FINALMENTE...

Depois de tanto tempo... Hoje pude abraçar e beijar curtindo meu neto. Foi muito bom para nós dois. Foi pouco tempo mas o suficiente para sabermos o quanto nos gostamos de verdade um do outro.

Contudo... É um clima ruim. Ninguém fala mais nada... Porque eu não quero que fale mesmo, no entanto, o não falar nada em vez de nos aproximar nos distancia ainda mais. E o mais absurdo é que mesmo do jeito que está... Meu filho vem com convite e aniversário... (festa... convites para a família...) e age como se eu fosse nessa "festa...". O que prova que meu filho me conhece muito pouco mesmo. Minha nora ficou no carro e não entrou. Simplesmente não entrou. Como pode querer ou pensar que eu vá naturalmente no aniversário do meu neto sem que ela me aceite (ou que tenha me perdoado...). Isso é muito estúpido.

Não fui na Igreja. Estava (ainda estou bem aborrecida... Agora muito mais...) com dores e pensar em ficar sentada naquela cadeira muito tempo... E sair as pressas para não perder ônibus... Tensa e cansada... Com dores... Resolvi ficar em casa. E foi aí que pude ter a alegria de abraçar minha criança. ( que estava febril... com tosse... e estomatite... ).

Nunca pensei que viesse a acontecer tais situações. Nunca mesmo. Quando pensei que eu e minha nora estávamos unidas (principalmente por causa do neto) por meio de conquista mesmo meu filho coloca tudo isso a perder.

Agora eu não tenho suporte para fingir que está tudo bem. Não tenho mascara para chegar numa festa e olhar todas aquelas pessoas que soube que me criticaram ( e com a razão delas porque tomaram as dores da amiga...)  dizendo que eu não era uma mulher de Deus. Não é meu perfil agir com naturalidade quando nada foi esclarecido.

Se ao menos a minha nora tivesse respondido as mensagens... Me dado espaço para me aproximar... Me sentir segura que esta tudo bem... Não respondeu. Silenciou. E ficando dentro do carro mostrou que estou certa na minha decisão.

E o pior de tudo é que está tudo bem. Não fico mais aflita e preocupada com o que eles vão pensar. Antes ficava nervosa... Me sentindo culpada... Agora... Me questiono sim o fato desse filho saber que por muito pouco eu não me chego... Como tem sido com o outro filho... Por outros tantos e sérios motivos... Até mais graves... Tenho deixado de estar junto. Será que está fazendo tudo isso mas sabe que não irei?

Ou será que pensa mesmo que está tudo bem mesmo do jeito que está? Para eles deve estar muito bem mesmo. Não ligo mais. Não chamo mais por ele. Não peço mais nada. Deve estar um sonho maravilhoso para ambos. E aí acham que uma festinha de criança e convites para a família vai me fazer sentir melhor.

Porque vivem de aparência mesmo. Felizes para os outros... E por dentro estão como estão... e como estão? Não sei como estão. Sei que continuam vivendo na ostentação das suas escolhas. E com certeza não faço mais parte.

Não faz mal. Quero o que é simples. Quero transparência. Quero paz. E com certeza eu tenho paz. E essa eu não troco por nada, nem mesmo por uma festinha de aniversário de criança. E nada tem haver com meu querido. Eu o amo cada vez mais. Cada vez que o tenho em meus braços percebo o quanto eu o amo. O quanto ele me faz bem. O quanto me sinto avó com ele.

Não tem filho, nem nora, nem ninguém que poderá tirar isso do coração dele ou de mim porque eu sei que Deus está a meu favor. Em Nome de Jesus.

 

09.03.14   (22.11)



CARTAS PARA ISAQUE. (MEU FILHO)

Você não entendeu nada. Não quero palavras significativas em relação a datas... Como se fossem eventos... Ou ligar mais para não deixar em branco o que parece ser uma data especial... Nada tem significado quando a ausência está se fazendo presente. Quando o descaso se torna contínuo... Quando as palavras não convencem mais.

Sou uma mãe. Não importa que seja hoje Dia Internacional da Mulher. Quando o relacionamento de mãe e filho está alquebrado.

Mesmo que houve tantas palavras em pedidos de perdão sem entendimento do mesmo. Onde sempre as mesmas palavras são ditas. Promessas que nunca são cumpridas. Que só podem tornar realidade quando as palavras não ocupam mais o lugar do gesto, do olhar, do abraço. Do bem querer.

Escrevi isso como mensagem no Natal. Mas você não ouviu. Você não ouviu nada. Você estava ali de corpo presente mas seu coração estava distante.

E você continua não me ouvindo. Não quero telefonemas pedindo para ficar com seu filho (meu neto que amo tanto) como se isso fosse curar tudo que houve. Meu amor pelo meu neto não tem como ser negociado.

O que está doendo é exatamente isso. Você mesmo tirou o direito de estar com ele. De ele estar comigo. E sua distancia é para que eu fique bem afastada daquilo que você teme que eu possa falar e "acabar estragando" tudo que você pensa que conquistou (ou reconquistou...), eu não sei exatamente a quanto anda suas próprias conclusões.

O que espero é tão simples que de tão simples não acontece. Que você venha com meu neto em minha casa. Simplesmente. Uma visita de filho... Com seu filho para visitar a avó. Para visitar a "vovó".

Está tão ruim nosso relacionamento que você "agradece" pelo fato de ligar para saber da saúde do meu pequeno. Como se isso me custasse. Isso me deixa sem ação. Isso magoa. Porque não é favor ligar para saber do meu pequeno príncipe. Você colocou uma barreira entre nós que somente você pode retira-la meu filho.

Não serão mais datas... Nem presentinhos de aniversário que vai trazer o que foi perdido em meio as suas tormentas que acabaram virando desespero também para mim.

Por isso não posso me "envolver" mais com seus contínuos e eternos desabafos que antes era sua maior confidente. Você quebrou essa intimidade entre nós. De sua confidente passei a ser "ameaça" para seu casamento.

Justamente eu meu filho que sempre ministrei em sua vida a restauração do mesmo. A dar "banho de amor" mesmo as piores situações. Que o amor sempre estaria prevalecendo. Que não importava o quanto você se sentisse péssimo... Que sempre valeria lutar pelo casamento. Muito mais agora com um filho.

E nem isso você quer ouvir. Como conheço você sendo sua mãe. Você liga e pergunta sem perguntar... Sem sentir... Sem se importar... Porque se não estou mais ouvindo seus desabafos na sua cabeça certamente é porque então não temos mais nada para falar. E você encerra tão puro e simplesmente.

Como sinto sua falta. Como sinto falta do meu neto. Sinto falta também de minha nora. Ah minha nora (meu peixinho dourado...) que disse que aprendeu tantas coisas comigo... Inclusive a perdoar... Não. Ela disse por dizer tais "palavras...". Sempre as palavras e mais palavras... Porque se tivesse aprendido a perdoar já teria me perdoado e teria trazido meu neto para vê-lo. Para conversarmos... Como você também colocou uma barreira entre nós.

O tempo corre velozmente. E eu não posso me chegar porque estou impedida de chegar. Não são ligações usando meu neto que nos fará como antes. Porque é você que tem que se chegar como um filho que quer estar perto da mãe. Que sente sua falta. Não adianta pedir para ficar com ele e você me deixar cada vez mais. Não tem sentido isso. Será que você não entende?

Não. Você não entende. Algo rompeu dentro de você como um grito de liberdade em relação a nós dois como mãe e filho. O que mais está me doendo foi que eu acreditei que estava fazendo o bem em deixar de preocupar você com minha vida... Minha saúde... E tudo o mais... No entanto o que percebi foi que acabei perdendo você. E se era minha "saúde" que o prendia... Como obrigação... Como responsabilidade... Então... Na verdade... Eu nunca o tive. Não soube conquistar seu coração. Seu amor.

Ouvir você dizer que desejava um feliz dia da mulher me entristeceu mais do que se você não tivesse ligado. Porque isso não tem valor para mim. Nunca teve. E você sabe que não valorizo essas datas que não tem sentido quando não são sentidas de verdade.

Com a velhice meu filho vamos ficando mais exigentes nas prioridades. Com as experiências da vida vamos nos tornando cada vez mais transparentes.

Não queremos mais migalhas. Eu não quero migalhas. Quero você pleno. E não importa quantos problemas você tenha. Tenho aceitado você. Você é meu filho. E eu sou sua mãe. É simples demais. Por isso você não entende. Talvez nunca tenha entendido.

Quem sabe você como filho tem que fazer todo um caminho até chegar ao meu coração... Verdadeiramente ao meu coração. Como tenho alcançado o seu meu filho.

Por isso tenho dito que eu o amo e quero que esteja bem. Feliz. E que tenho abençoado você e sua família. Porque esse é o meu coração. Em Nome de Jesus.

 

08.03.14   (00.10)

 

 

 

 

 

 



DIA INTERNACIONAL DA MULHER.

Vim para escrever alguma coisa especial. Ser mulher é especial somente no fato de já ser uma mulher. Mas hoje se fosse falar de mim até parece que acabo esquecendo que sou uma mulher. Apenas uma mulher. Não me sinto nem a mais nem a menos. No entanto me sinto mais como um "ser humano" que se esforça para cumprir o "propósito de Deus" aqui na Terra.

Já fui um feto no ventre de minha mãe... Já fui um recém nascido (a)... Fui bebê... Fui criança... Uma menina... Uma adolescente... Uma jovem... Uma mulher... Uma esposa... Uma mãe (mãe de três lindos filhos...) Infelizmente nunca me realizei profissionalmente. Estudei pouco. Gostaria de ter estudado mais. Muito mais. (Sei que ainda posso estudar... Mas com tantas dificuldades não sei se conseguiria... Cada um sabe dos seus limites... ). Tentei ser uma "boa dona de casa", acredito que até um certo tempo consegui chegar perto... Contudo não fechei com chave de ouro tamanha profissão. Ser dona de casa é uma profissão maravilhosa. No entanto, das mais "ingratas", porque não é reconhecida. Se bobear... Até você mesma não reconhece...

Contudo deveria sim ser valorizada. Apenas valorizada. Respeitada.

Também fui apaixonada um dia... Fui namorada... Noiva... E fui amante... Contudo descobri por mim mesma que floriei (será que existe essa palavra?) meu relacionamento. Confundi paixão com amor.

Sou uma mulher que não conheceu verdadeiramente o amor.

Vivi períodos de ser uma "mulher separada". E a primeira vez que aconteceu me ajoelhei dentro do banheiro de minha irmã... E chorei agradecendo a Deus finalmente a liberdade.
Estava finalmente livre. Não fui "mulher" o suficiente "forte, capaz, destemida" para enfrentar as crises... Os filhos... A Igreja... A sociedade hipócrita... A hipocrisia também dentro de você.

Algumas separações... Até finalmente perceber que não poderia suportar o "jugo de uma mulher separada... Acovardada pelos medos interiores... A cobrança dos filhos...O medo de não saber lidar por não saber nada da vida... Da vida... Que vida estúpida.

A viuvez. Sou viúva. Muito tempo viúva. Que também não influencia em nada. Nem para o bem nem para o mal. Não estavam nos planos... Nos chamados "sonhos...".

Uma mãe que acaba ao seu limite quando tem que enterrar um filho caçula. Sua eterna criança. Uma mulher que acaba sendo completamente esmagada.

Continuo sendo mãe... Mãe de dois filhos... Também sou avó... Meus netos jamais substituíram a perda do meu filho. Não poderia. Seria injusto se eu acabasse fazendo isso. Cada um deles "nasceram para brilhar"; para serem "únicos" (singulares) em suas vidas.

Também fui filha; tive uma mãe que conquistou todo o meu coração em seu coração despojado pela conversão em Jesus Cristo. Não somente resgatei meu relacionamento com minha mamãe como ganhei uma amiga íntima. Também uma conselheira. Uma pastora que tinha exclusividade no meu caminhar. Dia Internacional da Mulher seria hoje totalmente dedicado para ela. Uma mulher forte, guerreira, destemida. Uma mulher em Deus. Uma serva do Senhor Jesus.

Também sou irmã de seis irmãs maravilhosas. Mulheres incríveis. Singulares. Também fortes e destemidas. Também considero elas "mulheres" incrivelmente invencíveis. Também já fui cunhada... Hoje não exerço tal função. É meio engraçado. Mas temos que respeitar as escolhas e saber que não temos influência nessas escolhas. A única "escolha" e amar e abençoar. Entregar no "Altar do Senhor". É fato. É realidade.

Não poderia falar de mim. No entanto poderia falar (escrever) de cada uma delas. Também sou tia de duas sobrinhas lindas e maravilhosas. Mulheres fortes. Mulheres que tem "exemplos" na família a seguirem. Isso é maravilhoso demais aos nossos olhos. Uma grande Obra do Senhor nosso Deus.

Também sou amiga. Realmente amiga. Tive amigas sinceras. Foram poucas com certeza mas foram "mulheres" marcantes. Algumas se afastaram... Também me afastei... Nos permitimos nos afastar... Quanta tolice. Hoje penso que talvez nunca fossemos amigas de verdade. A amizade não resistiu ao "fogo". Não. Não resistiu.

Não posso esquecer que também um dia fui uma sogra. Fui uma sogra que com certeza fica no passado... Sou uma sogra no presente. (Embora ainda não seja aceita... Um dia cheguei a pensar e acreditar que estava sendo aceita por elas... Cheguei a me sentir com Noemi... Que tempos foram aqueles de refrigério... Minha Rute... Meu neto... Que me foi entregue com total confiança...).

Tenho uma família em Jesus Cristo. Portanto sou irmã e milhares e milhares de irmãs em Jesus Cristo. Sou serva de Deus que procura estar dentro do "propósito de Deus".

Estou em constante mudança. Mesmo que eu não esteja vendo no natural. Mas vou muito mais além porque alcanço com certeza o espiritual. No espiritual está além do dia internacional da mulher. Isso não conta nas regiões celestiais em Cristo Jesus. Somos "filhos" cumprindo o propósito de Deus em alcançar a "herança". Não importa mais as "promessas... as bênçãos..."; afinal estou alcançando o invisível de Deus. Tenho entendido e estou desfrutando. Não vejo muito no meu dia a dia. Foi como um  pastor pregou na quarta... Sobre o "Vale de Ossos secos...". Você ouve o "rebuliço", o movimento contrário... E tudo parece desmoronar... Não pode estar acontecendo tudo isso... No entanto... Não é com os ossos que você está profetizando... Porque esses você tem que profetizar mesmo (é sua família, seus amigos, seus irmãos... Almas que padecem nas trevas...). E sim a "restauração" dentro de você que está acontecendo. Você sendo forjado. É como um leão dentro de você, tem que ser colocado para  fora. Não é de fora para dentro... É de dentro para fora. É a eternidade dentro de você. Em Nome de Jesus.

 

08.03.14   (19.44)



TUDO O QUE EU ENTENDO...

Quando ouvi o pastor pregar dizendo essa frase caiu muito bem dentro do meu espírito. "Tudo o que eu entendo, eu desfruto."

Hoje é aniversário de minha nora. E não pude desfrutar em estar com ela e dar um abraço, ou mesmo se não pudesse estar com ela, mas que tivesse a liberdade de conversar com ela como estava acontecendo. Sei que não quer me perdoar. (Segundo ela vai demorar para que aconteça.) Tudo bem. Eu entendi. Então não vou ser hipócrita em procura-la sabendo que fez a escolha do ficar  afastada. No fundo mesmo estando nos dando bem aparentemente... Ela nunca esteve realmente perto de mim. O que nos uniu mais foi o meu neto. O convívio por meio dele.

Ela tem direito de estar decepcionada comigo. E de fato eu fui imprudente mesmo em lançar uma palavra tão pesada. (disse que não esperava isso de mim...). Como se ela soubesse de todos os fatos. Não sabe. E nem quero que saiba. Porque não importa mais.

Mesmo antes dessa separação idiota que ficaram por uns dias... Meu filho já estava muito distante de mim. De repente se afastou. Quando me ligava era para os "seus eternos desabafos..." (poderia ligar um gravador para que ele ouvisse e não precisasse mais gastar saliva...).

Como agora eu não me importo mais... Se afastou... Sabe que não tolero mais ouvir. Que não vou mais admitir.

Hoje disse isso para minha mana. Tem um preço a pagar quando tomamos tamanha decisão. E isso não é abandonar o filho. Mas largar ele no "Altar do Senhor". E também respeitar as "escolhas" que eles fazem. Meu filho escolheu ficar distante. Cada dia tem provado com sua indiferença e descaso. Se liga é para pedir para ficar com meu neto... Quantas vezes foram? Duas? Talvez três? Depois da separação não veio mais. Não trouxe meu neto para que eu pudesse vê-lo. (Ainda corro o risco de ouvir que quem não quer ver ele sou eu... porque não tenho ficado com ele quando ele pede...). É tão estúpido tudo que houve. Da minha nora eu posso entender (afinal ela sempre foi assim) que não venha aqui porque agora não me perdoa... Mas meu filho não tem desculpas. Não tem argumentos que ele possa trazer a baila... Ele sabe que não. Embora tenha se colocado como "vítima" também do "meu jeito...". Tudo é por causa do meu jeito... Quanta tolice. Quanto bobagem. A verdade é que ele tirou o direito da estar com minha criança. Fez o que fez (se arrependeu... e armou todo um teatro para a mulher voltar... E eu fiquei como a sogra que se meteu... A mãe que nunca apoia...).

O outro filho mentindo para ele mesmo. E tudo porque "a mãe é desse jeito...". Foi o que eu disse mesmo... Cada um tem seu jeito. E temos que nos responsabilizar por cada ato. Eu tenho me arrependido centenas e centenas de vezes... Tenho pedido perdão... E perdão... e perdão... E choro... E me sinto culpada.. E volto a me sentir um lixo...

Com meu neto que ajudei a cuidar acreditei que ele veio para cura da minha alma em relação a toda essa dor... Enfim... É escolha deles estarem afastados. É escolha minha não querer mais me envolver com o que está errado.

Assim é o que tem que fazer minha mana em relação ao meu mano. Ela vai amar menos ele? Não vai amar menos ele. É escolha dele viver assim. E uma vez que ela não concorda... Ele se afasta. É simples. Mamãe também colocou meu irmão no "altar do Senhor" e procurou descansar nas escolhas dele. Ele se afastou. Muito pouco estava presente na vida dela.

Não aceitamos "mentiras... encenações... como um teatro onde acreditam que você também interpreta "aquele que aceita tudo porque ama... porque é mãe... porque é irmã... porque cabe bem o papel de idiota em estar sempre com pena... Nosso fraco em tomar a dor alheia... A dor do filho que está sendo maltratado... Injustiçado... Ou qualquer personagem que ama...). Tomei as dores do meu filho e acabei sendo colocada em nem sei qual plano...

Minha mana tem tantos problemas e ainda sofre com a imaturidade do mano.

Quanta coisa meu Deus. Tudo bobagem. Tolices. E eles vão se afastando das pessoas que mais amam eles. Quanta hipocrisia.

E o coração da gente chora. Chora. E sangra. Ver mana chorando sangrou meu coração porque ela está sofrendo desnecessário. E ainda é capaz de passar por metida não somente para o meu mano como também para quem ela está defendendo tanto. Ser amiga é maravilhoso com certeza é, agora tomar a dor dela sabendo que também está errada aceitando mano com tantas mentiras... A mana tem que entender que ela não está sendo enganada. E se está sendo enganada é porque está permitindo. Está faltando dignidade. Amor? Também pode ser amor sim (e acredito que seja) no entanto por tanto que já viveu... Com experiências que já sofreu... Com certeza é porque ainda não aprendeu a se valorizar.

Lamento. Lamento. Lamento.

Lamento por mana. Lamento por mano que se afasta de nós como se fosse vítima. Lamento pela minha nora. Lamento pelo meu filho. Lamento pelo meu neto. Lamento por mim. Lamento por mim que continua com o meu coração chorando.

 

07.03.14  (21.41)

 



NADA MAIS... NADA MENOS...

Nada mais nada menos que 200 gramas. Não me surpreendeu em nada. Comigo sempre acontece esse tipo de coisa. Menos mal porque já aconteceu de ganhar peso... ( e fazendo certo) e outras vezes manter o peso... normal.

Mas o que não foi comemorado por mim comemorei por minha linda sobrinha que eliminou 3.7 kg. Não tem preço se envolver na alegria de alguém que sobe na balança e percebe que seu esforço durante a semana está sendo compensado ali... Naquele momento de pesagem.. Como impasse... "Será quanto eliminei...?".

Foi caminhar na praia. E isso a motivou ainda mais. Além de ajudar na queima de calorias está liberando a serotonina que causa o efeito de bem estar.

Fiquei realmente satisfeita por ela. E sei que ela vai eliminar bem não importa o tempo... Não importa quantas sejam as dificuldades.. Os obstáculos... O período menstrual.. As adversidades que acontecem e que acabamos sempre confundindo e transferindo para a comida. Tudo não passe de transferência. Sem dúvida também que é o mau hábito. Cada um tem sua história para contar. Cada um tem seus próprios problemas.

Contudo... resulta em Obesidade. Em compulsão alimentar. Em glutonaria. O importante é estar consciente que é uma Reeducação Alimentar. Que é um estilo de vida. É para sempre. É todos os dias. É um dia de cada vez. É aprender a lidar com seus medos. Com suas lutas interiores. Com o "gigante" que fica como uma sombra ao seus esforços. Mas o mesmo tem que cair porque ao que me refiro ele tem que cair mesmo. Temos que aprender a lidar com nossa mente. Com os nossos pensamentos que rodeiam nossas vontades.

Assumir que isso é um problema em sua vida já é um passo para começar o processo de Reeducação Alimentar. Uma coisa é fato; tem que querer e querer muito. E admitir que sozinha você não pode caminhar. Tem que ter pessoas que motivam você a eliminar e acima de tudo você tem que ter Deus em seu coração. Ter o Espírito Santo guiando você. Motivando você a continuar e a perseverar. Se não com certeza na primeira oportunidade você coloca tudo a perder. Infelizmente!

Nada mais... Nada menos... que 200 gramas eliminadas. Contudo... Foram eliminadas! Em Nome de Jesus.

           03.03.14    (14.06



NÃO ME SURPREENDE EM NADA...

Amanhã seria o dia oficial para me pesar mas antecipei hoje. O resultado não me surpreendeu em nada. Eliminei nada mais nada menos que 100 gramas. Chega a ser ridículo mas é a realidade. Hoje pela manhã conversando com os meus queridos admiti as tantas barras de chocolate que comi em um pouco mais de uma semana... Foram uma explosão calórica. (compulsão ativada). Acreditamos que certamente é o "efeito" das tantas calorias ingeridas. Eliminar essas 100 gramas já pode ser considerada como lucro. (bem... psicologicamente é o que estou levando ao meu coração para não desanimar de cara...).

Por isso nada me surpreende quando entro nessa para eliminar peso. Acontece de tudo menos "eliminar". Sou como uma tartaruga que de mais lenta impossível... Só parando mesmo... Naturalmente que não vou parar.

Hoje conversamos também com o que ouvi do apóstolo sobre "comilanças... exageros..." que parecem ser permissíveis na Igreja. (no corpo...dos muitos irmãos...). Ontem estava um irmão (creio até que era um pastor...) imensamente "gordo...", que sua cabeça estava enterrada na gordura que fazia uma espécie de assento para a cabeça. Não achei engraçado. Não é engraçado ver um homem (ou mulher... seja o que for na idade...) daquele jeito. Fiquei com muita dó. Com um pesar tão grande porque com certeza não é nada saudável. Não sei da vida dele. Nem o vi de frente... Mas sei que a saúde dele com certeza já é comprometida.

Essa área de glutonaria (está na Bíblia); onde se fala de "apetite desordenado..." se refere também a glutonaria. As bebedices... As orgias... As drogas e tudo o mais que se refere a vícios que escravizam o nosso corpo. A nossa mente e afeta nosso psique (nossa alma) e consequentemente entristecem o Espírito Santo.

Isso é muito claro para mim. Porque não é claro também para todos? O Pastor José Rodrigues com certeza falou com muita propriedade porque ele é medico. Mesmo que não atue mais na medicina ele sabe o quanto é nocivo ser "obeso".

Então penso se quando abrir uma página onde vou colocar tudo isso em pauta... Como será? A verdade é a verdade seja como for... Se em forma de apenas falar... Ou expressar... Ou colocar em uma página... Um livro... Enfim. A verdade espiritual existe porque está escrito na Palavra de Deus. E se está escrito não importa quem quer que seja que fique escandalizado porque é a verdade que está sendo trazida aos corações.

02.03.14   ( 13.13)

 

 

CAFÉ DOS PASTORES.

Saí de lá aleluiada! Com o coração cheio. Grata a Deus por ter ido na Igreja. E cheguei a pensar que novamente desistiria. Com alguma desculpa acabaria não indo. Fui. E valeu! Ouvir o apóstolo ministrando a Palavra de Deus sempre a unção vem sobre ele e automaticamente a unção também se espalha  pela Igreja. E aí cada um recebe do que que permiti... Se o coração estiver aberto... Se não estiver a nível de alma... Com certeza vai se identificar com o mesmo espírito. A unidade do espírito. O Espírito Santo tem liberdade e o espírito interior vai recebendo e vai sendo renovado... Reavivado... E não foi pregação para massagear o "ego". Nada de tomar posse da sua promessa, ou a nível de prosperidade, ou qualquer coisa parecida com isso. Nada contra porque tudo isso está no "pacote da graça salvíca Cristo Jesus". Foi martelada mesmo para esmiuçar o que está dentro do seu coração.

Somos herdeiros. E mesmo que as promessas ainda não foram cumpridas em sua vida você tem que vivenciar como "herdeiro da promessa". E continuar "servindo". Ministrou muito em "servir". Agora estou lembrando que falou ali da passagem em Lucas quando os discípulos que caminhavam com ele queriam "posição". Discutiam entre si.

Ministrou muito que ele não queria que ninguém saísse dali satisfeito... (tipo alma lavada... palavras minhas...) com o culto... Com a pregação... Que era mesmo para ficar chateado com você. Sair com a sensação da inquietude (palavra minha) da "obra não realizada". Do não estar "cumprindo o ide", o chamado. Falou do verdadeiro Evangelho. Da verdadeira conversão.

Da justiça e do juízo. Que quando Deus entra com justiça ( com alguém ou cidade inteira... Nação...) consequentemente está entrando também com "juízo". Também para alguém... Nação ou Cidade.

Ministrou sobre ainda reagirmos como "ofendidos"; disse que aquele que é bom em muito se justificar também é bom em não se arrepender. Porque não aceita a "morte do eu". A morte de cruz. ( veio isso agora em meu coração...).

Falou do grão de trigo que deve "morrer". Que ele estava ali para ministrar que pudéssemos (devêssemos) realmente "morrer".

Sentiu o Culto bastante pesado. E de vez em quando cobrava um "amém espiritual...". Que ele poderia trazer uma palavra de aquebrantamento para todos os pastores se derramarem em lágrimas e ir lá para frente e receber da parte de Deus.

Falou muito do "avivamento" (morte, arrependimento). Muitas palavras foram ditas das quais no momento não estou lembrando. Mas com certeza vou estar logo com esse Cd em mãos para ouvi-lo e esmiúça-lo como tenho feito com tantos outros. Louvo a Deus pela vida do apóstolo e em espírito orava e agradecia e também intercedia pela vida dele. Como precisamos desse "homem de Deus" para nos ensinar. Nos levar cada vez mais ao "entendimento." Em Nome de Jesus.

Hoje tive a certeza do meu lugar ali no Mevan. Não fiquei ansiosa... Não fiquei me sentindo fora do arraial. Tudo que ele ministrava soava ao meu coração como uma canção.

E falando em canção... Quando falou da adoração... Da música... Tenho certeza que estava falando desses cantores gospel ( que cobram como um school musical mundano... verdadeiros artistas (palavras minhas).

Que era para nós entender de vez por todas o que ele tem falado e ministrado. Lembrei do que o pastor escreveu sobre isso... E lembrei também do livro... E de umas músicas (melodias e interpretação de um cantor evangélico que gosto bastante). Com esse ultimo CD fiquei incomodada com a melodia e interpretação. Embora com letras maravilhosas. (E foi isso que o pastor escreveu para não nos enganarmos com letras... hinos... pregações...).

A Bíblia diz que é para "reter" somente o que é bom. Então não estou mais seguindo alguns cantores... E vou somente ouvir aqueles que tocam em meu coração. Em Nome de Jesus.

Falou também do "face...", internet... etc... E aquilo tocou profundamente dentro de mim porque eu tenho sido bastante inquietada sobre isso. Com certeza eu sei o que eu devo fazer. Principalmente agora depois dessa ministração.

Falou do vil e do profano. Das trevas e da luz. (Ousou até brincar para descontrair... até dizendo que ai meu Deus... De alguns blogueiros que atacariam ele no que estava falando...).

Falou de política (corrupção...) que não precisamos ir para televisão nos justificar e nos defender. (pareceu muito claro que estava falando de um pastor que entrou com tudo nessa linha...).

Falou do Rei Davi e do Rei Saul. Falou dos "rebeldes" no sentindo do cristão ser sim rebelde (contra o sistema). ( E disse... por favor... não usem isso para ministrarem que estou ensinando a se rebelarem...).

Falou de Samuel e Eli. Falou do sermos "meninos" na fé e na caminhada estarmos amadurecendo espiritualmente. E que sempre ora para Deus que não por favor... Que então Deus o mate... Se ele tiver que entregar para "seus filhos" paninhos ungidos... Campanhas... Coisas parecidas com isso...

De início... Agora lembrando com mais clareza... Que a Igreja é "útero" gerando filhos.

Falou em médico que trata o paciente e depois da alta para o mesmo).

Falou em Parteira (o) que ajuda no parto... filhos nascerem... )

Falo de Pai. Paternidade. Que os filhos crescem (casam e tem outros filhos...

Que todos os três não podem segurar seus pacientes... seus filhos que você ajudou a nascer... Seus filhos que você educou... ensinou... Ministrou.

Falou que Deus fala. Deus fala. Que somente temos que ter o coração preparado e disposto a Ouvir e Obedecer.

Falou que de fato sim está na Bíblia que diz que é para "pedir  pedir: bater bater; que se repetem duas vezes... Mas o "buscar" somente uma vez é dito. Que essa é a caminhada com Deus. (maturidade e não mais "meninos".

Falou da Igreja como "bandeira" e todo o seu "exército". Que hoje muito está somente tratando com a bandeira (denominação) e não com pessoas. Vidas. (almas) Palavras minha.

A Igreja é uma vida com Deus.

Certamente falou muito mais que postei aqui mas é o que estou relembrando. O que sei é que foi realmente maravilhoso.

Hoje tem vigília na Igreja. E sinceramente gostaria de ter ido. Não fui porque ainda não estou bem em relação a saúde. Me sinto bastante cansada. E depois não iria pedir para o Clodomir que também tem sua saúde comprometida. Mas mais para frente vou falar com uma das manas (nossa motorista...) e quem sabe se ela me pega depois. Veremos. O que sei é que com certeza já comecei a me envolver. Fui para o "centro" como aquela passagem do homem da "mão ressequida" onde Jesus o chamou para o meio.

Segunda vou fazer minha inscrição para abraçar a visão da Igreja. Falando nisso a passagem da Palavra de Deus que foi pregada foi em ATOS 26. 21-19. v. 19 "ASSIM, REI AGRIPA, NÃO FUI DESOBEDIENTE Á VISÃO CELESTIAL."  01.03.14  ( 21.17)