Acabei comendo algumas porções de carboidrato... Leite por causa de café... Até sucrilho com iogurte... E biscoitos de mel... Alguns... Não chegaram a ser 10... Mas foi mais ou menos isso... De repente estava ansiosa demais... Planejei ir no Café dos Pastores... Aí fiquei com o corpo moído por causa do resfriado... Depois a cabelereira não marcou meu horário... No fundo eu tinha em mim que não iria... Fiquei pensando... Aí pensei em decidir mais tarde... Quem sabe? A diarista ligou (que por coincidência... Mana tinha perguntado por ela... Dando a entender que quem sabe lingando para ela... Eu disse que não queria porque amanhã eu preferia ficar jogada no canto... Mana não entendeu. Ela não percebe que quando fico assim é porque eu passada de dor...) falou que eu tenho que ser mais otmista... Que as palavras tem poder... Ó meu Deus! Eu sei que sim. Não seria pior se botasse na choradeira? Aí eu digo que é o meu jeito... E também é o meu jeito mesmo. Gosto de ficar no meu canto.

Lembrei que comi também uma barrinha de cereais... Enfim... Mas espero realmente amanhã normalizar essa agonia. Esse deslize desnecessário mas que acaba acontecendo mesmo. Enfim...

Amanhã é um novo dia. É um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.

 - 04.10.13 -

TRES SEMANAS... RA

Para descontrair o processo de RA. E na verdade se continua mesmo na luta. Conversando com mana eu disse que não estava totalmente tranquila. Segundo ela todo início é difícil mesmo. O importante é não desistir. E eu não vou desistir.

Amanhã vai completar 3 semanas. Me pesei hoje após o café da manhã. Outra besteira porque sou contra a me pesar o tempo todo. - 64.650 -

É bem frustrante mesmo subir na balança e não olhar resultados. No entanto não está sendo aquela RA rigorosa. Estou muito solta ainda. Tem dois dias que estou por conta da ansiedade e sei que consumi porções a mais de carboidrato, leite. Talvez até de gordura. E frutas... Sempre como a mais... Na segunda semana a fruta é de quatro porções... Mas ainda não entrei no ritmo. Mas também não estou exagerando. Tanto que não engordei essa semana... eliminei 50 grs... rsrsrsrs... Rir para não chorar. Também não fui no Pilates por conta do resfriado. E tudo isso influencia  no andamento do emagrecimento.

Também percebi que desde que falei (abri tua boca e fala... ASSIM DIZ O SENHOR...) sobre o "milagre" que estava acontecendo em relação a minha cura... A forma como senti em meu coração que estava acontecendo "o grande ensino" para chegar a finalmente acreditar que a cura está sobre minha vida.

Por meio de um milagre que aconteceu com meu filho (e  como ele testemunhava até seus 24 anos de idade... a forma como ele contava... eu ficava maravilhada porque era sempre o mesmo testemunho...) eu coloquei dentro do meu coração que também poderia ser assim comigo. No sobrenatural de Deus. E acabei perdendo o foco. A visão do exercício da fé por meio de Cristo Jesus. E outras coisas que ansiava demais através das promessas de Deus fizeram com que eu endurecesse meu coração.

Tudo ficou muito claro agora para mim. Não sei quanto tempo vai durar esse novo ensino. Ou melhor, esse processo que está trazendo alegria para meu coração. Motivação.

Continuo sentindo dores. Mas sei que um "belo dia... ou feio dia..." não importa a situação vou perceber que as dores foram embora. A corcunda foi para sempre. Em Nome de Jesus.

Aleluia! Glória Deus!

Ontem uma Palavra que estava lendo também tocou muito meu coração. "E A NUVEM DO SENHOR IA SOBRE ELES, QUANDO PARTIAM DO ARRAIAL. ERA, POIS, QUE, PARTINDO A ARCA, MOISÉS DIZIA: LEVANTA-TE, SENHOR, E DISSIPADOS SEJAM OS TEUS INIMIGOS E FUJAM DIANTE DE TI OS ABORRECEDOREWS. E, POUSANDO ELA, DIZIA: VOLTA, Ó SENHOR, PARA OS MUITOS DE MILARES." - NM 10. 34-36

 

Hoje trago a existência essa Palavra para minha vida. Nesse processo da cura e restauração. Tive que sair do lugar de zona de conforto. Penso que mais do que acomodação... Eu ousaria dizer que resignação... Por não acreditar mais em nada... Talvez com a morte de mamãe e tudo que ela passou meu coração ficou amortecido... Muito mais amortecido... A ponto de sentir que já estava no processo de cauterização... A "nuvem" para mim é o Espírito Santo. Meus inimigos são aqueles invisíveis... E aqueles alojados dentro da minha mente... Aprisionados na minha amargura... Que fujam todos aborrecedores  e que a mesma Nuvem  volte não somente para mim, mas para muitos de milhares de Israel. Quanto certamente vou ser usada para testemunhar que Deus é sobremaneira criativo, e que trabalha em cima daquilo que "respondemos" à Ele. Em Nome de Jesus.

CORPO AMUADO...

Estou resfriada. Hoje seria minha quinta aula de Pilates. Mas segui o conselho de minha mana não somente preservando minha saúde como das meninas do estúdio. Mas estou sentindo falta. Agora somente semana que vem. Tentei fazer uma caminhada no aparelho... É ridículo mas não passo de 1 minuto... Todo meu corpo dói. As pernas não ajudam. E para resfriado é chá caseiro e muito repouso... Não tem outro jeito não. E quero ficar bem para sábado poder estar presente no Café dos Pastores. Amo! Preciso estar muito bem. Em Nome de Jesus

 

Estou portanto evitando a chuva. Se não... É aquela recaída... E o quadro fica pior do que o primeiro. É coisa séria mesmo o resfriado. Estamos no século XXI e em vez de acharem a "cura" acontece o oposto... O vírus fica mais e mais resistente... Êta coisa difícil!

Também hoje foi difícil para a RA. Realmente difícil. Ontem aconteceu uma situação e eu fiquei tão tensa pelo quadro que presenciei ( vi dor e agonia...) ouvi nada mais que um pedido de socorro... e calei... Preferi calar e orar. Agora que tudo aparentemente se acalmou... Porque eu sei que tudo está guardado dentro do coração de maninha... Foi melhor ouvi-la desabafar e não trazer mais ansiedade e agonia para ela.

Contudo pensei em mamãe. Mamãe jamais deixaria a oportunidade escapar de orar pela vida dela. Mais que isso, repreender com autoridade tudo que estava ali se apresentando "nas regiões celestiais..."

Aquele sonho foi confirmação para tal e fiquei em silêncio... Respeitando o desabafo enquanto que deveria numa atitude de fé e autoridade em O Nome de Jesus ter orado não somente por uma mana... Mas por todas as minhas maninhas que estão vivendo situações que necessitam de cobertura de oração.

No momento penso que estou agindo corretamente. Eu sou assim. No entanto quando entro para o meu quarto...  E começo a meditar... A refletir... Percebo o quanto me falta de ousadia quando necessário. E a Bíblia me ensina (ministra pelo Espírito Santo) que Ele não me deu "espírito de medo, de covardia, de timidez... mas de AMOR, PODER E MODERAÇÃO. -  TM 2.7

 

"NO AMOR NÃO EXISTE MEDO, ANTES O MEDO É LANÇADO FORA, PORQUE O MEDO TEM CONSIGO A PENA, E O QUE TEME NÃO É PERFEITO EM AMOR." - 1 JO 4. 18 -

 

E tudo isso acaba gerando em mim ansiedade. E ansiedade acaba que transferindo para os "velhos hábitos..."

Bem que graças a Deus agora estou mais tranquila. Quando escrevo acabo sempre ficando mais tranquila. E o dia termina com muita chuva... Corpo amuado... A sensação de algo que deveria ter feito mas que passou por você despercebido... A falta do alongamento... Da respiração... Da serotonina... Enfim... Amanhã é outro dia. Em Nome de Jesus.

 

- 03.10.13 -

 

 

 

BRUNO.

Nessa noite que passou eu pensei numa imagem exatamente como essa. Não contava que hoje teria a surpresa de ser uma imagem com meu sobrinho. Reverenciando a Natureza e buscando paz em sua alma. Consequentemente em seu espírito. Embora ele não alcança essa busca desesperada de paz interior. Afinal de contas nossa alma sempre vai estar em conflito com nosso espírito interior. Ela tem sede. Sede do Deus Vivo. Mas porque não é ministrada em seu espírito interior fica  em busca de paz em sua alma.

Um dia eu tenho certeza que ele vai encontrar a paz de espírito e vai entender o que hoje parece impossível de ser uma verdade.

Quando Jesus fala em estar firmado Nele (o Verdadeiro fundamento) e edificar nossa casa em um sólido alicerce. A casa somos nós. A nossa vida.

E quando não estamos firmados no "firme fundamento"

"Mas Cristo, como Filho, sobre a sua própria casa; A QUAL SOMOS NÓS, se tão-somente conservarmos firme a confiança e a glória da esperança até o fim." - HB 3. 6

Minha mamãe sempre dizia que a "promessa" estava sobre nossos filhos (sobre o mano do qual ela profetizou até o fim de sua vida que um dia ele voltaria para o Caminho do Senhor). Então quando olho essa foto, deixada pelo Bruno, e essa busca que ele tem em querer ter paz, ele somente terá quando conscientizar que em Cristo Jesus, o Nazareno, finalmente terá a paz tão desejada.

A cura da sua alma está em reconhecer o SENHOR como seu Único e Suficiente Salvador (ancora da alma, que penetra até o interior do véu, onde Jesus, NOSSO PRECURSOR, entrou por nós, feito eternamente sumo sacerdote.)

Como essa imagem que tocou tanto meu coração seja feita em forma de Oração apresentada à Deus hoje pela sua busca em estar em paz possa impactar a vida dele em manifestação do Espírito Santo e renasça um jovem para a vida. Para a vida em abundancia. Não em sua alma e sim em seu espírito interior. Que sua alma seja direcionada em buscar a verdadeira essência que Jesus Cristo. Em Nome de Jesus.

 

- 03. 10.13 -

 

 



LENDO A BÍBLIA...

Quando leio a Bíblia... E agora mais uma vez em Números... Começo a escrever... E pensar como Deus ministrava ao seu povo, dando Ordens segundo Seus mandamentos. Segundo a Sua Vontade. Segundo Seu amor.

Ele chama o povo para Obediência e uma vez sendo obedientes, os tornava um povo santo. Diferenciado das nações pagãs.

Ele os chamava para compromissos e responsabilidades para andarem em retidão em Sua integridade. Justiça e Verdade.

Um Deus de amor. Um Deus Pai que se alegrava em caminhar e estar presente com Seu povo. Seus filhos a quem tinha prazer de ser Pai e Deus.

Contudo com Sua justiça, por ser um Deus santo, cumpria com exatidão e soberania Seu julgamento. Não passava a mão na cabeça daquele que desviava do Seu Caminho.

Um Pai amoroso. Um Deus amoroso.

Um Deus cheio de amor, bondade e benevolência. Um Pai que corrige Seus filhos com amor na mesma medida exata de justiça. Deus pleno. Deus santo.

E trazendo tudo isso para nossa vida. Não é diferente para nós hoje. A Palavra de Deus é desde a Eternidade. Permanece para sempre.

Sua fidelidade não pode ser comparada com a nossa porque constantemente permitimos ser "infiéis" porque somos humanos.

Embora estejamos vivendo na Dispensação da Sua Graça por meio de Cristo Jesus; Ele é o mesmo Deus de ontem, de hoje, e o sempre será. É imutável. Atemporal.

Por Seu grande amor é que Deus enviou Seu filho porque por sermos tão limitados em nossa natureza humana (pecaminosa) e saber que também nós hoje não seriamos obedientes por meio da lei. Dos mandamentos. Paulo até fala sobre isso, dizendo em forma de pergunta; Então o mandamento não é bom, justo? Naturalmente que não. No entanto por meio do mandamento é que percebemos o quanto pecamos. E somente por meio de Cristo Jesus temos a reconciliação com o Pai. E o mandamento se torna sublime. Porque por meio do Espírito Santo na Pessoa de Jesus somos aceitos diante do Pai. Porque a lei se torna Rhema. Se torna vida por meio do Consolador.

Penso quando o salmista disse enquanto escrevia... Ah! Isso é maravilhosamente assombroso para mim. É Soberania que me faz cair de joelhos ante a Sua Grandeza e Majestade.  Glória e Poder!

Se a nossa vida (minha vida) não estiver alicerçada e firmada em Jesus que é o firme fundamento, a base, o centro do Propósito, com certeza sempre vamos a queda. ("E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa, e caiu, e foi grande a sua queda.")

É certo que acontece mesmo de abalar os alicerces... Vem as provações, as lutas e adversidades... As tentações... O pecado. As armadilhas do inimigo... Setas... Na maioria das vezes nem sabemos o que está acontecendo... É no invisível...

Construir um altar diante de Deus não é de qualquer jeito. Tem preço a pagar. A nossa salvação já obtemos pelo sangue de Jesus. Agora, permanecer na salvação é um processo de contínua construção.

Um altar diante do Senhor custa trabalho, luta, sacrifício e renúncia. É feito com lágrima. Com choro. É feito com joelhos dobrados. É feito com Amor de Joelhos.

Em Nome de Jesus.

 

- 02.10.13  -

 



- PILATES - (4)

Que aula dolorosa. Que exercícios mais puxados... E é para alongar mesmo... Esticar... Crescer... Imaginar uma linha em sua coluna... Postura... Respiração... E outros detalhes que parecem impossíveis de fazê-los todos juntos ao mesmo tempo. Ou ri ou chora... Hoje quase chorei... Foi por pouco...
E sinceramente penso que as fisioterapeutas não alcançam as dores. (fibromialgia)
Parecem que não entendem. Ou entendem e fazem que não...
A dor é contínua.
Naturalmente que as dores causadas pelos exercícios depois aliviam.

Oque está me alegrando é continuar motivada. Eu falei que esperava o "alongamento..." depois da aula... Deus meu! Foi um sufoco.

Ela me disse algo (fisio) hoje que pensei no meu amigo irmão ... Pois sua preocupação comigo em relação a postura...  Sempre alertando para que eu tomasse uma posição em buscar ajuda. Fazer atividade. Dizia sempre que nosso corpo foi feito para "movimento". E do jeito que eu estava certamente iam piorar cada vez mais. Me disse que essa corcunda que tenho vai sair tudo. Tudo! Que minha postura vai  ser de princesa. (...)

Hum...

E afirmou que eu vou ficar muito bem.

E estou acreditando mesmo que vou ficar muito bem. Falou novamente da serotonina que está sendo liberada... E que vai melhor muito mais. E afirmou também mais uma vez que todas essas dores vão acabar.

Hoje pela manhã subi apenas duas vezes no simulador... E foi por uns poucos dois minutos... Sinto muito a pena esquerda.

E olhava para mana fazendo naquele aparelho.... Ai meu Deus... Percebi que estava puxado e que ela estava sentindo bastante.

E hoje não foi somente eu que senti não... Ouvi gemidos no lado... Gemidos adiante... Algumas reclamações... E não teve moleza não!

O mais incrível (rsrsrs...) é que quando termina eu penso... Quando sair vou desatar a chorar... E chorar muito... Mas acontece que fico tão bem comigo mesma que mesmo meu rosto fique estampado com as dores... Algo bom toma conta de mim. É como estar satisfeita esperando bons resultados. Esperando mais.

Não posso evitar de pensar na mamãe. Não posso. Como ela ficaria feliz me vendo assim. Seus olhos azuis brilhavam quando procurava me incentivar a buscar ajuda. Quando me olhava conseguia penetrar minha alma. As vezes (muitas vezes...) eu dizia para não me olhar daquele jeito... Porque me quebrava... E ainda me quebra em tudo que passamos juntas.
Fomos amigas. Irmãs em Jesus Cristo. Ela sempre esperava que eu a chamasse de "irmã"; eu dizia que não poderia porque amava chama-la de mamy, de mamãe, de mãezinha. De minha Pepita. Minha Pimpolha. Meu Rambinho.

Meu Paulo e eu seu Timóteo. Sinto sua falta. No entanto é tão presente em minha vida que sei que num piscar de olhos estaremos juntas. Finalmente. Em Nome de Jesus.

Como hoje... Pedalando e olhando para a foto da minha criança (Rogerio). Não tem como não pensar nele em cada situação.  Porque ele está vivo dentro de mim.

Encerro meu texto sendo grata a Deus por tudo. Pelo Seus benefícios para com minha preciosa vida. Pela família que tão maravilhosamente escolheu para que eu fizesse parte. Como não agradecer a tantos benefícios?

Agradecer pela mana e meu amigo irmão estarem caminhando comigo. Deus bem sabia dos seus planos. Tudo tem proposito.

Em Nome de Cristo Jesus. O Nazareno. Glória Deus.

 

- 01.10.13 -

 

 Brincadeira! Apenas para descontrair... rsrsrs....

Quando se refere ao cortar os pulsos é exatamente quando você  sobe na balança e não quer enxergar a realidade. Enganando a sí mesma.

Chega a ser engraçado mesmo esse processo de eliminar peso. Queimar calorias... Enxugar os quilos indesejáveis... rsrsrs... Enxugar as lágrimas porque você quer emagrecer mas não quer largar seus velhos hábitos.

Gosto dessas imagens engraçadas para descontrair mesmo porque tem que fazer RA com leveza. Outra palavra que não parece se encaixar quando estamos no início...  rsrsrs.... Estou de bom humor. 

Ontem no nosso "encontro dos irmãos" foi controlado no sentido de não me perder em nada calórico. Foi legal. Nem parei para contemplar em suspiros (rsrsrs... amo suspiros...rsrsrs...) de lamento... Trazendo peso... rsrsrs... Percebe? Tudo que se fala contribui para achar no mínimo engraçado...

Mas com certeza não houve da minha parte a leveza que me refiro... Porque mesmo com pratos lights... Como o empadão de brócolis com requeijão (simplesmente maravilhoso) e um salpicão delícia. Se eu estivesse controlada não repetiria... Mas é assim... Menos mal porque se eu tivesse embarcado nos calóricos... Com certeza seria um estrago muito grande quando me pesasse... Afinal de contas engordo até mesmo quando estou emagrecendo... rsrsrs....

Tinha saladas coloridas e cheias de charme... E um toque de amor. Também exagerei (até poderia porque é considerado livre... No entanto deveria contar não somente porque RA é aprender a comer corretamente nas porções necessárias. E também porque para mim as quantidades contam para a hérnia de hiato ( a tal da esfíngie... uma válvula que impede dos alimentos subirem...)

Lógico que não me pesei. Não sou idiota. E penso em nem me pesar no sábado já que tenho umas tendências contrárias... Tipo "controvérsias..."

Comi também algumas frutinhas...  E de quebra repeti salada de frutas... E como não tinha açúcar nenhum... Minha mana deu uma dica para que eu misturasse pudim diet chocolate e ficou com um sabor delicioso.

A tarde tomei café mas deixei para jantar em casa. E em casa comi minha porção de carboidrato com saladas. Fiquei muito bem.

E hoje chegou meu eplitico zona (aparelho de exercício) que de início me encheu de euforia... Depois houve uma situação que já tomei como negativo. Meu amigo irmão disse que é o que acontece comigo... Minha reação imediata de me apavorar por tanto tempo ter ficado sosinha.... Que não era para estragar meu dia por causa de uma peça quebrada... Que ele já tinha resolvido tudo... Porque estragar o entusiasmo? Eles com certeza estavam com a razão. sempre alegres e otmistas. Não é a toa que estão do meu lado. Foi um rompante... Passou. Glória Deus.

Embora que olhando para o aparelho tão frágil (e caro...) penso que deveria ter ido buscar mais informações, inclusive ter ido pessoalmente informações nos lugares ondem vendem esses aparelhos. Mais uma bobeira da minha parte. Não queria sair da zona do comodismo... Agora o aparelho está aí... E vamos que vamos. Não tem mais como mudar.

Já tentei pedalar em movimentos com os braços por quatro vezes... Mas não aguentei nem cinco minutos... Normal. Mas vou ficar condicionada e vai ficar cada vez melhor.

Falo isso porque hoje fui fazer uns alongamentos e percebi que respirei melhor... E que não vejo a hora de amanhã estar no Pilates. Para os exercícios... rsrsrs.... Mal acredito no que vou dizer... Para o "alongamento". Isso sim que é vitória. Porque não gosto de ser tocada. No entanto... Percebo que se faz necessário. Em Nome de Jesus.

 

- 01.10.13 -