COMPULSÃO (... Questões não resolvidas...)

Êx 20. 7 " O Nome de Senhor ... em vão." Tomar o Nome do Senhor "em vão" inclui o fazer uma falsa promessa usando esse nome (Lv 19. 12; cf  Mt 5.33-37), pronunciá-lo de modo hipócrita ou leviano ou amaldiçoar e blasfemar envolvendo esse nome. (Lv 24. 10-16)
O Nome de Deus deve ser santificado, honrado e respeitado por ser profundamente sagrado, e deve ser usado somente de maneira santa.

"Então, a Terra se abalou e tremeu; e os fundamentos dos montes também se moveram e se abalaram, porquanto se indignou.
Do seu nariz subiu fumaça, e da sua boca saiu fogo que consumia; carvões se acendceram dele.
Abaixou os Céus e desceu, e a escuridão estava debaixo do seus pés.
E montou um querubim e voou; sim, voou sobre as asas do vento.
Fez das trevas o seu lugar oculto; o pavilhão que o cercava era a escuridão das águas e as nunvens dos Céus.
Ao resplendor da Sua Presença as nuvens se espalharam, e a saraiva, e as brasas de fogo.
E o Senhor trovejou nos Céus; o Altíssimo levantou sua voz; e havia saraiva e brasas de fopgo.
Despediu as suas setas e os espalhou; multiplicou  raios e osw pertubou.

Então, foram vistas as profundezas das águas, e foram descobertos os fundamentos do mundo; pela sua repreensão, Senhor, ao soprar das suas narinas." - Sl 18. 7-15 -

"Enviou desde o alto e me tomou; tirou-me das muitas águas.
Livrou-me do meu inimigo forte e dos que me aborreciam, pois eram mais poderosos do que eu.
Surpreenderam-me no dia da minha calamidade; mas o Senhor foi o meu amparo.
Trouxe-me para um lugar espaçoso; livrou-me, porque tinha prazer em mim.
Recompensou-me o Senhor conforme a pureza das minhas mãos.
Porque guardei os caminhos do Senhor e não me apartei impiamente do meu Deus.
Porque todos os seus juízos estavam diante de mim e não rejeitei os seus estatutos.
Também fui sincero perante ele e me guardei da minha iniquidade.
Pelo que retribuiu-me o Senhor conforme a justiça, conforme a pureza das minhas mãos perante os seus olhos.
Com o benigno te mostrarás benigno; e com o homem  sincero te mostrarás sincero;
com o puro te mostrarás puro; e com o perverso te mostrarás indomável.
Porque tu livrarás o povo aflito e abaterás os olhos altivos.
Porque tu acenderás a minha candeia; o Senhor, meu Deus, alumiará as minhas trevas.
Porque contigo entrei pelo meio de um esquadrão e com o meu Deus saltarei uma muralha.

Sofrendo outra (das tantas já sofridas...) crise de compulsão... Onde o foco é comer desesperadamente. Não sinto sabor. Não sinto prazer. Apenas a sensação de que se eu não comer não vou conseguir fazer mais nada. Como se fosse a unica prioridade em minha vida.

É um mal incontido. E vem como um avalanche de ansiedade incontida.

É transferência. É culpa (mas afinal... de que? Culpa de que agora? Causas não resolvidas que ficam minando dentro de mim.

Quando minha irmã ligou dizendo que minha mãe recebeu a "visita" esperada por ela desde o início da enfermidade... (e que a verdade seja dita... já tinha vindo aqui na casa da minha irmã visitá-la) no entanto... Tinham combinado por telefone que voltaria para estar junto... Apoiando... Consolando... Orando...

Ontem uma amiga irmã em Jesus Cristo ligou para cá... E procurou justificar a ausência dessas visitas tão necessárias para minha mãe (pelo menos é o que como seres humanos acreditamos que tenha que ser assim...)

Para que não o julgássemos... Disse que não estávamos julgando... Pelo contrário... Estávamos inclusive tentando "entender" o trabalhar de Deus nessa questão...

E isso ficou trabalhando dentro de mim... E em seguida minha irmã dizendo que deveriamos pensar em minha mãe... Para vigiarmos em nossas "atitudes..."

E tudo fica dentro de mim como um turbilhão de vozes vorazes... Minha própria voz (minha opinião que considero como razão... E que diante de Deus tem que cair por Terra...)

Enfim... Sabe aquele tipo de atitude da "coisa certa" pela motivação errada? Agi (escrevi) dentro do princípio da Palavra (e sei que assim diz o Senhor...) No entanto... Com a motivação de cutucar... De por meio das entre linhas dizer as verdades contidas dentro de nós...)

Hoje após o telefonema de minha irmã... E dizendo que iria direto para a Igreja (onde ela congrega com seu espôso...) eu que já tinha comido tudo que eu poderia... e mais um pouco que não poderia... Avancei em umas bolachas doces ( e compulsão é assim mesmo... As bolachas estavam moles... Mas eu só queria satisfazer a carência das coisas não resolvidas... E AS RESOLVIDAS TAMBÉM!)

Não seria o caso de ficar muito contente pelo fato dessa visita ter cumprido o seu papel de "visitar o enfermo?"

Não fiquei feliz por minha mãe? Por certo que fiquei. Por certo que sim.

E percebi que também isso me incomodou bastante... Fui no face agradecer tamanha generosidade... ( Generosidade? Mas porque agradecer? Por minha mãe ter recebido uma migalha de amor que poderia ser contínua? Presente?)

E porque estou incomodada com alguém que não me tem como "amigo"? Como poder ser isso? Justamente uma pessoa que deveria ser pelo que representa em nossas vidas? Em minha vida já que decidi seguir seus passos... Me identificando com a mesma visão... Porque?

Isso me afligiu tanto que pensei em bloquear sua presença... Seu nome... Mas como poderia?

Quanta infantilidade da minha parte agindo assim. Justamente eu que estou procurando ser tratada em meu caráter. No caráter supremo de Jesus Cristo.

Agora estou agoniada. Questionando o estar sempre vivenciando o "ciclo vicioso" da compulsão. Com muita dor na coluna (muita)

E o de ter pensado (ousado) acreditar que posso usar de subterfúgios para tocar o coração de alguém. Não posso.

Realmente não posso.

Não é minha função. Nunca foi. Nunca será. Posso sim orar e confiar que o "resto" (o que realmente somente Ele poderá fazer...) corre por conta do seu poder. Afinal a força e o poder estão somente no Senhor. Em Nome de Jesus Cristo.

E o pior de tudo isso, da própria compulsão(sem contar com a saúde que tenho tratado com tanta negligência...) sei que é possível  fazer e  chegar ao objetivo desejado. É simples.. O problema é as questões não resolvidas dentro de mim que afetam meu psique (alma) Circustânciais e existenciais... Que afloram em cada situação... E transformam em crises de compulsão.

Eu que acreditei que dessa vez tinha achado definitivamente minha cura na Reeducação Alimentar. Que por ser prioridade por causa da minha saúde dessa vez não recuaria...

Dei fim em tudo que era roupa que não fariam mais parte da minha vida agora já resolvida...

Decidida! Determinada!

Hoje estou sem roupa nenhuma... (...) Engordei tudo que tinha eliminado... E pelo fato de mais idade... O de já ter feito várias vezes reeducação... O fato de estar na turbulência da menopausa... O corpo vai ficando estranho... (...) para não dizer outra palavra...

Enfim... volta e meia... Em volta com os mesmos problemas... Por certo que eu deveria já ter aprendido. E resolvido essa situação dentro de mim.

Meu cunhado me disse: Tu acreditou ao ponto de dar fim em todas as suas roupas (calças jeans, blusas...) No entanto... Não houve PERSEVERANÇA!

E cá estou... nas questões não resolvidas.

Quem sabe um dia... Quem sabe um dia...

Consciência eu tenho (será?)  Vergonha? Talvez não o "suficiente..." para acabar com essa agonia que parece nunca ter fim.

Amanhã é o outro dia... E quem sabe o suficiente comece a ser prioridade nessa área mal resolvida em minha vida. E recomeçar com continuidade... E hoje não ouso dizer em O Nome de Jesus que a Palavra de Deus afirma que não devemos jamais usar o Nome de Jesus em vão. Ai de nós quando assim o fizermos... Ai de nós... Nome Santo. Santificado.

NÃO TOMARÁS O NOME DO SENHOR, TEU DEUS, EM VÃO; PORQUE O SENHOR NÃO TERÁ POR INOCENTE O QUE TOMAR O SEU NOME EM VÃO. - Êx 20. 7

Por meio de Jesus Cristo o Nome do Deus TODO PODEROSO é HONRADO E GLORIFICADO.

Em Deus Pai;

Em Deus Filho;

Em Deus Espírito Santo.   - 21:37 -

DE VOLTA PARA OLARIA...

Hoje estou me sentindo assim... Nas Mãos do Oleiro... Sendo amassada porque encontrou em mim resíduos que me impedem de chegar ao perfeito amor. A essência do Evangelho.

Formatar um bom discursso em palavras escritas... Interpretadas pela alma... Não pelo espírito que é a "imagem e semelhança" de Deus.

Julgamentos precipitados pela reação de sentimentos que realmente não deixam de ser "nobres" porque são sentimentos de uma filha que ama sua mãe.

No entanto, quando percebo que fui além... Trazendo em meu coração tristeza e decepção e permitindo ouvir outras vozes que foram contaminando meus sentimentos comecei a trrazer "juízo"; e ai de mim... Ai de mim... Porque com certeza conheço a Palavra de Deus. E por certo que se estou me sentindo assim... É a própria Palavra de Deus movendo-se dentro de mim pela ação do Espírito Santo.

O inimigo me "afronta". No entanto, o Espírito Santo me "confronta" trazendo o vivificar no espírito.

Por isso que a mente é o "Campo de Batalha" e é na mente que é preciso vencer tamanha guerra. O inimigo vai usar de todas as suas artimanhas e vai enviar sempre setas envenenadas para eu dar vazão aos meus próprios pensamentos.

Isso é horrível. Além de permitir que o inimigo ganhe terreno invadindo meu coração, minha alma vai ficando com resíduos (resquícios...) e o "Vaso" que parecia bom... Volta para a Olaria... Para as Mãos do Oleiro...

São na verdade "transferências" ao que foge na nossa compreensão em tudo que está acontecendo... E vamos minando nosso coração puro aos Olhos do Senhor...

E se de fato que honrar minha mãe minha reação não pode ser de mágoa ou ressentimento... E se de fato sou de Cristo (Paulo assim mesmo o disse: "Se é que sois vós de Cristo...") no primeiro pensamento... Na primeira ação de tentar fazer juízo com aquilo que eu penso estar fazendo "justiça" ( e continuo dizendo... Ai de mim... ai de mim porque em Sua Palavra Ele diz que nossa justiça é como trapos de imundícia...) MAS TODOS NÓS SOMOS COMO O IMUNDO, E TODAS AS NOSSAS JUSTIÇAS COMO TRAPO DE IMUNDÍCIA; E TODOS NÓS MURCHAMOS COMO A FOLHA, E AS NOSSAS INIQUIDADES COMO UM VENTO QUE NOS ARREBATAM. - Is 64. 6

E é JESUS que se faz JUSTIÇA por cada um de nós por meio do seu sangue. E tudo cai por Terra em Nome de Jesus. - 2 Co 5. 17-21 -

E o mais pertubador nisso tudo é que as mesmas "vozes" que antes ouvi para reagir assim são as mesmas vozes que cobram a reação... (Como que para o inimigo confrontar você dizendo: Aí está... Agora é com você... O mau testemunho vem por meio de você...)

E isso te abala muito. Muito.

Volto para a Olaria sabendo que estou merecendo ser amassada. Não sei quanto tempo ficarei nas Mãos do Oleiro...

Amanhã será um novo dia... E depois um novo dia... E que estar na Igreja com meu coração purificado sem guardar nenhum julgamento... Sem ousar querer cobrar o que não cabe a mim fazê-lo. É desse jeito que funciona no Reino de Deus.

Eu conheço a Palavra. E muitas das vezes me admiro que ainda caio nessa cilada do inferno.

Minha mãe antes de ir para o hospital disse para nós que independente das circustâncias... E do que vai acontecer... Não podemos fazer nenhuma transferência.

Porque temos um Deus Todo Poderoso que tem o controle de TODAS AS COISAS.

E deixo meu coração ser purificado de uma reação almática.

Minha mãe tem advogado. Não precisa que eu intervenha por me sentir indignada com situações que estão ao nosso redor... Preciso de mais discernimento para o tratamento do meu caráter. Em Nome de Jesus.

Hoje permaneço quieta. Na Olaria. Estou realmente sendo amassada porque ousei interferir em justiça humana. Como se realmente fosse resolver ao meu contento. Pelo contrário... Ficaria ainda mais confusa e indignada... E sairia mais magoada ainda...

As coisas de Deus não discernem com as coisas do mundo. Com "sabedoria humana". Deus! Está tudo dentro de mim. Como posso ainda permitir ter reações tão almáticas?  

POIS ELE CONHECE A NOSSA ESTRUTURA; LEMBRA-SE QUE SOMOS PÓ. Sl 103. 14

- 16:52 -

PENSANDO SOBRE ISSO...



Quando li esse pensamento fiquei refletindo sobre isso...

Na amizade sincera. Na fidelidade para com o próximo. Na confiança que um deposita no outro e quando chega o momento da provação se realmente podemos contar com o apoio. Com

a amizade.

Hoje eu vejo com minha mãe. E vejo quais são verdadeiramente os amigos leais. Aqueles que a amam verdadeiramente.

Que não usam mascaras de "bom cristão".

Que simplesmente estão presentes porque a essência do amor de Deus está dentro delas e o reconhecimento do que é a nossa amada Rosinha. (meu irmão a chama assim carinhosamente)

Vi minha mãe servir ao Senhor Jesus muitos anos... Muitos anos e com que fidelidade tem feito isso. E como tem amado verdadeiramente seus chamados "irmãos em Jesus"; herdeiros e Co-herdeiros em Jesus Cristo perante Deus.

Naturalmente que tenho entedimento para saber que tudo é feito por meio de Jesus. Todas as coisas estão voltadas para Ele. A Bíblia diz assim. Que é tudo feito focado em Jesus.

Que se esperarmos "retorno"  estaremos no fundo (ou realidade) satisfazer nosso ego. Será?

A Palavra adequada para o que estou sentindo (não somente eu como minhas irmãs e irmão) é "reconhecimento" da parte de irmãos que foram (estavam) muito próximos dela. Caminharam com ela. Que estavam envolvidos no ministério. Que ia além das quatro paredes da Igreja.

Dos primeiros anos de conversão de mamy foi uma entrega completa (que nos custou comprensão por não alcançarmos o Evangelho...) e quando muitas coisas passaram a acontecer... (coisas absurdas e terríveis...) nos colocou de certa forma como prevenção contra a Igreja. Ou melhor... (o que também é pior...) Contra o "Corpo de Cristo"; e não era irmãos chamados comuns... De banco... Deus! Isso trouxe peso para nossas vidas. E mamãe com seu amor soube ministrar para cada um de nós por meio da Bíblia que o verdadeiro cristão sofre injustiças. Perseguições. Que feliz (bem aventurado) disse Jesus os que eram perseguidos por amor ao Seu Nome.

No entanto custou a minha mãe o ficar um período meio que sem rumo... Não na fé. Jamais! Mas "onde" congregar... Onde se identificar com outra Igreja...

E passamos tudo aquilo com nossa querida... Vendo ela cada vez mais se "esvaziar" do seu ego, de tudo aquilo que poderia impedir de seguir as pisadas de Cristo.





E isso acontecia também no meio da família. Ela permitiu ser tratada e  lapidada pelo Espírito Santo para que houve cura e restauração em nosso meio.

E é um processo difícil. Doloroso.

E finalmente... Mamãe encontrou refúgio em outra denominação. Porque "Igreja" mesmo é uma que está no "Cabeça"; que é Jesus Cristo. E tem o Corpo que também é um só (membros) os que são chamados "a noiva de Cristo".

E ali mamãe encontrou apoio. Consolo para uma ferida que tinha sido aberta de uma forma tão dolorosa.

Muitos anos se passaram... Ali se tornou "missionária..." onde foi para a  Africa. ( Sem contar que já tinha viajdado para fora... Como missionária também...)

Quão tudo aquilo representou em sua vida. Que bagagem. Que coisa tremenda!

E mais tarde foi consagrada (ungida) como "Pastora Rosinha". Foi tremendo! Uau!

Coisa linda de vivenciar. No sobrenatural... Toda sua vida começando desde o dia de sua conversão. Quanta mudança. Quanta transformação.

E agora vejo isso tudo... E penso...

E ouço me dizendo... Que está em paz... E que não é para eu ficar triste... Decepcionada... Que é um período onde é o momento dela conosco. Com a família.

Não duvido. Em primeiro lugar (antes da Igreja) realmente é a família.

Pensando sobre isso... E onde estão os irmãos que deveriam estar realmente presentes para visitá-la? Para confortá-la? Para chorar e orarem juntos? Onde estão?

Onde estão aqueles que a tinham como "mãezinha"? Como anjinho? E tantos outros "nomes carinhosos"?

Onde estão?

Enquanto eu escrevo eu choro... Derramo lágrimas porque vi minha mãe ser presente e incansável com o "Corpo de Cristo".

E hoje... ainda nos consola e ministra que é assim mesmo... Que alguns são "ocupados" com o ministério... Com o evangelismo... Com as missões... Que a Obra não pode parar (e concordo sem hesitar em tudo isso... com certeza é fato)

Mas o que a Bíblia ministra é bem diferente do que estou vendo no comportamento da Igreja. Do Corpo que deveria estar tomando minha mãe nos braços (como cordas humanas) como fala em Oséias; quando Deus diz que os atrai para Sí.

Minha irmã chegou do hospital e disse que ela pediu para ligar para um dos pastores (que caminhou com ela... Lado a lado... Foi ministrado por ela muito tempo... Ele ministrou na vida dela... Emfim... Como mamãe esperou uma visita... Um telefonema... Um recado...

Ela diz que tudo bem... Que tem certeza que estão orando sem cessar por sua vida... (...) Eu não sei...

Eu realmente não sei...

Minha mãe tem vivido de uma pureza que seus olhos enxergam o próprio Jesus.

Minha irmã ligou... (...)

E agora? Porque está internada será que vai ter compaixão?

Eu não sei... Ele se fez de que não estava informado de nada... Que não  sabia que tinha sido internada... (lógico que não poderia...) que era para sempre estarmos informando ele... Meu Deus! Meu Deus!

Hoje além do meu choro... está minha indignação... Não é por um apelo em um culto onde foi arrecadado um soma de dinheiro (reconhecemos e somos gratas; fomos gratas agradecendo a generosidade dos irmãos) que tudo está encerrado.

Não são " COISAS". São vidas. É uma vida. Uma alma preciosa aos Olhos do Senhor.

É minha mãe. E gostaria de vê-la sendo honrada pelos "irmãos" supostamente chamdos "amigos".

Sou um ser humano. Não sou perfeita. Ainda não estou na dimensão que minha mamãe se encontra. Quem sabe um dia... Quem sabe um dia...

Pensando sobre isso...

-21:00 -

Tenho feito essa passagem uma Palavra profética em minha vida. Não importa o sentido de "todas as coisas..."

São todas as coisas. Todas!

Isso me faz lembrar o que Jó disse a sua mulher quando ela revoltada disse para ele esquecer de Deus e morrer... "Abandona o teu Deus... E morre..."

Sua resposta foi de repreensão contra sua mulher dizendo: "louca, se do melhor recebemos de Deus, como não receber também essas coisas?

Hoje aconteceu o que é inevitável. Sabiamos que dia menos dia mamãe não teria mais forças para ficar em casa... Estava muito fraca... Muito fraca mesmo...

Sem forças... E quando voltou de Blumenau veio nos braços do meu irmão...

E percebemos que o trecho do Vale de Baca agora está como o Vale de Sombra de morte...

Ela não hesitou em ser internada...

E foi de cabeça erguida... Não permitiu que meu irmão a pegasse no colo novamente... E foi com muito esforço em meus braços apoiados... Eu não guentei... Minha irmã primogênita também não guentou... Da parte de minhas outras irmãs elas tomaram como se estivessemos desesperadas... Pelo contrário... Não foi desespero...

Da minha parte foi como se tivessem levado minha menina dos meus braços... E sei que com Maia (Rosa Maria) também aconteceu o mesmo... Nós duas caminhamos com ela com muito mais convívio e nossa relação é de intimidade (amizade profunda)

E estávamos com elas as 24 hs... Dia após dia... Noite após noite... Respirando com ela seu próprio ar... Silenciando com seu silêncio... Sua inquietude... Sua fragilidade...

Será que estou me expressando de maneira que se uma das minhas outras irmãs (que estão presentes tanto quanto) entenderiam o que estou escrevendo? Afinal estamos todas unidas de tal forma que cada um de nós tem feito o melhor de sí.

Tanto que nossa Lelinha está com ela no hospital... Lelinha leva ela todos os dias para a radio... Em Blumenau... Dia após dia... Presente! Constante em seu amor.

Meu irmão tem a habilidade e olhar e abraçar... O nosso Unico irmão... Mamãe o chama de Unico...

Zanzinha tem se portado como "Rocha". A ponto de me surpreender com sua fortaleza. É a que leva tudo com humor e alegria e não tem como não se envolver com ela.

Rose (nossa Preta) trabalha e ainda cuida de nossa tia Amélia (irmã de mamãe) e tem estado também presente. É "serva". Como minha querida Maia que se coloca na dispensação de servir com amor e zelo.

Tem Janete. Nariz de pimenta. Chora e ri. Ri e chora. Uma irmã que tenho orgulho pelo fato de ser guerreira. E tem o mesmo chamado de hospitalidade.

Tem Andrea. Cunhada Unica. Mulher forte. Destemida. E não nega sua força nos momentos de  abatimento.

E tem a mim... Que a ama tanto que poderia levá-la em meus braços como se realmente eu tivesse gerado em meu coração. Busco forças de onde não tenho. Sinto tantas dores que todos os dias ao acordar eu penso... Hoje não vou conseguir... Então meu pensamento é levado para minha Pepita. Minha menina Rosinha. Minha flor amor.

Meu Rambinho.

Estou chorando... Estamos chorando... E amanhã é outro dia... É dia após dia... Um dia de cada vez... Disse para mamãe antes de ela ir para o hospital: Vou ficar aqui orando. Intercedendo. Vou adorar e louvar ao Senhor como eu aprendi em todos os momentos difíceis da minha vida.

Como Paulo e Silas que mesmo aprisionados não hesitaram em cantar e louvar a ao Deus Todo Poderoso.

Por isso que TODAS AS COISAS COOPERAM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS, DAQUELES QUE SÃO CHAMADOS SEGUNDO O SEU PROPÓSITO. - Rm 8. 28 -

Porque sei que no hospítal vai receber todos os recursos para melhorar seu organismo que está por demais debilitado. Em Nome de Jesus. E não tenho dúvida que tem anjos acampados ao seu redor, porque assim diz a  Palavra do Senhor.

Mãe eu te amo.

E estamos na reta final. É por pouco tempo. Em Nome de Jesus.

- 23:53 -

AGUENTA FIRME

AGUENTA FIRME, NÃO DESISTA, CONTINUE A LUTAR
AS CRISES E AS DORES ACONTECEM
MAS, CHEGA UMA HORA, AONDE ELAS TÊM SEU FIM

SE VOCÊ NÃO DESISTIR,É PARFA MIM INSPIRAÇÃO
PRA TAMBÉM PERMANECER FIEL E FIRME

EU TÔ CONTANDO CONTIGO
DEUS TÁ CONTANDO COM A GENTE
O CÉU INTEIRO SE MOVE
PRA VER A GENTE VENCER

EU SÓ PEÇO AO MEU SENHOR
QAUE ENTRE BEM NA MINHA FRENTE
E ABENÇOE TUA VIDA
E TE FAÇA TÃO FELIZ, AGARRADO EM SUA PRESENÇA
CURE AS TUAS FERIDAS E TE FAÇA VENCEDOR
E TE DÊ ALEGRIA DE VER TODA A SUA CASA
DERRAMADA AOS SEUS PÉS
AGUENTA FIRME, NÃO DESITA.

(Letre e Música : Pra Ludmila Ferber )

NA RETA FINAL...

Estamos chegando na reta final. E parece que não é bem assim...  Segundo o que os médicos passaram para nós é agora é que serão bem mais complicados. E fico imaginando... Se já foi tão complicado (negligência do homem) onde minha mamy passou quatro dias sofrendo por terem colocado a sonda errado (o que seria para benefício trouxe foi muito sofrimento e maus tratos... Tanto que tiveram que trocar... E segundo meu irmão foi a primeira vez que mamãe chorou muito com dor...Com muita dor... )
Nossa revolta (filhos) foi exatamente porque não estava sofrendo pela situação em sí causada pela enfermidade... Pelo contrário... Depois que meu cunhado e minha irmã oraram no ínicio (antes mesmo da biopsia) a dor violenta que tinha sentido foi cessado: em Nome de Jesus.
No entanto... Minha mamãe não se revoltou em absoluto. Choramos quando ainda agradeceu por ter sido bem tratada. Isso realmente nos deixa sem ação.
Tinhamos (e temos) todos os motivos (e laudos) provando que foi negligência do médico... Minha irmã diz que também foi "inexperiência" do mesmo... (O que não altera em nada e tão pouco justifica para nós que vimos todo aquele sofrimento "desnecessário" a nossa mãezinha). Uma das minhas irmãs ouviu uma das responsáveis dizer... - Bem... Já passou... Agora a dona Rosinha está bem... Isso é o que importa... (é muito fácil  dizer tais palavras... porque não é sua família... não é nada com você... conta como mais um paciente... mais uma estatítica...)
Minha mamãe com certeza tem a "marca de Cristo". Segue as "pisadas do Mestre". Ministrou em nossas vidas o "perdão". O que nos constrangeu mais uma vez e para respeitá-la honrando tudo o que é para nós e para Deus, não vamos fazer nada.
Ou melhor, não fazer nada é como ser "conivente" com o descaso e negligência de um profissional que está ali com a obrigação de cumprir seu trabalho (mesmo que não tenha sentimentos e responsabilidade), afinal, ele não está ali de graça. ( A palavra certa para esse médico é exatamente isso; ele não tem sobre ele a "graça" para cumprir sua missão. Se é que é missão ( vocação... dom...) eu realmente não sei. E uma vez que o médico age assim, ainda mais sendo chefe de outros... Vai contaminando os corações que o seguem... A Bíblia diz que a "má influência conrompem os bons costumes...". Cabe muito bem para tudo que houve com nossa mãezinha. Só mesmo o Espírito Santo em nosso favor. Em Nome de Jesus.

Naturalmente que estamos conscientes dos efeitos (porque é uma agressão o tratamento) e não somos ignorantes do tratamento. E louvamos a Deus que mesmo com todo o sofrimento que tem sido, ainda sim, nossa mãe ministra o o verdadeiro princípio da Palavra de Deus. EM TODOS OS SENTIDOS. E nem sempre é fácil apaziguar nossa alma. Tenho dito para ela que mesmo sabendo que ela tem razão em tudo que nos ensina,

que procure também entender que somos filhos, e que a temos agora como "nossa filhinha" e nem sempre conseguimos alcançar tamanha grandeza e esvaziamento da tristeza e do ressentimento que nos foi causado.

Contudo, é o um dia de cada vez. Em Nome de Jesus.

Ontem foi menos um dia... Agora faltam quatro radios... e uma quimio (já era para ter encerrado a quimio... mas mamãe não teve a menor  condição de receber a mesma... Quando o médico passou isso para minhas irmãs... Naturalmente que ele ouviu a resposta devida... Se ela não tivesse sido tão maltratada... Certamente não haveria necessidade de adiar duas vezes...

Contudo eu bem que a Bíblia ministra pela Pessoa do Espírito Santo que "nenhum fio de cabelo não cai de nossa cabeça sem que haja permissão Dele", portanto eu creio que apesar de tudo isso; Deus sempre está no controle. Nada escapa de Suas Mãos. em Nome de Jesus.

Coragem mãezinha. Falta pouco. Estamos na reta final. Sem contar com o dia de hoje... Agora são apenas três dias... Jeova Nissi (Nossa Bandeira) está na frente preparando o caminho

para mais uma vitória em sua vida. Em O Nome de Jesus.

E diremos: Foi para que o NOME DO SENHOR JESUS FOSSE GLORIFICADO.

Aleluia!!!

-09:23 -

COMO UMA MENINA SENTIDA...

Me sinto assim... Como essa imagem... Coração de menina sentida...

Tem coisas que não se entende mesmo... É como uma nuvem que vai se formando... Uma nuvem sombria...
Me sinto assim... Queria chorar no colo da minha mãe como sempre faço... Sempre faço isso... Agora não posso mais fazer isso... Tenho que ser forte para que ela se mantenha forte... As vezes olho para ela e está apática... Não olha muito para gente... Com os olhos fechados... Fica tempo assim... Está diferente... Mesmo que eu tenha postado algumas alegrias momentâneas... O Céu parece que ficou de bronze...
Eu quero ser transparente em tudo que faço. Em tudo o que eu falo. Em tudo o que eu sinto. Compreendo que com a mamãe eu tenho que ser adulta. Mostrar que sou guerreira para enfrentar todas essas adversidades... Que é momento de estar na posição de maturidade para enfrentar os problemas... Não sou diferente de ninguém.
No entanto... As vezes ouso pensar que eu sou diferente sim... Agora me sinto idiota... Sensível aos  pequenos detalhes... Situações tão tôlas que não tem sentido levar adiante... Isso sempre acontece... Sempre vai acontecer...
Não deveria. Sim sim. Não não. Eu sei o que falo (penso que sei...) e de repente... O que falei não é o que eu falei, mas já não importa porque tudo está formado. E as reações são diferentes... E todas com suas razões... (e eu entendo...)
Acho que estamos tendo dificuldades de enfrentar que mamãe não pode mais segurar essas pequenasa tolices... Tudo está diferente...
Hoje me senti uma menina sentida que somente queria o colo da mãe. Da mãe que está passando um período critico de sua vida.
E todos estamos nervosos sim. Apreensivos. Tensos!
Não sou uma menina. Sou uma adulta. E hoje eu so queria ouvir minha mãe dizer que tudo está bem.
Que Jesus é bom.
O dia terminou. Estou me sentindo sozinha. E não importa ter segurado o choro... Continuo chorando por dentro... Porque nada disso deveria ter acontecido...
Porque transparência sempre é o melhor caminho.
Mas tudo eu entendo. E aceito. Porque também se não aceitasse... Ficaria ainda mais como uma menina sentida... Sem o colo da mãe.
E amanhã tudo recomeça... Muito cedo... Muito cedo...
Quero ir para minha casa. Lá estarei perto de mim mesma. E terei a liberdade de ser uma menina sentida...

- 23:27-