Poderia voltar para casa hoje, nada me impediria. Tenho liberdade para isso. E quando penso na liberdade que tenho (independente... não totalmente independente... Sempre estamos ligados a alguém que nos sentimos responsaveis...) É exatamente assim... Quando sei que estou livre para tomar minhas próprias decisões... Percebo sempre isso... Tem alguém contando comigo... E como um sinalizador dentro de mim desperta ainsiedade e para me proteger começo a comer... E quando percebo estou comendo compulsivamente... A ponto de me sentir indefesa... Não podendo então ir a lugar nenhum...
Hoje sem estar mentindo para mim mesma tive vontade de acompanhar minha mãe na viagem que faria com meu cunhado e minha irmã. Mas engordei tanto que não teria (não tenho o que vestir) e... querendo realmente voltar para minha casa hoje não tive coragem de sair do jeito em que me encontro... Agoniada! Muito agoniada... Com um vestido emprestado de minha irmã... Um vestido que é uma gracinha (modelito)... Mas no meu corpo mais parece uma daquelas peças antigas que enfeitavam um bujão... Nem sei se existe de tão antigo... Enfim... Que importa...
Aqui estou... Querendo ir para minha casa... Mas também querendo ficar para esperar o retorno de minha mãe... Que espera que eu esteja aqui quando retornar... Mamy não esconde o quanto é importante minha presença ao seu lado. Aleluia! Isso me enche de alegria. Sei que sou amada por minha mãe. Sei que sou amada por minha família. Independente de como eu me encontro. E sei o quanto Deus me ama. Que me ama incondicionalmente. Que é longânimo e bondoso. Costumo dizer que ele me conhece pois sabe da minha estrutura. Ele mesmo me deixa essa certeza em Sua Palavra.
Não sei porque estou sempre lutando com uma situação que tem solução. Sei o suficiente sobre reeducação alimentar, ouso dizer que sei quase tudo. A experiência de tantos anos vivenciando essa situação faz com que eu me torne... Sinceramente no momento não encontro a palavra adequada... Sei o suficiente para saber que simplesmente continuo andando em circulo (ciclo vicioso) Emagrece... Engorda... Emagrece... E volta a engordar... E recomeça... E acredita que dessa vez vai ser diferente... Ah sim! Agora sim vai ser diferente... afinal... Sua saúde está comprometida... Seu médico foi claro no diagnóstico... Chegou a ser um tanto "chato..." repetindo se eu "tinha entendido a situação..."
Lembro tão bem dessa consulta... Cheguei a rir falando comigo mesma que de certo ele estava achando que eu era uma "idiota...", afinal de contas repetiu algumas vezes se eu tinha entendido minha situação... Por fim ele riu também...
Com certeza... Ele riu porque sabia que mesmo que eu tivesse entendido eu não seguiria suas instruções... E agiria como uma "idiota... sem entendimento..."
Dos 12 Kg que tinha emagrecido... Já engordei mais de 8 Kg... Isso não seria o problema real uma vez que tenho feito isso minha vida inteira desde que comecei a minha "saga" de engordar e emagrecer... O problema é o que estou ciente das consequências dessa irresponsabilidade em relação a minha saúde.
O que levei sete meses para eliminar... Em nove meses adquire os quilos de volta... E estou sempre dizendo para mim mesma que é somente um período difícil... Que vou retornar o quanto antes... - "QUE AMANHÃ VAI SER DIFERENTE..." -
De tudo que eu insisto em dizer que sei... Costumo dizer que "o pior é que sei..." estou buscando sempre "respostas" dentro de mim para descobrir a "raiz" do dilema.
Eu poderia dizer que "adoro"comer... Mas agora já não é mais uma verdade. Não tenho o mesmo prazer que tinha quando mais jovem... Naturalmente porque antes não era problema. Enfim... Sendo agora problema e grave porque sinto dores no estômago... Passo muito mal... A compulsão virou uma sombra tenebrosa dentro de mim.
Não quero. Mas como. Não tenho fome. Mas continuo comendo... Sem prazer... Sem sentir o paladar... Apenas para aplacar meus sentidos... Meus sentimentos... Minhas reações... O que de fato eu quero... O que eu espero... O que eu sinto... O que eu não sinto...
O que sei é que posso sair, tenho liberdade de sair. Como isso é bom. Maravilhoso! E mais tenho essa consciência mais eu me escondo nessa capa não podendo sair porque voltei a engordar e com mil desculpas que todo obeso procura se retratar... Uma delas é não ter o que vestir... Não posso. Estou sem roupa que me sirva...
Pior de tudo é saber que eu faço de propósito. Tendo a liberdade para sair... Respirar fundo... Caminhar... Me escondo no meu corpo que vai engordando a cada crise de compulsão...
A medicina diz que é uma doença. Já ouvi inclusive uma explicação que faz sentido. No entanto, mesmo sabendo (pior é quando sabe... tem informações que podem ajudar...) sofro o impasse de querer a liberdade permanecendo na prisão.
Eu mesma sendo meu pior inimigo. Não deveria ser assim. Mas é exatamente isso que acontece comigo.
Quem sabe hoje recomeço... Talvez amanhã... Quem sabe... Quem pode saber... Ninguém... A não ser eu mesma... Só depende de mim. Exclusivamente de mim.

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