CONSUTA - MENOPAUSA -

Tenho que admitir que não tenho como evitar minha apreensão quando vou ao médico. Fui tranquila naquilo que eu 0precisava falar, concordei com uma das minhas irmãs (minha Ovelhinha) ir comigo porque poderia esquecer de algum detalhe importante... Só que com isso houve da parte minha uma conversa mais clara. Disse para ela que se "caso" eu esquecesse de falar alguma coisa... Que ela tinha liberdade falar ( só esqueci de dizer o que eu não queria que falasse... pois não tinha nada haver com a menopausa... ) e foi o que ela fez. Tocou no assunto e naturalmente a médica além de "tudo" que já tinha passado como informação... (ela foi anotando tudo...) ela foi tirando suas próprias conclusões... E por mais que eu tentasse melhorar
a impressão... Mais solidificava a opinião dela...
Agora, mais tarde... Conversando com minha irmã... ela disse que a médica não chegou a "afirmar" sua suposição... Que chegou a dizer que não era da área dela e que eu deveria começar a aceitar que com a "menoupasa" que é uma situação em que realmente é um período que a mulher passa, (e como eu tinha definido muito bem... Estava em meio a uma grande tempestade - turbulência -) que eu deveria reconsiderar tudo... E recomeçar o tratamento com terapia (psiquiatra e psicológo), e aceitar o fato de ser medicada sim. E aí começou minha tensão... Disse que eram exatamente os psicotrópicos que me faziam ter os espasmos (movimentos voluntários), que era um terror noturno que passava... Cheguei a citar o nome de um dos remédios... Que tinha chegado a me tirar da cama... Literalmente... Cai da cama... aí foi o stresse para mim... Ela tirou suas próprias conclusões... Dizendo que poderia ser "convulsões..."
Lógico que não. Jamais! Passei p0r neurologista e especialista em cerebro e coluna (especialista em dor...) mas mesmo assim ela insistia em falar de convulsão... Que eu deveria retornar ao tratamento... Enfim... E que "conforme" a medicação do psquiatra ela entraria com a medicação da menopausa... Nossa! Sinceramente nada haver. E foi exatamente por isso que eu não queria ter falado nada... Minha irmã (uma querida, achando estar ajudando... ainda falou na morte do meu filho... dizendo que eu tinha piorado ainda mais...) E aí ouvi aquela conversa enfatídica... Que eu não estava sabendo lidar com a perda (não foi exatamente essas as palavras... Mas o sentido foi o mesmo) Que eu não estava sabendo lidar com minhas "emoções..."
Me senti como se estivesse sendo novamente enlaçada por uma armadilha da qual desesperadamente tenho lutado para não cair mais.
Jesus!
Tudo o que eu não queria que tivesse acontecendo... Estava acontecendo... E tudo por culpa minha, por falta de comunicação com minha maninha. E ela ainda disse se eu preferisse ela não entraria... antes tivesse sido assim... Mas não... Disse que preferia que ela entrasse comigo... Ficaria mais segura... (como meu corpo treme e meu coração mais pareceu uma buzina disparada...)
Disse para médica que sendo distúrbio do sono... Em consequência disso... Que os medicos que estavam da fibromialgia... E suas consequências... Deus! Mais eu falava... Mais parecia reforçar a opinião da médica.
Sai do consultório embargada. Arrependida de ter marcado consulta com ela... E minha irmã foi muito sincera comigo dizendo que eu estava errada em não querer aceitar procurar o psiquiatra e psicólogo. Não estou me negando a ir no psiquiatra. Estou me negando a tomar os malditos psicotrópicos... Que em vez de melhorar agravam os espasmos...
Nem mesmo mamy entendeu que estou negando o psicotrópico... Não é por ficar amuada e mais depressiva... Jesus! Isso é o de menos... Se assim acontecesse... Quentaria com certeza o tratamento... O que eu não aguento é as noites com os espasmos... Sustos... Riídos que me dão terror noturno...
E para piorar minha situação eu ainda acabei dizendo o que realmente acontecia em meio as crises mais violentas... e aí mesmo que com certeza a médica repetia que eu tinha que aceitar tomar os psicotrópicos (sem contar que eu deveria falar... Desabafar... Lançar tudo fora... Porque eu estava guardando tudo...) Aí meu Deus! Me senti uma verdadeira estúpida. Uma idiota querendo provar que sei bem o que acontece comigo... Que embora nenhum dos médicos tenha "esclarecido" os movimentos involuntários... Que não tinha nada haver com convulsões... Pelo amor de Deus. Que Deus, em sua infinita misericórdia tenha compaixão de mim.
Que luta tenha travado nesses últimos anos... Tenho entregado minha vida completamente nas Mãos de Deus, e tenho certeza que se não fosse Sua Presença em minha vida, (dentro de mim e em tudo que eu acredito pela Palavra de Deus) eu estaria suportando tanta coisa.
Coisa triste é você tentar provar o que acontece com você e as pessoas de fora olharem com opinião formada. Talvez eu também pensasse assim se não fosse comigo... Eu realmente não sei... O que sei é que no momento estou profundamente arrependida de ter aceito marcar uma consulta com uma ginecologista (tratamento de menopausa que tem sido um período complicado) e acabar como se ela me visse como uma fribomiálgia psicossomática em meio as neuras... E o pior de tudo é que tudo leva as pessoas acreditarem nisso mesmo... Porque o que eu falo leva a entender isso mesmo...
Ouço muitos crentes usarem essa frase como chavão... Mas hoje é exatamente o que eu estou sentindo... SÓ JESUS NA MINHA CAUSA!!!
Tirando essa parte "pesada" da consulta... Como ginecologista me pediu vários exames... Todos que se referem a menopausa... Amanhã mesmo começarei a fazê-los... E naturalmente quando estiverem prontos... Tenho retorno... e então iniciar o tratamento... Enfim...
Não sei como será a reação da médica, no entanto, acredito que ela vai me respeitar no sentindo de somente querer tratar da menopausa, afinal, foi para isso que procurei ajuda.
E sei que não estou errada.
Quem sabe um dia... Sem psicotrópicos pesados... Ou com alguma definição do que acontece comigo... E que sei que é proveniente do distúrbio do sono... Com respostas para perguntas tão simples... Estou (estarei) em aberto para terapia... Eu não sou ignorante ao ponto de não aceitar que um profissional como um psiquiatra e um psicológo possam me ajudar. Sei que podem sim. Com certeza. O que eu não posso aceitar é que em vez de melhorar eu piore, como tem acontecido... Em Nome de Jesus eu não aceito.

""Bem aventurado o que acode ao necessitado; o SENHOR o protege, preserva-lhe a vida e o faz feliz na Terra; não o entrega à discrição dos seus inimigos. O SENHOR O ASSISTE NO LEITO DA ENFERMIDADE; NA DOENÇA, TU SENHOR LHE AFOFAS A CAMA." Sl 41. 1-3 -

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