Contudo a consciência que se desistir agora (do jeito que eu me encontro...) com certeza vou acabar largando mão de tudo... Eu tenho que me segurar com todas as minhas poucas forças que ainda me restam para que minha situação ( enfermidade) acabe agravando ainda mais.
Deus me é por testemunha o quanto é difícil tudo isso. Hoje fazendo aqueles exercícios tão simples que fizeram eu ficar extremamente cansada (sem contar com as dores que eu sinto... e as dores que a fisio diz que é "normal..."; por certo que realmente é... Me senti péssima. E mais estranha ainda é estar olhando para o relógio... Para que acabasse meu "tormento".
Isso é parece patético. É patético. Não vejo a hora de sair daquele ambiente. Por mais que eu me esforce e tente me envolver... Eu acabo sempre me sentindo assim.
Vendo aquelas mulheres rindo... Conversando... Alegres... Motivadas... O pensamento que vem é que "chega", não vou suportar mais. Chega!
Aí eu começo a pensar no "antes" de eu entrar ali... Como foi difícil chegar até ali. Como levei tempo (anos...) para decidir...
Passou um ano... Um ano. Um pouco mais de um ano. E o que vejo agora é que estou cada vez mais regredindo. Não sei bem quanto tempo vou suportar toda essa situação que faz me sentir esgotada. Eu teria que estar avançando e não regredindo. E vejo que tudo em mim está acontecendo desse jeito... A saúde... Os planos... O espiritual... Por mais que eu me esforce em congregar meu corpo não acompanha os chamados "planos..."
Estou confusa. Talvez eu esteja confundindo tudo. Talvez não seja para congregar na Igreja onde mamãe congregava. O tempo passou. A mãe foi recolhida pelo Senhor Jesus. E talvez eu esteja errada em acreditar que lá seria "meu lugar".
Eu não me encaixo. Fico maravilhada com as ministrações porque é exatamente o que eu sinto, no entanto, isso é não é o bastante. Ficar maravilhada me parece que não passa de emoções extremistas que não estão me levando a lugar nenhum.
Estou esgotada. Tudo em mim é um verdadeiro esgotamento.
Hoje pensei... Talvez devesse mesmo fazer uma viagem. Mudar de "ares", sair da minha rotina confortável (e ao mesmo tempo tão pesada).
Não sei mais o que quero. O que espero. Me sinto sugada por essas dores insuportáveis e esse cansaço monstruoso que tem definhado minha vida.
Falta de fé? Não. Apenas um grande esgotamento físico mesmo. Estou cansada mentalmente. Estou cansada espiritualmente.
Falta de oração? Não. A vontade é de chorar. De gritar até perder a voz no intuito de ser ouvida por Deus para que me socorra. Esses dias tem sido realmente insuportáveis ao meu coração.
O alento é ter minha família. Minhas irmãs que não desistem de mim. Sinto falta de minha mãe. Certamente me olharia com seus olhos iluminados que fariam me sentir desnuda para tudo isso que estou sentindo.
Sinto falta de Deus. Sei que está dentro de mim. No entanto... Por estar com a alma tão enferma não consigo a calmaria do seu amor. Me sinto vazia. Me sinto estupidamente vazia.
Me sinto pobre de espírito. Cansada. Esmorecida.
Me sinto. Sem sentir. É assim que me sinto. Em Nome de Jesus.
24.09.14 (20.47)
Passou um ano... Um ano. Um pouco mais de um ano. E o que vejo agora é que estou cada vez mais regredindo. Não sei bem quanto tempo vou suportar toda essa situação que faz me sentir esgotada. Eu teria que estar avançando e não regredindo. E vejo que tudo em mim está acontecendo desse jeito... A saúde... Os planos... O espiritual... Por mais que eu me esforce em congregar meu corpo não acompanha os chamados "planos..."
Estou confusa. Talvez eu esteja confundindo tudo. Talvez não seja para congregar na Igreja onde mamãe congregava. O tempo passou. A mãe foi recolhida pelo Senhor Jesus. E talvez eu esteja errada em acreditar que lá seria "meu lugar".
Eu não me encaixo. Fico maravilhada com as ministrações porque é exatamente o que eu sinto, no entanto, isso é não é o bastante. Ficar maravilhada me parece que não passa de emoções extremistas que não estão me levando a lugar nenhum.
Estou esgotada. Tudo em mim é um verdadeiro esgotamento.
Hoje pensei... Talvez devesse mesmo fazer uma viagem. Mudar de "ares", sair da minha rotina confortável (e ao mesmo tempo tão pesada).
Não sei mais o que quero. O que espero. Me sinto sugada por essas dores insuportáveis e esse cansaço monstruoso que tem definhado minha vida.
Falta de fé? Não. Apenas um grande esgotamento físico mesmo. Estou cansada mentalmente. Estou cansada espiritualmente.
Falta de oração? Não. A vontade é de chorar. De gritar até perder a voz no intuito de ser ouvida por Deus para que me socorra. Esses dias tem sido realmente insuportáveis ao meu coração.
O alento é ter minha família. Minhas irmãs que não desistem de mim. Sinto falta de minha mãe. Certamente me olharia com seus olhos iluminados que fariam me sentir desnuda para tudo isso que estou sentindo.
Sinto falta de Deus. Sei que está dentro de mim. No entanto... Por estar com a alma tão enferma não consigo a calmaria do seu amor. Me sinto vazia. Me sinto estupidamente vazia.
Me sinto pobre de espírito. Cansada. Esmorecida.
Me sinto. Sem sentir. É assim que me sinto. Em Nome de Jesus.
24.09.14 (20.47)
Oi meu querido amigo poeta. Estou tentando enviar comentário mas parece que não estou conseguindo. Obrigada pelo carinho. Amei sua poesia "mil beijinhos". Mil beijinhos para seu coração generoso em me visitar e deixar seu carinho. Obrigada.
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