TRANFERENCIA... COMPLETA... QUERENDO SUMIR..

Não sei como me sinto e porque estou desse jeito. Minha irmã tem toda razão. Estou caindo nas mesmas ciladas do inimigo. Eu deveria ter maturidade espiritual suficiente para entender tudo isso que vem acontecendo comigo.

Já chorei mais uma medida de decepção com frustração. Não consigo entender a falta de consciência de esperar que depois da tormenta de situações... Tudo venha a ser como antes... Parece ser tão simples... Para quem feriu.. Agora... Para quem foi ferido (a) não funciona assim. Principalmente quando você é mãe. E quando você está do lado desse filho apoiando. Agora... Apoiar não quer dizer que está de acordo com o que está errado.

Agora que vejo que estão bem... Naturalmente que tudo que vi de errado foi aos meus olhos... Porque as coisas já estavam planejadas para a volta. Não estou revoltada. Logico que não. Louvo a Deus pela volta deles. É desse jeito mesmo.

O que continua ferindo é pensar que nada aconteceu... Mandar mensagens.... Etc... Não é assim que funciona.

Enfim...Um dia quem sabe... Crescem na maturidade... E o caráter começa a ser forjado... No momento... É deixar as coisas como estão. E parece que está indo tudo muito bem.

Comi desesperadamente. Sai no sol e passei mal... O calor está massacrando mesmo... Perdi uma lente... Estou agoniada... Triste por tudo isso... enfim...

Glória Deus que amanhã mana está chegando do Cruzeiro... Eles são estabilidade emocional e gosto desse convívio de equilíbrio.

Também decidi que no grande dia do meu aniversário vou sair. Não quero ficar em casal. Não quero ter nenhuma situação desagradável. Quando me encontro assim eu fico desesperadamente como um bicho do mato... Não quero mais agir no impulso... Não quero (não tolero mais...) ouvir tolices... Mesmices de sempre... Como ladainhas... Estou exausta.

Nunca estive assim tão esgotada... Minha vontade (vontade mesmo) e de ir embora. Verdade. Fazer tudo diferente.

Se... Se... Se... "Se" não houvesse os "se..."; se eu tivesse saúde... Saúde de verdade... Faria uma grande mudança. Iria recomeçar minha vida.

Minha saúde realmente me impede. Realmente!

O que mais impressiona... É que nunca me passou pela cabeça ir embora. Deixar tudo... Recomeçar.

Continuo com minha Oração súplice... "Uma segunda chance meu Deus." Em Nome de Jesus.

 

08.02.14 -    (21.55)



DIAS DE CHORO... LÁGRIMAS INCONTIDAS...

Meu coração está em lágrimas. Tudo me faz chorar. E nada que eu venha a ouvir da parte dos filhos sossega meu coração. Ouvir dizer que "a mãe sabe que te amo..." no momento tão alquebrada vem como uma frase formatada.

Antigamente se ouvia dizer o quanto era difícil dizer eu te amo. Expressar essas três palavras... Hoje ficou desse jeito... Banal... Verdade. É fácil abrir a boca e falar eu te amo. Mas sentir de verdade... Dizer com o coração é outra conversa...

Tantos dias sem ligar... Sem enviar uma mensagem... Sem me visitar... Aí liga... Fala "mamãe... mãezinha...", e pergunta se o "neto" pode ficar comigo... Isso dói demais. Isso machuca demais. Acho que ele nunca vai entender.

O outro liga... E vem com "conversas... que já estou que nem gato escaldado..."; muito mais quando a nora manda palavras agradáveis... Que vem aqui no aniversário (pelo amor do meu Deus maravilhoso... que não se repita mais as mesmas conversas... não quero mais ouvir... não vou mais ouvir... ).

Não quero ninguém aqui em casa que não seja realmente minha família. Pessoas que sei que me amam de verdade.

Me arrepiei quando disse que querem fazer as coisas certas... Isso já tem sentido para mim de mais decepção. Não dessa vez.

Não vou mais permitir que eles façam isso comigo. Nunca mais. Em Nome de Jesus. E sei que não estou errada. Tenho todos esses anos pago o preço de todos esses erros familiares. Não vou mais permitir ser sugada em minha alma. Não posso mais. Não aguento mais.

Sei que filhos homens são desligados... Assim diz o secular (mundo). Mas a verdade é que não é assim. Filhos homens deveriam sim se importar com as mães. Respeitar. Estar perto. Tratá-las com respeito e dignidade.

Não é o que tem acontecido comigo.

Parece que voltaram ( assim minha mana me disse... que a outra mana disse... e que minha sobrinha também disse...que pelo face parece que voltaram...) mas não sei se é fato. No telefone não me disse nada... Apenas que precisava que eu ficasse com o meu neto... Que ele sente minha falta... (tá... como se isso viesse a trazer consolo para o meu coração quebrado...).

Quanta maldade esse filho tem feito. Todos esses longos dias... Nenhuma vez trouxe o menino para eu ao menos abraçar... E vem com essa conversa de que está com "muitas saudades...".

Eu sei que o ele me ama. Ele conviveu comigo quando ainda era tão bebê... Ninguém precisa me dizer para afirmar o que eu sinto pelo meu neto.

E porque a outra mãe (pai) sogra dele não fica já que está lá com ela? O que houve? Então eu sirvo nessa "necessidade"? É muita maldade. Nunca pensei que iria passar por isso. Jamais pensei que viveria tamanha ironia da maldade...

E se voltaram... Glória Deus. É desse jeito mesmo. É assim que pela Palavra de Deus tem que acontecer. Do resto... É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.

 

06.01.14  ( 22.50)



PILATES...

Minha vontade foi não ir. Por estar muito calor... Por estar muito ansiosa... Por estar muito cansada... Por tudo... Por nada... No entanto acabei indo. Na segunda feira foi uma fisioterapeuta que eu não conhecia... (mas já tinha visto ela ali no espaço... pensei que era aluna como nós...) e hoje foi novamente a aula com ela. Perguntei pela outra fisio... Segundo a informação... Ela não vai mais dar aulas durante o dia... Portanto...

Mas tudo bem. É desse jeito mesmo.

No final da aula eu fiquei muito ruim... Faltou ar... Faltou forças... E não pude conter as lágrimas... Estava doendo demais... E a pergunta sempre é: Onde está doendo? O que está doendo?

Será que devo continuar?

Ai a jovem começou a falar que tinham estudado mais a fundo sobre fibromialgia... E sabia que não era fácil... (pensei... menos mal... pelo menos em tudo isso sei que ela sabe que realmente não é fácil... Mas... E daí?)

Eu só queria ir embora... Sair dali... Respirar fundo... Chorar... Engoli o choro... E com o mesmo calor que fui... Com o mesmo calor voltei para casa...

Tenho uma vizinha que é um anjo bom. Perguntou "como estavam as coisas... a situação...". Minha resposta não poderia ter sido outra; - "Nas mãos de Deus".

Como chegou nesse ponto? Como esse filho pode ficar tanto tempo sem falar comigo? Sem me visitar? Vivendo sua vida como se fosse um ser solitário. Sem família (sangue...) Porque tem muitos amigos e tem a família da sua mulher... Será que voltaram? Será que continuam guerreando em seus temperamentos desiquilibrados?

Será que meu filho continua "ouvindo as vozes" que são manipuladoras em sua insegurança? Eu não sei.

E penso... Como posso ficar sem ter notícias? Como posso ficar sem ver meu neto (meu galego lindo?) Como posso?

Isso está machucando meu coração.

Outro filho novamente envolvido com problemas de saúde... E agora não posso mais ajudar. E falar parece que não é mais algo que faça diferença para eles. Ele disse que está fazendo tudo direito. Que está esperando o dia para os exames... etc... etc... etc..

E eu fico aqui... Com meu coração machucado. Sem poder fazer nada.

Fiz uma escolha de ficar no meu canto. Não invadir mais o "espaço" que é a "casa deles..."; a família dele. Não aceito o modo como vivem, portanto, com certeza quem tem que se afastar sou eu.

Não estou fazendo a menor diferença para meus filhos. Meu coração realmente está sofrendo. E a vida prossegue.

Como pode ser? Desse jeito? A vida prossegue. Como posso estar tão sozinha? Nunca pensei que seria assim... Não era para ser assim.

Estou frustrada. Me sinto fracassada.

Amanhã é outro dia... Dia de ser feliz. Dia em que vou continuar pedindo a Deus que me favoreça em uma "segunda chance." Em Nome de Jesus.

 

04.02.14   (22.13)

UM CERTO MAU HUMOR...

Estou de mau humor... Irritada comigo. Tudo favorece para eu fazer uma RA no entanto continuo comendo... Nossa!

Tenho Pilates hoje (espero que seja agradável... ontem foi péssimo... muitas mulheres falando alto... o som muito algo... o calor... a tristeza dentro de mim... as dores... minha vontade foi de levantar e dizer... "não...hoje não... vou embora...) e espero que seja agradável. Enfim... Quando não estamos bem...  Nada parece ser bom... Parece que você esta em lugar estranho.. Ontem eu parecia estar em um lugar estranho... E meus pensamentos eram se era isso de fato mesmo bom para mim... Que dia foi ontem!

Hoje pensei em ligar... Dizer que estou ruim... Mas não vou fazer isso não. Vou no horário... E vou fazer o melhor que posso por mim mesma. E procurar relaxar... Tenho estado por conta das circunstancias muito tensa... Ansiosa demais...

Gloria Deus! Falei com a mana e cunhado... Estão muito bem. E amando. Gloria Deus!

Estou também aborrecida comigo mesma... Li um resumo do que foi a pregação do pastor... E certamente viria bem ao meu encontro. Mas não fui. Perdi o mover de Deus em minha vida. Quanta estupidez da minha parte. Ate quando vou viver desse jeito?

Minha Oração continua sendo para Deus me dar uma segunda chance. Uma oportunidade de mudar minha vida. Nunca estive assim... Querer realmente mudança. Eu quero mudança para sair do marasmo que tem sido ano após ano...  

A Maia tem falado comigo sobre o tempo de ir embora... (e espera sinceramente que eu queira ir  junto com eles...) e que devo sempre estar consciente que desde o inicio foi falado sobre isso. Com certeza. Não existe nada em meu coração que possa pensar ao contrario. Seria se eles tivessem decidido sair quando o filho separou... E fez todo aquele teatro...

Teria me machucado muito mais. Gloria Deus que vivemos com transparência. Em Nome de Jesus.

Quando chegar o tempo saberemos... Porque assentara em nossos corações. Em Nome de Jesus. E creio que vai ser como eles tem planejado. Tudo tem sido colocado antes na Presença de Deus. Isso faz toda a diferença. Em Nome de Jesus.

Tudo ao seu tempo. Creio que ainda ficaremos um bom e longo tempo bem juntinhos. Estou com saudades deles. Tenho sentido bastante a ausência deles.

 

"Foi bom ter passado as dificuldades que passei,

As pedras em que no passado tropecei,

As dores e os temores, as falhas e os erros,

Que tanto provaram e testaram minha fe  e paciência.

 

Hoje preciso delas. São a muralha de profundo alicerces,

As rochas firmes do fundamento em que piso

Para subir de um degrau ao outro superior

E chegar a altas torres da casa do louvor.

 

A relva à beira do caminho era um conforto para os pes cansados,

E agradáveis as campinas onde quis andar.

Foi bom deitar e sob as arvores descansar,

Respirando o aromo do gramado florido.

 

Em nada disso, porem,  e seguro construir meu lar.
Nem a areia nem o gramado suportam terremotos.

Preciso de firmeza dura das encostas dos penhascos,

Para nela, em rocha eterna, minha casa assentar.  - Annie Johnson Flint -

 

04.02.14   (11.39)



 

ME SENTINDO IMPOTENTE...

Já levantei assim... Impotente. A ansiedade de esperar filho e os netos... A estúpida reação de comer sem parar... O desejar sair de dentro de casa e não sair... Querer muito mas não ter forças para faze-lo... Tudo resulta em impotência.

Penso como pode um filho se isolar totalmente de uma mãe? E achar normal... Não conversar mais com ela (eu...) Não trazer mais o filho para que posso vê-lo... Será que ele não percebeu que foi isso que aconteceu? Que ele também está negando o direito de eu conviver com meu neto. Não sei se eles voltaram... Ontem ao receber uma mensagem no celular a impressão é que não voltaram... Mas o que está acontecendo é que ele separou também de mim. Isso está fugindo totalmente do meu entendimento de mãe. Não é possível que no coração dele isso pode ser algo normal. Não é normal.

Estou profundamente triste. Com saudades. E estou respeitando. Não tenho como fazer diferente. Estou esgotada. Me sentindo excluída da vida dos meus filhos.

Tenho orado em Oração súplice para que Deus me de uma segunda chance. Todos tem uma segunda chance. Porque eu não poderia também recomeçar uma nova vida?

Tenho pensado muito nisso. Talvez pelo aniversário que está aproximando (não muda em nada... mas faz você entender que a cada ano o tempo vai passando... Rápido... Você está envelhecendo muito rápido agora...) e com tudo que aconteceu... Com seus filhos com escolhas direcionadas a ficarem longe de você porque assim ficam bem... Parece tão estúpido. Tão sentindo.

Tudo que pensei ter conquistado com eles de repente... Não existe mais. Acabou.

Será que vou ter forças de hoje ir na Igreja na Santa Ceia!? Eu preciso ir. Eu quero ir. Vou escrever uma cartinha para o pastor... Para encerrar nossa conversa que de uma certa maneira foi de grande ajuda para entender algumas coisas. Creio que tenho resposta ao que eu esperava que ele me desse... Ninguém pode dar tal resposta. A não ser você com Deus. Isso faz toda a diferença. Em Nome de Jesus.

 

 

03.02.14  (13.03 )

E NÃO VIERAM... E A ANSIEDADE...

Esperei meu filho e as crianças (pelo menos dois deles... ) não vieram. Fiz bolo de cenoura e chocolate... Pães... Suco de manga... E realmente... Nem mesmo uma ligação... Ou mensagem no face... Nada. E para não ser diferente... Comi... comi... comi... Estou bastante agoniada... Poderia ter ido no Culto... Mas como ontem... Poderia ter ido... Mas não fui. Ontem porque não me aguentava de tão cansada... E tudo a minha volta estava bagunçado... Não tinha forças para arrumar nada... Quando minha sobrinha chegou fiquei sem graça (tolice minha eu sei...) porque estava tudo em desordem... Mas amei o carinho dela. Me trouxe lasanha e ainda desbloqueou o meu face (que foi um trabalho daqueles... Maior função... E ela não desistiu acabando dando certo.
Ela sempre prestativa. Lembrei da mamãe.
Hoje pelo menos dei jeito em algumas coisas básicas... E me joguei na piscina... E aproveitei o que poderia... (não aguento ficar muito tempo...)
O calor continua castigando. Eu continuo sentindo dores... E mais uma dia que termina... Nesse marasmo...
Gostaria que Deus me desse uma "segunda chance". Em Nome de Jesus.
Hoje no face me chamou atenção no face do apostolo... (orfanato da India....) Eu poderia ser levada para tal missão. Ousei pensar.
Porque não pensamos em um orfanato aqui também? Um asilo? Lembro bem ( faz tempo... mas lembro que o apostolo falou sobre isso... que um dia aconteceria...)
Sei que se estão abrindo na India com certeza vem da parte de Deus. A necessidade se faz presente. No entanto... Não  precisa ir longe... Tudo tem seu tempo. Se for da parte de Deus acontecer aqui com certeza Deus vai surpreender.
Tento ligar para mana e cunhado... Mas não atendem não... Devem estar bem envolvidos... Isso com certeza sim. Gloria Deus!
Em TUDO dai Graças a Deus. Estou dando Graças a Deus por mais esse dia. Em Nome de Jesus.
Com saudades. Não entendendo porque de tanta ausência... Mas aceitando... E abençoando para que os Olhos do SENHOR contemple cada um deles. Em Nome de Jesus.


02.02.14  (20.23)

A ANGUSTIA QUE REALMENTE QUERER MUDANÇA...

Maia e Clodi foram viajar. Não tem casal que eu conheça que sejam mais unidos e com certeza felizes. Ao me despedir li minha cartinha e orei o Salmo 100. Disse que era minha Oração para a viagem e que eles aproveitassem o máximo. E que eu já estava com saudades.

Agora quando fui comer o empadão veio ao meu coração a preocupação dela para que eu me alimente. Nossa! Já fiz tudo errado... Como coco em exageros a ponto de ficar bem enjoada... Tomei muito suco de manga... E comi as duas barrinhas que ela deixou para "lanchinho".

Estou hoje bem ansiosa. Eu queria também viajar. Sair. Ficar um tempo fora da minha constante rotina.

Hoje eu creio que foi o "Café dos Pastores", cheguei a pensar em ir... Mas não tive forças. Estou muito cansada. O calor deixa a gente muito mais cansada que o normal... Penso na Igreja... Penso no que aconteceu na entrevista com o pastor. Me senti livre mesmo.
Estou livre mesmo. Até mesmo em relação a irmã Edite. Um dia quem sabe teremos oportunidade de nos encontrar... Mas também se não... Eu não guardo mágoa nenhuma. Me sinto tranquila em relação a nossa amizade.

Também não devo nada para mais ninguém . Sei que tudo que fiz houve arrependimento e pedi perdão para todos os envolvidos. Não tenho mais que ficar massacrando minha alma.

Agora não existe mais nada que possa me prender a essa situação. Pensei muito no pastor onde congregava e era dirigente do Circulo de Oração... Quando ele disse que era para eu voltar em "humildade"; falou de Moisés... De Davi... Do filho pródigo... Disse que voltaria. Não voltei mais. E certamente não voltarei. Já nem existe mais vínculo com a Igreja Sede. Nem mesmo o filho do Bispo não está mais na Igreja. Ele abriu outro ministério... Se não engano... Tem alguma ligação com a Sede... Não tenho  certeza...

Não tenho mais nada devendo para Igreja Sede. Nem poderia antes... Quando me afastei a Igreja estava completamente dividida. Eu estava esgotada de tudo aquilo. De ter que tomar partido... Porque tinha que fazer uma escolha... Horrível.

Perdi muito com isso. Penso em todas as pessoas que estavam envolvidas comigo nessa época... Todas parecem estar bem. E percebo que estou patinando desde então... Como se não tivesse mais rumo... Como se tivesse me perdido... Não me perdi. Me encontro estagnada demais. E agora não estou suportando isso.

Agora estou aqui... Sozinha... Pensando que tudo poderia ter sido mesmo diferente.

Todos tem uma segunda chance. Porque eu também não posso ter? Hoje estou assim... Em Oração súplice... Pedindo a Deus uma segunda chance.

Em Nome de Jesus.