mim nesses anos após a morte do meu filho... E em meio a dor e fragilidade... Ousei que tinha "direito" de ser feliz. Meu Deus! Louvo a Deus por minha mana ter entendido o propósito de Deus. Ter assentado no coração dela a calmaria do espírito. Aleluia!

Como eu desejo no mais profundo do meu ser que meu irmão também um dia venha entender essas verdades. Até hoje vem vivendo de maneira dissoluta. Ilusória. Deu vazão as "suas prioridades existenciais...". Não estou julgando meu irmão. Jamais. Lembro da pregação do apóstolo (outro apóstolo...) que a parábola dos dois filhos... Ali eram exatamente os dois filhos iludidos em suas expectativas em relação ao Pai. Um queria tudo que era seu direito para viver da sua maneira. O outro ficou... E não soube desfrutar do seu direito. Passou uma vida remoendo... Enquanto o irmão saiu feliz da vida... Acreditando que estava fazendo o que queria... E acabou passando plena fome... O outro ficou em amargura. Talvez eu creio (penso eu...) que ficou pior porque criou raiz  de amargura tão grande que ficou indignado com o Pai. Tanto que com a chegado do irmão ficou mais infeliz ainda. E ficou tão "corajoso" a ponto de lançar em rosto ao Pai o que ele tinha feito com ele. Culpando da sua desventura. E não entendeu o propósito. Ele estava ali com o Pai. Poderia ter tido uma vida plena com ele. Poderia se regozijar na chegado do irmão.

Já vivi tanto o filho que se achou no direito de viver sua vida... E já vivi também o filho que ficou mas que foi infeliz também. Isso é forte. É profundo.

Quantas coisas eu já vivi relacionadas ao que está escrito na Bíblia. Não estou afirmando... Penso eu... Que com certeza Deus abomina todo o tipo de pecado... Não tem pecadinho como não tem pecadão... Que o que aconteceu comigo com certeza jamais foi o que Deus esperava e tinha planejado para minha vida...  No entanto... Dali dessa queda... Dessa terrível morte espiritual (teve tanta compaixão de mim... Tanta misericórdia que me trouxe de volta...).

Sei que sou amada por Deus. E entendo muitas coisas agora. Sei porque Deus compara a "idolatria" como adultério. E como o pecado para ele é abominável. Agora leio em Ezequiel e entendo tudo que aconteceu comigo. E entendo o que Deus sentiu em relação a minha traição.

Nada é pior para um crente do que não mais sentir a Presença de Deus em sua  vida. Nada é mais terrível quando você se depara com a realidade do pecado. E toda as  suas consequências... É uma ferida insuportável. Uma ferida que cheira mal. Abominável. A gente (estou falando de mim) sente nojo. Vergonha. Até aceitar o perdão de Deus você tem que passar pela moenda do verdadeiro arrependimento. E ainda resta a "vergonha".

Muito se ouve falar do "espinho na carne" de Paulo. Meu amado apóstolo (o anjo da Igreja) diz que o espinho da carne que Paulo se refere é a "perseguição". Aleluia. Não ouso pensar que ele esteja errado. No entanto... Ouso ir além para a minha vida... Para o espinho que ficou cravado "como marca" onde dei legalidade para Satanás e seus demônios. Agora sei. E se ouso (não ouso mais...) ou se ousar... Vou lembrar do "espinho na carne" enviado por Satanás por permissão da minha infidelidade para com Deus.

Por isso nem pensar em casar. Pensar em "outro amor". Não poderia. Não nesse momento  em que busco o "resgate" de minha alma. Busco a "alegria da salvação" que joguei fora por "comida estragada". (meus pensamentos... minha vontade... meus desejos... minha ingenuidade... minha imaturidade...). Foi um preço terrível a pagar até chegar aqui onde estou escrevendo tudo isso.

Quando mana diz que certamente nossa mana vai casar... E que consequentemente também vou casar... Eu tenho certeza que na minha vontade não. Sei o que passei. Sei o que fiz como aquele filho que saiu para uma vida indissoluta...Gastando "sua herança que ele achava que tinha direito".

E chega também de ficar vivendo como o outro filho que está com o Pai mas não está satisfeito e fica solitário... Cheio de dedos... Chega! Chega!

Sei que estou mais perto agora do que estive antes... Sei que a cada passo estou mais forte e segura. Sei que estou diferente. Sei que cresci espiritualmente. Carrego uma bagagem de experiência para continuar cumprindo o propósito em Deus.

Em Nome de Jesus.

 

15.03.14   (20.23)

 

 

 

DEVOCIONAL.

A DISCIPLINA DO DESALENTO.

 

 

"E o seguiam tomados de apreensões."  - Marcos 10. 32 -

 

No princípio, estávamos seguros de que sabíamos tudo sobre Jesus Cristo. Era uma alegria vender tudo e nos lançarmos numa ousadia de amor; mas agora já não estamos tão seguros. Jesus está lá na frente e parece estranho: "Jesus ia adiante dos seus discípulos. Estes se admiravam."

Há uma faceta de Jesus que faz gelar o coração do discípulo e vacilar toda a sua vida espiritual. Aquele estranho ser com semblante resoluto e passos decisivos  enche-me de terror. Ele não é mais o Conselheiro e o Companheiro. Tem o olhar fixo num determinado alvo sobre o qual nada sei, o que me deixa admirado. A princípio, eu estava certo de que o compreendia, mas agora já não estou  tão seguro disso. Começo a perceber que existe uma certa distância  entre mim e Jesus Cristo; não consigo mais sentir-me à vontade com ele. Ele segue a minha frente e nunca olha para trás; não tenho a menor idéia de onde ele está indo, e o alvo parece estranho e distante.

Jesus Cristo teve que sentir na pele todo o pecado e toda tristeza do homem, e é isso que o faz parecer tão estranho. Quando o vemos sob esse aspecto, não o conhecemos, não reconhecemos nenhuma faceta de sua vida e não sabemos nem como começar a segui-lo. Ele está lá na frente, um líder muito estranho, e não temos nenhuma comunhão com ele.

A disciplina do desalento é essencial ao discipulado. O perigo é acendermos um pequeno fogo particular e aquecermos nosso entusiasmo nele. "Quem entre vós teme o Senhor e obedece á Palavra  de seu servo? Que aquele que anda no escuro, que não tem luz alguma, confie no Nome do Senhor, e se apoie em seu Deus. Mas agora, todos vocês que acendem fogo e fornecem a si mesmo tochas acesas, vão, andem na luz de seus fogos e das tochas que vocês acenderam. " - Isaías 50. 10,11 -

Quando sobrevierem as trevas do desalento, suporte-as até que passem, porque depois de seguir a Jesus será gozo inefável. 

 

Tudo Para Ele. 15.03.14    (18.30)

FINALMENTE... EM PAZ.

"E a paz de Deus que excede todo o entendimento, guardará o coração e a mente de vocês em Cristo Jesus." - Fp 4. 7  -

 

Hoje quando o meu filho ligou percebi o quanto eu estava tranquila. E senti a razão da ligação... E senti compaixão pelo meu filho. Meu filho não tem paz. E por certo que ao ouvir que eu não iria no aniversário... O deixou "em paz...". E ele está certo mesmo. Coberto de razão. Sabe que se eu fosse eu não saberia colocar uma estampa fina do "felizes para sempre".

Ele é meu filho. Me conhece mais do que ninguém. Pelo menos o suficiente para saber que a mãe dele não saberia fingir que está tudo bem em relação a sua "esposa". Minha nora. Uma menina que tentei trazer para perto. A Bíblia diz que não é por força nem por violência mas pelo PODER de Deus. - Zc 4. 8 - "... mas pelo meu ESPÍRITO; diz o SENHOR."

A medida que você vai amadurecendo em Deus você vai entendendo tudo isso. E isso agora vai depender da minha nora (das minhas noras) em querer fazer a mesma caminhada que estou fazendo agora. Entregando cada um deles aos pés do Senhor Jesus.

Por isso que deixar de ir em uma festa de aniversário não vai fazer diferença para nenhum de nós que fez a "escolha" de ser assim. Eu fiz a escolha para poupar meu filho. Para respeita ele no sentido de não "atrapalhar" ainda mais seu processo no casamento dele. Respeitar minha nora no sentido que ainda não chegou o tempo para me perdoar.

Eu já passei tantas situações assim como não iria entende-la? Porque vou trazer peso para a vida deles sabendo que minha presença fariam que eles viessem a pecar? E eu estaria pecando também por estar sabendo disso. Ah sim. Eu tenho a Palavra de Deus em meu coração. Não é somente na mente (no centro da minha vontade) mas no espírito interior.

E o fato de dizer que estou realmente gripada ( eu acho graça... estou realmente bem gripada... com bronquite...) o deixou tranquilo. Ficou tudo no coração dele. Isso parece estranho. Contudo para mim que sou mãe dele achei tremendo. Ele ficou em paz. E certamente ligou para confirmar seu desejo. Gloria Deus.

Também devo isso ao meu primogênito que por muito menos deixei de ir nos aniversários dos meus outros netos. E não foram poucas vezes... Foram muitas e muitas... E seguidas vezes... E eu ficava atormentada... Com angustia... Com culpas... Porque estando presente não saberia lidar com a "fina estampa...".

Ah meu Deus... Como eu tenho que aprender. Tenho que aprender muito. Tenho que me deixar quebrar por inteiro. Esvaziar de mim mesma. Tirar todo esse lixo emocional para levantar em "transformação de mente".

É mais fácil agora entender a "pastora Rosinha...". Minha mãe. Ela aguentou o processo da dor e da rejeição. Ela aguentou as grandes tormentas. "Desde o poente os homens temerão o Nome do Senhor, e desde o nascente, a Sua Gloria. Pois Ele virá como uma inundação impelida pelo Sopro do Senhor."

Você nunca está sozinha. Nunca. Ele está em meio a tormenta. Por isso que Ele diz em Sua Palavra que se passarmos pelo fogo não nos queimaremos, e quando passarmos pelas águas não afundaremos... "Quando você atravessar as águas , Eu estarei com você; quando você atravessar os rios, eles não o encobrirão. Quando você atravessar o fogo, não se queimará, as chamas não o deixarão em brasa." - Isaías 43. 2 -

E quando estamos vivenciando tudo isso acabamos por vezes anulando a Palavra dentro de Deus, em vez de mergulhar no Profundo de Deus. Em seus "mistérios". Em suas revelações que no momento parecem tão absurdas... Agressivas... Dolorosas... Tudo porque você não sente a Presença de Deus. A manifestação do Espírito.

Não mergulhamos profundo em Sua Palavra.

Por isso quando ouço as ministrações do apóstolo (pastor, profeta,) eu mergulho profundo. Porque me identifico. Porque creio que o que ele está dizendo é o que sai exatamente dentro de mim. Mas ainda estou travada. Talvez já possa fazer alguns movimentos... Talvez eu já consiga alcançar o entendimento do propósito... Da visão celestial.

Fui sempre uma pessoa que nunca tive "sonhos". Mas agora existe em meu coração o querer desejar cumprir o propósito de Deus para minha vida. Desejo sonhar os "sonhos de Deus" que não são alcançados no visível. Porque não tem aparência exterior. Isso é mergulhar no chamado de Deus. Buscar naquilo que não vejo mas naquilo que espero ver. A fé sendo fortalecida. A fé sendo exercida. Posso não ver aquilo que preciso. As promessas declaradas em Sua Palavra. As bênçãos prometidas em Sua Revelação. No entanto começo a entender o verdadeiro mistério de Deus.

Não quero o terreno. Sei que a Terra é para nós. Deus a fez para que eu desfrutasse dela. Para que eu "governasse" por meio do Seu Filho Jesus". No entanto posso compreender que não é para nos prender a ela. A coisas. Nem em situações onde as pessoas estão envolvidas onde não pode me levar ao invisível de Deus.

Acredito que estou desprendendo dessas culpas de um longo período. Vou amar meus filhos, noras e netos porque são minha família. E acima de tudo quero sim a "salvação" de cada um deles. Por certo que sim. No entanto, não posso mais ficar atrelada em situações. Tudo está feito. A eternidade está dentro de mim. Preciso prosseguir. Eu vou prosseguir.  Em Nome de Jesus.

 

15.03.14    (13.35)



A FESTA E AMANHÃ...

Hoje minha irmã (uma das minhas lindas imãs...) disse se eu fosse você eu iria e "envergonharia o inimigo...". Costumamos dizer muito isso. Para "envergonhar o inimigo" em relação ao "perdão". E vendo por essa ótica... Penso que o inimigo realmente fica sem ação. Não sabe o que e amor. Na verdade eu penso que ele sabe o que e amor sim. No entanto ele não sente. Não faz parte do que ele realmente e. E desconhece sim o perdão. Sabe que o perdão quebra cadeias, desmorona fortalezas... No entanto não alcança. Porque também não faz parte do que ele e. Um "anjo caído". Desejou ser Deus. E odiou o homem que e "imagem e semelhança" de Deus.

No entanto hoje quando mana falou assim... Não acredito que o inimigo se importe com pequenas coisas como essa. Isso não e nada para ele. Afinal de contas não tem em meu coração raiva. Ressentimento. Magoa.
O que me levou a não querer ir no aniversario do meu neto foi justamente o contrario. A sensação de sentir que não estou sendo desejada por perto. Tudo bem que recebi o convite como ano passado... Contudo... Como avo do meu querido... Sinceramente convite seria desnecessário porque certamente estaria presente... Mas nesse ano em tudo que aconteceu (onde cai numa daquelas armadilhas diabólicas...) e depois de tudo que aconteceu... A atitude do meu filho e também de minha nora fizeram com que eu me sentisse assim.

Sinceramente eu estar ausente para ambos não vai fazer a menor diferença a não ser para dar mais força ainda para eles de pensarem que "eles tem razão...". Agora... Razão em que? No que? Não tive nada, absolutamente nada com a separação deles. Nada. E quando tudo acabou... A impressão que ficou foi que eu por algum motivo... Sabe-se o que estão pensando agora... Ou o que pensaram antes... enfim... Muito bem. Gloria Deus que fizeram as pazes. Gloria Deus por causa do meu neto. Então porque continuaram afastados de mim? Porque meu filho não veio mais me visitar? Porque tudo mudou ainda mais para o descaso e indiferença da parte dele? Não e para mim pensar mesmo que eles preferem (ele como filho... ) que eu fique longe deles mesmo?

Quem tem que ficar envergonhado e meu filho e minha nora que depois da estupida separação não foram capazes (sensíveis ... de caráter de maturidade) de virem ate a mim para contar as boas novas. De nos abraçarmos. De orarmos por tão grande benção. Não.

Foi isso que me fez não querer estar com eles. Porque sinto que e isso que eles querem. E como decidi respeitar as escolhas deles... Não somente deles... Mas também do outro filho com sua esposa que por mais que eu tente trazer para perto... Mais ela se afasta... E também foi por meio do meu filho que acabei me afastando deles... Porque ele mesmo me disse que ela não era sincera comigo... que falava mal pelas minhas costas... Mal pude acreditar no que ouvia... Porque realmente ousei acreditar que estava tudo bem conosco...).

Minhas noras. Por isso decidi respeitar a escolha delas. Não estou desistindo delas. Porque na Oração as trago para perto de mim. Como tenho feito com meus filhos. Com meus netos.

Sei do risco que estou correndo em ficar ainda mais afastada do meu príncipe. No entanto... Do jeito que estamos... Pior não vai ficar. Porque eles não estão ligando para meus sentimentos. O que se passa comigo.

Não estou me colocando como vitima. Não sou vitima.

Minha outra irmã me disse que ainda estou muito magoada com tudo que aconteceu. Que com o tempo... Não estou magoada. Apenas enfrentando minha realidade. Meu filho me colocou no meu devido lugar. Doeu muito com certeza doeu demais! Fiquei quebrada. A ponto de me isolar em meu quarto... E chorar... E chorar... E chorar... Lembrar... E voltar a chorar... No entanto me ergui porque já passei por tantas crises violentas em minha vida... Pensei na morte do meu caçula... A dor que nunca se acaba... O parto virado as avessas... As perdas... A morte de minha Pepita (sua enfermidade... os meses que foram travados com sua partida... O sofrimento que foi para cada um de nos como filhos... O sofrimento de vê-la definhando porque rejeitou se alimentar... Não conversava mais... Não sorria mais... Seus olhos cravavam em nossa alma em uma dor insuportável... ).

Não estou magoada. Não estou ressentida. Estou respeitando as escolhas da minha família. Não e uma festa que vai nos aproximar. Festa não aproxima ninguém. O dia a dia sim aproxima. Caminhar junto. Participar e permanecer. Não importa as situações... Os equívocos... As palavras que foram ditas no momento errado... Acontece mesmo em família. Não somos perfeitos.

Tem pessoas que por sermos "crentes" em Jesus Cristo pensam que não erramos. Que não podemos jamais falhar. E quando acontece somos criticados. Julgados e condenados como " se diz ser...". São essas pessoas as chamadas "fariseus" com capa de religiosidade camuflada em hipocrisia.

Não tenho porque envergonhar o inimigo. Não tenho mais tempo para querer confronto pessoal. Quero novidade de vida. Quero viver  em paz. Quero prosseguir.

Quero transformação.

Olho para meu cunhado que amo tanto. Olho para minha irmã que tem vivido dias complicados. E vejo as prioridades se fazerem em nossas vidas.

Amo meus filhos. Amo! Amo meus netos. Amo! Amo minhas noras. Por certo que amo. Mas agora entendo as escolhas. Respeito. Agora tem suas próprias  famílias e tem o direito de viverem da forma que quiserem. Se vejo e sinto que não são felizes... Minha obrigação e compromisso e orar. Não desistir por meio da intercessão por suas vidas. Em Nome de Jesus.

Meu irmão disse que devo fazer a diferença. Nossa. Entendo ele. O que ele disse esta certo com certeza. Mas eu já passei dessa fase.

Agora estou a nível de amor e respeito. Meu coração fica apertado por causa do meu pequeno. Mas ele e tão criança. Nem vai lembrar de nada disso. Amanhã  vai ser uma festa maravilhosa e ele como criança vai ser feliz. Porque ele meu neto e uma criança feliz. Gloria Deus.

Meu presente ( simples para as coisas que ele recebe... ) já esta aqui comigo. Quando vou entregar para ele não sei. Talvez demore mais um pouco. Talvez quando entregar para ele vai ficar aqui mesmo para nos dois curtirmos juntos. E vai ser muito bom. Estar com ele me enche de entusiasmo e alegria. Vamos curtir de brincar de dirigir carrinhos faz de conta... E ele vai acabar jogando tudo de um lado para o outro... E já pedindo outra coisa para brincar... E vamos curtindo nossa amizade. E nosso relacionamento vai se confirmando no amor. Em Nome de Jesus.



 Lindo da vozinha Zeia. Te amo meu pequeno príncipe. Feliz aniversario. Em Nome de Jesus.

 

14.03.14     (22.59)