E a mulher (perg) Onde está a mulher (perg) Sou como estatísca (sexo feminino; 53 anos, viúva) Essa sou eu.
Mas a mulher... Verdadeiramente mulher... Acabou. Na verdade, nem nunca existiu realmente. Tudo tão conturbado em minha vida.
Essa semana fiz um comentário com minha irmã mais velha... Mas ela não entendeu... Pensou que eu estava falando no "sentido da menopausa..."
O que eu disse (perg) Que agradecia a Deus por meu marido não estar junto comigo. É uma querida. Hoje ainda comentou com minhas outras irmãs... (libido). Achou que estava falando nesse sentido. Ah meu Deus! Eu não estava falando disso não.
Meu marido nunca foi companheiro. Nunca foi. (parecia que para ele sua missão era realmente destruir minha vida... Tornar um inferno absoluto...)
Então... Com tudo o que estou passando agora... Com certeza com ele seria muito pior. Não teria apoio. Seria desdenhada... Humilhada... (Deus meu... Meu Deus...)
Aí agradeço mesmo a Deus. Estou errada (perg) Quem pode saber (perg) É o que eu sinto.
Mas e daí (perg) Que importa tudo isso que estou sentindo (perg) Vai mudar alguma coisa (perg) Continuo dando voltas... No mesmo ciclo vicioso de querer realmente mudar minha vida. Ser uma pessoa melhor (como conversei com uma das minhas irmãs...) Viver em paz. Em união. É maravilhoso viver em comunhão.
Estou travada. Realmente travada.
É mais uma noite... Buscando um sono que nunca permite chegar... Tento fazer algumas coisas... mas paro... deixo de lado... Tento me concentrar... Tudo parece fugir da mente... Aí escrevo... me encontro... me acho... Escrevo para me encontrar...
Quem sabe amanhã vou melhorar... Talvez realizar algo simples... Levantar cedo... Tenho deixado escapar as manhãs... Tenho perdido as manhãs que são produtivas para um ser humano normal... Porque durante o dia tem sido como a noite...
Eu quero fazer tanta coisa. Eu posso fazer. Contudo... Mais uma noite... Mais um dia... Não realizo nada. Não produzo nada.
Preciso de ajuda. Preciso de um milagre. Um verdadeiro milagre dentro de mim.
Que o Senhor Jesus tenha misericórdia de mim.
Quero continuar... Sei que devo continuar... No momento no entanto... Me sinto desistir de tudo isso... Me entregar em mais uma noite sem dormir...
Não tem como evitar distúrbios no sono... Meu Deus! Sinceramente hoje me sinto fatigada demais.
E também não posso ficar muito tempo escrevendo... Jesus Cristo! Que luta ferrenha tem sido meus dias. Quem sabe amanhã (hoje) Deus entra ao meu favor. Em Nome de Jesus Cristo.

-01:29 -

MAIS UMA NOITE...

Poderia muito bem trocar a noite pelo dia... Afinal... Tem sido assim sempre... Desde que eu me conheço por gente... Noites de insônia... Quando mais jovem... Era bem mais fácil... Ficava trabalhando... E a noite passava sem que eu percebesse... Depois era vencida pelo próprio cansaço... E levantava para cumprir os compromissos do dia... De dona de casa... Mãe de três filhos... (quando crianças... adolescentes...)
Agora é realmente difícil! Muito difícil. Acabo fazendo "piadas" para enfrentar tudo isso. Procuro mostrar um animo que sinceramente por dentro é puro desalento. Tenho que mostrar que sou forte. Que acredito no "amanhã" como "esperança..."; que vou melhorar. Que já estou melhor...
Confronto com minha fé. Me sinto mal. Eu tenho fé. No entanto... Como ter fé e ao mesmo tempo estar desse jeito (perg)
Talvez hoje (agora) estou assim porque a tarde embora que tenha sido maravilhoso estar com minha família... De repente... o que falei e que acabei ouvindo... Me pertubou. Em Nome de Jesus não posso e não devo ficar assim. É contra tudo aquilo que vem de encontro com a Palavra de Deus.
Hoje minha irmã disse algo muito profundo mesmo em relação ao de querermos sempre ser "melhores", acertar nossos erros... Mas nunca seremos perfeitas. E não o somos. Embora que a própria Palavra de Deus diz que "Sede perfeitos, como Eu sou perfeito". Naturalmente que por meio de Jesus Cristo podemos (por meio do seu sangue) alcançar a perfeição. Para mim a perfeição em Jesus Cristo chama-se "santidade". (uma vida separada do e de todo o pecado). Não uma pefeição de "puritano hipócrita".
Busco uma "chance". Um "milagre". Uma libertação de mim mesma. Não tem sentido me sentir assim aprisionada tendo plena liberdade. Em Jesus Cristo eu sou livre. Eu sou! Contudo me encontro assim... Confusa... Pertubada com meus sentimentos... Com minhas reações... Com o meu querer...
Chegar na minha idade me sentindo velha. (não estou falando velha por ofensa... Ah não... Deus bem conhece e sonda meu coração... Amo as pessoas de idade. Respeito. ) O que me refiro é me sentir como se estivesse esperando o fim. Tão cansada... Tão fatigada... Frustrada porque continuo vivendo num ciclo vicioso. Dando voltas sem nunca chegar... Sem nunca sair... Ou ter saido...
Hoje... Tentando ficar no meu quarto (sem conseguir ficar...) pensava... Afinal de contas... O que eu sou agora (perg) Mãe (perg) É... sou mãe de dois filhos homens... Sou avó (perg) Sim. (ausente... cheia de conflitos... De contradições...) Sou sogra (perg) Ah é verdade... Sou sogra também... Sou filha (perg) Amo ser menina quando minha mãe me olha com tanta ternura e carinho... Sou irmã (perg) Eu sou irmã de irmãs maravilhosas. De um irmão caçula ausente... mas sempre presente em meu coração... Sou amiga (perg) Sou amiga. (embora me sinta também ausente... Distante... )

O MAL ESTÁ EM MIM MESMA...

Agora que estou sosinha refletindo em tudo que conversamos (entre risos e brincadeiras...) me bateu um sentimento do quanto ainda tenho de ruim dentro de mim.
É um sentimento que procuro saber a "verdadeira causa". Ficou dentro de mim e por mais que eu lute e procure não repetir no mesmo erro... Quando percebo... Estou falando algo (como malidicência mesmo...) que coloco em jogo minha amizade com minha irmã. Como se eu estivesse sendo expondo ela em critica... Julgamento...
E hoje... Uma das minhas irmãs (mesmo brincando me disse: pare com isso... Você está falando mal de novo da Rose...) Eu não estava, realmente não estava... No entanto... Agora... Como costumo sempre fazer quando todos saem... Começo a voltar no tempo... E não consigo tirar isso da minha cabeça.
É um fato. É um mal.
Tanto que estava havendo uma situação minha. Somente minha... E eu dei um jeito de colocar minha irmã na conversa... Coisas que já aconteceram... Que não importa mais... Meu Deus! Eu amo minha irmã. No entanto... Ficou essa maldita mazela dentro de mim.
E vira e meche... Estamos sempre tocando no assunto... Porque (perg)
E acaba sempre vindo outra conversa em cima da conversa... E vem de uma forma que fico realmente chocada...
E quando minha mãe falou "novamente..." que eramos três endemoninhadas... Eu não concordei não. Nossa! Passiva como sou... Como poderia estar ouvindo isso (perg) Está certo que houve esse período de quase três anos morando juntas que houve muito confronto e admito que realmente permiti "brechas" para o mal em nossas vidas. Fui criando dentro de mim uma raiz de amargura tão grande... (Isso realmente me fez muito mal)
Admito sim minha parcela de culpa. Com certeza. Mas naquele tempo... Quando eu morava com minha irmã na casa de minha mãe... Santo Deus! Uma pessoa passiva, insegura, medrosa e covarde... Nossa! Como é difícil os confrontos... Ou afrontas... No momento... Mais me parece agora uma afronta ouvir o que ouvi de minha mãe... "Naquela época eramos três..." e o pior é que já ouvi algumas vezes minha mãe também dizer que "nessa época nós três... eu, minha irmã e minha tia" endemoninhadas, permitimos dar brecha para Satanás. Nossa! Dorme com todo esse barulho!
O que passei uma tarde maravilhosa... Agora... Estou aqui ruminando com tudo que foi dito... E me sentindo envergonhada. Realmente!
Amo demais minha irmã. Demais! No entanto... Aconteceram tantas coisas estúpidas... Sem sentido... E penso... Ela tinha razão mesmo... Eu não tenho "estrutura" para enfrentar problemas cotidianos... Que fazem parte do dia-a-dia...
Fribomiálgicos... Segundo minha médica... Tendem a fragilidade... Sensibilidade aguçada... Etc... São extremistas... Confundem tudo... (Será -perg-)
As vezes ouso pensar e digo; "ela não sabe nada... não sabe nada..."
Outras vezes eu penso e digo; "Com certeza, como medica... Ela sabe mais do que eu... Meu Deus!
Meu Deus! Deus e Pai! Louvo a Deus por saber que tenho um Pai Celestial, que cuida de mim. Que me ama. E que mais do que eu... Mais do que os médicos... Sabe "ABSOLUTAMENTE TUDO!!! Nada passa DESPERCEBIDO AOS SEUS OLHOS."

-20:55 -

UMA TARDE MARAVILHOSA

Muito bom mesmo!
Minha mamy, minha irmã Maia (Estrela Mor), minha irmã Zanzinha (Ovelhinha) e minha Lelinha (minha pretinha fashion).
Rimos. Brincamos. Falamos coisas sérias. Tudo em volta de uma mesa na cozinha (Delícia!).
Minha Lelinha acertou minha sombrancelha que ficou "linda". A expressão do rosto é incrível. E depois que Zanzinha e Lelinha foram embora... Ainda sai com minha irmã Maia para comprar alguns produtos naturais. (leite de soja, aveia, e proteína de soja e mel) para minha nova "aventura" como um "tratamento alternativo" para menopausa.
Recebi também a visita do filhão com a nora (grávida de três meses) que tinham vindo do medico contando as "novidades" de pais de primeira viagem. Outra delícia.
Infelizmente ela está com diabete gestacional e anemia. Mas o medico deixou ambos tranquilos em relação a isso. Que dependia mais dela a manter sua saúde nesse período de gravidez.
Vai ser bem difícil a mudança para ela que gosta de comer tudo que é delicioso, mas nada saudável como massas, frituras e salgadinhos... Fica complicado realmente se adaptar com a nova fase. Mas creio que ela vai se adaptar sim porque seu filhinho é importante. Seu maior sonho está sendo realizado. Uma espera de mais de 10 anos. Está feliz. Radiante. Tranquila.
Realizada. E nós naturalmente estamos felizes por ela pois caminhamos juntas em seus conflitos e frustrações a dificuldade que tinha para engravidar. Louvado Seja Deus! Passado. Agora é um novo tempo para ambos. Glória Deus!
Quando foi embora disse para ela contar sempre comigo em tudo que precisasse. Já escolheram o nome do menino; Eduardo e ser menina, Valentina.
Hoje foi falado muito o que cada uma de nós como experiência já vivida... Qual o palpite em relação ao sexo... Eu disse que naturalmente tanto menino quanto menina já é amado e que com certeza o importante é que venha perfeito. Com saúde. Mas... já que era para dar um palpite... Bem... Meu desejo é que seja um " menino".
Todas riram... Como se fosse alguma "novidade..."
Enfim... É desse jeito mesmo. Com palpites... Com conselhos... Com tudo que é direito quando acontece uma gravidez na família...
O importante e o que vale mesmo é que tanto ela quanto ele pensem da mesma forma e façam aquilo que tem no coração. Eles saberão sempre o que fazer (mesmo não sabendo nada) porque são os país.
E louvado Seja Deus que sou uma pessoa que respeito e valorizo muito tudo isso. É o momento dela. Que ela realmente "curta" bastante porque é bom.
E aguardar o momento tão deseja na vida dela em ter seu filho nos braços. Com certeza vai ser algo emocionante. Tremendo! Em Nome de Jesus Cristo.
Meu sexto neto. (isso se não acontecer de ser gêmeos...afinal... com o irmão mais velho foi assim, tiveram dois casais de gêmeos... sem antecedentes na família... Nossa! Quando me lembro... Que sufoco!
É esperar para contar... E que seja tudo conforme Deus quizer em Nome de Jesus Cristo.

-18:31 -

UMA FRASE (Joni Eareckson Tada )

"Nosso Deus é tão fiel que devemos colocar nossa confiança nele, sem nos apoiarmos em nosso conhecimento limitadado. Se a mente de Deus fosse pequena o suficiente para eu entendê-la, ELE NÃO SERIA DEUS."

" Ó profundidade das riquezas, tanto da sabedoria, como da ciência de Deus! Quão insondáveis SÃO os seus juízos, e quão inescrutáveis os seus caminhos!
Porque, sem conpreendeu a mente do Senhor (perg) ou quem foi seu conselheiro (perg) Ou quem lhe deu primeiro a ele, para que lhe seja recompensado (perg)
Porque DELE E POR ELE, E PARA ELE, SÃO TODAS AS COISAS; GLÓRIA, POIS, A ELE ETERNAMENTE. Amém!" - Romanos 11. 33-37 -

Em Nome de Jesus Cristo. Amém e amém!!!
- 14:24 -

SEGURANDO PARA NÃO EXPLODIR...

Hoje quando recebi meu filho fiquei surpresa com ele. E procurei mais "ouvir" do que falar. Estou vivendo momentos em que todas as minhas reações estão sendo alteradas por conta do meu emocional. (Menopausa) Nossa!!! Que turbulência! É virar tudo de para o ar... De ponta a cabeça... E ser idiota ou ingênua suficiente para acreditar que vai estar "normal".
Não é normal. Embora que você saiba que é normal. Que a mulher tem (vai) passar por isso. É estranho. É delicado. É complicado. É assustador.
E teria tantas outras qualificações para o "normal anormal".
E eu ouvia... E pensava... O que ele espera que eu fale (perg) Ele me conhece... Sabe muito bem o que vou falar... E fui ouvindo... Tentando administrar dentro de mim a passividade do bom "ouvinte..." Afinal... Sou mãe (meu papel é ouvir) e ultimamente com ele tem sido sempre conversas difíceis...
Ouvi... e procurei conciliar em perguntas estratégicas... Para ele sentir que tudo o que ele estava me dizendo estava trazendo apreensão em meu coração...
Disse que está tudo certo. Tranquilo. Em paz.
Sei das dificuldades (limitações) desse filho. No entanto, eu o conheço muito bem. E de ingenuo Se tudo o que me disse é uma verdade sem tirar nem botar... E aceitar a situação numa boa como passou para mim... Sinceramente corre por conta seus próprios interesses... E se além disso ainda tem mais coisa que preferiu não passar para mim (sabendo de minha reação...) então minha preocupação com seu caráter é maior ainda.
Sim. Porque quando se trata de "personalidade" (emoção) aos meus olhos parece ser mais fácil lidar. Agora, quando o caráter é "distorcido", fugindo dos princípios básicos... É algo que para uma mãe chega a ser alarmante. Fico com meu coração na mão.
Hoje disse para minha mãe " - Estou com meu coração na mão. E minha vontade foi naquele momento já passar tudo que estava sentindo... Mais tarde... Com o outro filho... A vontade de passar para ele minha aflição... Mas dentro de mim... Algo muito forte diz que além de não estar certo... Algo ruim em forma de pressentimento... (continuei...) O que não é nem a palavra correta... Porque o que acontece é consequência do que pode vir através das atitudes do meu filho... "-
Passei tudo para minha mãe e combinamos (pedi para ela entrar em oração juntamente com minha irmã e meu cunhado) que vou orar pedindo "mansidão de espírito" para conversar com meu filho. Não para acusá-lo. Não! Mas para adverti-lo que infelizmente ele está agindo novamente errado. Sua motivação está errada. Mesmo que seus interesses pareçam estarem corretos.
No momento em que estou postando... Penso e repenso... Será que agi corretamente (perg) E com meu outro filho (perg) Será que pelo menos com ele não deveria ter conversado (perg) E será que fui precipitada pedindo ajuda para minha mãe (perg) Não deveria ter segurado entre mim e Deus (perg)
Estou assim... Insegura... Inconstante... De uma fragilidade absurda. De uma sensibilidade cortante.
Me seguro para não explodir... A vontade é ligar para esse filho e dizer o que está passando no meu coração. Embora que eu sei que ele sabe ao ouvir e sentir minhas reações...
Então... Vou esperar... E vou orar... Pedir a Deus; em Nome de Jesus Cristo, na Pessoa do Espírito Santo para situar minha posição nessa situação. Entre tantas que tenho passado com meu filho primogênito.
A única diferença é que não quero mais explodir. Não quero mais ser agressiva. Não quero acusar e tão pouco julgar. Quero usar de mansidão. Usar o sim sim e não não para que ele tenha a oportunidade de concertar os desacertos tanto da sua personalidade (emoções...) como do seu caráter.
Poderia ser diferente. Já que meu filho é um homem. (34 anos) No entanto, vejo e percebo que nessa situação agora vem para mim como forma de saber lidar com "mansidão e amor" para que meu tenha consciência de que com certeza quero o melhor para sua vida. Não somente para a vida dele como para a vida dos seus filhos. (que consequentemente vão crescendo e aprendendo com o pai... Tanto em personalidade como em caráter...)
Como sei que não é pela força do meu braço... Nunca foi e nunca será... Afinal meu filho é um homem. Tem o livre-arbítrio para suas escolhas, agora com certeza e continuar segurando para não colocar os pés pelas mãos... Respirar fundo... E esperar a calmaria dentro de mim... Em Nome de Jesus Cristo.

-23:15 -

QUAL UM LAMPEJO QUE SURGIU

O MESMO LAMPEJO SE FOI...

De repente... Dentro de mim entrou uma força enorme para mudar tudo dentro de mim em relação a minha saúde. Em tudo! Inclusive com as dificuldades que tenho de procurar ajuda com profissionais porque não encontro segurança no tratamento.
No entanto... O tempo que durou foi o suficiente para também transformar em "ansiedade" e aí para uma crise de compulsão foi suficiente para a mesma força dissipar dentro de mim. Quando percebi estava devorando bolachas água e sal com manteiga e café com leite. E fiquei tão irritada com minha atitude porque não conseguia me concentrar em absulutamente mais nada a não ser ouvir o movimento nervoso e angustiante da minha boca.
Tudo porque por um momento comecei a acreditar que poderia realmente mudar meu quadro de sintomas variados... E sei que posso. No entanto, para isso é preciso ter absuluta confiança em outras pessoas que estarão envolvidas com você. E isso começou a trazer uma aflição tão grande que o lampejo da força enorme que tinha surgido de repente... Ficou em nada... Apenas uma frustração para mais uma noite de insônia.
Hoje estou trancada não somente dentro de mim mesma como no todo. Fiquei paralisada... Não querendo pensar em nada... Apenas querendo ficar quieta... Descansar meu corpo que se encontra extremamente fatigado.
Nem formular uma oração de entrega não consigo trazer na Presença do Senhor. No entanto, com resignação tenho clamado por socorro em Oração súplice.
Ainda a pouco tive a oportunidade de sair e ir na casa de minha irmã e lá nos unir para "orarmos" juntas, juntamente com minha mãe. Mesmo com vontade de ir... Disse "não".
Estou assim entre lampejos que surgem... E se vão... Me deixando paralisada com minhas reações que deveriam ser concentradas naquilo que está no meu coração.
Mais um final de semana. E depende de mim a atitude de enfrentar realmente se quero mesmo ou não buscar o que no momento necessito. Em Nome de Jesus Cristo.

17:45 -