AMANHÃ QUERO QUE SEJA DIFERENTE

Se está em mim fazer a diferença amanhã vou começar a fazer a diferença. Não importa quantas vezes já escrevi... Quantas vezes desabafei... Quantas vezes recomecei... Não importa. Importa que eu creia que amanhã eu possa fazer diferente. Que eu vá fazer a diferença.

Quando leio no face a caminha dos irmãos que estão congregando (principalmente os que eu realmente conheço... de longa data... e de alguns que só ouvi falar... enfim...) e o que Deus está fazendo (cumprindo o propósito)  na vida deles... Eu vejo o quanto tenho perdido. Posso ter mil argumentos... Não importa. O tempo continua perdido...  Não volta. A única chance é que tome de partida essa perda e dê continuidade para que comece a gerar frutos do que eu tenho. Não posso nem dizer que vou retomar de onde eu parei... Não sei de onde eu parei...  Fui me esgotando fisicamente... O emocional já completamente abalado... O espírito aprisionado na minha alma enferma. Não podendo vivificar.

O pior é isso. Não é exatamente o tempo perdido... O tempo passa mesmo... O corpo sofre mesmo os abalos...  A idade vai trazendo essas marcas mesmo... Não tem como ser diferente (tem como ser diferente no sentido de valorizar sua vida... Sua saúde... ) porque é um ciclo da vida. E é um processo que ninguém pode fugir.

Agora... permitir que o espírito fiquei anulado... Abafado... Isso sim é para causar tristeza dentro de mim. Deu é maravilhoso. Todo Poderoso.

Jesus é lindo. É meu Salvador. Meu Rei. Meu Redentor. Minha luz. Minha fortaleza. Minha Rocha.

O Espírito Santo é maravilhoso. Amigo íntimo. Consolador.

Essa perda de tempo afeta o Deus da minha vida. O que ele é para mim.

E quando leio o que Deus está fazendo... Eu penso... Eu poderia estar dentro desse projeto. Eu poderia estar envolvida. Eu poderia estar sendo usada por Deus.

Mas sem envolvimento... Sem entrar para o meio... Expor suas dificuldades de se envolver... Como Deus pode fazer mesmo?

Mais do que querer eu preciso que seja diferente. Tenho que começar a viver no "esforço do sobrenatural" mesmo. Da porção diária. Do " um dia de cada vez".

Romper meus limites mesmo pela fé. Jesus me diz em Sua Palavra que "se a minha fé" for do tamanho de um grão de mostarda seria suficiente para mover uma montanha. Sei que tenho fé. E não é somente "aquela medida de fé" que todos recebem da parte de Deus. Não. Eu tenho a fé no "mover a montanha sim." Eu creio no Deus do Impossível.

"Quem impedirá; agindo Deus, quem impedirá?"

Tudo é possível naquele que crê. Eu creio. Em Nome de Jesus.

Tenho coisas para fazer guardadas no meu coração. Amanhã quero que seja diferente no sentindo de colocar em praticas tudo que está dentro de mim.

Amanhã vou no Culto de Santa Ceia. Vou levar minha ficha para me tornar membra. Desde que eu falei com o pastor... Já se passaram dois meses... Hoje fiz a escolha de não ir no Culto justamente para amanhã me esforçar para ir.

Depois disse sinto que começa um "Novo Tempo".

Em Nome de Jesus.

 

06.04.14     (23.30)

40 ANOS DE CASAMENTO.

O que disse para mana e meu cunhado e o que realmente vejo neles. O amor transcendendo a tudo e a todos. Sendo refinado no ouro puro. Passando pelo sangue e pelo fogo.

Vejo no dia a dia que Deus tem trabalhado para esse amor estar sendo lapidado de tal forma que se transformará em pleno amor ágape.

Motivados sempre pela alegria. A fé sempre exercitada na esperança depositada na Principio da Palavra de Deus.

Mesmo antes de aceitarem Jesus como Único e Suficiente Salvador eles sempre foram abençoados pois sempre embasaram suas vidas no amor e no respeito um pelo outro.

Em Nome de Jesus.

 

06.04.14   (18.58)



ENQUANTO ESPERO...

Enquanto espero escrevo... Ouvi uma mensagem de um pastor ministrando a Palavra de gratidão pelo nosso folego de vida. Se você abriu os olhos hoje é porque certamente Deus ainda tem grandes coisas para fazer na tua vida.

Falou das perdas... Falou da falta de perdão... Do amor a família... Falou da morte. A morte vem para todos. Independente de ser rico ou pobre. Velho, adulto, jovem... Ou criança... A morte é certa. Que temos que dar valor ao que temos. Ao que somos... Fiquei emocionada. Hoje quando eu abri meus olhos pela manhã não tive forças para me levantar.

Já ontem a noite eu fui para cama frustrada. E certa que não iria no Café dos Pastores. Com dores pelo corpo inteiro. E não é a falta de se esforçar. De querer sair dessa prostração.

O dia acabou. Louvo a Deus por minha vida. Pela vida de minha família. Fiquei o dia vendo ministrações (e um filme romance) e sempre em oração súplice. Não quero continuar vivendo assim. Vi também um vídeo que me emocionou demais... Demais... E a gente se sente tão pequena... Tão inferior... Tendo pernas... Braços... E vivendo uma vida travada por dores. Querendo sair dessa prisão da alma (porque a alma padece...).E sendo a nossa alma sacrificada no eu para chegar até o espírito... O espírito também sofre... Emudece...

Amanhã mana e meu cunhado vão completar 40 anos de casados. Que coisa linda! Que amor que transcende todas as coisas. Sendo forjados ao amor ágape. Que coisa tremenda.

Tem sido dias preciosos em nosso convívio. Eu os amo. Respeito. Valorizo.

Eu também vou me retirar... Estou muito cansada. Me sinto esgotada. Mas amanhã é um novo dia. Amanhã tem tudo para ser diferente. Em Nome de Jesus.

 

05.04.14       (21.58)



CADA UM TEM SUA VERDADE...

No entanto... A Palavra de Deus é Única. Verdadeira. Infalível.

Sei que o perdão estremece as portas do inferno. Invade o Céu com a "alegria do Espírito Santo", com a "Unção" que é derramada sobre nós... Inundando de amor. Curando e restaurando relacionamentos.

Você fica em paz. E é complicado. Muito mais complicado quando você realmente se arrepende do que fez... Do que disse... Você assume e reconhece e pede perdão.

Sei que fiz o que a Palavra de Deus ministra em meu coração. Sei que deveria ter feito e não me arrependo. Pelo contrário. Fique mais limpa. Mais forte.

No entanto... Para o que não aceitou seu perdão... Diz que é muito fácil se "arrepender depois de ter magoado a pessoa... E esquecer o passado...".

Jesus querido. Li aquela mensagem... E entendi tudo. Foi um desabafo. Foi a sua verdade. "O que se planta é o que se colhe..." (como palavras para magoar... ferir... e sentir-se finalmente vingada...). Que triste. Fico com pena. Que pobre alma miserável que não consegue perdoar. Admito que foi uma ofensa.

No fundo acredito que sabe que embora eu tenha pedido perdão sinceramente... Sabe que é o que eu acredito. Ninguém me disse. Não foram "fofocas... intrigas...". Sou testemunha. Eu sim sei do passado por inteiro. Eu estava lá.

Eu estou no presente. Não sei se estarei no futuro. Não perdoar é um ato pesado. A mensagem que li doeu meu coração. Porque um simples abraço poderia curar a ferida.

Mas aí entra o respeito. O respeito de entender que é a escolha da pessoa. Ela que foi ferida... Magoada... Enfim... Pela mensagem que foi postada com a "verdade sua..." parece que está se sentindo vingada. Justiçada. Meu Deus.

No entanto não vou ser hipócrita em dizer que já sabia que não aceitaria meu perdão. Um dia quem sabe... Quem sabe...

Ao contrário... Do que li na mensagem... A verdade do meu coração é a verdade do amor de Deus que é derramado sobre nós pela Unção do Espírito Santo.

Oro por sua vida. Para que a bondade do SENHOR que está sobre toda a TERRA permaneça sobre minha querida nora. Ela não sabe o que está fazendo. Sabe sim o que está dizendo, tem opinião formada no seu egocentrismo. Todos nós somos assim quando olhamos somente para o nosso "eu".

Mas ela não sabe que isso tudo no espiritual está formando um Céu de bronze... Porque não é a ostentação... O luxo... A vida boa... Mansa que tem dito como sucesso... Como bênção de Deus... Que é bênção de Deus sim. A prosperidade é toda sorte (uma das...) de bênção. Contudo... O vazio... O grito da "eternidade...", esse não tem nada que pague. Não tem preço.

O que quero e espero é me esvaziar ainda mais. Mais e mais. A ponto de nem mais me entristecer com uma mensagem postada já formatada. Escolhida a dedo... Como se sentimentos bons e verdadeiros fossem reais em frases postadas... Recomendadas... Não é assim.

Rasgar o coração em dor e mágoa é um processo... Deus entendo... Sabe... No entanto... Querer permanecer... Sentir invencível porque finalmente sentiu que deu o troco... Estou livre do que ela possa agora pensar de mim. Estou livre da outra nora que também algumas vezes procurei traze-la para junto de mim... E uma verdade tem que dita... Meus filhos (mais do que elas...) tem toda uma parcela nessas situações deprimentes.

Amanha tem Café dos Pastores... (amo ir no Café dos Pastores...) No entanto não sei se irei... Estou sentindo muitas dores no meu corpo. Me sentido fatigada demais.

Me sentindo velha. Feia. Gorda. (e isso é toda culpa minha... não tenho valorizado a pessoa que eu sou em Deus... A Sua Imagem e Semelhança. Em Nome de Jesus.

 

03.04.14   (20.41)

 

 

 



CHORAR... EU QUERO CHORAR...

Eu estou chorando... Hoje no Pilates foi bem difícil. Estou sentindo muitas dores. E no final quando recebemos um "bônus" de "alongamento e massagem...", foi muito ruim. Foi como no bem começo que me arrepiava quando chegava no final ( em torno de uma hora...) porque lá vinha a fisio me esticar... Me alongar... Com o tempo foi ficando um pouco melhor... Depois melhor... Depois bem melhor... Estava na Reeducação Alimentar... Motivada...

No entanto... Com "situações... provações..." que nos sobrevém... Eu comecei a patinar... Mais uma vez...  E sinceramente estou em crise... E tudo dói... E quando a fisio passa o exercício eu sei que é para minha melhora... No entanto... A vontade é de grita pelo amor de Deus pare com isso... Eu não estou suportando.

Essa semana (faço duas vezes na semana...) realmente não foi fácil. Hoje eu nem iria... Mas motivada pelas minhas irmãs ( e elas estão certas com certeza...) decidi no ultimo segundo e fui com a "carona providencial" de Lelinha. (minha faschion). Minha não... Nossa porque ela é requisitada por todas nós. É uma querida.

Falei para ela (como tenho sempre falado) pensar e respeitar sua saúde. Porque sem saúde não somos nada. Tudo impede. E não adianta se matar trabalhando no pesado... Afinal se é um serviço que não é valorizado e nem respeitado é o serviço da casa.

E aquelas jovens ali no Pilates rindo e brincando... Falando alto... (ainda bem que a música estava bem mais baixa...) Aquilo tudo me deprimiu no sentido que eu também poderia estar ali animada com elas, jogando conversa fora.

E pelo espelho vejo todo o sofrimento no meu semblante... É algo que deprime mesmo. Sem contar com o peso. E uma das conversar contínuas é o peso... A gordura... Quem está gorda... Quem está magra... (e coitada das gordas... parece que é doença contagiosa...).

Eu não sei porque estou desse jeito novamente em voltar a posição de Reeducação Alimentar... Eu quero... Mas parece que não quero muito... Estou cansada disso tudo.

Estou enojada.

E mais um dia se foi. Mais um dia que coloquei tudo a perder... Comecei bem... Até depois do meio dia... Aí veio um belo café da tarde... Pão sovado que adoro... (Nossa... adoro... que idolatria...).

Comi com gosto. Repeti. E a noite... A janta... Pão sovado novamente.

Que falta de vergonha na cara. Que falta de força de vontade. O que é pior... Esqueci de tomar Omeprazol e agora estou também com azia. Me sinto a própria azia.

Não é fácil. Mas também não é difícil. Falta domínio próprio. Determinação.

 

03.04.14      (22.40)



RESPIRANDO FUNDO...

Ai meu Deus... Comecei ontem e hoje a tarde botei tudo a perder... Que desatino! Minha auto estima com certeza não tem o menor valor.

Foi tudo bem... O lanche com maninha foi maravilhoso... Falo sempre que estar com minha família (com uma das minhas irmãs... todas especiais... as amo de forma especial...)

Conversamos sobre minhas novas motivações em Deus. E quando ela foi embora... Comecei a ficar apreensiva com tudo que falei... E comecei a questionar tudo que falei... E comecei a pensar se tudo que estou falando eu tenho levado a sério. Porque falar é fácil demais... Agora colocar tudo em pratica é que são elas...

E tive até oportunidade de parar de comer na primeira fatia de pão... Comecei a tossir (me engasguei que foi um horror...) E dali não prestei mais... Bronquite... Até conseguir despeitorar foi uma barra... E nem assim parei de comer... Comi uma... Duas... Três fatias de pão... Já tinha comido torradas a mais... Comi um caqui... Eu não estava com fome. Somente a maldita compulsão para aliviar a tensão interior. É um desatino mesmo. Estou aborrecida. Enojada.

E quando minha outra mana voltou para casa... (Tinha ido no Culto das Mulheres com Propósito) conversamos... E conversamos... E disse para ela que tem coisas mesmo que é estranho porque é certo que tenho me posicionado... No entanto... Estou assim... Hoje... Ventos... Chuvas... E bronquite. Com muitas dores (fibromialgia). Como vou me envolver com a Obra se não dou conta nem mesmo de passar uma tarde cuidando de um neto?

Eu quero emagrecer. Eu quero (preciso desesperadamente ficar curada disso tudo) ficar bem para sair desse terrível marasmo.

A vida passa muito depressa. Depressa demais.

Pronto. Hoje já foi. Estou aqui me derramando em minhas queixas... E o pior é que sai dia entra dia... Sai noite e entra noite... Que agonia meu Deus.

Hoje é um dia que estou realmente inquieta. Ontem meu coração estava em sossego... Hoje... Estou aflita... Respirando fundo... Cansada... Fatigada. Querendo apenas que Deus me de uma chance para me envolver no ministério de Sua Obra.

Em Nome de Jesus.

 

02.04.14     (19.29)

 

 

 



CENTENAS E CENTENAS DE VEZES...

Recomecei ontem... Em menos de um mês que tinha recomeçado... Por motivos de ansiedade... E insensatez mesmo... Mais uma vez tinha colocado tudo a perder. E engordei bastante... Fiquei ainda com um saldo de 200 gramas a menos... No entanto tenho percebido meu corpo bem diferente das outras vezes... Naturalmente é o metabolismo. E sem contar com a minha idade... São 56 anos e contando nesses últimos 30 anos fazendo dietas... Reeducações alimentares onde sempre estou me boicotando.

É muita estupides da minha parte com tantos problemas de saúde mão respeitar meu físico. Uma estrutura pequena. Estou com 20 quilos a mais. Enfim... É sempre a mesma conversa... Portanto é recomeçar continuando. (65. 700)

Também ontem comecei a tomar uma vitamina. Fharmaton (hoje fiquei enjoada... mas acho que não foi por causa da vitamina... não sei... ), também ontem começamos a tomar suco detox. Minha irmã toma com gosto. Eu nem tanto... Mas sei que funciona. Eu preciso que funcione. Para eu emagrecer com saúde.

Ontem fui no Pilates (meu terceiro pacote de três meses...). Meu! Foi muito difícil. E foram exercícios leves... Os de sempre... Que frustração. Sai de lá desesperada de dor... Em casa as lágrimas queriam festar o sentimento abatido...

Mas não vou desistir. Tenho certeza que é o caminho para uma vida de qualidade.

Ontem também o filho ligou... E pela primeira vez depois de muito tempo senti minha alma sossegar em relação a conversar com ele. Não temos mais que falar nada mesmo. Eu o amo. E isso basta. Tenho compaixão sim de vê-lo viver uma vida infeliz. Mas é a escolha dele. Para ele isso basta. Ganhar mais e mais dinheiro... Ostentação... Seus prazeres... Luxo... E tudo isso tem um preço mesmo a pagar. E com certeza não encaixo no seu estilo de vida. Também não encaixo no estilo de vida do outro filho. Não poderia. Mas isso não quer dizer que eu nãos os ame. Que desejo sempre o melhor para eles. Sempre.

Aleluia. E embora com tantas dores estou bem. Muito bem. E percebendo que estou cada vez mais com o coração aberto para o "Eis-me aqui SENHOR para cumprir a TUA VONTADE."

Penso nas missões. Finalmente! Penso nas crianças. Penso na Obra. Penso e sossego meu coração porque finalmente percebo que é Deus fluindo na Pessoa do Espírito Santo essa chama para a Obra.

Para a Intercessão. Para a adoração. Eu quero isso para mim. Eu preciso colocar o que está dentro de mim para fora. Em Nome de Jesus.

 

02.04.14   (11.45)